Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2018 по 31.12.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
2058 год, декабрь. - А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег. - Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает - ничего не будет.
7
Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.
6
Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.
10
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
8
- Стало быть, господин профессор, вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов? - К сожалению, ничем. Когда мы добрались до их деревни, его уже вычеркнули из меню.
19
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
Богиня. Красавица. Красотка. Симпатюля. Милашка. Вполне себе. Ничего особенного. Зато человек хороший. Подруга для свидания. А мы не будем включать свет. Макияж не всесилен. Страхолюдина. Детей пугать. Столько не выпить. Только на необитаемом острове. Дружба между мужчиной и женщиной без секса возможна.
Пенсионеры, которые из-за повышения пенсионного возраста не смогли уйти на пенсию, ушли в партизанский отряд, чтобы пускать под откос гелентвагены пенсионного фонда.
Отправленные в "Матросскую тишину" украинские моряки пожаловались, что их буквально тошнит от "Русского радио". "Русское радио" ответило, что "Лучше сидеть с радио в "Матросской тишине", чем лежать на дне морском матросу в тишине"
Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому: - Мне надо перейти это шоссе. - Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...
20
- Предлагается ввести наказание за оскорбление государства... - Скажите, а за воровство когда будут наказывать?
Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них. — Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену. — Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!
- Сынок, шапку надень, на улице зима. - Ты опять своей киселевщины наслушалась по телеку? Вам мозги с утра до вечера промывают, а вы и рады с отцом. Ну почему ваше поколение такое тупое? Совки вы и есть совки. Рабами родились, рабами и умрёте!
20
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
11
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
10
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер. — Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь? — (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один… — (заинтересованно) — Зачем??? — Чтобы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу.
Судья: - Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности? Подсудимый: - Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.
Англичанка, путешествующая по Франции на машине, говорит при виде дорожного знака "Поворот через 100 метров": - Как странно! В этой стране все повороты происходят ровно через сто метров!
Это был хороший, продуктивный год, мы не зря терпели и сплачивались, и к концу года каждый россиянин получил долгожданные, заслуженные подарки — ракетный комплекс «Авангард» и гарантированный билет до рая!
37
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
" В России могут ввести наказание за публикации с неуважением к власти": т.е. жуликам и ворам можно дальше воровать, а вот называть их жуликами и ворами больше нельзя!
Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.
8
Что такое «непересекающиеся подмножества»? Тех особей противоположного пола, которые вызывают у меня симпатию, автоматически не выносит моя жена, а тех, кого она нехотя приемлет, не переношу я сам…
В Питере конечно люди другие, не как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу, подскажут и помогут. А в Москве я недавно шёл по улице, меня спросили время и я такой - Иди на хуй!
4
- Мам, хотим с мужем собаку завести! - С ума сошли! Она все погрызет, с ней гулять надо, воет, лает, болеет. Стричь, прививки... - Как все серьезно (( ... Тогда второго ребенка! - Ну надо горячиться. Какую породу приглядели?
15
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
А что же США, Британия и их союзники хранят гробовое молчание о режиме Макрона, о бесчеловечности и жестокости по отношению к своему народу, нарушениях прав человека, о применении бронетехники, шумовых гранат и слезоточивого газа против безоружных протестующих? Где санкции? Чего ждут и чего молчат Европейские, Прибалтийские и Скандинавские главы государств, где их заявления, протесты и возмущения, осуждающие Французский режим Макрона?
8
В качестве симметричного ответа на въезд мужчин в Украину, разрешен проход украинских судов через керченский пролив, но только с женским плавсоставом.
- Официант, что сегодня в меню? - Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния. - Мм, звучит аппетитно. - И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины. - А на десерт? - На десерт кексик с изюмом.
8
- Как называется тот, кого так и не избрали мэром? - Наверное недоМЭРОК ...
Дмитрий Песков на встрече со студентами МГИМО заявил, что бедность большинства россиян — это закономерный итог двух мировых войн и развала СССР. По версии Пескова, эти события являются и причиной обладания им особняка на Рублёвке, стоимостью в миллиард$, и часов за 1 400 000$
14
Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."
Легкий на пургу пресс-секретарь подарил нам новое понятие – «абсолютный патриот»: это высокопоставленный российский чиновник, жена которого – гражданка, скажем, США, сынуля, к примеру, британский подданный, а дочура благоденствует во Франции. И вообще – чем больше родственников и денег за границей, тем патриот абсолютнее…
— Изя, а зачем в Венесуэлу отправили стратегические бомбардировщики? — Я не спец, Сёма, но мне кажется, что такими большими самолётами очень удобно перевозить кокс.
7
Кого-то выселяют из единственного жилья, у кого-то умирает ребенок а денег на лечение нет, а операторы прямой линии президента выбрали вопрос женщины подруге которой муж не разрешает завести собаку...
Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.
22
Ещё в марте этого года, майдан министру иностранных дел Франции очень даже нравился, там были "борцы за демократию" и "мирные протестующие". А теперь, когда этот демократический выбор пришёл во Францию, он недоволен "радикалами" и "бандитами", которые уничтожают Париж.
56
"Если Украина не идет в Европу, то Европа идет в Украину". Именно с такой фразы начались беспорядки во Франции.
12
Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
1.В России много бедных 2.Нужно ввести новый налог - на бедность 3.Быть бедным станет не выгодно. 4.Число бедных резко сократиться. 5.Россияне начнут наконец процветать. 6.Вот он рывок.
Кажется, что это шутка, но ведь у Путина такой план и есть. В буквальном смысле. Прямые и косвенные налоги на самых бедных постоянно повышаются. Олигарх не платит столько налогов в России, сколько обычный работяга.
9
Читая ленту новостей понимаешь, что самая большая проблема России - это устаревшие названия аэропортов.
Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».
7
Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.
2
С 1 января 2019 года повышаются: МРОТ - на 117 рублей, стипендия - на 63 рубля, детское пособие - на 56 рублей.
Теперь к хую россияне позволят себе соль!
27
- Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио? - Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.
- И главное, голубчик, - не ходите вы в гундяевские храмы! - Так ведь вокруг никаких других больше нет. - Вот ни в какие и не ходите...
19
Учительница: "Вовочка, садись, два! Когда же ты, наконец, вырастешь? Как я от тебя устала! Быстрей бы выйти на пенсию и больше не видеть таких,как ты!" Вовочка себе под нос: "Когда я вырасту и стану президентом, ты вообще пенсии не увидишь!"
Проф. Преображенский В бедах страны виноват кто угодно, кроме одного человека. А вот в победах страны заслуга только одного человека. Того самого, который не виноват ни в каких бедах. Скоро 19 лет, как такое объяснение многих устраивает.
9
Из новостей: "Телезрители требуют закрыть шоу Андрея Малахова из-за постоянных драк". Комментарий: Загадочные люди: жрут говно и жалуются, что оно горчит.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".