Самые смешные анекдоты за месяц!

Вот как в мире живой природы происходит? Одна особь поедает другую! А была бы у них прокуратура? Было бы то же самое, только с волокитой!

- Продайте мне бутылку водки.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям водку не продаем.
- Ну мам!

- Интересно, почему против Додона проголосовали люди, живущие за пределами Молдовы?
- Увидели мир без Додона.

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она ж у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.

В холодильнике было темно, холодно и страшно...
И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то спиздил магнитолу с музлом.

Не знаю как вам, а мне черная Анна Каренина в финальной сцене нравится.

Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

Да-а-а, не того футболиста назвали Ананидзе...

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...

- Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности!
- Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!

Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса - загадка века: от чего помогает она на самом деле?

Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.

Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.

Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».

Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес письма за Байдена.

С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

Самое нерентабельное приобретение это женщина. Ты её ебёшь полчаса, а она тебя двадцать три с половиной.

Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.

- Владимвладимыч, а вдруг президентом станет не такой честный и порядочный, как мы с вами, а какой-нибудь ворюга, который преступлений внутренних и международных насовершает, а мы ему этот закон о неприкосновенности примем?
- Ой, Дмитрий Анатольевич, не заёбывай, ладно?

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Суд приговорил историка Соколова к 15 годам заключения на острове Святой Елены.

- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!

Обидно, когда в твоей стране может произойти всё.
Кроме чего-нибудь хорошего.

Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020-й какой-то!".

Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

Агрессивная предвыборная компания; травля тех, кто не собирается голосовать за нужного кандидата; вбросы десятков тысяч голосов; изгнание с участков наблюдателей от других партий; целые штаты, где проголосовало более 100% избирателей; судьи, которые на все это говорят: "Не вижу никаких нарушений"... А точно ДемПартия справилась сама, без участия Единой России?

— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...

- В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
- И какова цель?
- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...

Вчера писали, что мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Так вот, мой большой нос прошу считать порнографией!

2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

- Меня арестовали.
- Тебя?!
- Да не меня - министра бывшего, Меня. Типа украл 700 миллионов.
- Копейки. Пожадничал наверно, не поделился с главарем.

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере

Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.

95% мужчин испытывают оргазм,
60% женщин испытывают оргазм.
73% мужчин симулируют вкусный борщ...

В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.

- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!

Выборы в США пришлось перенести!
Сайт госуслуг не справился с такой нагрузкой!

Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился

©Полищук

Покойника хоpонили с мyзыкой и хоpом. Hайдя последнее излишним, хоp откопали

Сечин и Миллер вышли от Путина с трясущимися губами, после того как президент пообещал им отечественную вакцину.

- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее,выше,сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!

Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть.
Он: - Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании?
Она: - Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника.
Он: - И где он?!
Она, показывая телефон: - Вот он. Удалёнка у них...

- Зяма, ти таки слышал? В сеть попало видео с дрочащим российским футболистом!
- Это они умеют...

Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак, а Мишустин, как товарный знак правительства России, зарегистрировал репинское "Приплыли!"

Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

Представьте, у вас в стране 4 года правил Жириновский, а теперь вам предлагают выбор между ним и Зюгановым.

Человечество, смеясь, расстается со своим будущим.

Артем, самое время заявить, что это была рука Бога!

- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".

- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце.
Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.

Переболел вирусом. Ура!!! Теперь руки можно не мыть. :)

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Появился новый препарат от короновируса "Совесть". Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них "Совесть"!

Давайте говорить как петербуржцы:
Не нарежьте, а расчлените хлеб.

В Париже человек перегнулся че­рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.

Власть вообще о людях не думает! Этого их детского пособия хватает только на пару бутылок водки, а мелкому вообще ни на что не остаётся.

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.

Мечтаю слетать на Мальдивы! Кто знает, 5000 рэ за оформление загранпаспорта платить надо сразу или можно в рассрочку?

Вечер. Два друга
- Ох, уж этот 2020!
- Да норм все, как обычно...
- Не, ну так кризис, пандемия!
- Да не парься ты, просто главный нефтяник, главному фармацевту в карты проиграл...

- Давай лучше нашу свадьбу устроим в стиле программистов?!
- Придем в загс в длинных свитерах и джинсах?
- Угу, и каждый будет держать в руках по котэ!
- "В знак вашей любви, обменяйтесь котэ".
- А гостей будем кормить пельменями!

- Дмитрий Медведев, вы хотите стать пожизненным сенатором?
- А на какой срок?
- На срок президентства Путина.

Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен…

- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...

Каждому нашему политику в день его рождения хотелось бы пожелать, чтобы абсолютно всё, что ему говорят, совпадало с тем, что о нём думают.

Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.

На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

– Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
– Ну?
– Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: “Гори оно все огнем – не пойду на работу!”.
– Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.

- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.

Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...

Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?!

На американских выборах творится какая-то байда.

Никогда еще игра рукой со стороны одного футболиста не провоцировала столько новостей...

Жена директора Эрмитажа приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа ковид!
- А какие симптомы?
- Вчера у него пропал вкус. Он вдруг начал слушать "Радио Шансон" и восхищаться скульптурами Церетели. А сегодня у него и нюх пропал - он за бешеные деньги приобрел дешевую китайскую подделку яйца Фаберже!

ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.

Я не против однополых браков, поскольку считаю, что и они должны познать эти страдания.

- Царь, министры-капиталисты, работай пока не умрешь... Когда мы делали перестройку, не таким нам представлялся капитализм.
- А вы что, в России другой капитализм видели?

Если Байден выиграет президентские выборы, то Белый дом станет самой дорогой богадельней в истории Америки.

Социальный опрос показал, что русскоязычное население США на выборах президента будет по прежнему голосовать за Путина.

Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.

А что если те, кто не хочет заводить детей, просто боятся родительских чатов?

©Полищук

- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.

Им много лет говорили: "Играйте как сборная Германии!"
И они услышали, и сыграли! Но немного не дотянули.