Самые смешные анекдоты за месяц!

Недавно закрыли проект "Роснано", который прикрывал воровство миллиардов долларов у народа Теперь появился новый проект "Сириус", там воровать будут больше.

я знаю как накормить стариков. надо принять статью за "отказ подать милостыню ветерану"

- А почему хохлы так любят сидеть на anekdot.ru?
- Потому, что по-українськи не розуміють.

У нашей страны нет плана «Б» на случай внезапно (или поэтапно) охуевшей государственной машины, чтобы объяснить ей, что это не норм и так в стране делать нельзя. Поэтому примерно каждые 50 лет в нашей стране государственная машина охуевает и начинает перемалывать своих граждан.

Интересно, сегодня за пение "Интернационала" посадят или нет?

— Ты знаешь, что вакцина Спутник V это не Спутник 5, а это Спутник Ви.
— Откуда там взялась латинская буква?
— Такой продакшн.
— Тогда и Николай II – это Николай Ай-Ай.

- Кто обзывается, тот сам так называется!
- Простите, а разве президентом России можно стать в 5 лет?

Обама мочился в подъездах. Байден пошёл дальше. Он насрал в душу.

- Кто как обзывается, тот так и называется! Иди со мной на дебаты!
- Кто спорит, тот говна не стоит...

- Что будет, если в публичном выступлении Путин согласится, что Байден - пидар@s?
- Все будет замечательно.
В России большинство с этим согласится, для нас все их президенты являются таковыми. Уязвленная национальная гордость будет удовлетворена, поскольку указанное понятие в России гораздо шире первоначально заявленного.
На Западе отнесение кого-либо к секс-меньшинствам оскорблением не является, а если кто-то возмутится, Мария Захарова популярно объяснит, что у нас этим словом называют олигархов, депутатов, чиновников, футбольных судей, сотрудников ДПС и других уважаемых людей.

- Почему украинцы говорят "в", а не "на" Украине?
- Потому что "в жопе" и "на жопе" - "две большие разницы". Жителям Украины лучше знать!

Примерно 3 раза в неделю от Теле2 приходит смс-ка: "Устали от спама? Мы можем Вам помочь!..."
Ну что тут им сказать...?

В 2008-2016 гг. американские производители сыра пытались организовать производство сыра "Президент" черного цвета. В 2017-2020 гг. они не знали, каким вообще должен быть этот сыр. Зато сейчас они счастливы - сыр, покрытый плесенью, снова стал актуальным

- Дебилка, бля! - Прокомментировал Лавров инцидент с министром культуры Крыма.

Мне одному кажется, что те, кто настойчиво предлагает кредиты и микрозаймы и те, кто предлагает помочь освободиться от долгов, это одни и те же люди?

Судя по тому, как далеко зашла власть, она сама на это не рассчитывала.

Сегодня покупал семечки, они подорожали, спрашиваю почему, так это Канал, Суэцкий пробка, вот...

- Алло, это магазин?
- Нет.
- А что это?
- Не магазин!

В Минэнерго объяснили рост цен на бензин на фоне удешевления нефти необходимостью выплаты алиментов Чубайсу

По-моему, бункерному деду самое место в тюрьме. Как вы догадались, я говорю про скопинского маньяка.

Терпение. Терпение. И ещё раз терпение.
Если долго сидеть и троллить в чате, то можно увидеть как в баню проплывет труп твоего врага.

Алкоголик на приеме у невропатолога:
- В последнее время у вас были нервные потрясения?
- Да, недавно я разбил бутылку водки.

Три наши подводные лодки одновременно пробили лёд на учениях.
Это наверное очень красиво, так же красиво, как три новых детских сада.

Из вчерашних анекдотов...
"Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок...
Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки..."

Совершенно неверное окончание анекдота. Надо было так: Они помнят, что на воре и шапка горит...

Одно неловкое движение - и обрезание превратилось в отрезание.

