Самые смешные анекдоты за месяц!

Главная проблема шоу Дудя не в том, что у нас в стране мало интересных людей.

Главная проблема шоу Дудя в том, что в нашей стране мало интересных людей, которые хотят приходить на интервью к Дудю

©Евгений Полищук

Ольга решила похудеть с марта, но как назло началась масленица...

-Московская мэрия готова к любому сценарию развития событий с короновирусом в третьей волне.
-А если третьей волны не будет?
-К этому мы не готовы.

Чиновники, работающие на одну зарплату, это вид дятлов, занесённых в Красную книгу....

Новости по телевизору :
- Вы только что прослушали репортаж о безопасности чёрной дыры, приближающейся к Солнечной системе. В Москве, по-прежнему , 7 часов 10 минут утра...

Дата выступления президента Владимира Путина с посланием Федеральному собранию России сдвигается в связи с обмыванием с Потаниным выплаты штрафа за Норникель.

Чтобы победить Твиттер, фейсбук, ютюб,
достаточно сделать вход в них платным.

1). мишустин поручил правительству контроль за необоснованным повышением цен...
2). считать это поручение обоснованием для повышения налогов, связанного с не запланированными расходами бюджета на эти цели ...

Психотравма - это то, что вы получаете, когда хотели всего лишь получить любви.

Роскомнадзор проделал колосальный путь в развитии от блокировки локалхост до замедления твиттера.

Это в Япониях цунами. А у нас ценами...

Ход развития глобального потепления в этом Марте нас очень разочаровал.

Что такое пиздец? Это не когда ты разбил машину, накосячил на работе или просрочил кредит. А это когда ты заходишь на сайт анекдотов, чтобы отвлечься от суеты, поднять себе настроение, почитать перед сном и счастливым заснуть, а вместо этого получаешь чувство тревоги и обиды. Вот это пиздец!

Привившийся индийской вакциной главный санитарный врач Украины заболел COVID. Народ страны гадает: прививка была фейком - физраствором или завезенным "говном", как сказал Порошенко.

Европа - Це Европе:
- Вакцины для вас нет. Но вы держитесь. И хорошего вам настроения!

Как разозлил Навальный Путина и Патрушева! Не отравили – так в тюрьму засадили. Достали Явлинского из нафталина. Ещё чуть-чуть, и выдвинут, блядь, Ксению Собчак в президенты!

Альфабанк, вас обманули! Этот Алишер - не Усманов!

Европа была в шоке от Трампа, а от Байдена она окончательно охренела

Двенадцатый (и последний) подвиг Рабиновича – остался в России

Журналист спрашивает от главы Пентагона:
- Есть ли в американском ядерном чемоданчике защита от дурака?
- Конечно, самая лучшая и сложная в мире!
Заголовок в газете на следующий день:
"Байден никогда не сможет начать ядерную войну!"

Шмяндекс все время предлагает какую-то Алису для разнообразных услуг. Чё, совсем у барышни нет клиентов? Видать, страшная как ведьма.

Не повезло - это, когда пошел грабить банк, надел маску, но тебя потом вычислили по логотипу фирмы на маске, выданной на работе.

Путин съездил с Шойгу вдвоем в тайгу, и ...после этого сразу сделал прививку.

Еще раз перечислим преимущества вакцины "Спутник V":
1. Вас не пустят в ЕС, так как она там не сертифицирована.
2. Вы все равно будете обязаны соблюдать все ограничения(маски, перчатки).
3. Устойчивый иммунитет 8 недель.

- Как тебе современный мир?
- На войне, как на войне.

Каждый . кто попадает под санкции от евросоюза, автоматически получает орден за заслуги перед отечеством.

Посольство России заявило, что санкции Канады не останутся без ответа и призвало давить бульдозерами канадский кленовый сироп.

Если Михалков со своим «Бесогоном» закроет проект «Греф», я торжественно обещаю посмотреть с начала до конца «Сибирского цирюльника», всех «Утомленных…» и прочие «Цитадели». И даже не плеваться во время просмотра.

