Самые смешные анекдоты за месяц!

- … А вот захочу и сделаю так, чтобы в марте не выбрали нашего, как я его называю, королька! Нашего славного рубаху-парня, нашего королька!
- Элла Александровна, в ЦИКе все микрофоны включены…

- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...
- Нет, это она просто упала.

Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку. А вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых мужчин на руках нет мозолей?

Весенний призыв в армию —  это нормально, главное, чтобы не было внезапного.

- Что будет, если скрестить слона с котом?
- Хана московским крышам!

- Что такое лохотрон?
- Лох на троне.

- Люди, тупо верящие сказкам. 4 буквы.
- Укры?
- Дети!!!
- Да какая разница....

Воплотить в жизнь идеи великого Хорхе Луиса Борхеса о "Книге Песка" и "Вавилонской библиотеке" попыталась группа известных программистов и веб-дизайнеров русского Интернета. Они создали Web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали), на каждый из которых в определённый момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ - буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили на своей страничке восемь приколов от Николая Фоменко, ссылку на эротический сайт и два рекламных баннера.

В деле Костина и Аскер-Заде, главное не довести до того же, что и у Сечина с его Ольгой, когда Аскер-Заде трахает уже другой, а платит всё ещё Костин.

2019 год. По данным Росстата российский автопром опередил мировые концерны, создав автомобиль, разгоняющийся за 2 секунды! Правда за это время он разгоняется до 10 км/ч, но это уже не так важно.

В магазин интимных товаров заходит дед:
- А у вас надувной Гитлер есть?
- Да вы, папаша, не промах!
- У меня еще с Великой Отечественной на него зуб!

Старость - это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.

Не очень разбираюсь в современных финансовых системах. Подскажите, где можно быстро обучиться основам фистинга?

Проведенный а Киеве анализ показал, что кандидаты в президенты хотя бы ссать могут сами. А то у алжирскооо и ему подобных и это не получалось.

- Дорогая, прошу, не молчи…
- Я не молчу… Я – НЕ МОЛЧУ… Ты слышишь- я не молчу. Не молчу я… не молчу…
- Заткнись, ради Бога…

Прогресс цивилизаци: обезьяна за ПК, а не с гранатой.

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист.
А реалист является информатором для Оптимиста и инструктором для Пессимиста.

Когда жена спросила: "Что подарить тебе на день рождения?", я сказал: "Самогонный аппарат". Сегодня настало время "ч", и мне она подарила робот-пылесос. Сама ходит за ним по квартире, радуется, как ребёнок, когда он сам находит зарядку. А я думаю подарить ей на днюху самогонный аппарат и тоже буду радоваться, как ребёнок, каждой капле вытекающей из него животворящей жидкости.

Сохраняйте пластковые пакеты! И пластиковые бутылки! Скоро их запретят - они станут большой ценностью. Будем укладывать их в футлярчики и передавать по наследству.

Умереть в 69 - как сексуально!

В посольстве Эквадора пояснили, почему они выдали Ассанжа: он пытался связаться с русскими хакерами и не гасил за собой свет в уборной.

Не получается выглядеть моложе своих лет - попробуй выглядеть моложе чужих!

Пётр Порошенко мощно выступил в поддержку Франции,
где сгорел Нотр-Дам-де Пари:
«Наши сердца с тобой, Париж! Сегодня каждый украинец Квазимодо.»

- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.

- Ты хотел сказать "семью"?

- Может быть.

Как стало известно из достоверных источников, пожар Нотр Дама это очередная пиар акция Павленского

- Если она дура, зачем он с ней встречается?!
- На "да" начинается и на "ёт" заканчивается..
- Любовь?

- Я смотрю, что там, в салоне связи, все чехлы, сука, дорогие! Больше трёхсот рублей за штуку. Платить такое бабло за маленький кусок ткани вокруг мобильника?..
- Ну ты, бля, и жмот! Ты же себе и мобилку сам собрал, а вот теперь сокрушаешься, бля, по поводу тряпочки для мобилки! Да возьми и сам чехол сшей, жмотяра!
- А это мысль!

СМИ: Франция отправляет в Эстонию танки и 300 военных.
Россия в ответ предложила Франции 300 таджикских рабочих для восстановления Нотр - Дам -де -Пари.
И кто поймёт этих русских!!!

- Странные у вас пирожки с мясом - величиной с кота. А что там внутри?
- Кот.