Заметил парадоксальную закономерность. Те граждане, у которых министерские и депутатские кресла, личные лимузины, шикарные кабинеты и члены семьи - долларовые миллионеры, гораздо оптимистичнее смотрят на ситуацию в стране, нежели те, кто живут в зоне комфорта от зарплаты до зарплаты.

Путин заявил, что хочет на выходных отдохнуть в тайге. В Алтайском крае отменили режим самоизоляции для людей старше 65 лет. Совпадение? Не думаю...

-зеленский заявил о: "своей готовности встретиться с путиным,макроном и меркель..."
-главы трёх государств выступили с ответным заявлением: "надо будет-вызовем..."

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
- Дорогая, бить сразу будешь?
- Нет, сначала покормлю.
- Гуманная, ты моя.

В США не удалось отобрать присяжных по делу о гибели Джорджа Флойда, так как и белые, и чёрные присяжные однозначно будут предвзятыми.

Лучшая форма кардио – бежать от ответственности.

Патрушев: на Урале растёт число ячеек исламских радикалов из-за притока мигрантов.

10 лет рассказываешь, что из-за наплыва мигрантов-исламистов гибнет Европа, а потом те мигранты-исламисты обнаруживаются на Урале.

Господин Байден, перестаньте обзываться убийцей !
А то что, маленький Засранец ?

Мужчин надо оценивать не по подаркам, а по неприхотливости в содержании...

вот интересно, как BLM относится к майклу джексону-всемирно известному чёрному, всю жизнь стремившемуся стать белым?

Жириновский звонит в Роскомнадзор:
- Вы собираетесь блокировать Твиттер. У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- Фэйсбук.

Зюганов звонит в Роскомнадзор:
- Слышал, вы собираетесь блокировать Фэйсбук? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- Живой журнал.

Клишас звонит в Роскомнадзор:
- Слышал, вы собираетесь блокировать Живой журнал? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- В Контакте.

Глава ФСБ Бортников звонит в Роскомнадзор:
- Слышал, вы собираетесь блокировать В Контакте? У нас там агенты работают.
-А что блокировать?
- Одноклассники.

Яровая звонит в Роскомнадзор:
- Слышала, вы собираетесь блокировать Одноклассники? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- Телеграм-канал.
Роскомнадзор:
- Но у меня там аккаунт!
Яровая:
- Тогда Твиттер

Не нравится "Катюша"? Можно "Интернационал" исполнить.

Самым лучшим доказательством существования инопланетян и всемирного заговора по их сокрытию является тот факт, что в любом государстве есть только министерство обороны, а вот министерства нападения - нет.
А если никто ни на кого нападать не собирается, то от кого же они собираются обороняться? От инопланетян, конечно!

Фраза обвинения - “противоправное хищение денежных средств”, наводит на мысль о гибкости правосудия.
Наверное лучше хищать по праву!

В молодости мне иногда было хуёво, но это было гораздо лучше, чем сейчас заебись...

Тормозя Твиттер Роскомнадзор уронил весь интернет в России. И только Путин легко открывал на своем рабочем столе красные папки и продолжал работать.

-вот отменят маски...
-и начнут штрафовать за их наличие...

- Абраша, ты почему не выбрасываешь медицинские маски б/у?
- Таки я ими обувь протираю.

Последние слова главы Роскомнадзора:
- Ой, Дмитрий Анатольевич, а у вас же в Твиттере аккаунт был, да?..

Собираясь вколоть в свой организм неизвестно что помните - "они все умрут, а мы попадём в рай".

— Извините, как это правильно сказать по-русски? Стриженова ебанулась или наебнулась?
— Ебанулась она давно. Сейчас она наебнулась.

Твиттер изобрели для того, чтобы люди не писали всякие гадости на заборах и в подъездах

©Евгений Полищук

- Читал литературу, спонсируемую фондом Сороса? Там утверждается, будто бы власть в обществе принадлежит каждому человеку из этого общества.

- Имеешь в виду выгодополучатель - каждый член общества, а не главарь и его партнеры? Так а как же доить такое общество?

- Ты прав, ересь какая-то.

