Самые смешные анекдоты за месяц!

Алкоголь и курение - одинаково вредные привычки.
Тогда почему проснулся, покурил - нормально
а проснулся, выпил - все, потерян для общества?

В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь - семь потов сойдёт.

Как удалось выяснить британским ученым именно уши россиян наиболее приспособлены для удержания завязок маски! Не мудрено! Наши уши годами разрабатывались навешанной на них лапшой!

- Аркаша, тут такое дело, в общем скажи что этот дворец в Геленджике твой.
- Да что у вас за привычка, опять все грехи на еврея повесили.
- Аркаша, скажи спасибо что не распяли.

- Дедушка, как вы дожили до 100 лет?
- Пил, курил, за женщинами бегал.
- Так все же так живут?
- А я вовремя убегал.

Пойдя навстречу министру финансов, был введён ещё один дорожный знак.

Что такое Солженицын в школьной программе? Это как если бы в дверях каждого школьного класса стоял неизлечимо больной человек и обкашливал гибельной слюной каждого проходящего мимо ученика.

Следующая вакцина, которая прибудет в Украину, должна быть из Австралии и в ее состав обязательно нужно включить геном кенгуру. Тогда участники различных майданов могут без проблем запрыгивать и в окна Офиса президента, и Верховной рады, и даже Генпрокуратуры.

Навального лишили статуса узника совести.
- Он узник Путина. Никакой совести нет.

В израильском кино конец фильма обрезан.

Мистер Маск, пока мы тут с Марсон возимся, русские уже запускают блины на Луну на воздушных шариках!

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

Украина единственная страна в мире, которая радуется и благодарит Госдеп США за санкции против своего гражданина.

Песков заявил, что повторное повышение пенсионного возраста не планируется. Это всего лишь слухи. Я чувствую, что в головах пропагандистов родилась хорошая идея. Теперь народ, увидя, что пенсионный возраст не будет повышаться повторно, воспримет это как благо и заботу о себе. Таким образом рейтинг президента сделает резкий скачок вверх.

В след за компанией Тесла, РПЦ начинает приём платежей в биткоинах.

Петрович любил брать взаймы деньги, а потом не отдавать. Поэтому жизнь у него была яркая, но короткая

- Чей холоп, спрашиваю?
- Что то вы все холоп да холоп? Я не холоп, а бенефициар и спарринг-партнер!

В Петербурге провели обыски по делу о хищении снега.

Пытаясь описать экономическую ситуацию в Беларуси, не могу выбрать между эпитетами "жопа" и "пиздец"

В Евросоюзе выявили побочку у российской вакцины Спутник V.
Все привитые этой вакциной начинают любить Путина, а некоторые и всю Россию.

Состав российского экипажа на МКС - командир, борт-инженер и заклейщик дырок.

Наши чиновники поистине всемогущи!
Они могут объяснить рост цен на что угодно!

Как часто бывает, что достойна зарплата чаще встречается у недостойных.

В новостях чаще всего используют глаголы: отреагировали, разоблачили и ответили. И очень редко - «создали».
Цены на продукты от этого нервничают.

Находились в закрытом помещении вместе с носителями особо заразного вируса - вируса демократической оппозиции, штамм "Открытая Россия" (нежелателен в России так как строгий иммунитет к нему наблюдается только у людей с глубоким поражением мозга "Единой Россией"). Конечно ФСБ никак не могло допустить нарушения санитарно-эпидемиологических правил.

Василий хочешь стать чиновником? Нет,хочу стать тестем чиновника и успешным бизнесмэном.Зятя рано или поздно посадят за взятки а я останусь богатым и успешным.

Таблоиды: «Меган Маркл выдвинет свою кандидатуру на выборах президента США».
А если проиграет, королева пошлет Британскую Пехоту, чтоб усмирить вконец зарвавшихся колонистов.

Спортсменам России запретили на Олимпийских играх вместо гимна страны исполнять «Катюшу». Теперь вся надежда на «Мурку».

Так интересно наблюдать, как на защиту светлого облика кидаются те же, кто первыми будут порицать культ личности.
И каждый раз по идейным соображениям!

- Мадам, я не очень понял вопрос, но мой ответ: "Да, я готов потрахаться!"...

2021 год, это когда две новости идут следом:

1) Китай поместил в концентрационные лагеря 3,5 млн уйгуров, где в антисанитарных условиях их стерилизуют, заставляют работать на вредных производствах и испытывают на них медикаменты. США обвинили китайских дипломатов в нарушении протокола на встрече по этому поводу в Анкоридже.

2) Премьер Норвегии пригласила на свой День рождения 12 гостей вместо разрешенных из-за Ковида девяти. Разразился мощный скандал, грозящий сменить власть в стране.

Счастье — это когда не все дома, а только те, кому ты рад

Вот как бывает. Одно неосторожное слово заокеанского политика кардинально изменило общественное политическое сознание в России:
теперь на непокрашенных заборах и неубранных сугробах будут писать не "ВОР", а "УБИЙЦА'.
Жизнь уже никогда не станет прежней.

Что такое российский федерализм?
Это когда в управу приносят "дипломат" с деньгами за участок под коммерческую застройку, и управа треть денег оставляет себе, две трети отправляет в префектуру, префектура другую треть оставляет себе, а остальное отправляет в мэрию.

Узнав о том, что у России нет больше отношений с Евросоюзом, в Пекине долго смеялись.

ВВП вакцинировался. На следующий день на сайте кремля было размещено объявление о срочной вакансии на должность двойника ВВП.

не могу понять одного. зачем обсуждать второй срок если не могут впаять первый?

Если запрещают гимн России,
то надо использовать "Боже царя храни".

Я вижу волшебство повсюду! Но старый мудрый психиатр сказал, чтобы я молчал об этом и хитро подмигнул.

- А чем девочки-космоонавты из росгвардии занимаются в остальные 360 дней в году, в которые они не разгоняют митинги?
- Ты что, не видел какие у них длинные, резиновые игрушки. Играют друг с другом как могут...

По единому замыслу командования три подводные лодки всплыли в отдаленном районе арктики проломив лед, что было снято с квадрокоптера!
Хорошо амфор по дороге не нашли.

Военные из Бирмы (Мьянмы) звонят своим китайским и российским коллегам :

"Мы и митинги запретили, и локдаун ввели. И расстреливаем уже по 100 оппозиционеров в день на улицах. Но они всё майданят и майданят! Что делать дальше?"

Путин:"Запускайте обратно рохинджа, дайте им бюджет и оружие. Мы так с чеченцами сделали, и все ОК стало."

Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось.

-рогозин опубликовал снимки из космоса заблокированного суэцкого канала!
-вооот....а говорили,зачем его главой роскосмоса назначили....

В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация.
Гусары, зевая и почесываясь, занимают свои места в ленинской комнате.

В помещение, звеня шпорами, входит замполит эскадрона, садится за стол,
и начинает рассказывать, что вчера Путин сделал прививку от коронавируса.

Корнет Оболенский поднимает руку и спрашивает:
- А в какое место Путину делали укол?

Поручик Ржевский вскакивает:
- Гусары, молчать!!!

- Опять пошел снег...
- Он еще и ходит!..

«Это аббревиатура: Путин и Дерипаска обокрали Россию»: Алексей Навальный рассказал о своей первой тюремной татуировке.

-экс-президента франции приговорили к году тюрьмы и двум-условно...
-одному-срок, другого под импичмент пихают. никакой благодарности! вот путин и подсуетился с новым законом...

Только 30% россиян готовы привиться «Спутником V». Но Путин, как обычно, представляет большинство.

Шарий назвав СБУшников "тупыми свиньями" , выдал гостайну. Теперь его будут за это судить.

Не знаю, как вы, а я бы время у политика не стал бы спрашивать. Зачем мне знать неправильное время?

"Критерий Малевича":
Если индивидуума удалось убедить в том, что "Черный квадрат" - шедевр живописи, то ему довольно легко можно впарить, что американцы были на Луне.

