Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2021 по 31.03.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".
Джен Псаки: - Нам трудно понять возмущение в России. У нас в Америке вся нынешняя элита - это потомки бандитов, убийц, воров, мафиози. И слово killer - это выражение восхищения.
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
14
Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.
27
14 февраля самое популярное смс "и я тебя", а 14 марта - "и ты меня".
— Изя, ты в курсе, что коронованному вору в законе запрещено иметь семью и поддерживать отношения с родными и близкими? — Сёма, у меня впечатление, что ты сейчас сказал это не просто так, что ты на кого-то намекаешь. Не могу только понять на кого?
Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...
11
- У вас в ресторане есть что-нибудь постное? - Рожа повара.
4
Что нужно сделать России, чтобы доллар рухнул? - Ничего, так как доллар всё равно не рухнет. Что нужно сделать Америке, чтобы рухнул рубль? - Ничего, так как рубль рухнет сам.
- Ты любишь польский кинематограф. - Да - И какой твой любимый фильм? - "Lwów, droga do domu". - Подожди, но ведь такого фильма нет. - Ну сейчас нет, а когда-нибудь будет.
10
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
4
— Изя, а ведь социальные сети вредны для психики. — Это точно, Сёма. Заходишь в Фейсбук, полно людей, интересней тебя, в Инстаграм — красивей, а в Твиттер — умней. Можно понять кое-кого, кто сидит в бункере и не ходит в интернет!
37
Отсутствие денег очень многих оставило в живых.
13
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.
10
Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.
1
Не путайте свободную женщину с легкодоступной женщиной. Первая выбирает, вторая соглашается.
2
Антипрививочник - звучит гордо. Но недолго.
5
Интернет сайт услуг. Услуга собравшимся рожать матерям-одиночкам - прикинусь отцом вашего ребёнка, заберу из роддома, познакомлюсь и обмою ребёнка с вашими родственниками ... не дорого.
- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость… - Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания. - А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.
Короче, если сегодня покажут, как Путин прививается «Спутником», то это позор на весь мир и дешевый пиар. Если не покажут, то как же стыдно за эту страну. В любом случае, это будет очередная убедительная победа ФБК.
Правительство предложило изымать неподтвержденные доходы чиновников. И тут же назначать таких чиновников на вышестоящие должности, чтобы у них росли доходы, которые тут же будут отобраны. Так мы и залатаем бюджетные дыры. (М.В.Мишустин)
- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе? - Кофе. - Тогда зачем вам чаевые?
13
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Украина ещё не развалилась? - Путинский план развала Украины включает три пункта: Не учить. Не мешать. Не ржать. Так вот, Изя, третий пункт невыполним.
Очень скоро запрещенный в России YouTube заменит отечественный ТыТуп.
25
Гимнастика для души. Берем грех на душу. Держим, держим, держим!!! Раз, два, три... Покаялись... Отпустили... Отдыхаем!!!
14
Мне кажется, что эта проблема с контейнеровозом слишком раздута и надумана. Просто надо за этой баржей подогнать еще штук десять и пусть начнут беспрерывно сигналить.
22
- Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции? - Я избавился от штампов, шаблонов и клише.
У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и долбоебов вокруг, а летом и весной потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.
- Кручу-верчу, привить Путина хочу, - приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины. Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.
Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.
17
Каждому мужику в России нужна весёлая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь - обязательно. Без него русская мечта не будет полной.
16
В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.
22
Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?
31
- Алло, Институт русского языка? Подготовьте, пожалуйста, подборку пословиц и поговорок для речи Президента, тему мы вам вышлем на электронку. - Извините, отдел пословиц и поговорок занят сочинением анекдотов по гранту Сороса.
25
Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.
18
Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.
6
Громадные бесформенные башни не только уродуют Москву, но и украшают кошельки строительных магнатов и чиновников мэрии!
- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать. - Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет. - Вот как, а в чем секрет? - А я ему в водку слабительное подмешиваю..
- Ты что такая мрачная сегодня? - Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно, кругом одни уроды! - Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании