Самые смешные анекдоты за месяц!

Глава правительства РФ Дмитрий Медведев сообщил о том, что 19 млн человек в России живут так, как (что) жить не должны.
Нужное подчеркнуть

Что думал, в сказку попал?-сказала лиса и съела колобка.

Мир захлестнула волна референдумов, попирающих сами основы демократии.

На каждой пачке чипсов "Lays" написано: "Может содержать арахис".
Это как: может, вы его найдёте, но сильно на это не надейтесь?

Показали встречу Путина с Президентом Эстонии. Даже если эта девочка на самом деле мальчик, то это – страшный мальчик.

Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи пришлось выпить.

НАПОЛЕОН: будь у меня такие федеральные телеканалы, никто бы не узнал, что я проиграл Ватерлоо!
ПОРОШЕНКО: будь у меня такие федеральные телеканалы, украинцы так бы и думали, что они самые счастливые в мире!

Если меня смерть тамагочи не смогла довести до суицида в 12 лет, то вряд ли сейчас уже что-то возьмёт. Я - так называемый тёртый калач.

По заключению психолога наши футболисты находятся в постоянном стрессе из-за своей позорной игры. Поэтому им необходимо официально разрешить лопать водку и бить всех подряд стульями по голове.

Из новостей: "Глава Закарпатской области Украины Москаль подал в отставку".
Комментарий: Как же его с такой фамилией раньше на вилы не подняли?

ЮНЕСКО, взявшая на себя ответственность за восстановление Нотр-Дам, признала его историческим наследием палестинского народа.

Сидит сектант из "Свидетелей Иеговы" задумчивый, молчит всё время. Сокамерник спрашивает:
- О чём думаешь?
- Да вот пытали, били, и непонятно из-за чего. Лучше бы я в банду к однокласснику пошел, крышевал бы барыг, наркотой торговал.
- А ты чем занимался?
- Книги читал...

В гостях у сказки: Ким-Чен-Ын на бронепоезде приехал в гости к Пут-чен-ину.

Был сегодня у доктора. Не будем его слушать, пьём дальше.

Корейский лидер пригласил Путина в Корею. Думаю, года через 4 визит будет - быстрей бронепоезд "Кортеж" вряд ли сделают.

Кто-нибудь заметил, что символ «&» выглядит как собака, тащащая свою задницу по полу?

Реклама кокетничает; агитация соблазняет; пропаганда насилует.

МОК включил брейкданс в олимпийскую программу.
Тяжёлоатлеты напряглись — онанизм на очереди.

Любят украинцы своего президента. Последние штаны с себя снимут, лишь бы ему было шо покушать и шо выпить.

Российские комики напряглись...

Зеленский и Порошенко сдали анализы на наркотики перед дебатами, а надо было пройти тест на уровень интеллекта

Кандидаты на звание «Отец Нации» должны сдавать спермограмму

Если тебе изменила жена, то все равно ты виноват, потому что она изменила из-за тебя, козла с козлом, который теперь даже не перезванивает.

Когда хрупкий девятнадцатилетний юноша встречается с 29 летней чемпионкой региона по пауэрлифтингу вопрос кто кого трахает возникает как-то непроизвольно.

Всегда чувствовал себя неуютно в мужских раздевалках. Ведь у меня там самый большой член. Хотя это может быть потому что он стоит.

- Слушай, а ты смог бы удивить меня внезапным уходом?

С нашим государством нельзя иметь никаких интимных дел: попользуется, не женится и обязательно бросит.

Российские мужчины живут мало, но на здоровье не жалуются.

Новое опасное заболевание: футболизм головного мозга.

Хорошему врачу здоровье пациента лечению не помеха.

- Ну зачем ты так с ним? Бедный чувак, пятница, поздний вечер, он старается, работает, а тут злая начальница гонит его к пиву и бабам.
- Фсё, чувака выгнала.
- Злюка!
- И вообще, в моём понимании у двадцатилетних бугаёв на уме должны быть только пиво и бабы, а не SQL-запросы. Если у него в уме SQL-запросы, это значит, что чувак либо гей, либо законченный программист (неизвестно, кстати, что хуже).
- Законченный программист.
- Почему?
- Потому что гей тоже с живыми людьми ебётся.

Если скрестить пчелу и муравья, получится идеальный министр труда.

- Слушай, я тебе тысячу уже года три должен… Давай отдам…
- Не надо, я уже ее оплакал

- А у меня на телефоне есть скайп!
- И теперь ты можешь говорить по телефону, как будто это телефон.

Вообще, Макрону очень повезло, что после приезда Зеленского сгорел всего лишь Собор Парижской Богоматери. А ведь мог бы и Елисейский дворец полыхнуть.

(c)

Как деньги с собой в могилу не заберёшь, так и золотой унитаз вместо параши не поставишь.

