Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.04.2019 по 30.04.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.
10
Когда чиновника УЖЕ посадили - закон об уважении к нему еще действует?
Нет?
А почему тогда, он должен действовать, ПОКА его ещё не посадили?
54
Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.
Судя по ТВ, обычному россиянину вообще на все насрать, кроме Украины.
Долбоёб, не долбоёб, а 30 000 руб. в казну заработал. А ты что сделал для Родины?
Яровая предложила создать для бедных бесплатные точки раздачи просроченных продуктов мотивируя это тем, что при поносе долго на митинге не простоишь
Премьер-министр сказал подчинённым:
- Скоро мы окажемся в одной лодке.
- Лучше бы вы все оказались в одной камере, - подумал народ.
42
Тридцать лет пахал. Воровал, заказывал конкурентов, крутил схемы по обналичке, отжимал бизнес, проводил рейдерские захваты. Заработал несколько миллиардов баксов. Участвовал в выборах. И все ради того, чтобы клоун заставил тебя пописать в баночку в присутствии журналистов?
"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!
"Вы что, хотите чтоб было как в Париже?!" - сказали власти Санкт-Петербурга и, вместо современной поликлиники, построили храм, оборудованный новейшими средствами пожаротушения.
Штаб Владимира Зеленского твердо намерен продать избирателю кота в мешке.
Причем, Зеленский – это мешок.
15
Россия, 2025 год.
- Гражданин, вам штраф 50 тыс. руб.
- За что!?
- За неуважение к власти.
- Но я ничего не говорил!
- Но ведь думаете, что у власти в РФ гандоны и уёбки?
- Нет!
- Пройдёмте в отдел. Проверим вас на полиграфе.
- Бля.(((
14
- Кто-нибудь сможет мне объяснить: - "Почему я ДОЛЖЕН растить нового налогоплательщика за СВОЙ счёт????"
Путин предложил Ким Чен Ыну вместе развивать экономику. Давно пора! Экономическая мощъ двух стран уже примерно одинаковая, да и методы управления все более похожи.
— Учишь японский значит?

— Ну, пытаюсь

— Скажи ченить

— Могу нахуй послать

— Давай

— Иди нахуй
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
- Постоянно ругаемся с женой из-за того, что она не любит, что я видите ли, возражаю ей и пытаюсь иметь свое собственное мнение по некоторым вопросам нашей с ней совместной жизни!
- А что тебе нравится больше иметь - свое мнение или жену?
- Дед, а как так получилось, что у вас был интернет, выборы, предпринимательство, свободный выезд из страны и, говорят, даже туалетная бумага, в вы снова оказались по уши в дерьме?
- Прикольно, да?
Самое неправдоподобное в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
51
Росстата сообщил, что почти 80 процентов семей в России испытывают трудности с тем, чтобы купить самое необходимое. Например, С.Чемезов не смог в понедельник купить очередную необходимую квартиру в 500 кв.м., и покупку пришлось отложить до среды.
На свадьбе:
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.
- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
Если я был бы пилотом большого самолёта и серьёзно косанул так, что самолёт вот-вот разобьётся - я бы в рацию начал орать: "О, боже, нас подбил НЛО! Это они наконец-то прилетели за мной!". Это останется в чёрном ящике, озадачит уфологов и весь народ на планете лет на пять, а мой косяк никто серьёзно обсуждать не будет. Лайфхак!
41
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
5
Редкие попытки наших законодателей взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится всё более очевидным.
10
- Как будем парня лечить?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!
46
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
«Забегала в церковь за Вас помолиться…»
Смотрю я, как у нас дороги чинят, и желаю чтоб им зубы так-же ремонтировали !
Велосипистов и мопедистов рассекающих на двухколесных агрегатах по московским трассам в наушниках и капюшонах надо награждать специальной медалью - "За победу над разумом".
Квазимодо добился таки Эсмеральды... и после закурил.
20
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь, все вами будут пользоваться всю жизнь.
Год нзад удалил из списка программа телевизора " 1 Канал", " Россия1", "НТВ". Результат - перестал болеть, повысился жизненный тонус и сексуальное желание, появилась радость жизни.
Вот что удивительно в демократии:

Вот так выглядят требования к КВС Boeing 737:
Высшее/среднее авиационное образование с квалификацией «пилот»
Наличие свидетельства линейного пилота ГА
Наличие в свидетельстве квалификационной отметки о типе ВС Boeing-737 или А-319/320
Допуск к выполнению международных полётов
Для КВС - обязателен налёт в качестве КВС Boeing-737 или А-319/320 - не менее 500 часов
Соответствие состояния здоровья требованиям ФАП №50, медицинское заключение первого класса
Владение английским языком не ниже 4-го уровня шкалы ИКАО.

А вот так выглядят требования к кандидату в президенты РФ:
Гражданин России
Не моложе 35 лет
Проживает на территории страны не менее 10 лет.
Всё.
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.
6
Есть теория о том, что если российских депутатов пустить в Арабские Эмираты - то эта страна обратно превратится в пустыню.
Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.
«Не нужно было раздавать автографы детям следователей на чистых листах бумаги» - пронеслось в голове Кокорина во время ознакомления с уголовным делом.
Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачева.
41
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
7
Если я долго не отвечаю — значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.
В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.
Уважаемые депутаты Государственной Думы!
Опубликуйте уже список слов, запрещенных для использования в целях оскорбления власти.

Будет очень весело:
Во-первых, придумаем новые слова.
Во-вторых - прикольно будет почитать и сам этот список!
30
- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!
Выражение "хуй с тобой" с возрастом переходит от восклицательной формы к вопросительной.
То, что секс-меньшинства присвоили себе даже радугу, лишний раз доказывает насколько они пидарасы
Гадкий утёнок, вырастая, не всегда превращается в прекрасного лебедя, как в сказке. В жизни он становится особо злым и дристливым гусем.
17
Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?
судя по тому,что в подъездах прекратили бить,а снова стали пиздить лампочки, заявления правительства о том,что благосостояние россиян неуклонно растёт,выглядят несколько ....оторванными от жизни )))
На улице берут интервью у пенсионера:
- Кругом коррупция, страной правят жулики и воры..
- Дедушка, перестаньте, это фейковые новости!
- Да ну вас на@уй это давно уже не новости!
В психушке к больному приходит другой:
- Ты тут Наполеон?
- Ну я, а что?
- Наконец-то я тебя нашёл! В 1812 году ты сжёг дом моего прапрадеда, отобрал у него все ценности и зарезал скот. Плати компенсацию, причём с процентами за все годы!
25
Конкурсы красоты надо проводить так. С претенденток смывают весь макияж, одевают во что-нибудь с рынка «Садовод», выводят на оживленную улицу и отпускают. Нужно посчитать, сколько мужиков посмотрят вслед каждой из девушек на дистанции, скажем, пятьсот метров. Победительница, ясен пень, определяется по числу обернувшихся. Перепих с членами жюри до и в процессе конкурса при определении результатов не учитывается.
В былые времена говорили "Хуй с тобой!". Но Верховный Совет джедаев принял закон "О ненормативной лексике" и рекомендовал использовать выражение "Да пребудет с тобой сила!".
36
Мать ругает дочь "если будешь постоянно врать, то когда вырастешь, станешь репортером на канале Россия"...
В связи с исключительно высокой экономической рентабельностью работы чиновников РФ следует сделать их вход на рабочее место платным.Какие деньжищи в бюджет!
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.
Кто сказал, что в России провалилась модернизация с инновацией? Например можно теперь спокойно и быстро заплатить взятку гаишнику, увешанного камерами слежения, просто осуществив денежный перевод через "Сбербанк-Онлайн" на номер телефона, написанного на бумажке прикрепленной к окну автомобиля ГИБДД.
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.
- Владимир Владимирович, людям в регионах есть нечего и на одежду тоже не хватает и на обувь.
- Будем вывозить туда мусор, на помойке покушают и прибарахлятся
— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
6
Под вашим жутким руководством...
Посредник между Владимиром Владимировичем и Владимиром Александровичем сможет загадывать ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЖЕЛАНИЯ.
Пословица моряков-подводников: "Не бывает некрасивых женщин, бывает, давно не было походов."
Депутат Госдумы Н.Валуев предложил разрешить туристам вывозить в европейские страны сыр российских производителей в неограниченных количествах. "Таким образом мы убьём двух зайцев - и гейропейцев потравим, и поддержим своих производителей" -заявил бывший боксёр.
Согласно поправкам к российскому законодательству, алкоголь разрешается продавать с 18-ти лет, а распивать - с 21 года. Так давайте же выпьем за тех идиотов, которые купили алкоголь и потом ждали 3 года, чтобы его выпить!
14
Звонит как-то предприниматель Гундяев мэру Москвы – так, чисто пообщаться.