Поймал себя на мысли, что слушаю современные отечественные поп-хиты как англоязычные: слов разобрать почти невозможно, но отдельные - улавливаю, в основном, английские

©Евгений Полищук

- Интересно, Холмс, почему Байден не хочет отключать Россию от SWIFT?
- Элементарно, Ватсон. В том случае Путин расконсервирует чеченский завод и Россия сама начнет печатать доллары.

В России надо срочно вводить анальные тесты
на КОВИД-19 для приезжающих, как в Китае.
Никто не поедет , и заразы будет меньше.

-рабинович, что скажете за выражение лица посла ЕС в молдавии?
-я би на вас посмотрел, если бы вас, таки, из европы в молдавию, занесло...

- Внимание Латыши - Всем потерявшим работу, занести свою благодарность в табло.
- Какое табло ?
- Табло премьер министра !!!

Заразившийся опоясывающим лишаем доктор Мясников бросился в Баренцево море.
Возникают вопросы:
Почему было не обратиться к врачу?
Как отреагировала флора водоёма на такую нагрузку?
Почему его не предупредили, что там амфор больше нет?
Когда нам ждать его следующую выходку?

Настоящая женщина не спрашивает, сколько у тебя денег, она спрашивает, сколько ты готов потратить на неё.

Просто смешно слышать сравнение американских и русских ядерных ракет. Ракеты США - это море демократии, хотя и в тротиловом эквиваленте, а вот ядреные подарки из России - это мегатонны тоталитаризма.

Когда по всему дому разбросаны грязные носки мужа, даже самая интеллигентная жена, даже знающая наизусть много из Бродского, Мандельштама и Цветаевой нет- нет да и подумает – вот же сука!

В связи с санкциями ,в кольце врагов, итальянский конфискованный пармезан считать трофейным!

Я считаю, каждый человек, претендующий считаться культурным, должен наизусть знать состав великолепной "ливерпульской четвёрки" - Джона Леннона, Пола Маккарти, Ринго Стара, и этого, как его там, четвёртого...

По мнению Росстата, россияне за 2020 год в среднем постарели не на год, а на два!

Зголовок в "Коммерсанте": Современная форма сожительства. Каковы перспективы коливингов в России - миллениалс изобрели комуналки?

Фильм "Крым. Путь на Родину". = Сказка "Разбитое корыто. Путь к сварливой старухе у нищей землянки".

Захотелось затопить камин. Но под рукой не оказалось ведра воды.

Если нам запретили нам на Олимпиаде "Катюшу",
то надо взять песню Queen "Мы чемпионы".

Есть такие люди,когда им делать нечего они ищут работу...другим!

Глава Минпромторга сказал, а чаво? На вопрос как его мать пенсионерка купила заправку. Вот у них показал на север, хотя имел ввиду запад, есть танцующие миллионеры, вот, а моя мамя купила заправку, она экономист, разбирается, сначала купила акции МММ, потом продала, потом биткойны и теперь заправка...

Если у вас в Прощеное воскресенье пропала вода, лифт, свет, отопление - позвоните 112 и простите всех, они же не виноваты, что на службе в кафедральном соборе в оцеплении по просьбе мэра стоят!

Если находясь в нирване, вы вдруг вспомнили о деньгах, значит - это запой.

Герасим всё глубже топил Му-Му, но ненависть к соседским собакам заставляла МУ-Му любить Герасима всё сильнее.

4 миллиона украинцев(10% населения) в 2020 году не выдержали богатой и зажиточной жизни в стране и мигрировали на работу и проживание в нищую Россию.

У Рабиновича спрашивают: Как вы разбогатели?
В 2019 купил маски

на хамство т.н. президента Байдена президент Путин может/должен ответить четко !
"г-н Байден,
какое сейчас время года ?
летом листья на деревьях какого цвета ?
как зовут вашу внучку ?"

- Вы правда любите детей?
- Конечно, мы же детская правозащитная организация!
- Ой, а как называетесь?
- Змееныш



____________
Детская Региональная Правозащитная Общественная Организация "Змееныш", Действующая на Территории Свердловской области (ИНН 6660155756)

Из ЕГЭ будущего:
Квадрат гипотенузы прямоугольного треугольника равен сумме квадратов катетов.
Варианты доказательства:
1) Хайли лайкли
2) Слово джентльмена
3) Мамой клянусь!
4) Зуб даю!

