Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

В связи с победой в конкурсе "Голос дети" Микеллы Абрамовой поступило предложение переименовать проект в "Голос деньги".

Когда Петя [Порошенко] в 2016 году отжал у Бени [Коломойского] «Приватбанк», он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну.

"Будущее России зависит не от санкций, а от креативности россиян и опоры на внутренние ресурсы" - заявил одетый в костюм Kiton Владимир Путин, потряхивая часами Patek Philippe Perpetual Calendar и потирая друг о друга ботинки John Lobb.

- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

Европейский финансист говорит своему коллеге:
«Прочитал я в газете о доходах российских чиновников. Можно только позавидовать россиянам: это каким же богатым должен быть народ, чтоб так жили его слуги».

Раньше жили с надеждой на лучшее.
Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

"А ведь вы Сказочный Овощ, синьор Помидор!" - воскликнул Чиполлино и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

- Как по-украински первый тур?
- Перший тур.
- Как по-украински второй тур?
- Другий тур.
- А как по-украински третий тур?
- Майдан.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%

Если Порошенко заявлял, что Украина выбирает либо его, либо Путина, значит ли это, что больше 80 процентов населения проголосовало за Путина?

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

- Вы слыхали, у хохлов новый президент? Из клоунов.
- Да что вы, такой как Жириновский?
- Нет, из клоунов в хорошем смысле этого слова.

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.

Я часто слышал - "у меня к тебе интересное предложение" и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная хуйня.

Украина может быть первой страной, побежденной телевизором.

Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. Скорее, все наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.

Трудно доказать истину человеку, который уже посмотрел телевизор.

Телевизор - это пульт дистанционного управления телезрителем.

Персонажи сериалов имеют такое же отношение к реальности, как надувная любовница - к любви.

Телевизор точнее всего отражает реальность, когда он выключен.

Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее. Они смотрят телевизор.

Неверно, будто телевидение отучает людей думать; оно просто фокусирует их безмыслие.

Телевидение – это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.

Воспитывать – значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

- У вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий".
На райских: "За всю историю всего 3 побега".
Вторая фраза пугает куда больше.

После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.

Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...

Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.

Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни...

Яркий пример гендерного неравенства!
Стоимость оформления биометрического паспорта:
- для мужчин — 3500 рублей;
- для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр...

На шоу "Король и Шут" победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король - шоколадным.

Китайский спутник облетел темную сторону Луны и выполнил видеосъемку тех мест, где, по утверждению американцев, прилунялись когда-то их «Аполлоны». Теперь китайцы могут компетентно поведать всему миру: так все-таки были или не были американцы на Луне? Ответ на этот вопрос зависит от того, насколько разумную позицию займет Трамп на переговорах с Китаем о торговых преференциях.

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

Это странное ощущение, когда ты старше или даже моложе президента на 5-10 лет и понимаешь, что при твоей жизни другого президента уже не будет.

Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

Неужели Петров и Боширов приезжали посмотреть на шпиль Нотр-Дама?

1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"

Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты.

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

- Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причём при исполнении.
- При каком исполнении?!
- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у неё депутат.

Активистка-феминистка наехала на барбер-шоп за то, что её отказались там обслужить. Барбер-шоп, бл%!
Совет мужикам: давайте подадим в суд на врачей-гинекологов за то, что они нас не обслуживают. Дискриминация и сексизм!

Над липецкой кондитерской фабрикой «Рошен» появился белый дым - папа возвращается.

Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
- А, проходила тут до вас ещё одна группа.
- Боже! Им что же, песка не хватило?

От Кремля добра не ищут.

- Вы слышали: Путин предложил Зеленскому иметь общее гражданство?
- Израильское?

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - проспал.

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.

Аргентинские гаучо настолько суровы, что никогда не критикуют правительство - им и в голову не приходило, что страной кто-то управляет.

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.

Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?

Европейская парламентская ассамблея (ПАСЕ) призвала Россию одуматься и заявила, что будет рада снова видеть в своих рядах российский денежный взнос.

Санкции на Россию уже наложили за собор?

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.

Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

- Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?
- Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.
- А князя Монако вообще боятся оставлять одного...

Сыну Патрушева можно стать министром, а дочери Алсу победить в "Голосе" на ТВ нельзя? - На что можно в России надеяться для своих детей родителям?

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.

- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.