- Дорогой, скажи, а ты сможешь без меня? – кокетливо спросила жена.
- Смогу- сказал муж и пошел в соседнюю комнату смотреть порно.

Между первой и второй перерывчик небольшой.-сказал Гитлер в 1939-ом году.

На секс вы должны бежать, как на праздник, а не по праздникам.

Когда поверхностный человек изрекает что-то, по его мнению, возвышенное, он становится похож на обезьяну: чем выше она вскарабкается на дерево, тем лучше виден её зад.

Из думских новостей:
"Володина и Матвиенко просят разработать нормативы по неприятным запахам"

В ходе расследования сената выяснилось, что Трамп неоднократно бывал на русском барбекю. При этом ответ на вопрос «Что вы там делали?» - «Не помню! Это вам не кока-колу пить.» признали честным даже демократы. Как сказала Хилари, Билл тоже не помнил, что было на русском барбекю, но голова болела и тошнило всю ночь.

В ту самую ночь Менделеева мучила бессонница. Чтобы заснуть, он начал считать элементы. Водород это раз, гелий это два, литий - три, бериллий - четыре...К утру таблица была готова.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

Из незабвенного:
Федя – Шурику:
«Вот ты думаешь, это мне дали 15 суток? Это нам дали 15 суток…»
Порошенко – Зеленскому:
- Вот ты думаешь, это тебя выбрали президентом? Это нас выбрали президентом. Кабы не было меня, хрен бы ты стал президентом. Так что давай, бухти, веди среди меня разъяснительную работу, чтобы я рос над собой…

Избирателям нравились предвыборные речи Зеленского,
когда он говорил, что посадит Порошенко.
И совсем были в восторге от его слов во время дебатов:
«Пётр Алексеевич, я не ваш оппонент, я ваш приговор!»
А теперь оказывается, что Зеленский для Порошенко –
не судебный приговор, а электоральный.
И посадит он Порошенко не куда-нибудь, а в Верховную Раду.
И что тут удивительного?
Кац Когану пейс не оторвёт.

Что-то после Нового года на Украине ничего не слышно про «руку Кремля».
Переживаю.
Уж не отсохла ли она?
И про «русски хакеров» ничего не слышно.
Подались в управдомы?

- Охотничьи ружья разрешили, луки и арбалеты тоже. Может, и снайперские винтовки с оптическим прицелом тоже разрешат?
- Никогда! Они позволяют метко бить с любого расстояния, и никакая охрана в этом случае уже не спасёт.

В рамках украинизации литературы "незалежной", сказка "Три поросенка" будет заново переписана и переименована в "Три Порошенко".

Путин вызывает Медведева:
- Дим, помнишь, когда ты меня временно заменял, ты к себе на день рождения пригласил КВНщиков и резидентов Comedy?
- Да, конечно помню, Владим Владимирыч.
- А теперь колись, чего вы там удумали на счёт выборов?

Вот тут агенты госдепа массово распространяют слухи, как будто Юрий Картыжев был осуждён за слово "сказочный". В связи с чем люди боятся рассказывать детям сказки.
Так вот, официально разъясняем, что статья не распространяется ни на второе, ни на третье (хоть и матерное) слово в этой фразе. Наказание было вынесено исключительно за первое.

А правда ли, что Пасху содрали с дохристианского праздника плодородия, и что кулич и яйца - фаллические символы, а ХВ - это Хер Встал?

Объявление.
Продаётся муж-подкаблучник, под каблуком пять лет, по дому умеет - всё.

В Сколково разработали "умный" электросчетчик. Он ходит за вами по квартире и выключает забытый свет в туалете, ванной, коридоре...

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Вся Украина с нетерпением ждет когда президент Зеленский начнет ездить на работу на велосипеде.

На одном популярном телевизионном ток-шоу (не будем озвучивать канал и название) выяснилось следующее. Анжела вышла замуж, естественно, за того, кто её постоянно бил. Изнасиловал её тот, кому она не дала ни малейшего повода у него дома в три часа ночи в ванной. Но тест ДНК показал, что назло этим упырям ребёнка она родила по-любви. Причём воспитывает его первый, второй сидит в тюрьме, а третий - телеведущий Андрей Малахов.

Православные встречают благовещение - прошлый век! Истинное благовещение:
- Мы все попадем в рай, а они просто сдохнут!

Примета. Если бабушка занимает место за освободившимся компьютером быстрее внука, значит ещё не скоро ему жить одному.

Был уличён в причинно-следственных связях.

- Здесь, в этом мире, ты можешь быть кем захочешь.
- Тогда почему ты ниггер?

Аскетизм - это кайф не от наличия, а от отсутствия.

По мнению американцев - экспортируемая вовне демократия - это власть большинства, которое случайно совпадает с количеством дураков и идиотов, легко манипулируемых сказочками про их ум и величие, случайно совпадающих с интересами США.

