Самые смешные анекдоты за месяц!

Стандартный порнофильм сейчас длится шесть минут. А вот предки по полтора часа дрочили!

Во время празднования 40-летия Олимпиады-80 юноармейцы будут штурмовать стадион из фанеры, а по стране повезут мощи олимпийского мишки.

Недавно побывал в Санкт-Петербурге.Я так понял,что из Ленинграда город переименовали,что бы не позорить имя великого человека.

Человечек - мерочка всех вещичек.

Глава правительства Медведев признал, что в стране 19 млн. россиян живут за чертой бедности… - но не спешит это положение исправить, видимо, ещё не всех своих охранников сделал миллиардерами.

Интересно, а в следующем году кто-нибудь из власть предержащих вспомнит публично об овеянной легендами «Стратегии-2020» и результатах ее выполнения? Я почему интересуюсь… Да потому что уверен: тот же авторский коллектив, налабавший путеводную «2020», спущенную в унитаз, сейчас осваивает нехилый бюджет, ваяя какую-нибудь «Стратегию-2030».

Одна девочка увидела двойную нагрузку учительницы плюс классное руководство и стала проституткой.

Та же статс-дама, которая считает коррупцию в России мифом, и досадует о потерянных в СССР годах, поскольку тогда нельзя было жить в роскоши, посоветовала всем недовольным учителям и медработникам идти на х… хто куда пожелает. Мне кажется, идеальный кандидат в следующие премьер-министры.

Спасибо сайту РБК за позитивные новости! Особенно, если читать заголовки новостей подряд. Например:
1) Зампред ЦБ предложил сказать спасибо санкциям за развитие экономики.
2) Голикова сообщила о росте смертности в каждом третьем регионе страны.

Урок биологии.Учитель задает вопрос:
-Как называется самый прожорливый и опасный хищник, когда либо живший на Земле?

Ответы детей:
-Тигр.
-Лев.
-Птеродактиль.
-Тиранозавр.

Учитель:
-Неправильно, он называется "человек".

Россия. Ночь. Стук в дверь.

- Это квартира Ивановых?
- Да, а в чём дело?
- Вы поддержали указ Путина о выдаче российских паспортов гражданам ДНР и ЛНР?
- Да, а в чём дело?
- Принимайте на передержку троих дамбасян.
- Но, позвольте
- Кстати, с вас ещё сбор за расходы на паспорта.

1. Согласно опросу "Левада-центра", роль Сталина в истории положительно оценивают 70% россиян.
2. В Россию пришёл новый 1937-й. Уголовные дела начали заводить за комментарии в соцсетях.

Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться (с)

армянскому радио задают вопрос:
-нужна ли мужчине женщина ...?
армянское радио отвечает:
-ара,если ты задаёшь этот вопрос,то ты уже не мужчина ...!

Американские учёные случайно обнаружили процесс, который превращает атмосферный углекислый газ непосредственно в этанол. «Сейчас главная задача уберечь эту технологию от русских. Иначе мир ждёт глобальное похолодание»,- заявил глава лаборатории Минэнерго.

Не многочисленные ли проявления религиозного фанатизма более всего плодят атеистов?
BorisV

Вот, говоря, геи то ли присвоили, то ли украли радугу как символ. Вопрос: а что - геи кому-то запрещают использовать радугу как свой символ? Поднимают вопрос с авторским правом? Как лично вам они мешают использовать себе на пользу радугу?

И даже если вы выйдете с радужным флагом и вас побьют - то побьют-то вас вовсе не геи!

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

А вы знаете, почему с нашего телеэкрана господа утверждают, что Зеленский – не наш кандидат? Потому что он предлагает не воровать

подскажите, если я напишу, что путин - человек с низкой социальной ответственностью это будет оскорбление попадающее под статью?

- Кто рано встаёт, тому жена не даёт.
- Почему?
- Потому что он ей спать мешает.