Два разных фармацевтических производителя, выпуская несколько одинаковых недорогих и лечебных препаратов против страшных болезней, встретились, чтобы обсудить о поднятии цен и решить на сколько. Первый говорит второму своё мнение:
- Предлагаю на 50% поднять.
- Очень мало, - отвечает второй.
- Может на 100% поднять?
- Всё равно мало. Предлагаю вариант - вообще убрать с производства эти препараты с лечебным эффектом. Тогда будет намного больше прибыли на одних только витаминах и обезболивающих, потому что эти препараты будут принимать чаще, намного чаще и дольше, а некоторые пациенты будут вообще пожизненно принимать эти обезболивающие и витамины, потому что вылечивать они не будут, а так, слегка подлечивать. Как вам мой вариант? Всё-таки намного выгодней.

Если в Вашем городе внезапно прекратилось строительство социально значимого объекта - не переживайте! Строительство продолжается, просто в другом месте.

Разговаривают родители про своих детей:
- Ваш ребенок кем мечтает стать, блогером или маклером?
- Учителем.
- Странный выбор, вы еще с ним хлебнете горя.

Ничего в мире не меняется: раньше на заборах писали с ошибками, сейчас — в Интернете.

Чем тупее реклама - тем чаще её показывают.

Вакцинируемых AstraZeneca будут предупреждать о риске тромбоза.
Но вакцина всё равно очень хорошая и никаких рисков нет. Кроме риска тромбоза, разумеется.

Манижа, которая выступает от России получила рекордное количество дизлайков. Это первый случай в Истории Евровидения, когда миллиард дизлайков себе поставили сами русские!!!

Маньяка после выхода на свободу пригласили на ток-шоу. Ах, как это возмутительно! Стесняюсь спросить: а чем это аморальнее, чем интервью с любым отечественным олигархом? Учитывая, что некоторые из них успели посидеть еще при СССР, а подавляющее большинство нынешних остается на свободе только благодаря огромным деньгам.

Мы настолько хорошо усвоили уроки, извлеченные из сталинских злодеяний, что теперь наши суды за многомиллиардный ущерб бюджету чиновниками дают условные наказания. А на миллиарды долларов, выведенные за рубеж, вообще внимания не обращают.

Комиссия спортивного арбитражного суда (CAS) запретила петь "Катюшу" вместо национального гимна из-за явного призыва "защищать границы Родины".
Предлагаю распределить 10 патриотических песен по видам спорта с исполнением на языках народов России.

1. На русском: "Нас не догонишь".
2. На татарском: "Белая береза".
3. На украинском: " Роспрягайте, хлопцы, коней".
4. На башкирском: "Кутузов".
5. На чувашском: "Богатырь Чувашии".
6. На чеченском: "Чеченская патриотическая песня".
7. На армянском: "Сари ахчик".
8. На мордовском: "Коршун".
9. На аварском: "Журавли".
10. На белорусском: "Белоруссия".

Если и на этот раз CAS не поймет текстов песен, исполнять песню В.С. Высоцкого "Утренняя гимнастика" на японском языке.

Беседует отец с сыном:
- Тебе нужно поступить в юридический, выучиться на адвоката, будешь меня защищать.
- А ты не воруй.

Об умных технологиях.
Скажем, есть жилой дом и двор со шлагбаумом. Пока шлагбаум был железный с амбарным замком, все потратились только на его установку и покупку ключа. Ну смазка замка раз в год. Все.
Горе в том, что ленивым жильцам неохота попу вытягивать из машины, чтобы открыть-закрыть шлагбаум. Хотят электронный. Штоп по кнопочке открывался. Ну и получите дополнительно оплату годового обслуживания с каждой квартиры N тысяч ежегодно, выход из строя электроники по любому поводу: пьяный пихнул шлагбаум, морозы ударили, просто переклинило ему мозги... а потом потребуют подключиться к централизованной системе обслуживания шлагбаумов, еще деньги платите.
Так что технологии, мо-быть, и умные. А вот люди в данном случае дураки.

- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.

В селе:
- Танька, на танцы пойдем?
- Не-е, сразу на сеновал.

