Самые смешные анекдоты за месяц!

Жизнь в стране может измениться к лучшему, если народные слуги, перед получением зарплаты, будут читать вслух свои предвыборные обещания.

Самый жаркий климат имел место на Земле 55,6–55,5 млн лет назад во время так называемого палеоцен-эоценового термического максимума — периода, продолжавшегося около 150–200 тыс. лет. Тогда температура была на 14–16 градусов Цельсия выше современной. И ничего страшного не случилось, планета не погибла. Не забудьте это рассказать всем, кто будет вам втирать про "глобальное потепление".

В Москве жить дорого, да и люди дикие. Вот вчера девушка, чтобы завладеть квартирой отца заказала его за 1,5 ляма. Ну что, бл@ть, за тупая и безмозглая овца? Приехала бы в наш Мухосранск, и за 1,5 ляма купила бы двушку с евроремонтом!

Это ж какую выдержку и просто дьявольское терпение нужно иметь для того, что притащить использованный билетик общественного транспорта до своего дома и выбросить его на пол лифта!

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

И в номинации лучшая зимняя обувь для тротуара побеждают коньки!

Чай, не для того на Западе замутили всю эту пандемию, чтобы позволить русским заработать на своей вакцине.

- Владимир Владимирович, у Вас резиновая женщина сдулась.
- Времени на накачку нет!

Странный этот Макрон.. Ведь хорошо известно, что наилучшее оружие против исламского терроризма - это позвать лидеров западного мира из других стран и, взявшись за руки, с беззаботным видом пройтись по улицам Парижа.

В мире бушует вирус, бизнес лег, в Париже отрезали голову.
И тут - а давайте кабачков пугаться! Вы что, серьёзно?

Ксения Собчак жёстко отреагировала в своем Instagram на слова Чубайса "Что если лошадь сдохла, то с нее лучше слезть”.

Думаю, на половину товаров в продуктовом можно смело ставить маркировку:
«Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом»

©Полищук

Как бы к нам этой осенью Беларусь и Молдова не повернулись Европой...

Судя по многим приговорам судов, курс 1 год колонии строго режима за 150 миллионов украденных бюджетных рублей уже считается вполне справедливым решением.

Утро, трамвай, народу как сельди в бочке. Женщина:
- Мужчина, прекратите! Вы меня уже и справа облапали, и слева! Маньяк что ли?!
- Извините, не помню в какой карман маску сунул...

Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.

Россия – удивительная страна! Здесь легче стать долларовым миллиардером, чем хорошим футболистом!

©Полищук

Мелания Трамп сегодня заявила, что разводится с Трампом и уходит к Дзюбе.

В России на уроках информатики снова стали изучать счёты.

Девиз российского футбола: "То, что мертво - умереть не может"

Джо Байден призвал Артёма Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.

Коммунизм он как Windows: если программа зависла, то нужно выйти и снова войти.

- На что эти 4.5 триллиона в бюджете ?
- Это на армию.
- Таак. А вот эти 5 триллионов ?
- Это на полицию и прочее, для охраны от этих .. ну этого ... ну ,в, общем, от наро .. тьфу, населения.
- Маловато будет.

В праздник холопам показали Холопа.

Так как Трамп не признает своё поражение на выборах, Путин предложил ему ввести в Вашингтон российских миротворцев.

Вы с ума сошли!? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы тем самым нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

-самой нетолерантной группой населения являются не замужние девушки!
-с хуя ли?
-можешь назвать хоть одну,которой нужен пожилой,малообеспеченный,одноногий,педрила-негр?

Год 2000:
"Газпром. Мечты сбываются".

Год 2020
"Газпром. Газ не сбывается".

Любовница - это женщина знающая, пин-код от чужого мужа.

Помню, как в 2000 году записывал обновления программ на дискеты и отправлял на удалённые рабочие места. Работники при получении вставляли дискету, звонили мне и я руководил процессом обновлений. Ё-маё, у меня опыт удалёнки 20 лет!

- Гиви, дорогой, как здоровье?
- Вскрытие отложено.

В больнице мужик подходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

Каждый раз, когда вам хочется жаловаться на жизнь, помните: есть люди, которые вообще живут в США.

- Алло! Добрый день! Это отделение почты России? Хорошо. Вас беспокоят из Министерства, Москва. К нам поступила жалоба, что почтальоны у вас получают 4150 рублей в месяц. А какая в России минимальная зарплата? Ну вот, знаете ведь! А почему такие нарушения законодательства?
- Да нет никаких нарушений. У почтальона неполная ставка, рабочий день 4 часа, три рабочих дня в неделю.
- Подождите! Вы же можете принять на работу 1 человека вместо трёх и чтобы он полноценно работал?
- Можем, безусловно! Но никто не хочет работать за 4150....

- Мы сейчас видим действительно краткосрочное влияние определённых проинфляционных рисков, связанных с эффектами переноса в потребительские цены ослабления рубля, - утверждает правительство.
А у народа впечатление такое, что по всем фронтам наступает полный пиздец.

Некоторые заблуждения так глубоки, что начинают претендовать на глубину суждений.

- Петрович, сволочь, ты чего это целый день на диване лежишь? Хоть бы мусор вынес!
- Баба, ты что, русской поговорки не знаешь – не выноси сор из избы?

Если артисты объявят бойкот съемкам новогоднего огонька, то я посмотрю на ёлку, послушаю кота и попереключаю гирлянду.

В Африке удивляются, почему картина Малевича называется «Чёрный квадрат», а не «Квадрат телесного цвета».

Наши власти как всегда лоханулись. Мы поставляем в Армению солдат, а она нам - торговцев.

Анекдот времён СССР :
Поехали два колхозника в командировку во Францию, ходят смотрят, всё прекрасно и замечательно и такая их злость взяла возле очередной яркой витрины, что один говорит :
- а, вот взять бы кирпич и со всей дури шарахнуть по этой витрине!
Второй отвечает:
- не стоит , они всё равно не поймут .

Рогозин рвет батуты в клочья, а наш бюджет уже порвал.

Зараза пошла на спад - коронавирус проник в Госдуму!

Человеку для счастья не хватает всего лишь 0,5 промилле алкоголя в крови.

рабинович,почему,аж визжащие на проблемы закредитованности и падение доходов россиян депутаты,ничего не предпринимают для ограничения рекламы банков и предметов ...не первой необходимости?
-молодой человек...учитесь отделять зёрна от плевел...визжа о финансовых проблемах населения,они зарабатывают поддержку избирателей,а потакая их ограблению банками и торгошами они,таки, зарабатывают деньги....

В День милиции появлялось два-три новых генерала, а в день полиции - сорок новых бандитов.

- Скоро это проклятый год Крысы закончится.
- Ну и что, крысы все равно останутся.

Вечер 3 ноября 2020 года все российские мужики провели в гаражах, меняя наклейки и надписи на "Байден - чмо!"

Предлагаю у Обамы забрать премию мира, и вручить её Трампу!

- Ватсон, о чем говорит тот факт, что армяне, жители Карабаха, после проигранной войны начали массово сжигать свои дома?
- Мммм... О том, что они будут зимовать с голой жопой в землянке?
- Ай-я-яй, мой дорогой друг! Это говорит о том, что у них массово есть деньги, чтобы купить второй дом в Армении или России! Вы можете представить себе нищего русского, живущего в деревне, который спалил дом после того, как эту деревню оккупировала Украина или страны НАТО?

Сёма, Вы как одессит, шо можете сказать за борьбу с первой и второй волной пандемии короновируса?
- Я как одессит, по этому поводу точно могу сказать одно: когда в волны бросают так много денег, то большая часть где-то таки всплывает.

Везде показывают ролик, как Байден, в качестве сенатора, встречается Громыко. Такое ощущение, что Джо решил еще раз лично встретиться с Андрей Андреевичем, но уже в качестве президента.

Союз пенсионеров России поблагодарил Минфин РФ за рекламируемую им игру "Не в деньгах счастье".
В Союзе отметили, что игра является своевременным подарком для предпенсионеров в возрасте от 60 до 65 лет, оставшихся без пенсионных выплат, а также для работающих пенсионеров, лишенных по воле Минфина индексации заработанной пенсии.

Хоть Черчесов и старался действовать оперативно, предвидя негативные последствия, но... прозвище "задроты" от сборной было уже не отлепить.

-рабинович,как вы относитесь к законопроекту,гарантирующему неприкосновенность экс-президента россии?
-как и сам путин....таки, есть за что....

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Доктор пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.

Если в вашем доме постоянно пропадают молотки, отвертки, пассатижи и прочий инструмент, значит ваша жена в ваше отсутствие водит домой посторонних мужиков.

шведы требуют чтобы в паспорте добавили графу родитель№3 и родитель№4

В СССР: "С кем вы, мастера культуры?"
Сейчас: "Почем вы, халтурщики от культуры?"

Какие у России вообще могут быть проблемы? Распил и воровство идут по плану, морда начальников растёт пропорционально ассигнованиям бюджета.

Правила выживания для мужчин. Не заходите в ЗАГС с незнакомой женщиной.

- Борис Дмитриевич, Борис Дмитриевич!
- Да, Ирочка?
- Не забудьте завтра поздравить бухгалтерию! Завтра у них праздник — 16 ноября - день московского бухгалтера. Тортик, цветы и так далее…
- Конечно, конечно, спасибо, что напомнила… Стоп, так недавно поздравляли?
- 10 ноября? Так то ж был Международный день бухгалтерии!
- …??!
- А Вы как хотели? Это у них профессиональное. Бухгалтерия ж ведёт сразу и черную и белую отчетность, и для росстата и для Вашего отчета перед акционерами...
- Ну что ж, поделаешь...
- Да, и не забудьте: 21 ноября -российский День бухгалтера!

Я бы хотел работать в аду у котла с людьми, которые при жизни издевались над животными. Я бы поливал их кипятком с большим удовольствием. Несомненно, я бы стал работником месяца, а может даже и года.

Интересно, кто додумался назвать статью "Глава Мордовии попросил Путина об отставке" ?

Только особо "эффективные" менеджеры Яндекса смогли додуматься смонтировать сюжет об автомобиле, въехавшем в толпу в Калининградской области (серьёзно пострадали восемь человек), прервав его рекламной вставкой: "UBER, скидка до 30% на первые три поездки".

Позавчера сборная России одержала убедительную отрицательную победу в матче с одной из сильнейших сборных мира!
Увеличение спада уровня игры отметил и президент, который поздравил ребят с этим оглушительным успехом и напомнил, что всё это произошло в год 75-летия победы.

На экзамене по истории:
- Скажите, почему Наполеона заключили в тюрьму?
- Эм, по-моему, за то, что он расчленил студентку!

- Места себе, с утра, не находил. Целых полчаса искал свободную парковку!

Писать стихи после Пушкина - это всё равно, что дрочить после Дзюбы

А про переименование Карабаса-Барабаса в Карабах-Барабах уже шутили?

Зеленский заявил, что у Украины в тысячи раз больше полезных ископаемых,
чем у России.
Только они временно находятся на пролетающем мимо астероиде.

- Пап, я тут с девками в интернете общаюсь. Можно как-то быстро определить шлюшка или порядочная?
- Конечно! Просто спроси "Как дела пьяная шлюшка?". Бл@дёшку так на раз определишь!
- А как?!
- Она тебя спросит "С чего ты взял, что я пьяная?"

Свобода слова в России - это когда ты можешь говорить о Путине всё, что угодно, и тебе за это ничего не будет - ни условки, ни УДО.

- Когда ты дрочишь, что бормочешь?
- Оле, оле, оле, оле, Россия, вперёд!

Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам, а ненастоящих - по ветвистым рогам.

Если бы время нахождения национального лидера на экране телевизора можно было конвертировать в ВВП, то Россия заняла бы первую строчку в мире по этому показателю.

"«Роскосмос» открыл на сайте раздел с песнями Рогозина". Он еще и станцует с бубнами и покрасит новые ракеты в гжель, но они почему-то не летают, а старые советские ракеты уже закончились.

У очень, очень, очень плохого танцора не было отбоя от партнёрш!

©Полищук и Кудянов

- Софочка, как всё это понимать?! Я нашёл в твоей сумочке мужские трусы!
- Фима, таки шо? Носи себе на здоровье!

В отличие от городских жителей, деревенские, сидя в деревянных сортирах не читают состав освежителей воздуха и поэтому совершенно не знают казахский язык

-Зато Зенит на первом месте в группе Лиги чемпионов!
-Как это? Он проиграл 3 матча из 4-х и по очкам на последнем месте!
- Я имел в в виду по сумме зарплат игроков и тренеров..

При перестановке министров в правительстве увеличивается число вице-премьеров.

В борделе:
- Маску сними?
- Не могу, нас закроют.

Байден пожимает руку Кличко:
- Помню, помню, Мухаммед, как ты побил Джо Фрейзера!
- Я не Мухаммед, мистер Кеннеди, я Виталик.

Глядя на то, что творится с выборами в США, А. Лукашенко должен по идее предложить США помощь , ввести белорусских миротворцев и предложить провести новые выборы, как недавно предлагали ему

Выкручивание таблеток из блистера при помощи отвертки признак того, что таблетки не помогают.

Я такой старый,что помню,как в определенный приемный день,мог обратиться к своему депутату с любой своей проблемой и он ее решал!!!

Выборы в Штатах затянулись? Это просто Алиса Селезнёва где-то в палеозое задумалась, какую из бабочек заготовить для гербария...

— А разве у Каддафи не было юридической неприкосновенности?
— Была. Поэтому его и не судили, а просто засунули черенок в одно место.

Настоящий петербуржец никогда не скажет: "Я с вами целиком согласен.", он скажет:" Я полностью разделяю вашу точку зрения."

Главу Минздрава спрашивают:
-Почему не все койки в больницах, где лечат от коронавируса, оборудованы кислородом?
-Перед смертью не надышишься.

Лукашенко во время хоккейного матча отсидел на скамейке штрафников 2 мин, а судья после игры - 15 суток.

Если на улице вы увидели помятый ЯГУАР, значит он случайно попал на территорию другого ЯГУАРА ...

Помните детско-советский анекдот о том, как чукча приехал в Москву и в гостинице говорил телефону "телефона, телефона, чукча кушать хочет"? Так вот, современные дети его не поймут, для них это уже не анекдот а обыденность. Теперь можно запросто, не касаясь телефона, заказать не только еду.

Совет дня:
Если не занят сексом, то и не стони.

- В США победила демократия?
- Нет, в США победила деменция!

Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в "Магните", но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе стоит всё те же 100 рублей.

Мэр Екатеринбурга разрешил пассажирам выкидывать из общественного транспорта людей без масок. Вчера сам видел - кондуктор спустил маску на подбородок, чтобы пощелкать семечки, так ему дали люлей и выпнули на ближайшей остановке!

Кстати, господа, а кто знает как у кремлевских курантов рингтон меняется? Хочется поставить туда Слепакова "Это был тяжелый год"