У наших чиновников новая отмазка, вот там в Суэцком канале...

Самые дорогие слова, которые может сказать человек за рулем - "Зыбайте, пацаны, как я умею".

Особенно если он за рулем "Коста Конкордии" или контейнеровоза в Суэцком канале.

Таджикистан обратился к Египту с предложением прислать сотню своих кудесников лопаты за разумную оплату, чтобы те за сутки откопали чертов контейнеровоз из песка.

- Жизнь изменила тебя до неузнаваемости .
- А вы собственно кто?

В москве прошёл конкурс песен о путине Русовидение. главный приз - 3 года колонии строгого режима

Байден решил избраться на следующий срок, посмертно.

- Почему Роскосмос регулярно делает закупки неподходящих для космоса инструментов - строительных уровней?

- Путин обещал не увольнять Рогозина, если Роскосмос будет брать новые уровни.

Наш президент вакцинировался какой-то вакциной от какой-то болезни. О пандемии этой болезни будет объявлено позже.

«Форсаж-10: Суэцкий дрифт».

Киев за два дня, Берлин за неделю, пенсионера за 10 часов.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

- Оказывается не все плохо в России с правами человека. Вот и Генсек Совета Европы Мария Пейчинович-Бурич отметила вклад России в работе по защите прав человека.
- Она, по случаю, не назвала имя этого человека?
- А зачем. Его и так все знают.

Поскольку суд так и не услышал от обвиняемого гражданина Саркози, где же золото убиенного диктатора Каддафи суд приговаривает...

- Изя, ну таки шо вы каждый божий день делаете на анекдоты ру?
- Лева, кто-то из великих сказал:"Развлекательное чтиво - как проституция: все осуждают, но пользуются регулярно."
- Ну так и шо?
- Ну так тут сразу и пользуешься, и осуждаешь!

Михаил Горбачев - человек, который не сумел изменить жену и потому изменил стране.

А вы знали, что только один предмет в мире стоит горизонтально?

Читаю бодрые новости о посещении высоким гостем крутого учебного комплекса - "нашего Хогвартса". Осторожнее с параллелями. Хогвартс, при всем уважении к Роулинг, готовил оторванных от реальной жЫзни специалистов, годных максимум к работе в Министерстве магии)))

Мужчинам с маленькой подпиской дружбу не предлагать!

Из статуса в профиле.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

Если на фруктах в торговых сетях начнут писать состав, многие покупатели начнут предпочитать им конфеты

©Евгений Полищук

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

женщины принимавшие подарки и знаки внимания 8-го марта. имейте совесть! хотя бы сегодня, не верещите о гендерном равенстве и сексизме. вчера, почему то, вы ничего не имели против...

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

- Как ты думаешь, кто из братьев Кличко сильнее, Виталий или Владимир?
- Как мэр, однозначно - Владимир, он хоть рот не открывает.

Президент Зеленский подтвердил формирование ЛГБТ-батальонов в Украине.
"Они надежно прикроют тылы нашей армии", - заявил президент.

Ты маски то на людях видишь часто?
Всем посрать уже на ковид, и в автобусах и в магазинах.
Мне кажется люди подсознательно хотят выпилиться скорее, чтоб не жить так, как живут.

Мир полон чудес и идиотов. И как он при этом не рухнет - это самое большое чудо !

Коварные планы украинской военщины:
п.1 Возобновить военные действия в Донбассе.
п.2 Опиздюлиться.
п.3 Плакать и проклинать государство-агрессора.

- При захвате Россией Украины Запад окончательно закроет "Северный поток-2".
- А зачем нам при захвате Украины обходной трубопровод?

Новость: кто-то предложил ввести для женщин 4-дневную рабочую неделю.
Визуализация (вариант): в оставшиеся 4 дня женщина предпринимает сверхусилия, чтобы раскидать задачи удаленного пятого дня, перенапрягается, работает как бригада электровеников, отчищающая мегаполис, устает как суслик на посевной-уборочной, и в великодушно предоставленный день отдыха лежит под капельницей...

Столовая. График работы: с 10 до 20. Обед с 13 до 14.