БЕСТСЕЛЛЕР
"Основы развития политического глубокомыслия"
от РАЗНОТЫКА до КТО КАК ОБЗЫВАЕТСЯ ...

После таёжной ночи, проведенной наедине с Шойгу, гарант обзавёлся обручальным кольцом.

Игра "Монополия", российское издание, специально для будущих бизнесменов:
Полей "Отправляйтесь в тюрьму" так много и расположены они так плотно, что если вы не выбрасываете каждый ход по дубль 6, то вы гарантированно окажетесь в тюрьме.

Случайно президенту России Владимиру Путину медсестра в возрасте 64 лет вколола сыворотку правды за место прививки от корона вирусной инфекции и тогда стало ясно чей дворец .

Сборная России показала добротный эстонский футбол.

"Какой-то он несексуальный" решила для себя Ксения Собчак после интервью со скопинским маньяком.

В городе Ухань поставили памятник Оззи Осборну, откусывающему голову летучей мыши, с надписью: "Первый, нах!"

После пластической операции она стала получать от мужа не в тыкву, а - в дыню.

Кавказская поговорка . Сэм раз отмэр - одын раз зарэж.

На запрет на поставку технологий двойного назначения из США в Россию, ЦБ может только прекратить ввоз долларов - как самой продвинутой технологии двойного назначения.

Почему Зеленский поехал вакцинироваться в Луганскую область? - Потому что в Киеве "Спутник V" трудно достать!

Идет тренинг "Как быстро заработать большие деньги". Ведущий делает опрос участников, кто где работает. Тут в аудиторию заходит мужик, который перепутал комнаты. Ведущий принимает его за своего "ученика" и спрашивает:
- А Вы кем работаете?
Мужик: - Я провожу тренинги " Как стать боксером всего за 3 дня!"
Ведущий: - Интересно. Я сам хочу научиться боксировать. А как проходят у Вас занятия?
Мужик: - В первый день мы изучаем историю бокса. Во второй день я расскажу Вам о Мохаммеде Али, Джо Формене и Майке Тайсоне. А в третий день мы детально рассмотрим состав боксерских перчаток.

-министр внутренних дел самостiйной заявил,"шо русский язык принадлежит украине!
-что только украинские власти не придумают,"шобi на рiдной мове не размовлять"....

- Здравствуйте, я вам звоню по поводу работы курьером. Вы пишите, что ваши курьеры зарабатывают до 3000 рублей в день! Это правда?
- Да.
- А сколько часов для этого надо работать?
- Двадцать четыре часа в сутки.

Сразила и заставила глубоко задуматься фраза из газетной заметки:
«… парень сзади напал на девушку, надругался над ней и изнасиловал».
Мой искушенный всяческими извращениями мозг так и рисует картину:
Над поверженной жертвой стоит злодей и прежде, чем приступить непосредственно к изнасилованию в обычной и извращенных формах, произносит страстную речь, состоящую из ругательств, преимущественно нецензурно-бранных.
Журналисты, «за базаром следите»!

- А оркестром у нас командует Дерижоп .
- Ты хотел сказать Дирижёр ?
- Нет .

Чтобы вешать лапшу на уши, она должна быть доступной.
Именно этим и занялось правительство-сдерживанием цен на макаронные изделия.

- Господи, когда ты создавал человека, можно было бы и две печени, как легкие и почки, подкатить.
- Опять, Петрович, ты все выходные пробухал?

Если называть женщину Рыбкой, а не Зайкой, то можно сэкономить на капусте и не заморачиваться с морковкой.

У нас акция - два предмета по цене трёх.

Вот интересно, будущая власть, если она, конечно, будет, с какого года все принятые Госдумой законы должна будет отменить?
Я думаю, с 1352 года, даты основания.

Минэнерго объяснило подорожание бензина сезонным нашествием НЛО.