Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2018 по 31.12.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.
Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!
- Можно один вопрос? - Можно. - А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов? - В бюджете. - Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам? - Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
15
Наш пес – тот еще фрукт. То, что в его миске – это его, а то, что на нашем столе – этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его «Лукашенко».
Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты. Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно. Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN'ом и прокси. Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.
19
- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения. - А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?
25
— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один хуй сосали! — Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
Жизнь россиянина: - родился - сплотился вокруг Путина - потерпел - поблагодарил Чубайса - извинился перед Кадыровым - умер.
4
Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.
13
- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены? - Ну это же наши братья. - А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
14
Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
Россия снижает зависимость от цен на нефть. Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.
1
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях? - Немец пришел, потрахался, ушел. - Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел. - Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
11
- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает? - Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
Если можно аэропортам, заводам и стадионам давать имена великих людей, то почему нельзя давать имена литературных героев? По-моему, “Сколково” имени Барона Мюнхгаузена звучало бы просто замечательно. А претендентов на имена Иванушки-дурачка или Бабы-Яги вообще пришлось бы определять дополнительным голосованием.
Получив за Керчь 10 миллионов долларов, Порошенко дополнительно запросил у Трампа и боевые корабли. - А ты узнал у Путина, какие ему надо? - поинтересовался Трамп.
Настоящий патриот должен в своей жизни успеть: 1. Посадить дерево в своём лондонском поместье, 2. Вырастить дочь жены от предыдущего брака, 3. Построить яхту на деньги пенсионеров, 4. Получить от мамы миллиард по наследству, 5. Депутатствовать из Майами, 6. Пожать руку Трампу.
34
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? - Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
5
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
5
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
4
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
10
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
4 правила тайм-менеджмента: 1. Расставьте дела по степени сложности 2. Начните с самого сложного 3. Паникуйте 4. Да ебись оно все конем
9
Звонок в Гидрометцентр: - Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно! - Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.
Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.
- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?.. - Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахуй из бара, вам нет 18".
9
Еще несколько лет такого хозяйствования и у нас в России запретят поваренные книги как таковые за явный призыв к свержению власти.
Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.
- Доктор, я разговариваю сама с собой... - Нормально, это внутренний диалог. - Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...
- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
18
На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.
24
- Какие планы на Новый год? - Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
Руководство собирает подчинённых. - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Мы завтра не работаем. - А какая плохая? - А вы работаете.
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.
- Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет? - 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.
13
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит
5
- Давай окрошку на пиве сделаем? - Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
10
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему: - Привет, Вань. Ты что такой смурной? - Да… сын перестал со мной общаться. - Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался: - Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7 - На землянику, - отвечает девушка. Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде: - Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
- Роза Марковна, а шо такое любовь? - Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом? - Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею. - Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу: — Вы еврей? — Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.
8
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно! Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
9
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни. ууу: И передает анестезиологу :D zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.
17
В Капустином Яру везде на полях висят объявления
"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"
Ну вот не верю в то, что переименование аэропортов - только распил, и принесёт колоссальные убытки. Например, переименовать Домодедово на Ломоносово, - бюджетненько ж выйдет! Палочку от первой буквы оторвать и 3 буквы поменять - ДЕД на НОС. А можно вообще по мере поступления средств менять по одной букве, не теряя осмысленности, как в шарадах! Домодедово-Ломодедово-Ломокедово-Ломокодово-Ломокосово-Ломоносово