Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему стало мало лайков на "anekdot.ru"? Ещё в прошлом году, например, можно было получить много лайков за хороший анекдот про тёщу!
- Сегодня тоже можно получить много лайков за историю про тещу, рассказанную на новостных сайтах. Например, про тещу, заболевшую коронавирусом.

А разве закончился в России "Новичок"? Ведь такое бы вышло шоу, одни заголовки чего стоили бы - "Путин отравил Байдена "Новичком", "Насральный был прав!"

Все-таки Николай Васильевич Гоголь что-то знал о грядущей американской демократии.

Байдан подал в суд на Трампа в связи с тем, что Трамп не признает результаты выборов и отказывается предоставить Байдану коды от российских домофонов.

Главная интрига - это кто будет вице-президентом, который должен быть готов скоропостижно стать во главе государства, в любой момент.

Артем Дзюба своим примером показал, что у футболистов не только сильные и накаченные ноги, но и рука..

Главный тренер московского "Спартака" Доминико Тедеско прокомментировал потерю очков в матче с "Уралом":
- А идите-ка вы все нахер со своими дурацкими вопросами!

После появления видео, на котором футболист Дзюба самоудовлетворяется, есть опасение, что может появиться видео, на котором Путин самобнуляется.

Комментируя ситуацию в Украине, Виктор Янукович перепутал коронавирус с кунилингусом и заявил:
- В том, что в Украине люди страдают от кунилингуса, виноват лично Зеленский!

Скажите, Рабинович, как вы думаете, олигархи занимаются благотворительностью? - Конечно, занимаются, только по своему. Вот, например, курс рубля сейчас 77, а мог бы быть больше ста. И это всё для нас с вами совершенно бесплатно.

Нового главу Белого Дома, вместо охраны будет сопровождать похоронный оркестр
Просто на всякий случай

Даже лучшие российские футболисты не получают удовлетворения от своей игры!
Страшно представить как выходят из положения их болельщики!

Касса авиабилетов:
-Куда сейчас можно полететь заграницу?
-Можно полететь только на хуй.
-Мне в оба конца!

Деньги – это праздник, который всегда без меня.

Дзюба виноват не в том что соблюдал социальную дистанцию, а в том что был без маски.

Счастье – это возможность выбирать себе диагноз.

О кошках - либо хорошо, либо правду.

Мавзолею Ленина исполнилось 90 лет. Пропустил Путин дату, чтоб там устроиться по блату.

По результатам опроса, в котором приняли участие более чем 100 000 киберспортсменов со всего мира, лучшим симулятором года в очередной раз была признана женщина

©Полищук

Не уверен, что Пашинян последует моему совету, но хотелось бы напомнить ему, что после поражения в войне Гитлер и Муссолини не стали держаться за свою должность.

Сериал "Бомба" был сделан для того, чтобы Тодоровский смело показал 1 час своей молчащей жены!

Самый гуманный суд в мире признал педофила педиатром.

В 2020 к рекламе скрытой проституции и педерастии в массмедиа добавили хронический алкоголизм и онанизм.

Если знаете идеологов такого контента, -  пошлите их в(на) те места, которые они рекламируют.

Животные стали смелее людей. Ну сравните. На днях в польской деревне корова, которую везли на местную скотобойню, пробила металлическое ограждение и выскочила из грузовика на полном ходу. После этого она переплыла озеро и спаслась от преследователей, с тем, как несколько тысяч беларусов посмотрели на ворота СИЗО, за которыми избивали их товарищей, и разошлись.

От нового вируса россиян спасет только молчание - при среднем матном слове на выдохе расстояние в полтора метра вирус пролетает незаметно!

В Карабах полетело столько войск, что хватит оборонять все торговые площадки Москвы!

Холодильник - это место, где бактерии борются за жизнь с нашими грязными руками!

Не от чего русский народ так не настрадался, как от культуры.

Беседуют два болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- Совсем обнаглели, а Дзюбе вообще все сходит с рук.

- О, боже! У вас коронавирус?! Теперь мы все заболеем!
- Бог с тобой, родная. У меня туберкулез, Я лечиться собрался, но с этим карантином все больницы закрыты.
- Ну, тогда ладно, вам что-нибудь принести?

Ксения Собчак и Константин Богомолов задумались об их общем с Максимом Виторганом ребёнке.

Игры маркетологов или Как изобретают новые продукты.
Алкоголесодержащая мутная жидкость - спирт с водой, настои бабушкиных целебных травок, корня солодки, калгана, тысячелистника и прочей муры (вкус совершенно отвратительный, как правило) ранее называлась "бальзам". Теперь в алкомаркетах подобная тошниловка продается с наклейкой "ДЕСЕРТНЫЙ ЛИКЕР"...)

Челябинские родители настолько суровые, что обклеивают стены детской обоями с лицами русских рэперов.

Диалог пожилой супружеской пары на прогулке в погожий осенний день.
- Сема, какой замечательный день! После обеда опять пойдем гулять.
- Софочка, это будет уже не прогулка, а загул.