-рабинович, слышали? минэнерго назвал причину очередного подорожания бензина...
-таки, про жадность олигархов все знают... или они снова какой то бред придумали?

Цена бензина в России побила исторический рекорд - может это из-за информационной атаки Запада на «Спутник V»?

Новость: компания приступила к заливке бетона! Контроль ведут представители ЧЕТЫРЕХ организаций...
Собственно, вот и все, что требовалось узнать о методе организации любой работы)

Звоню своему поставщику:
- Объясните, какого... почему вы снизили цены на свои тарифы на целых -20%? Это же беспредел!
- Ну, понимаете, наши контрагенты очень сильно снизили цены ещё в прошлом году. Потом вы же знаете, что бензин подешевел на целых -5%. Плюс доллар уже ниже плинтуса на -80 пунктов. Да и конкуренция поджимает: все вокруг снижают цены. Вы зайдите в продуктовый магазин. Что нам остаётся делать...
- И вы думаете, что если снизите цены, то у меня от этого будет больше денег?
- Думаем, у вас будет больше свободного времени, а время - деньги.

Шелленберг:
-Штирлиц, если все будет хорошо, сможете поехать дней на пять в горы: там сейчас прекрасный отдых - снег голубой, загар коричневый!

- Почему он не упомянул шлюх и выпивку?- подумал Штирлиц. -Это- провал!

- Это советской студия детских и юношеских фильмов, Штирлиц! - укоризненно подумал Шелленберг.

Хорошая новость - президента ФСБ арестовали! Плохая - это другое ФСБ...

Лукашенко дает прессконференцию в преддверии 26 апреля 2021:
"Прошло 35 лет с даты Чернобыльской аварии, уровень радиации спал и мы получаем большие урожаи на этих землях."

Оппозиционный журналист внезапно интересуется: "Правда ли что мы теперь можем есть мясо коров, пасущихся на зараженных территориях?"

- "Да, вы можете", - ответил непопулярный 'отец всех белорусов'. И про себя добавил: "Но своё дерьмо после такого вы должны заливать бетоном 5-метровой толщины".

Решил заняться пчеловодством. Оказалось что у тёщи аллергия на пчелиные укусы. В худшем случае собственный мёд - это тоже очень хорошо.

Вображала первый сорт собиралась на курорт...
Ябеда-корябеда, кривая борода!..
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой...
А кто обзывается, тот сам так называется!
- Вы прослушали краткое содержание переговоров первых лиц США и России в прямом эфире.

Одни считают, что стакан наполовину наполнен,
другие - что наполовину опустошён.

И только Рабинович не понимает, зачем мы держим такой большой стакан, если используется только половина ёмкости?

-владимир владимирович,байден подписал новые санкции против РОССИИ....!
-да,хуй с ними, с санкциями! ты слыхал, как этот мудак МЕНЯ оскорбил?

В свете нынешних реалий новость дня "По делу о хищении 10 млрд рублей у "Россетей" задержаны 11 экс-руководителей" большинство россиян читает так: "...задержаны 10 экс-руководителей и 1 не успел"

Любой иностранец вывихнет мозги, если попытается понять фразу «рубль упал на рубль».

Водка не убивает коронавирус, но при ее наличии, он перестает жрать организм и быстро спивается.

Кто-нибудь может объяснить, почему девушка с крылышками - это фея,
а мужик с крыльями - это вампир?

Некоторые люди не хотят верить в теорию эволюции. Ведь какого это осознавать, что твоими предками были обезьяны!

В этом случае предпочитаю их подбадривать словами: "Я с вами полностью согласен . Я же вижу, что вы не поддаётесь эволюции."

Беседуют пенсионеры.
- Моя чего в постели вытворяет...
- Расскажи, расскажи...
- То ногу на меня положит, то руку, а то и вообще одеяло перетянет.
- Ну, ни хрена себе!

- Голуби - единственные птицы, которые не признают авторитетов.
- Почему, дятлы тоже.

Байден - дерзкий овощ.