Новости:
ЦИК Украины обработал 95% голосов: Зеленский лидирует с рекордным результатом
xxx: Так и у нас Галустян набрал бы не меньше

Глядя на Украину, мелкобритосы сейчас локти кусают,
что в своё время не выдвинули в лидеры мистера Бина.
Но ничего, ещё не всё потеряно.

Всякий уважающий себя Владимир, став президентом, должен избавиться от спонсоров-олигархов.

Всякий олигарх, спонсор президента Владимира, должен приготовиться пойти по стопам Березовского...

Когда украинцы решили, что хуже уже не будет... пришел Зеленский.

- Соседка, что это вы вчера в спальне с кем-то громко спорили: влезет - не влезет?
- Ну, как вам сказать, мы обсуждали шоколадный торт.
- Тогда понятно, почему после этого началось жуткое чавканье и причмокивание.

Не люблю жидкое мыло - как будто спермой руки моешь

Оптимист:-Можно написать большую книгу ни о чем, а можно выразить весь мир в нескольких словах!
Пессимист:-Да можно и в нескольких буквах.

В наше время расхожее советское выражение "в СССР народы дружно живут под одной крышей" понимается несколько иначе. И сегодняшний смысл этой фразы глубже по сути.

- Ну чо, покрасил яйца на пасху?
- Нет, только почесал.

— А это, друзья мои, школа, в которой моя тёща математику до пенсии преподавала. В этих стенах её до сих пор все знают. По крайней мере её фотопортрет ещё долго в школьном тире висел...

Нестор Бегемотов

После успеха Владимира Зеленского на выборах президента Украины, в России сформировался список кандидатов на выборах президента РФ 2024 года:
Владимир Путин
Геннадий Зюганов
Владимир Жириновский
Гарик Харламов
Максим Галкин
Сергей Дроботкнко
Евгений Петросян
Тимур Батрутдинов
Регина Дубовицкая
Александр Масляков мл.
Ефим Шифрин
Данила Поперечный
"Уральские пельмени" (полный состав)

Узнав результаты первого тура выборов президента Украины, Иван Ургант тоже решил попробовать в 2024 году...

-Кто там?
-Кто,кто? Хуан Гуайдо!!!

Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.

Чтобы нравиться всем, нужно быть никем.

Прошедшие пять лет мы жили в свинарнике.
Следующие пять лет будем жить в цирке.

А ведь пройдет совсем немного времени, и следующий президент Украины Владимир Зеленский, в свое время запустивший флэш-моб "Идить у сраку!", услышит ровно это же в свой адрес.

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".

Среднестатистический портрет кандидата в президенты Украины - бухой клоун.

Из серии "Адекватские запросы":
Если один их супругов уходит из семьи, должен ли он отработать положенные по Трудовому кодексу две недели, чтобы получить на руки "Свидетельство о разводе"?
© Зосима Тилль

Ведущий немецкого телеканала ZDF Клаус Клебер рассказал о вторжении российских войск в Эстонию. В Эстонии срочно решили уточнить, кто побеждает в войне СССР или нацисткая Германия, чтобы примкнуть к побеждаюшей стороне.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

- Мюллер просит вас зайти.
"Опять про русских хакеров допытываться будет", - подумал Штирлиц.

Как говорят глисты - " Ученье - оно, конечно свет, но лучше умереть на Родине - безграмотными ".

Покойный чувствовал себя хорошо...

Человек человеку галлюцинация.

Домогаров в роли Зорге так косит под Штирлица, что вот-вот начнет тикать метроном, и Ефим Копелян скажет:
- Информация к размышлению...

- Почему к Наташке никто не клеится?
- Она же страшная стерва. К Наташке можно клеиться, если на земле исчезли все парни, девушки, животные и предметы... и руки оторвало...

Если волки долго управляют овцами, то овцы, по своей наивности, считают волков свиньями.

Первое правило члена "пятой колонны": "Хочешь зарабатывать в долларах работай в рублёвой России"

Почему чиновники такие уроды? Нация, состоящая из овец, незамедлительно получает правительство, состоящее из волков.

Чем чаще ты читаешь Уголовный Кодекс, тем меньше вероятность записаться в тюремную библиотеку.

Ты мне больше не дружок, и не писай в мой горшок.
Вы прослушали дебаты кандидатов в президенты.

Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь

- Телепаты в отпуске.
- Если телепаты уехали как раз в тот момент когда они нужны, то либо это хреновые телепаты, либо ситуация настолько хреновая, что лучше держаться подальше.

Не понимаю, зачем люди рискуют своими носами? В чужие дела можно сунуть что-нибудь вполне безопасное. Ту же палку, например.