Оцени свой уровень лени от одного до "лееень...".

-рабинович,как вы относитесь к заявлению путина,о том,что все россияне попадут в рай?
-молодой человек...поверьте старому еврею...этк "привелегию" предоставят только простым россиянам.а путин и Ко нам всем унаследуют.

Идеальный кляп - лампочка Ильича во рту народа.

- Юра, я вчера с Питера приехал. Ой, новостей сколько! Навального-то в Россию уже никто не впустит обратно. Вот. А Путин-то уже заранее текст поздравления Санде готовил. Говорят, знал! Скоро договор с Молдовой подпишем. Газа они больше закупать будут, а мы - вина. А Зеленский-то...
- Погоди! Блин, откуда знаешь-то?
- Говорю же в СВ с Питера в Москву ехал вчера. Там в соседней купе громко какие-то Машка с Серёгой всю ночь галдели.

В американских выборах явно прослеживается русский след.
Судя по новостям, избирательным штабом Байдена руководил Чичиков,
а его заместителем был почтальон Печкин.

От новостей из Беларуси дыбом встают волосы на голове даже у тех, у кого их нет!

©Полищук

Пока играл Дзюба, он хоть как-то оттягивал такой конец.

- А почему в штатах до сих пор не объявили нового президента США?
- Путин ещё не решил…

©Полищук

Разговор Байдена с женой, попавший в социальные сети:

– Тебе звонит Обама. Хочет поздравить с победой на выборах. Почему ты не отвечаешь?
– Я не могу до него дозвониться. Ты же видишь, я ему звоню.
– Но у тебя в руках калькулятор. Я думала, ты подсчитываешь голоса избирателей.
– Извини, дорогая, я опять перепутал эти идиотские гаджеты.
– Но как же ты будешь управлять страной?
– Управлять страной будешь ты вместе с Трампом. Я с ним договорюсь.

19.11.20

Кавалер признается в любви молодой учительнице:
-Зина, я тебя люблю.
-Чтоб это было в первый и в последний раз.

Крепкое обнимание приводит к исчезновению кошелька.

Когда английский лорд на охоте подстрелил овсянку и после этого выругался русским матом, стало понятно, что это Штирлиц.

Услышал в новостях, что за сегодня заболевших столько-то. А выздоровевших все равно больше. Скромненько. Да у нас в стране выздоровевших в разы больше, чем заболевших за все время.

Вопросы анкеты охранника супермакета в разных странах.

В России. Фамилия, Имя, Отчество. Фото. Не были ли вы или ваши родственники интернированы в ВОВ с оккупированных территорий? Участвовали ли вы или ваши родственники в партизанских отрядах? Назовите всех ваших родственников до 5-го колена поименно и не ошибитесь.

В США. Когда и по какой визе приехали в США? Сколько денег было в кармане? Умеете ли вы расслабляться, если "да", то где, с кем и как часто? Сколько нужно времени для расслабления? Когда вы в последний раз совершали правонарушение, если помните? Было ли это связано с расслаблением? Можете ли водить вертолет, самолет, трактор? Знаете ли русских язык? Сколько сейчас штатов в США?

Есть у меня сомнение, что ВВП пока ещё не принял окончательное решение - кого назначить на должность президента США. Ни один ни другой не нравятся, смотреть на балаган времени нет, но прикольно...

Пьяный Волан-де-Морт подходит в ресторане к музыкантам.
- А спойте песню про Беллатрису Лестрейндж!
- Эээ, простите, а что это за песня?
- Ну как же: "А я бегу такая вся из Азкабана!"

Кузбасс получит 5 млрд рублей от Правительства РФ на поддержку бюджетной системы.
Сначала обрадовался, потом разделил 5 000 000 000 на 2 500 000 (жителей Кузбасса), получил 2000.
Понял - реально не получу ни копеечки...

-слыхали?центробанк новую 25-рублёвку выпустил.там гена с чебурашкой около кассы сидят.ждут чего то...
-актуальней,на их месте,смотрелся бы меладзе...

Культурный человек не станет обзывать другого человека "козлом". Вместо этого он спросит:
- Вы, должно быть, родились под созвездием Козерога?

Антракт выводит хор из запоя.

- Батюшка, вот у меня такой вопрос к вам. Я переспал с одной красивой женщиной по обоюдному согласию. Вроде ничего такого - она незамужняя и я холост, но что-то меня гложет, не нарушил ли я каких заповедей, не согрешил ли?
- Конечно согрешил! Грех это большой. Тут молитвами да свечами не обойдется...
- А какую из заповедей я нарушил?
- Не ебий!

Новости кино. У Татьяны Арнтгольц новый муж снова объелся груш.

Чудесный праздник «День Благодарения».
Одна проблема - индейки есть, индейцев нету !!!

- А почему русские всегда выигрывают только в тех видах спорта, где снаряд маленький и быстро летит?
- А это потому, что если снаряд большой и виден в полёте начальству, то кто-то точно придумает инструкцию, как его лучше ловить, бросать, пинать, бить, толкать, тянуть, выстреливать, седлать...