Счетная палата предупредила о рисках роста цен на топливо... счетоводы, блять, вы лучше посчитайте сколько веков назад оно дешевело?

- обычный,советский, человек называл ментов-милиционерами...
- зато современных полицейских, даже дети, называют мусорами или полицаями...

после того, как стало известно о дегустации мишустиным горячего питания в одной из школ барнаула, для шеф-повара самого элитного барнаульского кабака стало понятно, на хера ему заказали пюрешку с сосиской "на вынос"

Евровидение- такой конкурс, куда все отправляют кто похуже, чтобы, случаем, не выиграть.

Генеральная прокуратура представила портрет россиян, чаще всего совершающих преступления. Но о бомжах, владеющих "Мерседесами", пенсионерах, купивших вдвоем нефтяное месторождение, там почему-то ни слова нет. Наоборот, даже отмечено, что они - самые законопослушные гражданки!

Бастрыкин заявил о необходимости наказать всех нацистских преступников.
Эй, кто-нибудь, подарите Бастрыкину календарь!

Оленеводам пообещали получение "чумового капитала" при рождении третьего ребёнка. На программу планируется выделить, ориентировочно, один процент от чумового капитала, ежегодно получаемого главным оленеводом страны.

Лавров: мы сделаем свою платёжную систему с китайцами и шлюхами.
Рокомнадзор: мы сделаем свой интернет с прослушкой и шлюхами.
Прокуратура: мы откроем свой СПЧ с прокурорами и шлюхами.
Путин: у нас будет своя демократия с патриотами и шлюхами.
Рогозин: мы откроем базы на Луне и Марсе со шлюхами.
Шлюхи без работы не останутся.

Если внимательно приглядеться, то можно увидеть, что статуя Свободы стоит ж@пой к Америке.

Отец финского лыжника Йони Мяки Теро Мяки заявил, что в его словах про снятие скальпа с русских нет ничего для них оскорбительного.
Дмитрий Губерниев в ответ заявил, что в его словах про Теро Мяки про долбойба и мудака тоже нет ничего оскорбительного для него.

Мвд много лет не могло обезвредить маньяка Чикатило, потому что, когда его неоднократно задерживали и называли убийцей, он отвечал, что кто обзывается тот сам так называется, и на этом основании его постоянно приходилось отпускать.

Задание не выполнено. Результат не достигнут.
Намазать нужно было трусы, а никак не трап самолета.

Напрасно мы насмехаемся над космическими достижениями Сьерра-Леоне. У них за последние 10 лет не было ни одного неудачного запуска.

Послать на Евровидение мигранта - гастробайтера. ЕС впал в ступор от такой толерантности России, и по инерции забанил Беларусь.

2333 год.
Наука научилась оживлять замороженные трупы.
В разных частях планеты нашлось множество трупохранилищ,
в которых было указано, кто есть кто, кто депутат, кто президент,
что за всех честно уплачено. Оживляйте, мол.
Оживили парочку для пробы. Послушали их бред.
Перечитали "Собачье сердце"
и заморозили обратно.

в современной россии народ избирающий власть-выбирает из списка утверждённого властями.

Бузову и Моргенштерна предложили отправить на Евровидение, там и отставить без права возвращения.

Боюсь, что при такой политике Фейсбука цифровое бессмертие мне не грозит.

Миллионер Стерлигов не может привести зубы в порядок, а рассказывает как обустроить Россию

То есть у нас есть видео как Путин ловит карандаш, ныряет в прорубь, покупает мороженное, отдыхает в тайге, летает со стерхами, танцует на свадьбе, идёт широкий по кремлю, идёт грустный по улице, но нет видео как он своим примером показывает что вакцинация необходима.

Россия решила подать в суд на Украину из-за перекрытия Крымского канала, обвинив в геноциде президентов Порошенко и Зеленского. Это, как если бы в 1941 Гитлер подал в суд на Сталина за то, что тот не снабжает войска вермахта на оккупированных территориях.

