Самые смешные анекдоты за месяц!

Скромный чиновник держится в тени своей алчности.

Все знаки зодиака делятся на два типа:
1.Твой
2. Подозрительные.

Мало кто знает, но Поликсения если удачно выйдет замуж может стать Моноксенией.

Директор юридической фирмы заходит в кабинет и видит, как прямо на рабочем столе сношаются его подчинённый и подчинённая.
- Это чем вы тут занимаетесь в рабочее время??? - заорал начальник.
- Нормативно-половым актом!

Известные российские врачи потребовали оказать медпомощь Навальному. Но сами к нему не поехали. И помощь не оказали.
... такого тонкого троллинга (п)оппозиция еще не знала...

Годзила против конга, наркоман против алкаша, ниочёмость против неочемности... пипл хавает)

- Странная вулканическая активность наблюдается в разных концах света...
- Не дрейфь, Петрович, это наши подводные лодки пробивают земную кору.

БЛМ - мать порядка!
Ой, не мать, а родитель номер 2!

-Василий вот ты по жизни беззлобный,мягкий,пушистый,постоять за себя не можешь ни одно дело тебе доверить нельзя да еще тебя пнуть норовят то здесь то там. А между тем женский пол к тебе липнет. Как тебе это удается?
В ответ кот что то промурлыкал и сладко потянулся лежа под батареей.

Президент Латвии сказал, что правительство себя еще не исчерпало
А имел в ввиду, что ещё не исчерпали терпение народа.

Новости ЧМ-2018 по футболу.
Над моим местом на футбольном стадионе в Самаре по металлу лопнула 500-мм горячекатанная бесшовная труба из российской конструкционной стали. Висит на кабелях ОПС и не падает. Фух, а если б я там до сих пор сидел? А будет ли сидеть тот, кто эту горизонтальную связь на стадион поставил?

- Когда я вырасту, буду как мой папа.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

А если бы Навальный попросил США и Европу
не вводить санкции против России из-за него?

«Ты у меня - первый», - призналась резиновая женщина насосу.

С еще большим упоением стали трудиться работники спиртзавода им. Василия Блаженного после перехода на удаленку.

- У меня кот в школе очень любил купаться
- У тебя кот ходил в школу?

Разговор двух блондинок.
- Мой папик вчера принес из леса несколько боровиков.
- Вы будете свиней выращивать?
- Каких еще свиней?
- Ну боровик, это сын борова?

Женатые мужчины похожи на животных в цирке - та же грусть в глазах, та же выдрессированная покорность в действиях, и, конечно, нестерпимое желание поскорее вырваться на волю

©Евгений Полищук

Европейская логика: газопровод дадим достроить, но газ из него в холодную зиму покупать не будем!
Круче будет только: сдохнем от гриппа, но прививаться российскими вакцинами не будем!

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.

-рабинович, что скажете по поводу папского разрешения сожительства пидоров?
- таки, пока - ничего... мы, с ребе посмеёмся, когда он согласится, шо их, католический иисус был старой, хромой, чёрной, лезбиянкой....

Все видели как у Илона Маска ракета взорвалась?
Поэтому колитесь вакциной Спутник-V

- А вы за кого будете болеть, когда Россия вылетит в полуфинале этого Евровидения?

©Евгений Полищук

Походу, решение послать на Евровидение Манижу вместо Литл Биг - это и есть тот самый "симметричный ответ на европейские санкции"

©Евгений Полищук

Говорят, сейчас, чтобы попасть в престижный колл-центр, например, колл-центр Сбербанка, надо суметь устроиться арестантом в тюрягу.

Что общего у пингвинов и депутатов?
Они - императорские.

Дело не оптимизме или пессимизме, а в идиотизме....

Не знаю как там с бабьим летом, а вот бабья зима в этом марте похоже наступила.

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

Посмотрел на дом соседа - узнал как он богат, запустил квадрокоптер над его домом - узнал чем сосед вооружен.