В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда устаёшь настолько, что хочется лишь лечь на землю и обрасти мхом.

Власть и народ как два сообщающихся кувшина - если из одного отхлебнут, то в другой обязательно поссут.

Вы не поверите, но у меня в телевизоре все участники политических ток-шоу взахлёб облаивают всех, кто без масок, будучи сами без масок. Ай-яй-яй, как нехорошо! Я уже сказала об этом моему телевизору. Он обещал их оштрафовать. А Ваши телевизоры чью сторону примут?

Чувствую, доведут скоро Дзюбу. Наложит парень на себя руки. Опять!

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, а я совершенно здоров!
- Ну и зачем ко мне тогда пришли?
- Да просто похвастаться.
- Хорошо... А вот теперь похвастайтесь лишними деньгами, с вас тысяча рублей!

©Полищук

Из будущих отчётов о матчах сборной России по футболу:
"Наша сборная сегодня выглядела неплохо, футболистам удалось создать целых два голевых момента".

- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.

Если я вижу, что не нравлюсь какому-то человеку - я могу разрешить ему плюнуть мне в лицо. Но сначала попрошу его надеть маску. Пандемия, всё-таки...

Каждая шпрота в консервной банке чувствует себя Лениным в мавзолее.

Православная церковь, дистрибутирующая благодать через священнков по принципу "трубы ржавы и грязы, но вода, текущая через них, - чиста", готовится к вводу в строй новых благодатепроводов, трубы которых конструктивно выполнены из 100%% замороженного дерьма.

Любить - так королеву, забеременеть - так от короля.

Результатом вируса станет новая мутация людей с длинными и оттопыренными ушами, как у летучих мышей. Может быть в этом великий замысел природы?

- Гиви, купи тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, порежь тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, почисть тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, тыквенный суп не вкусный.
- Спасибо.

Даниил Квят сбил второй за гонку болид "Формулы-1".
Теперь на его машине будет нарисовано две звёздочки.
А за пять звёздочек ему пообещали присвоить звание Героя России.

Колл центры и обновление Windows - реинкарнация первородного зла.

Татьяна Монтян объяснила, почему все юристы педики: - "Римское право", которым пользуются все юристы возникло в Древнем Риме. Фильм "Калигула" смотрели? С тех пор ничего не изменилось!

Россиян предупредили о пропадающем после Covid-19 и вакцинации иммунитете

Вот ещё бы предупредили о пропадающей зарплате из-за карантина, цены бы им не было!

Британские ученые внесли дополнение в знаменитый китайский афоризм: сидеть на пороге, ожидая когда мимо пронесут труп твоего врага, следует непременно в маске и перчатках!

Сталинист = джугадрот

Карл Маркс и Фридрих Энгельс оба были любителями женщин, но оргазм получали только от мыслей о социалистической революции.

До 2020 года в США был коммунизм,
а с 2020 года - военный коммунизм.

Многие, из выезжающих за рубеж россиян, убеждены, что слово "ТУРизм" образовалось от названия страны "ТУРция".

Раньше за поглаженный пионерский галстук можно было расчитывать на расположение учителя, а сейчас - маска, перчатки, свежий тест - и это тебя только внутрь впустили.

Петрович был настолько одиноким человеком, что голую женщину видел только на картинах Рубенса.

Если жена лежит поленом в постели, не родится даже Буратино.

Польше нужно сменить президента!
Дуду на Дудя.
Литва ему удостоверение выпишет.
А поляки разницу и не заметят.

Ревизия Минкавказа Счетной Палатой РФ точно смогла указать, где прячется золотой фонтан!

А чё, футболеры по прежнему на поле будут нарушать масочный режим?

Мы лишились политических свобод, которые были у нас при СССР.
Тогда любой человек мог выйти на Красную площадь и крикнуть: "Долой Рейгана!", а сейчас попробуй выйди и закричи: "Долой Трампа!"...

Погибший от российской вакцины от COVID-19 не помрет!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а кто сейчас происходит в Польше?
- Курвалюция, Изя.

Покупатель – продавщице:
-У вас совесть свежая?

Как корабль назовешь....
Назвали ледокол Черномырдиным. Просрал наш Черномырдин Украину да со свистом. Теперь шо, ждём просранную Антарктику?

Законченный негодяй А. Невзоров выступает с лекциями типа: « искусство быть негодяем » Кто говорит после этого, что в России нет свободы слова?

Дональд Трамп начал формирование правительства в изгнании.

Белочки любят приходить к собутыльникам,там они знакомятся и создают семью

О предвыборной ситуации в США.
- Ждём что скажут в Кремле.

R.I.P динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце!

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.

Путин пообещал Трампу прислать якутского шамана для изгнания Байдана из Белого дома.

Врачи предупреждают: если вы заболеете этой осенью, то вам не поздоровится.

Ох.енная "новость": "Описан научный метод варки риса для полного удаления из него мышьяка". (!)
Авторы, выпейте еще и придумайте научный метод варки мышьяка для максимального удаления из него риса...