У Владимира Путина всегда было хорошее чувство юмора... Поэтому, позвав на встречу в Кремль Дениса Пака, он распорядился вынести из кабинета всю мебель и оставить только стулья, а для самой встречи попросил сделать музыкальное сопровождение из ремиксов песни Gangnam style.

До сих пор подкидывали наркоту в карман.
Теперь могут подкинуть экстремизм на страницу в соцсети.
И в том и в другом случае - хрен отмажешься.

Чем ты тупее и необразованнее, тем больше «чудес» происходит вокруг тебя

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то пожалуюсь брату и спущу собаку.

Медведев: Что, ежемесячного пособия на ребёнка 50 рублей не хватает? Да что вы глупости говорите! Сам ребёнка, сыночка растил, такое же точно пособие получали, и вполне хватало, хорошо помню. В Советском Союзе дело было…

Судить есть кого, судить некому.

Алсу сделала две вещи: испортила жизнь своей дочери и добавила к названию свои поклонников мидовское "Дебилы...ля"

-Говорят Виталия Милонова избили в Петербурге.
-Томиком Бродского?

Ученые выяснили, что самка человека съедает мозги того самца, который после спаривания не успел отойти на безопасное расстояние.

Герман Стерлигов - это русский Илон Маск; только если Илон знает, как с помощью новых технологий сделать полеты в космос в несколько раз быстрее, дешевле, экологичнее, Герман Стерлигов знает как впарить простакам то же самое гавно, но в десять раз дороже.

Каждый боксёр способен управлять городом.
Каждый клоун способен управлять государством.

- Ты купил мне такую дорогую шубу, теперь проси, что ты хочешь, чтобы я тебе сделала?
- Оладушки, сделай мне оладушки…

— Что-то давно новых полезных санкций не было.
— Так мы же месяц терпели, гадостей не делали!
— Паспорта РФ раздать в ЛДНР, что-ли?
— Давай, а то скучно...

Украина превзошла Европу.
У неё сейчас ДВА писяющих мальчика.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Оказывается, в Израильских соцсетях нет кнопки "поделиться"... 0

А потом семь гномов вытащили Белоснежку из Интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули её в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла поспать!

армянское радио спрашивают:как объяснить 25 летнему человеку с высшим образованием,что пока он годами ищет "престижную,высокооплачиваемую,не пыльную работу" его надо на что то и кому то содержать ...
армянское радио отвечает:попробуйте начать с двух вещей-врежте замок на двери кухни и прекратите давать ему карманные деньги ...
-а если это не помогает?
-уменьшите скорость интернета до показателей не тянущих игрушки ...

- уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?

- ээ, нет. Это несущая кошка.

Загадка зарождения Вселенной никогда не будет разгадана учеными, заявил патриарх Кирилл. Ученым, наконец, следует признать сотворение Вселенной Богом.
Можно предположить, что загадка зарождения самого Бога патриархом уже разгадана. Поделился бы, в конце концов, с нами.

плохой парень (回族人)

- Девушка, какое у вас выразительное лицо.
- Не обольщайся, оно умеет выражаться матом.

Мужик на дорожке ожесточённо трет подошвой ботинка, отчищаясь от дерьма, злобно приговаривая: " Не за яблоки Господь выгнал из Рая Адама, совсем не из-за яблок".

Британские учёные обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и превратилась теперь в инфузорию на лабутенах.

Батюшка, освящавший ракеты на космодроме недоумевает, почему прихожане предпочитают освящать куличи не у него.

xxx: После сгоревшего собора Путин собирается помогать французам. Кто бы России помог...
yyy: Тут масштаб побольше, чем у французов. Одним собором не обойдёшься - город спалить придётся.
xxx: Какой?

Главный реставратор в начале реставрации собора в Париже как-то обмолвился: "Проще сжечь и построить заново".

