Самые смешные анекдоты за месяц!

Однажды статистика покажет, что от социальных сетей умирают 100% пользователей.

Сбер Банк официально предупредил всех своих клиентов, что нет никакого Сбербанка.

Ну как ? Увидели вход в кафе/ресторан только по QR-коду? Прокрутим время вперед : выборы , сунул бюллютень за "Единую Россию", получил QR-код и ешь себе в ресторане.

Лебедев ушел из ЛДПР. В казино главное вовремя остановиться.

Сборная России по футболу играет плохо, потому что не верит в себя. А в себя она не верит потому, что даже эти нарциссы понимают: они и близко не заслуживают тех денег, которые им насыпают.

Состояние здоровья: комары ещё кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полёт.

Сборная России по футболу всё же лучшая из всех… команд, занявших последние места в группах.

В семье Рабиновичей царила полнейшая гармония: Сарочка говорила за двоих, а Яша молчал за них обоих!

Всегда здороваюсь с жёнами друзей. Прям посреди диалога с челом пишу ЗДАРОВА КАТЮХ. Она потом будет читать его переписки и ей будет приятно.

Ну что за жизнь! То сын женится, то сваи подорожали...

Почему в России растёт число заболевших? Да потому что, мало создать вакцину и ввести масочный режим , надо ещё прививать и носить маски.

Вирус - не либеральная оппозиция, его угрозой расправы не одолеть.

Наши возможности ограничены той ценой, которую мы способны за них заплатить.

-рабинович, как вы относитесь к тому, что за маркированные, качественные продукты вам придётся платить больше?
- возьмите маркированной водки из ближайшего "магнита" и не маркированную самогонку мони. таки, если ви в хороших отношениях с моней-сравните качество....
-а, если я в хороших отношениях с директором магнита?
- если отношения с ним, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошие, ви, таки, вряд ли пойдёте за водкой в "магнит"

Происшествия. На валютной бирже подрались рубль с долларом. Победило евро.

Знаете ли вы, что швея-мотористка может подшить за смену до ста алкашей?

Если бы я выиграл приз "Самому ленивому!", то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.

Борцы за равенство потребовали запретить слова "автолюбитель" и "автоледи". Вместо этого нужно будет говорить "водитель номер 1" и "водитель номер 2".

Была у нее двустволка: первый ствол - газовый, а второй - уже и забыл, что такое шомпол

-рабинович, что скажете по поводу очередных, путинских начислений на детей и летнего кэшбека?
-а шо , таки, ви хотели услишать от бедного, одинокого, больного, еврея, имеющего пенсию в 12 тысяч? аплодисменти?

Хочешь освободить склады от плохо раскупаемой продукции?
Запусти слух, что Госдума это скоро запретит!
И вуаля, слюнявые пальцы бережно пересчитают прибыля...

Организм две предыдущие недели: "Хочу на тренировку! Хочу, хочу, хочу!".
Сегодня врач разрешила. Пришла на тренировку. Организм: "О, коврик, давай спать".

Россия так долго мечтала казаться опасной, страшной и невменяемой, что наконец-то стала

Видя указатель "Заветы Ильича", невольно задумываешься, ветхие они или новые...

Говорят, за Яшиным сегодня пришли.
- Собирайтесь в тюрьму, товарищ Илья Яшин, вы угроза российской государственности!
Тот выбежал радостный:
- Я готов, ведите!
Чекисты заржали:
- Ахаха, купился, лошара!
И ушли. Ничего святого у людей нет.

Из дневника сборной по хоккею.
Играли просто отлично! Снова дошли до Канады, обратно вернемся не все...

Путин отвечает на вопрос о том, не боится ли он, что в конгрессе США могут заблокировать сайт президента России kremlin.ru.
«Плевать я хотел на то, что меня где-то кто-то заблокирует. Понимаете? Для меня важнее другое — доверие российского народа в том качестве, в котором я сейчас нахожусь».

А ведь он прав! Ни один сайт, не принесет таких денег, как приносит пост Призидента России!

