Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.12.2018 по 31.12.2018

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Новый дресс-код для чиновников - костюмчик без карманов, наличие шапки на голове - обязательно.
В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.
15
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
6
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
60
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
6
Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?
7
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...
- Что вы все ополчились на компанию «Победа»? Пристёгиваться в самолете, слава Б-гу, можно же бесплатно.
- Да, но отстегнуться можно будет только за деньги.
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
- Микроволнует.
8
- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
8
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.
6
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
14
Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.
США вводят против России санкции уже за то, что она не реагирует на санкции.
Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей карту Ленты на кассе.
ВОТ ТАК И ВСТРЕЧАЮТ ПРИНЦЕВ.
16
Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.
9
Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.
11
Российские аэропорты теперь будут называться в честь великих людей прошлого. Так, Шереметьево будет носить имя Пушкина. Теперь, при любых ошибках аэропорта, можно будет аргументированно сказать, что виноват, как всегда, Пушкин.
34
Корреспондент обращается к Путину:
- Господин президент, вы сказали, что Россия будет делиться с другими странами своими достижениями в генетике и разработке искусственного интеллекта. А есть ли что-нибудь, чем можно поделиться прямо сейчас?
- Есть. Именно достижения на стыке этих отраслей помогли нам вывести новые виды овощей успешно заседающих в Госдуме.
Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком блять положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
8
Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...
9
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
32
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
23
- Владимир Владимирович, почему запретили на улицах вывешивать табло с курсом валют?
- Мы считаем, что эти табло портят внешний вид города и не несут никакой полезной информации для населения... (подумав) Тем более, скоро на эти устаревшие табло курсы валют уже не поместятся.
- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!
17
Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек.
Сначала ты такая - о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом - господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.
12
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
До свадьбы на живот.
5
Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
8
Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.
Любые выборы в Америке без вмешательства России будут признаны недействительными.
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
22
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
12
- Чем отличается винт от болта?
- Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.
14
Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
25
Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям:
- У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!
35
- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
25
- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!
- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
- Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
12
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
3
Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.
22
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
5
Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки...
22
Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.
У России две беды: войны и реформы.
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
- Может быть, галстук, мадам? - предлагает продавец.
- Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
- Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка...
- К сожалению, тоже не подойдёт. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
- Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
31
Иногда сочувствие - это просто хорошо затаённое злорадство.
29
Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.
Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.
А всё-таки, странное существо - человек. Вначале заменил лошадь с довольно мощным "бортовым компьютером" тупым автомобилем без вычислительных возможностей вообще. Затем добавил к автомобилю бортовой компьютер. Затем - ещё более мощный компьютер, на котором запустил автопилот. Но всё равно до мозга лошади по вычислительной мощности не дотягивающий даже близко.
18
Кто не ошибается вместе со всеми, тот уже ошибся.
(юмор испанской инквизиции)
27
Как известно, всё зависит от человека. Только вот найти бы этого, бля, человека от которого всё это зависит и навалять ему хороших пиздюлей!
16
- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
18
На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."
10
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
19
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...
14
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?
10
- В новостях писали, что высадка российских космонавтов на Луну планируется в 2030 году?
- Какие всё-таки дальновидные люди работают в Роскосмосе. Ведь есть реальная угроза, что к тому времени закончится валежник.
-
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.
4
Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остаётся фактом.
Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?
8
Дела шли хорошо, но не дошли...
28
Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
7
- В новостях писали, что задачи, поставленные в майском указе президента, могут быть не выполнены. Как это понять?
- Просто, они не могут быть выполнены.
- А, ну теперь все стало на свои места.
- Это надо обныть.
- Может обмыть?
- Нет.
11
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".
37
Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.
По шутам судят о королях.
21
А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?
23
Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
- Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.
У вас есть куртка на синтепоновом "меху"? А вы знаете, что её сделали из синтепонов? Синтепоны - пушистые белые зверьки, обитающие в дебрях Амазонии, находятся сейчас под угрозой исчезновения. Спасем синтепонов! Для спасения синтепонов перечислите, пожалуйста, деньги на наш счет №... Кроме того, только сегодня в нашем магазине проходит акция - принеси десять новых синтепоновых курток и получи одну шубу, сделанную из ежей. Такая шуба незаменима при поездках в переполненном общественном транспорте.
16
В столовой:
- Что ж хлебушка не берёте?
- Спасибо, я уже взял котлеты!
Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки ... чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.
- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
- Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась.
- Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она.
- Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я.
- Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.
14
Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.
9
Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
5
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
7
<комментарии под фотографией сисек>
xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.
yyy: Какая тебе разница?
xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.
zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.
16
Заявлен новый рекорд в книгу Гинесса " За самый крупный обман" (поверили 147 млн. чел) за заявление: " Я против увеличения пенсионного возраста. Пока я президент- такого решения не будет!!!
- У тебя какое зрение?
- Минус восемь.
- Минус?! А глаза не мёрзнут?
21
Если после Нового года цены на бензин резко возрастут, Правительство запустит Программу поддержки автомобилистов весёлыми шутками и анекдотами.
26
- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
14
Есть люди, которые утверждают, что видели гуманоидов. Тоже мне, невидаль. За нашим микрорайоном есть пустырь, так там в вечернее время этого добра… Ну, гуманоиды – не гуманоиды, но точно не гомо сапиенс.
- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!
7
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
2

Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
Рейтинг@Mail.ru