По последним соцопросам, фигуру Малюты Скуратова в истории страны считают положительной большинство населения. В ходе уточнения выясняется, что людей не волнует, что "он жестоко расправлялся со своими соплеменниками". Им нравится в Скуратове то, что "он расправлялся жестоко со своими соплеменниками".

В прошлом духовные наставники рассказывали нам о прекрасном будущем, ныне - о прекрасном прошлом, а о прекрасном настоящем нам расскажут в раю.

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:

- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

Одна блондинка спрашивает другую:
- Кем работает твой муж?
- Таксидермистом.
- Это такой неважный таксист?

- Господин президент Макрон, что случилось с вашим собором?
- Он сгорел.

СМИ запестрели сообщениями о том, что силовики Карачаево-Черкесии и московские чиновники многие годы очень тесно и тепло общались с кланом Арашуковых. Это, на глупый обывательский взгляд, возмутительное обстоятельство и то, что клану позволили за несколько лет обнести Газпром на 30 миллиардов, только подчеркивает, насколько тонко, исподволь и удушающе неотвратимо проводилась эта безукоризненная операция.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

Есть такие бараны Архары. С большими прямыми острыми рогами. И вот они интересно за самку дерутся. Разойдутся подальше и бегут друг другу на встречу. Аж страшно что будет. А они подбегут друг к другу. Поднимут головы понюхают друг друга и кто то обязательно отойдёт. А вспомнил я это увидев дебаты в Киеве

В докладе Мюллера не подтверждается, что Россия вмешивалась в президентские выборы США. На фоне этого доклада рейтинг Трампа снизился на 3 %. Не оправдал таки надежды.

- Ах ты ж сволочь -орёт жена - опять нажрался как свинья!
- Чо орёшь -возмущается муж - как тебя такую страшную ебать, если не нажраться! Тебе даже косметика не помогает.
- Ну я же с тобой ебусь и не бухаю, а ты тоже далеко не красавец.
- Вопервых у тебя нет выбора -куда ты денешься!? А вовторых тебе не страшно, что хер не встанет.

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Платон, Платон Ротенберг.

Когда приезжает Он - на дороги ложатся дополнительный слой асфальта, когда приезжает Ын слой асфальта убирают. Во Владивосток приехали оба и Ын и Он. Судя по состоянию дорог во Владивостоке, дорожники в ступоре.

-Мы то, что мы едим.-сказал своим соплеменникам вождь племени каннибалов.

Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.

Ким Чен Ын подарил Путину меч, но тот был не японцем, поэтому чуда не произошло.

- Как там в России?
- Воруют, Владимир Владимирович.
- Ничего, Россия большая, все не разворуют.

Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость - "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

У ищущей дамы вся задница в приключениях.

Пришельцы из будущего, займитесь, наконец, проблемой российского образования! Что пришельцев нет? А значит, и будущего у России нет?

На Украине заставляют уважать украинский язык...

В России заставляют уважать российское начальство...

Найдите хоть одно существенное отличие.

Как узнать, цифровое у вас телевидение или нет? Если вы включаете телевизор кнопкой на пульте и картинка то и дело рассыпается на пиксели, значит цифровое, если вы включаете телевизор втыкая вилку в розетку а экран все время рябит…

Экзитпол: на выборах президента Украины лидирует Путин.

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

Украинская провославная церковь перестала служить Иисусу.
Теперь она служит Петру ...

Еще никогда День Дурака в Украине не был настолько буквальным...

Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.

Белых людей всегда раздражает, что только чёрные могут говорить слово на букву "Н". Но у белых тоже есть несколько фраз, которые могут говорить только они. Например, "Привет, папа!" или "Спасибо за предупреждение, офицер".

— Алло, это мясник?

— Да.

— А у вас есть свиное рыло?

— Да.

— А у вас есть свиные уши?

— Да.

— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

Космическая станция «Хаябуса-2» сбросила бомбу на астероид Рюгу и укрылась за его горизонтом от пыли и осколков. Это и все, что нужно знать Рогозину о первом проявлении японского космического милитаризма и кометного шовинизма!

- Абраша, ты похудел, жена, что ли, не кормит?
- Да ты что! К моему приходу стол всегда накрыт.
- Сарочка боится, что если ты будешь накрывать себе сам, то вся семья останется без обеда?

Если бы наши рыбаки попали на Амазонку ловить рыбу, то вся их свирепая Пиранья висела бы и сохла, как вобла на заборе.

Объявление
Очищаю кишечник народными средствами. (испугом)

На работе коллега поставил пятно на документах.
После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что кофе.
Это в корне изменило всю ситуацию.

Евротолерантный мультфильм – это когда в нем герои лиса-еврейка, слон – негр, жираф – инвалид, обезьяна – с синдромом Дауна, а кролик – гомосексуалист.

В мутной воде миллиардеры водятся.

Анжела была настолько набожной, что во время великого поста вообще ни у кого не сглатывала.