Похоже, Виктор Пелевин новую книгу написал, но её пока прочитали только в администрации президента.

Объявление.
Куда-то бросил пить. Нашедшего просьба вернуть.

Святой дух - новобранец девственник

Армянское радио спрашивают:
Что случилось с Собором Парижской Богоматери?
Он сгорел от стыда.

Чем рутинней труд, тем сильнее в людях тяга к экстремальному отдыху!

Большинство людей НЕЗАМЫСЛЕВАТЫ ...

«Старик и море»
-Отгадай произведение, это очень великое произведение, его обязан прочитать каждый...
-Не томи.
-Короче,там есть старик и рыба. Никто из них не отступит, потому что таков этот старик и такова эта рыба.Это сложная
борьба, столкновение двух титанических характеров.И за этим кроется мудрость не знающая пределов по своей глубине...
-Еще короче.
-Ну...как бы...старик ловит рыбу в море.А в конце он теряет все ради чего старался.
-А, так это же "Сказка о золотой рыбке".

Состояние Романа Абрамовича оценивается в 13 млрд.$. Мое состояние оценивается как стабильное. Итого, наше совместное состояние с Романом Абрамовичем оценивается в 13 млрд.$ и еще 65$.

В детстве делал вид, что пьяный. Сейчас приходится делать вид, что трезвый.

Я настолько старый, что помню, когда дети, катающиеся с горки, сильно разогнавшись могли попасть под колеса автомобиля.
А в нынешние времена дети, гуляющие по Невскому, могут попасть под колеса автомобиля сильно разогнавшегося, катящегося с гор, взрослого.

— Изя, а какая разница между украинцами и малороссами?
— Большая, Сёма. Примерно, как между евреями и жидороссиянами.

Я так люблю свою жену,так люблю.
Когда она меня с любовницей поймает я сам любовницу пизжу и волосы ей выдираю

Поматросил и бросил одну девушку - трагедия, сто девушек- статистика.

- Рассказать тебе анекдот?
- Ну, расскажи…
- Правда, он с бородой…
- Про Маркса?

Президент Порошенко перед выборами сделал для себя открытие - он узнал о существовании украинцев.

В дебатах Зеленского и Порошенко проиграл Путин.

- Здравствуйте, меня зовут Владимир. Я ваш новый президент.
- Очень приятно!
- Это не на долго.

Ну вот и настало время для г-на Зеленского разучивать инаугурационную речь на государственном языке...

Если тебе легко какается, значит ты входишь в 20% счастливейших людей на планете. Гордись этим, не скрывай! Ты - элита!

Лесть, месть, ярость и злость — непереносимые слова.

На самом деле, все люди очень любят друг друга, просто пока что они умеют это выражать только при помощи ножа в спину.

В КВН стало одни президентом больше

Теперь в Украине станут снова популярны анекдоты про Вовочку!

- Прекрати мне голову морочить!
- И что ты предлагаешь: морочить голову самому себе?

-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.

- Ларс, я хожу видеть завтра в школе твоего отца.
- Фру Ларсен, вы хотите видеть супруга номер один или номер два: я живу в однополой семье?

«Мы всегда испытывали сложности пересечения границ для контрабандных вылазок и разбойных нападений в Ростовской области. После выдачи паспортов у нас всё наладится»,- заявил прес-секретарь луганских повстанцев.

Алексею Панину запретили въезд в Корею. Так, на всякий случай.

- Аллё, Костик, это Лена, давай встретимся!?
- Мммм... А что мы будем делать?
- У меня для тебя есть заманчивое предложение... Анальный секс хочешь?
- Конечно хочу, спрашиваешь ещё!
- Вот и чудесненько... Мой брат тоже хочет.

Среди депутатов от нервной работы много импотентов – но даже жёны не имеют права этим именем их оскорблять.

-Христос воскрес!
-Эй! Спойлеры! Я же ещё не посмотрел!

На Украине придумали, как наказать Россию - писать название страны с маленькой буквы.
У России есть асимметричный ответ: заменить букву "У" на букву "О" - Окраина...

Муж жене задает провокационный вопрос:
- Что ты будешь делать, если я вдруг неожиданно умру?
Жена:
- Продам все твои вещи и улечу в Таиланд

Безусловная победа Петра Порошенко на Антарктическом избирательном участке
Яснее ясно показывает
Где его больше все всего ждут ...

Первый тур выигрывает клоун с рукой олигарха в заднице, набирая 30% голосов украинцев.