Страна вставай! Мы все замедлили! Мы и Твиттер замедлили и Госдуму и Кремль. Мы все замедлили. Честно, Страна.

Только мужчина на вопрос "У вас дети есть?" может ответить "Не могу сказать наверняка." Женщина такой привилегии лишена.

Это как же превосходно отлажены государственные механизмы на Украине, что с управлением данной территорией непринужденно справляется даже хохмач-лицедей...

Основное в понимании — понимание своего непонимания.

Удивительно, но те, кто денно и нощно клеймят Сталина за репрессии, и те, кто, матерясь, возмущаются тем, что власти терпят вороватых, жадных, плюющих на интересы страны богатеев, чиновников и прочих народных слуг – это по большей части одни и те же люди.

Герострат сумел увековечить свое имя в мировую историю тем, что сжег храм Артемиды в городе Эфес. Решил, так сказать, войти в историю с черного хода и запалил храм. И тот сгорел дотла. Храм из мрамора…

Минтруд предложил:"ограничить детские пособия подозрительно бедным семьям"(с)
- И эти под президента копают, ироды, - тут же зашушукались возмущённые бабульки в программах Соловьева.

Вот наглотаются мыльных пузырей лжи, а потом доказывают с пеной у рта.

Мечтаешь об известности? Так сейчас это просто. Обматери Путина, и народ к тебе потянется...

Мало кто знает,что до того как стать блестящей и гламурной блондинкой Мэрилин Монро, девушка была Нормой Джин Мортенсон: кудрявой брюнеткой, которая никогда и не думала быть чем-то большим, чем домохозяйка.

- Ты кто?
- Я - из Майкрософт!
- А скажи что-нибудь по-Майкрософтовски?
- Я твой домашний принтер на своих драйверах на голубом экране ушатал!

На МКС срочно будут клеить обои в российском модуле - иначе течи в стенах от робота Федора американскими приборами определить нельзя. Таджикистан обещал двух помощников выслать.

"Катюша" - слишком патриотичная, "Калинка" - слишком ритмичная, "Подмосковные вечера" - слишком депрессивная, "Вставай страна огромная" - слишком агрессивная...
Интересно, а что же ответит GAS на логичный и ожидаемый со стороны России запрос огласить весь список запрещённых, в данном случае, музыкальных композиций, либо предоставить список разрешенных?

Я хотел сегодня не пить, ну кто я такой, чтобы перечить воле свыше?

- Что ещё за "тантрический секс по-еврейски"?
- Это обычный секс с женой во славу Всевышнего. Но в присутствии матери еврея, раздающей при этом советы.

Утро добрым бывает!
Доказано котами.

Дети не болеют ковидом.
Поэтому в качестве вакцины можно применять считалочки, обзывалочки и прочий детский лепет.
Шах и мат, Спутник V!

Убегая от словестной дуэли с Путиным-убийцей, Иосиф Байден чуть не самоубился. На самолетном трапе.Дважды.

зря байдена обвиняют в неадекватности! вишь,как всё повернул. гос.депу с сенатом и думать не надо о причинах в случае его смерти. останется только ввести санкции...

Джо Байден заявил, что Камала Харрис умнее его.
Хотел сказать, что глупее, но опять оговорился.

Ленинградцы никогда не считали себя русскими.
Они даже город свой называли не Ленинградом. Или даже не Петроградом.
А Питером - на голландский манер.

Русские в Питере - это приезжие со всяких Киевских или Московских краёв, кто ни языка местного, ни культуры не понимает.

Хочу обратно, туда, где у меня была майка-алкоголичка, сетка-авоська и штаны с пузырями.

в Россие всегда две проблемы
Только раньше это были - ДУРАКИ и ДОРОГИ
А теперь - ДУРАКИ и ПРЕСС СЕКРЕТАРЬ ...