Чтобы отвлечь внимание от скандала с дочерью Алсу на шоу "Голос", "Лукойл" поднял цены на топливо для россиян.

Кота заводят не себе и не кому-либо ещё, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
© Малый Кыс

Если уж любить море, то штормовое, баллов на девять, а не штильное. Поэтому я люблю Балтику «9» и не люблю Балтику «0»

-Какая страна самой последней покинет Европейский Союз?
-Эстония.

Старость наступает тогда, когда понимаешь, что мир не стоит того, чтобы пытаться его изменить.

Пап, а что такое церковь ? - Это сынок, бизнес по экспорту людских душ на небеса.

"Слава Украине" - магическое заклинание,
приносящее банкротство, разруху и нищету.

В магазин "жизнь на диване" завезли твои веселые выходные.

"Ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там,
внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из
коих и возникает синекдоха отвечания..."

"Я взял лупу и стал что делать? Здесь есть криминалисты? Применять оптическое изображение на цифровое, механику цифровых изображений я увеличил с помощью оптической механики лупы"

А теперь знатоки, внимание, вопрос: Какую из этих фраз сказал глава СКР, а какую написали Стругацкие в "Сказке о тройке".

Мизулиной приснился страшный сон: приходят к ней Жириновский с Клишасом и принуждают заниматься с ними йогой.

Женщин не обслуживают в барбершопах - дискриминация?
Не смешите свои тапочки. А вот то, что женщин не призывают в армию - вот это таки да, самая настоящая дисриминация...

- Ну, кого там выбрали?
- А какая разница - кто пастух? Всё равно он у баранов мнение спрашивать не будет, куда их гнать.

Адвокат Кокорина:
- Мой подзащитный виноват только в том, что в этот день у него был плохой стул.

- Христос Воскрес!
- Вот поэтому я всегда был за кремацию.

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии.

Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.

- Может ли кто-то глумиться над гражданами больше, чем украинские политики?
- Может. Это украинские политики во втором туре.
Вместо программ они предложили избирателям свой анализ мочи.
Не останется ли после таких выборов характерного послевкусия?

В России сейчас две беды: "Аллах Акбар!" и "Слава Украине!".

Хотел получить беплатное образование за границей, выучиться на программиста. Пошел в фирму, которая занимется подбором иностранных университетов. Сказали, что бесплатно могут отправить учиться только в Кабульский Взрывотехнический, на шахида.

В связи с нехваткой обуви в РФ для малообеспеченных слоёв населения, праздничные надписи на автомобилях «В Берлин за немками» будут заменены на «В Прагу за чешками» и «В Ханой за вьетнамками».

Сегодня с удивлением узнала, что президент Зеленский не сможет снять с депутатов неприкосновенность, снизить тарифы ЖКХ и приказать посадить олигархов. А зачем же тогда я так за него агитировала?

- Не подскажешь, что такое «идиократия»?
- Боюсь, ход твоих мыслей может обидеть сенатора Клишаса.

Две первоклассницы разговаривают между собой. Одна спрашивает у другой:
- Почему в твоей семье все с голубыми глазами, а у тебя - коричневые?
- Так, у меня в семье собака с коричневыми глазами...
- Подожди, а собака вообще здесь ни при чём...

Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.

- «Единая Россия» - это такая артель вожаков, которые громко и воодушевляюще кричат «Вперед!»
- В смысле ведут ширнармассы за собой?
- Нет, просто хорошо поставленным голосом и громко кричат «Вперед!»

К чемпионату мира по хоккею началась сборка российской
"красной мащины" сообщают СМИ, да , только комплектующие
у неё теперь американские.

Складывается впечатление, что пенсионеры - это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание.

Зеленский и Порошенко сражаются за голоса.
Уже и кровь сдали, и мочу, и какашки, и на турнике подтянулись...
Осталось ещё только письками померяться - у кого больше сантиметров. В прямом эфире. Электорат оценит.

- Россияне! Вам надо, чтобы я остался ещё на один срок?!
-НАА-ДОО..- ревела толпа...-НАА-ДОО..НАА-ДОО-ЕЕЛ!!!

Сталин оставил страну с ядерной бомбой, Хрущёв - с космосом, Горбачёв - с носом, а Путин - с мультфильмами.

В связи с появлением фотографии чёрной дыры Россия выделит из бюджета 500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.

Возле сгоревшего собора Нотр-Дам де Пари найдена квитанция Яндекс-такси за поездку от штаб-квартиры ГРУ до аэропорта "Домодедово", а также пустая бутылка водки "Путинка".

Зашел я домой неслышно, а там, в комнате жена кого-то по телефону дорогой называет. Хотел я ее отлупить, а потом подумал – а вдруг это она со мной по телефону разговаривает.

Посмотрел новости по ТВ. Теперь я уверен, что одни мы хорошие. А все вокруг нас - враги. Не посмотрел бы, так и не знал бы.

- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом.
- Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить.
- В Мексике, в августе?

В XXI веке старая поговорка о долге мужчины приобретает новый смысл:
"Мужчина должен родить сына, посадить дерево и построить дом. Но дерево должно дать вкусные плоды, в дом мы должны вернуться после рабочего дня, а сына нужно воспитать так, чтобы он не срубил это дерево и не отсудил у вас права на домашний очаг".

СМИ: После победы на выборах, Зеленского нет в медиа-пространстве три дня.

Да он просто в ахуе, дошутился , блядь, чё теперь со всей этой хуйнёй делать!

Если на тебя накатила одновременно куча проблем, требующих немедленного решения, решай только те, которые угрожают жизни или свободе. А на остальные плюнь.

Ещё никогда День Дурака на Украине не был настолько буквальным.

Вопросы Зеленского к Порошенко во время дебатов были такими жесткими, что тот еще несколько раз сдал анализы.

Продам анализы мочи. Не наркоман, не пью с 2018 г. Кандидатам в президенты Украины - скидка.

Мой дед больше всего любит рассказывать про две вещи: про то какое раньше все было вкусное, и какое было тогда суровое время.

-Что делали в штабе Порошенко после его дебатов с Зеленским?
-Закрывали шампанское…

В новостях пишут, что ученые создали новую форму жизни. Как же они огорчатся, узнав, что их опередили на год, создав нас - форму жизни, живущую 63 года, но сохраняющую работоспособность до 65.

Судя по запаху в нашем лифте, именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.

Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я - тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.

«Ну и что?! У нас тоже есть снимки Чёрной дыры и, между прочим, несравненно лучшего качества», - заявили в Ассоциация проктологов России.

Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают. Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся блядскими.

Вы удивляетесь — куда в России уходят нефтяные сверхдоходы? Вот на ветеранов всё и уходит! Видите, опять им перепало по 10 000 рублей в год на рыло! Так несчастным чиновникам на дворцы, яхты, шлюх и офшоры почти ничего не остаётся!

Нужно больше возможностей предоставлять настоящим профессионалам.

Вот, например, на выборах профессиональный клоун сменил непрофессионального - и это хорошо !

Анекдоты про "Галустяна в президенты" пишет сам Галустян. А уж если политика превратилась в шоу-бизнес нам к Нагиеву надо присмотреться. Там и шоу, и бизнес, и избирательницам нравится, и супостатов харизмой задавит . И там где Галустян играл, там Нагиев сидел в жюри:-)

Как женщина прихорашивается перед выходом: зеркало - глазки, губки, волосы и т.д.
Как мужчина прихорашивается перед выходом: в лучшем случае - проверил застегнута ли ширинка ... все.

Сколько раз слышал женские причитания: – Ну почему я такая некрасивая! Иногда - всхлипы: – Ну почему я такая несчастливая? И ни разу не слыхал из дамских уст: – Ну почему я такая дура!?