Байден сказал, что Техасом управляют неандертальцы. Техасцы ответили, что Америкой управляет шимпанзе.

Православные! Вместо того, чтобы просить себе у вашего Бога царя, попросите себе у Него немножко ума - может быть, получив его, вы поймете, что терять свободу - глупо...

Плохая память - это если помнить, что 18 марта 2021

- 7 лет референдуму о присоединении Республики Крым к РФ
- 30 лет референдуму об сохранении СССР

но не помнить, что в этот же день 150 лет Парижской Коммуне.

— Маргарита Симоньян призвала не покупать в магазинах продовольствие из стран НАТО.
— А что же тогда кушать?
— Она не сказала.

Шёл 2024 год.
Минздрав, перед выборами президента, объявил о возможной 13-ой волне пандемии COVID-19 в России.

Среди товаров для взрослых, всё большим спросом пользуются надувные копии первых лиц страны.

А из знакомых с жилплощадью в Москве у меня только дедушка Ленин. Он меня должен помнить, я ему клятву давал, может приютит своего октябрёночка?

Почитала немного интервью этих герцогов этой самой Опре Уинфри. Теперь спать не могу. Меган жалко. И мужа её, этого Гарри Маркла. Гнобят герцогов в этой монархии британской жутко.

Это не беда, когда не помнишь сегодняшнее число, если помнишь, какое будет завтра.

- Как узнать издали, что этот персонаж - руководящий дебил?
- По тому месту где и как он живет. Если он руководящий, то точно живет в центре города в самом дорогом историческом здании. А то что дебил это понятно из того, что на архитектурном фасаде своего дома он установил китайский кондиционер и спутниковую антенну.

Евгений Петросян - очень недоверчивый человек. Не доверяя закадровому смеху, он предпочитает самолично ухахатываться над своими шутками.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

- Мы клали на черный день.
- Откладывали?
- Нет.

А что нам мешает, будучи основным поставщиком титана, наложить запрет на продажу Боингов на международных
рынках?

Был разбужен будильником, настойчиво рассказывающим о преимуществах новых прокладок.
Попёрся на кухню, включил кофеварку. Пока она перечисляла, какие сорта кофе можно заказать прямо со склада в Гватемале, успел умыться двумя каплями воды - ровно столько выдаёт кран, пока не начнёт вещать об очистительных системах фирмы ХХХ. Чтобы успеть пописать не на стульчак, надо выразить своё желание минуты за 2 - ровно столько сейчас уходит на рекламное время, обеспечивающее бесплатное пользование умным унитазом.
Ну, вот и вожделенное рабочее место удалёнщика: стол, кресло, компьютер, интерент. Включаю монитор - "спасибо, что выбрали монитор нашей фирмы, чтобы не повышать цены на наши мониторы, мы покажем вам всего 5 небольших роликов рекламы". Включаю компьютер - "спасибо, что выбрали видеоадаптер производства фирмы ... (ну, сами знаете какой). Мы поддерживаем минимальные цены на наши чипы (во, заливают!), поэтому посмотрите рекламу, в которой вы сможете оценить передовые технологии обработки изображения." Наконец, после какой-то китайской лапши от материнки и блока питания, дело доходит до уважаемой рекламы от уважаемого производителя CPU. Спасибо, он ограничился изображением своего логотипа.
Не прошло и часа, как я связался по Скайпу с начальником, чтобы получить задание на сегодня. Но прежде... "Спасибо, что работаете на нашу фирму. Чтобы иметь возможность платить Вам хоть какую-то зарплату за то, что Вы ни хрена не делаете, а только смотрите рекламу, мы вынуждены прокручивать всем нашим работникам рекламу от наших собственных заказчиков. Покупайте умные будильники! Они разбудят вас своей ненавязчивой мелодией, выбранной в соответствии с вашими предпочтениями и не требуют никаких настроек!".

Если Байден умрёт, виноватый в отравлении его и убийстве известен уже сейчас.

Когда президент сказал, что наши враги подохнут, а мы попадём в рай, мое беспокойство о будущем сменилось уверенностью в завтрашнем дне.