- Слушай, говорят, вы там почти 90 лимонов хотите заслать на разгон облаков на Пасху? Давай так сделаем. Вы нам половину этой суммы переведите, и мы крепенько так помолимся за солнечную погоду в праздник. Если поможет, вы нам переведете остальное. А если будут дожди, можете вторую половину не отдавать. По рукам?
2
Если вы начали говорить сам с собой,любоваться собой в свете лампы и задавать себе риторические вопросы вслух - вы сумасшедший.Если вы задаете себе риторические вопросы вслух, сами же на них отвечаете, затем подставляете лицо под свет софитов и ждете аплодисментов - вы Владимир Соловьев.
Медведев: Семьи с малолетними детьми – вы держитесь, недолго уже: всего через год мы увеличим ежемесячное пособие на ребёнка в два раза – с 50 аж до 100 рублей! Где аплодисменты?
BorisV
Зеленский еще не победил, а на Украине многие уже перестроились и переобулись. Некоторые даже переоделись. А особо предусмотрительные даже сделали пластическую операцию.
9
В каждом супермаркете должна быть игровая комната для мужчин
-Чем храм отличается от торгового центра?
- Ассортиментом
Новости экономики: в стране налажено массовое производство специальных микроскопов для пенсионеров, позволяющих разглядеть прибавку к пенсии.
Встретились однажды робот Промобот и Дмитрий Медведев.
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич. Мы не виделись 3 года 10 месяцев 6 дней. За это время я поумнел и могу работать полицейским.
- Надеюсь, пистолета у тебя нет?
- Нет, я только распознаю лица и сверяю их с базой преступников и данными в интернете.
- И как? Нашел что-нибудь про меня?
- Да, но, к сожалению, пистолета у меня нет...
Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.
5
- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
Заблокированный суверенный Интернет идеально дополняет собой заикающееся цифровое телевидение высокого качества.
Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия.
Челябинские полицейские арестовали дерево и газон. На вопрос, почему они это сделали, они сказали, что у дерева был ствол, а у газона - травка.
31
Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
- Что ты знаешь о человеке поуке?
- Он пишется через"а", и между словами дефис.
12
Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.
10
- Алло!
- О, доча, привет! Ты дома? А маму можно?
- Папа, маму нужно! А то уже третий день нервная ходит!
У нас традиционное решение проблемы - введение платы. Парковки, дороги, теперь вот перекрёстки, скоро ждём клаксоны. А не пора ли попробовать эту фишку на чиновниках?
Попросив Господа избавить вас от врагов, не стоит удивляться исчезновению некоторых друзей...
64
Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся
Мизулина потребовала запретить заседания госдумы, так как их просмотр населением может спровоцировать у него половое возбуждение и острое желание в**бать или дать п**ды депутатам...
30
Олег Дерипаска будет развивать сельское хозяйство. Для этого ему выдедили 25 миллиардов. Соответствующее распоряжение подписал президент РФ.
Теперь будет сажать алюминиевые огурцы...
Сам живи хорошо, и дай хорошо жить другим людям.
Сам иди на пенсию, и дай другим людям пораньше уйти на пенсию.
56
"Газпром - народное достояние." Я, конечно, догадываюсь, о каком народе речь. Но перед русским-то народом они зачем бахвалятся?
Приняли закон об ответственности за фейковые новости. А никто с самого начала и не сомневался, что в государстве лжецов из "Волшебного голоса Джельсомино" судить о том, что правда, а что фейк будут люди, для которых запрет - есть свобода.
В России аномально высокие результаты бывают не только на "Голос.Дети", но и на "Голосование. Взрослые".
Если в фонтане вода из Москва-реки, то достаточно одного неосторожно брошенного окурка...
42
- Игорёк, ну и как тебе Челябинск?
- Прикольненько... Вчера иду по дороге, смотрю - лужа. Думаю: "Да по хер!". А она оказалась мне по шею...
22
- Сенсация! В Сколково создан киборг! Этот сверхчеловек встал и заговорил!
- И что же он сказал?
- Мелочь есть? А если найду?!
9
- Вл.Владимирович, 30% россиян имеют проблемы с покупкой обуви.
- А они что, в обуви ходят?!
- Вот слушаю неоклассику.
- Что ещё за неоклассика? Квази-андерграунд?
- Да так, классика в современной прикольной обработке - мне тут дисочек сбросили.
- Тогда это, наверное, то же самое, что читать "Войну и мир" с анекдотами про поручика Ржевского.
30
Санкции на Россию уже наложили за собор?
Надпись под фото девушки на сайте знакомств:
"Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб".
26
- Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-простому?
- А по-простому: хочешь жить - умей вертеться.
21

Самый смешной анекдот за 20.06:
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
Рейтинг@Mail.ru