Во время очередного обострения американско-китайских отношений спецслужбы Китая засылают в Америку одного из своих лучших агентов со спецзаданием. Перед заброской агента инструктируют. Ему показывают фотографии влиятельных американцев и объясняют, как с ими нужно поступить, в случае если Штаты будут напрямую грозить Китаю войной:

"Джордж Сорос. Миллиардер, спекулянт, организатор цветных революций. В случае угрозы войны подлежит немедленной ликвидации.

Энтони Блинкен. Глава Госдепа. В случае угрозы войны ликвидировать.

Ллойд Джеймс Остин. Министр обороны. В случае угрозы войны ликвидировать.

Джозеф Байден. В настоящее время является президентом США, но вспоминает об этом только после приема психотропных препаратов. Оберегать при любых обстоятельствах. За жизнь и безопасность несете личную ответственность".

У Штирлица защемило сердце. Он увидел, что Байден совсем не умеет ходить по трапу.
Ничего, - успокаивал он себя, - до двери рукой подать, дойдёт.

Джо Байден сломал лодыжку при просмотре видео отдыха Путина в сибирской тайге.

Если ваш муж пошёл в ресторан, забыв про вас... Это не значит, что он негодяй, он, просто, незлопамятный.

- Последние решения власти бьют по кошельку народа.
- Бьет - значит любит.

интересно, личные телефоны топ-менеджеров платёжной системы "МИР", есть в базе обзвона их кол-центра?

Когда слышишь выражение "гаражная амнистия" от бесконечных СМИ, то вместо поправок в законодательство рисуются бритые авторитетные гаражи в наколках и татуировках, с довольным видом покидающие учреждения ФСИН.
Ребята, а что, в русском языке нет более адекватных выражений?

- Люди добрые, меня деньги испортили, подайте кто сколько может на ремонт!

Как так получилось, что Никита Михалков не уберёг императора от чипирования?!

- А вы заметили, что если в резюме для трудоустройства указать национальность русский (Славянин) и место рождения СССР, то в азиатские компании в США практически нет шансов попасть на интервью?

- Да, сталкивались уже. Прогуливают совещания, приходят когда им захочется, в рабочее время занимаются чем угодно, пусть даже полезным, но кроме основного задания. И вообще не проявляют дисциплинированности.

- Так в чем проблема уволить такого, за несоответствие?

- Пытались, заявляют, мол слишком долго их предки терпели рабство крепостными и принуждались к дисциплине в СССР. И такие требования руководства напоминают им травмы прошлого. Невозможно уволить до окончания контракта..

-рабинович, слышали? беларусь не допустили к участию в евровидению....
-таки, шож поделать? ну ,не хочит батька, шоби среднеазиатские лгбт под беларусов косили ....

В связи с произошедшими в египте событиями
Суэцкий канал решено переименовать
В Суэцкий АНАЛ ...

Многие выглядят так, как будто успех их уже поимел.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

- Слышь, хохол! Заколебал уже! Бросай ружьё и сдавайся!
- Русские не сдаются!

Лучше бы эти три подлодки всплыли там где надо. Эту пробку из танкеров закрыть еще на пару недель. Вот вам и баррель по 220 и доллар за 25 :)))

- Почему россияне носят маски, не закрывая нос?
- Потому что они привыкли на все чихать.

- Математики рассказали, что бывает ноль отрицательным и положительным. Деление на отрицательный ноль даёт минус бесконечность и наоборот.

- Я не понял, когда у меня ноль на счету - это плюс или минус?

Подавляющим количеством голосов Госдума признала самыми смешными анекдотами марта, анекдоты про Байдена, споткнувшегося на трапе самолёта, про падение рейтинга Зеленского и про контейнеровоз, севший на мель в Суэцком канале

Как вы судно переименуете, так оно и не поплывёт.

Плагиатор. Навеяло выкрутасами AstraZeneca.

Читаю новости РБК. Заголовок большими буквами: "Кремль сообщил детали видеоконференции между Путиным, Меркель и Макроном". Открываю статью, к середине узанаю, что согласно заявлениям представителям немецкого правительства, встреча так и не состоялась. Но ведь умеют же подать новость неожиданно!

Вот в СССР как было: каждому академику - по институту, а теперь: каждому
институту - по академику.

Каждый год весной переводят часы на час вперед, а осенью на час назад, но в обоих случаях, это прекрасный повод для подорожания чего угодно.

Новость: нарколог назвал невроз причиной алкоголизма.
Теперь на грозное обвинение "Алкаш!!!" будут томно отвечать: нэт, я всеми не понятый благородный невротик)

С советских времён нам обещают светлое будущее, но похоже его увидят, только верующие в загробную жизнь.

- Нам пора перейти к серьёзным отношениям !
- Это как?
- Начни проверять мои посты на орфографические ошибки !

а, правда, что уезжая домой из россии, лука песенку напевал:
-друг-платить не просит,
-друг-деньжат подбросит...
-вот,что значит настоящий, верный,
- друг...?

"я помню все твои трещинки" -напевал космонавт, замазывая их эпоксидкой

Чиновник говорит своему сыну: " Запомни, пока я занимаю эту должность, вам с матерью капитализм не грозит".

- Моня, премьер Латвии сказал готовиться к 3-й и уже последней волне ? А волне чего ?
- Шлёма, я тя умоляю - к волне окончательного обнищания народа Латвии.

Рада проголосовала за отмену в Украине летнего времени, потому что все стрелки уже перевели на Медведчука.

Из новостей:Китай делает обязательными анальные мазки на Covid-19 для всех прибывающих из-за рубежа.
Теперь понятно, почему в Китае так мало заболевших.

Как изобразить какое-то слово? Очень просто. Возьмите доску для рисования и несколько маркеров. Скажите слово "солнце" и нарисуйте красивое солнышко. Теперь произнесите слово "работа" и нарисуйте маленький домик, семью и машину. Затем скажите "коррупция" и дорисуйте много больших домов, машин, яхт, самолетов и вертолетов. И наконец скажите слово "пенсия", возьмите ластик и оставьте на доске только солнышко.

Как культурно послать? Ну, например, вот так: "доверяю тебе путь дальний, ступай с миром, да не кручинься коли за палку какую зацепишься ненароком"...

В Тернополе на стадионе имени гауптмана абвера Романа Шухевича состоится матч
между "Тотенкопфом" и "Нахтигалем".

Если каждое восьмое марта мы смотрим фильм "Красотка", почему бы на 23-е не показывать фильм "Красавец" с Тарзаном в главной роли?

Храм Христа Спасителя вмещает 10 тысяч верующих или 20 тысяч неверующих.

-ВСЕХ ЖИТЕЛЕЙ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ с наступлением утра 8-го марта. гендерное равенство-гак гендерное равенство. и, никакого сексизма!!!!

Я тут понял, что "плохая" вакцина, лучше хорошего Ковида.

«Побочные эффекты и летальные исходы после применения западных вакцин вызваны российской дезинформацией», - заявили в Госдепе США.

-рабинович, слышали? некоторые гос.услуги будут не доступны без биометрии....
-таки, раньше было: без бумажки-ви букашка... теперь, без биометрии -ви, вообще не гражданин?

Вот отключит Роскомнадзор твиттер и люди снова начнут писать всякие гадости на заборах и в подъездах

©Евгений Полищук

А вот и "вынужденное изнасилование" подъехало.
Ночью по ТВ-3 была передача про Берию где сказали следующее: каждую ночь он насиловал новую жертву чтобы заглушить боль от огромной любви к жене которая была к нему холодна.

Новость: из продажи могут пропасть дешевые детские китайские игрушки.
Ну эт ладно, лишь бы взрослые игрушки не пропали))))

Три лекарства для мужчины:
1. Спиртолин
2. Пивомицин
3. Перепихнин

Не хотите иметь проблем с налоговой? Проще простого - замените все виды деятельности по ОКВЭД на один-единственный, "пополнение бюджета".

Тачка, тёлка, труба, трава, кокс. Не реальный пацан, а фермер какой-то.