Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.12.2018 по 31.12.2018

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.
11
— Слышал? Адмирала Игоря Мухаметшина теперь на флоте Авенариусом кличут!
— А кто это Авенариус?
— Философ был такой, в Швейцарии. Тоже Канта критиковал.

© t.y.
Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
1
Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
7
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
6
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!
5
Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
– Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
– Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает:
– А чем тебе мои яйца так нравятся?
– Да ничем, братан. По своим скучаю.
Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дурашка, это тебе паспорт выдали.
24
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
6
Российские аэропорты теперь будут называться в честь великих людей прошлого. Так, Шереметьево будет носить имя Пушкина. Теперь, при любых ошибках аэропорта, можно будет аргументированно сказать, что виноват, как всегда, Пушкин.
34
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...
9
Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
15
Есть два типа людей - это какое-то избирательное людоедство.
11
Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения:
1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь.
2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте.
3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте.
4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится.
- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
- Микроволнует.
8
"Победа" предложила ввести платную регистрацию в российских аэропортах. Если это пройдет, то буден введена платная регистрация и погрузка багажа в самолет, продажа билетов на автобусы, подвозящие к самолетам, оплата пользования туалетными кабинами, багажными отсеками над креслами, а также привязными ремнями.
- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...
14
"Песков:
- "Низкий уровень жизни россиян — это закономерный итог двух мировых войн и развала СССР".
- То есть часы за $800 тыс. вам Гитлер купил?"
Заявлен новый рекорд в книгу Гинесса " За самый крупный обман" (поверили 147 млн. чел) за заявление: " Я против увеличения пенсионного возраста. Пока я президент- такого решения не будет!!!
- Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка!
- Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка - целый отрез?
- Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик...
26
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
23
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
6
По шутам судят о королях.
21
- Что вы все ополчились на компанию «Победа»? Пристёгиваться в самолете, слава Б-гу, можно же бесплатно.
- Да, но отстегнуться можно будет только за деньги.
19
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
12
Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки ... чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.
"В Йоханнесбурге священник основал новую церковь. Её особенностью является наличие большого количества алкоголя на литургиях и мессах. Службы, с употреблением виски, проводятся в местной таверне с 11 до 3-х часов дня и пастор не возражает против продолжения. Обряд крещения в новую веру также оригинален - падре крестит пивом. Число прихожан продолжает расти."
Кажется, я нашел свою религию!!!
Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.
14
Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)
- Что делает кот, когда ему делать нечего?
- яйца лижет.
- а кастрированный кот?
- аэропорты переименовывает?
52
Нуланд с печеньками в Париж не приедет.
Приедет Эрдоган – раздавать пахлаву
Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.
9
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.
4
Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.
9
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
10
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.
3
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась
- Ошибаешься. Буквы будут желтыми.
20
- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
8
Пенсионеры, которые из-за повышения пенсионного возраста не смогли уйти на пенсию, ушли в партизанский отряд, чтобы пускать под откос гелентвагены пенсионного фонда.
Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей карту Ленты на кассе.
ВОТ ТАК И ВСТРЕЧАЮТ ПРИНЦЕВ.
16
Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.
3
Минтруд предложил ограничить подарки учителям. Согласно инициативе Минтруда, учителя смогут оставлять себе только цветы или канцелярские товары, а также полиграфическую продукцию, которая маркирована символикой школы или органа власти.
Вот я в раздумьях: купюры различного достоинства - это ведь как раз полиграфическая продукция, которая маркирована символикой органа власти...
Если после Нового года цены на бензин резко возрастут, Правительство запустит Программу поддержки автомобилистов весёлыми шутками и анекдотами.
26
Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
10
Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
9
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.
1
Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остаётся фактом.
Трамп решил, что при такой цене на нефть руку Путину можно и не пожимать.
Уходит на пенсию высокопоставленный государственный чиновник, и в связи с этим его награждают почетной медалью. Друзья и знакомые поздравляют его с наградой.
Одна дама спрашивает:
- Скажите, герр Хартман, что вы такое делали, если удостоились столь высокой награды?
- Ничего, мадам, но я делал это так долго!
20
Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
7
Если бедность в России — это закономерный итог двух мировых войн, то что не так с немцами!?
- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.
27
У России две беды: войны и реформы.
- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
- Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
12
К новости "Путин вкратце рассказал Трампу об инциденте в Керченском проливе".
Трамп - "Владимир,что там случилось?"
Путин - "Тебе вкратце?"
Трамп - "Да".
Путин - "Они охуели".
Ужасно скучаю по России, хотя в ней живу. катастрофически не хватает информации. Граждане Украины, расскажите мне что-нибудь про нас, про нашу жизнь, про Сибирь, про Дальний Восток, Нечерноземье! А то наше ТВ показывает только вас и сирийцев.
- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
19
Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?
10
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
16
Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.
Матвиенко призвала не преклоняться перед Западом и выбросить из дому все импортное.

Тут же она оказалась в пустой квартире, голая и без зубов.
- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
3
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина...
15
Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.
22
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
2
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.
Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.
Читая ленту новостей понимаешь, что самая большая проблема России - это устаревшие названия аэропортов.
" В России могут ввести наказание за публикации с неуважением к власти": т.е. жуликам и ворам можно дальше воровать, а вот называть их жуликами и ворами больше нельзя!
На саммите G20 Владимир Владимирович и Доналд не встретились.
Так Центр дал понять Трампу, что он остался без тринадцатой зарплаты по результатам года.
- Предлагается ввести наказание за оскорбление государства...
- Скажите, а за воровство когда будут наказывать?
42
Порошенко запретил въезд на Украину мужчинам из России в возрасте от 16 до 60 лет.
Отдельным указом Порошенко присвоил Михаилу Ефремову 60 лет.
Любые выборы в Америке без вмешательства России будут признаны недействительными.
- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
14
Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.
В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.
Хватит судорожно искать себя. Постарайтесь вспомнить, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
3
Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной.
Я: Да, мне это про тебя рассказывали.
7
На презентации смартфона от яндекса, разработчики скромно умолчали о фирменной изюминке яндекса - в Ядофоне кнопки будут меняться местами самым непредсказуемым образом.
Медведев рассказал о плане снижения бедности на 200%

Это все, что надо знать об IQ премьера...
Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
5
Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально - лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря.
35
Легкий на пургу пресс-секретарь подарил нам новое понятие – «абсолютный патриот»: это высокопоставленный российский чиновник, жена которого – гражданка, скажем, США, сынуля, к примеру, британский подданный, а дочура благоденствует во Франции. И вообще – чем больше родственников и денег за границей, тем патриот абсолютнее…
Дмитрий Песков на встрече со студентами МГИМО заявил, что бедность большинства россиян — это закономерный итог двух мировых войн и развала СССР.
По версии Пескова, эти события являются и причиной обладания им особняка на Рублёвке, стоимостью в миллиард$, и часов за 1 400 000$
14
- У тебя какое зрение?
- Минус восемь.
- Минус?! А глаза не мёрзнут?
21
Коня, которым ебись оно всё, нужно периодически выпускать из стойла и выгуливать.
13
- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!
17
При Брежневе никто не говорил, что бедность, это следствие Второй мировой войны. Прошло 36 лет после смерти Брежнева, как вдруг путинскую Россию накрыло эхо войны...
Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.
23
А нельзя ли французским митингующим, добившимся моратория на топливные цены дать русское гражданство и пригласить на пмж в россию?
- Я очень елеустремленный человек.
- Целеустремленный, ты хотел сказать?
- Нет.
7
Неужели теперь действительно деревня Шереметьево будет имени Пушкина, а деревня Домодедово - имени Ломоносова?
16
- Цель приезда в Украину?
- На похороны приехал.
- Гроб с собой?
9

Самый смешной анекдот за 18.11:
Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.
Рейтинг@Mail.ru