Перед тем, как разрешить сделать себе укол, Путин приказал вскипятить вакцину!

Путин и Шойгу отправились в тайну, чтобы найти и изгнать шамана Сашу.
Переговоры прошли в теплой дружественной обстановке. Подписан договор о разграничении сфер влияния.

В результате расследования причин падения Байдена на ступеньках трапа самолета признаны виновными русские хакеры, дистанционно вмешавшиеся в работу трапа

Кузнец счастья не добьётся, не куя...

- Хочу выучить еще один иностранный язык.
- Выучи арабский.
- Ну нафиг! Лучше я еще один европейский выучу.
- Исландский?
- Не, лучше арабский.

Из польских новостей: известный писатель назвал президента Польши Анджея Дуду дебилом. Ему грозит до трёх лет тюремного заключения за разглашение государственной тайны.

Говорят, у Навального прошла боль в спине и ноге, как только он узнал, что к нему в колонию допустят доктора из «Альянса врачей».

— Костик, ты зарядку сделал?
— Да, мама, ещё во сне!

Чем отличается украинский борщ от российского? Украинский борщ из свинины, а российский для.

Вниманию москвичей и гостей столицы. 28 мая 2021 года Центральный пограничный музей ФСБ России объявляет день приоткрытых дверей.

- Почему в России медленно идет вакцинация от ковида?
- Таки Песков сказал, что причина этого нежелание россиян вакцинироваться.
- А он не сказал в дополнение, что они также не хотят жить по-европейски?

Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок...
- Предусмотрительные. Закричит кто-нибудь: "На воре шапка горит!", а они без шапок!

Русский ютуб советов примерно одинаков по смыслу: найдите кусок рельсы, отпилите кусок, сделайте с этого куска проволоку а с проволоки- гвозди.

Вчера, жена с мужем:
-Ты что, думаеш что я дура?
-Почему это ты дура?
-А что, нет?
-Ну как скажеш...

Средние века, далекие джунгли.
Мама: что ты все всё болтаешь с этим миссионером? Обед пора готовить.
Дочка: Мама, он так интересно трепется, пообедаем бананами, а пока готовь соус и соль, миссионера приготовим на ужин.

Ямы на дорогах России признаны национальным достоянием и занесены в Красную Книгу.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

В рамках симметричного ответа на российские санкции американский телеканал Fox 8 марта покажет своим женщинам фильм «Интердевочка»

©Евгений Полищук

На дня стало известно, что нашу страну посетил какой-то там координатор из Берлина. Как отметили в нашем координационном центре (по Берлину),этот координатор в ходе своего визита имел неосторожность "озвучить господствующие в данный момент в ФРГ установки на российском направлении, заключающиеся в стремлении предъявить нашей стране набор дежурных претензий по проблемным сюжетам двусторонних отношений, и поделиться германскими "озабоченностями" судьбой гражданского общества в России". С нашей стороны "были даны развернутые и исчерпывающие разъяснения" о том, что любые озабоченности наших партнеров обычно заканчиваются таким прекрасным восклицанием "...уй!"
P.S. С ним координатор и уехал. И спрашивается: на уй приезжал?

- Пап, а что за штука такая "биткоин" и для чего он нужен?
- Ну, представь: кладешь в центр кухни что-нибудь вонюченькое и гасишь свет. Ждешь. Потом включаешь свет и большим-пребольшим тапком прибиваешь всех понабежавших тараканов. Так и с счастливыми обладателями биткоинов...

Новости: учОные показали, что искуственный интеллект справился с играми лучше, чем люди!
И чо? Программа работает с программой, и не допускает ошибок, ибо все действия прописаны. Человеку же свойственно ошибаться, в нем не прописан алгоритм заранее. В чОм сенсация?

Если из выступлений наших топ-лидеров, непрерывно транслируемых по всем федеральным каналам, убрать пустые общие фразы, банальности, нравоучения, напоминания подчиненным о необходимости выполнять обязанности, шуточки и прочий гламур, останется от силы минут 10-15. А в сэкономленное время можно показывать что-то действительно важное. Малахова, например...