Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2020 по 30.11.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ты не знаешь, на что я способен. - Ни на что. - А нет, знаешь.
21
Как известно, представители северных народов могут различать более 40 "сортов"/состояний снега. Члены сборной России по лыжным гонкам и биатлону различают только два сорта - 1. Тёплый бля, лыжи не едут. 2. Холодный бля, лыжи не едут.
9
Институт русского языка назвал слова 2020 года. Ими стали: самоизоляция и обнуление. А могли бы ограничиться одним лаконичным и понятным словом, которое описывает все события этого года - пиздецблядь.
Посадили батюшку за пропаганду гомосексуализма. В камере его спрашивают:"Батюшка, да как же вы так?" - Ох, опростоволосился я, граждане. Стою, принимаю исповедь. Подходит ко мне такой... в розовой маечке, драных джинсиках и говорит:"Батюшка, снятся мне самцы итальянские, елды африканские. Научите, что делать?" - Молись, - ответствую. - А, может мне в монастырь куда, либо в скит, на время, подальше от всех. - Ну, можно и в скит, - говорю. На следующий день другой такой же подошёл, потом третий. А в конце недели зашла целая группа товарищей и спросила:"Гражданин, это вы здесь всем адресок даёте, где гей-фестиваль пройдёт?"
По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.
Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний. - Ну как дела? — спрашивает босс. - Да всё хорошо, только ваша помощь нужна. А тот отвечает: - Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?
Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли? Муж: - Не доехал... Бесплатно всё... Еще и два соседних... Жена: - Как это?! Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул...
Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт: - Тут места с маленькими! А мужик ему в ответ: - А если у меня большой, так что, я стоять должен?!
Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…
Басманный суд Москвы признал победу Байдена незаконной.
19
Настоящая демократия отличается от тоталитарной диктатуры тем, что при демократии вкидывают только минимум необходимый для победы и ни бюллетнем больше.
- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю? - Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему. - И что же ему не нравится? - То, что она работает, сэр.
16
Небензя допустил вынесение ситуации с Навальным на обсуждение в Совбезе ООН. В противном случае, он пообещал вынести на осуждение ситуацию с Дзюбой
Исходя из того, что вакцину против коронавируса изобрела та же компания, что и «Виагру», есть надежда, что новый препарат действительно поможет сотням миллионов людей. Один раз же уже сработало...
Прослушал курс как надо правильно диверсифицировать накопления. Теперь храню свои сбережения по науке: пять евро в левом носке, пять баксов в правом. Рубли в банке, в комоде.
19
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый. — Ну так скажи ей! — Нет, не такой уж я дурак!
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...
"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.
- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать? - Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь. - Вовочка, а ты? - А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон… - ВО-О-О-ОН из класса!!! Завтра с родителями в школу!
15
Когда я не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя.
40
- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, - не докричишься. - А раньше? - Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.
- А ты в курсе, молокосос, что я прожил 70 лет, а ты сидишь в трамвае, материшься и место мне не уступаешь? А я в твои годы спирт из Бориса Фёдоровича выжимал во дворе! - Бать, ну извини. Ты крут. Прости, что матерился на тебя, присаживайся без базара... Скажи, а кто этот, Борис Фёдорович? - Клей!
- Мы тут посоветовались и я решил: ввести на Руси празднование праздника "Холуин"... - Как прикажете, Ваше высокоблагородь...
2
- Один самец на сто самок бывает, например, у двуполых видов миксин. Это интересные, оригинальные склизские существа, которые просто-таки просятся в фильм ужасов. Хотите быть одним самцом на сто самок - вперед, перерождайтесь. Но придется получить все, что к этому прилагается - одну ноздрю, четыре сердца, низкое давление, плохое зрение, отсутствие позвоночника, рот с двумя рядами зубов... - Так, ну и в чём подвох-то?
Жители Североамериканского края вышли на улицы с плакатами "Я МЫ ТРАМП" и "ПУТИН ВЕРНИ ТРАМПА".
11
- У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются… - А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?
Путин и Трамп разговаривают по телефону: - Владимир, я рад поддержать твою инициативу, но ничего не могу обещать до победы на выборах... - Дональд, разве у тебя нет Центризбиркома?!
39
И как же так случилось, что Россия проиграла выборы в США?
- Дзюба - моральный урод? - Нет. Моральный урод - это человек, вбросивший видео в инет. Вдвойне моральный урод тот, который дал указание показать видео на федеральном ТВ. Ну и втройне моральный урод тот, кто отстранил его от работы.
- Сенат Франции рекомендовал правительству признать независимость Нагорного Карабаха. - Странно, что на здании сената до сих пор нет вывески «У Ашота».
Чем похожи младенцы и депутаты? И те и другие, временами обделываются по уши. И те и другие, забавно ведут себя перед камерой. И те и другие, как оказалось, нам очень дороги.
Президент Путин предложил США помочь разобратся с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Бассманном суде.
Судя по тому, какой беспорядок творится на выборах в Штатах, Байдена действительно поддерживает Украина.
40
Штаб Байдена заявил об уверенной победе своего кандидата. Сам он в эфире каналов горячо поблагодарил всех своих избирателей, а некоторых даже лично, приехав на Арлингтонское мемориальное кладбище.
- Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови. - Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.
Вояджер вне Солнечной системы ремонтировать можно, а Ладу-Хрень проще продать пока не заржавела!
23
Два аспиранта биологического факультета в перерывах между опытами на обезьянах за один день научили шимпанзе по команде нажимать на кнопку, а за три - с помощью подсказок выбирать нужную кнопку из трех. Теперь ребята шутят, что за три дня они подготовили квалифицированного депутата Госдумы.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.