В Австралии есть поверье, что Йети - это сумчатый человек.

- Шья и вяжа, смотрю телевизор. Бежа на работу, просматриваю сообщения. Гня спину на работе, обдумываю меню ужина. И вот так легко победя и сомня сложности русского языка, шагаю в завтрашний день.
- Пиши альтернативный учебник по русскому языку! А напиша, тут же издай на радость всем.

Семейство многодетного депутата от столицы Южного острова парламента Новой Зеландии не имеет ни одного автомобиля.
И везде родственники этой Джулии Гентер передвигаются на велосипедах.

У них там всё вверх тормашками.

Повзрослевшая молодёжь, семь лет назад скакавшая на майдане,
начала понимать, что европейские зарплаты они увидят
уже в гробу чёрным налом в белом тапочке.

Набирает обороты скандал с американским шпионажем за европейскими политиками с территории королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснения о шпионаже в пользу Америки. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.

У нас начальник на работе такая редкостная скотина, что хоть в Красную книгу вперёд ногами заноси.

Судя по тому, какие у нас проходят судебные процессы, на них, помимо прокуроров присутствуют также в больших количествах укуроры и обкуроры.

Я решил бросить ругаться матом.. Как вы думаете – зае…сь идея?

Говорят, Моргенштерн выбил на лбу пин код от карты, чтобы не забыть.

Страна остановилась в развитии потому, что появилось огромное количество облеченных правом только мешать.

Убеждённый холостяк познакомится с не убежденным, чтобы тихо порадоваться.

Жена спрашивает Зеленского:
-Как съездил на донбасский фронт?
-Супер! Принял ванну, выпил чашечку кофе…

А в каком еще виде спорта нашей сборной начинает не хватать кислорода после первого тайма под открытым небом?

Болельщики сборной Бельгии, радовавшиеся на стадионе голам Лукаку и Менье, задержаны сотрудниками ФСБ за "оправдание терроризма". В их номерах отеля прошли обыски.

Грандиозное дело сделал Путин: до его «президентства» советские эмигранты на всех матчах и соревнованиях всегда болели за Россию.
Спасибо, Владимир Владимирович!

Сборная России по футболу уверенно выполняет программу-минимум на чемпионате Европы-2020 – пропустить не более трёх голов в свои ворота.

Все думали, что проиграть сборной Бельгии с разгромным счётом в День России на Родине Путина можно только в день отречения его от престола.

У простых людей едет крыша, у «великих» — нимб…

Коллега жалуется:
- Жена дома ругается, пить не разрешает...
- Что, совсем?
Коллега (грустно):
- Да. Уже третий день!

-рабинович, как вам рекламный ролик ВТБ с участием дроздова "на одну пенсию не раскатаешься..."
-на пенсию, конечно, " не раскатаешься", а вот на сумму, которую дроздову забашлял ВТБ, таки, почему-нет?

Это не анекдот, наверно.
Приходит москвич на обязательную вакцинацию.
- Вам какую? У нас на выбор!
- Да вы что! Я патриот!!! Только ту, что президент сделал!

Не гордись своим иммунитетом раньше окончания пандемии!

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.

-рабинович, слышали?"Глава Крыма Аксенов на лодке осматривает затопленные из-за ливня районы Керчи..."
-всегда думал, что С ЛОДКИ, можно осмотреть НЕ ЗАТОПЛЕННОЕ! таки, затопленное можно осмотреть ТОЛЬКО С ПОДВОДНОЙ лодки.

Ну вот и началось деление в России на "белых"и "чёрных", теперь будут рестораны только для "вакцинированных" и "не вакцинированных".

От одной женщины муж ушел. Ничего забирать не стал. Просто в один прекрасный день ушел и домой не вернулся. Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит. Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все-таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю.
Вот, подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят: «Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу».
«Какую жабу?» — удивилась женщина.
«Колорадскую», — ответили подруги, — «Мы все так теперь делаем. И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно».
Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку.
«И что теперь дальше делать?» — спрашивает.
«А теперь ее надо поцеловать, как в сказке», — подруги отвечают.
И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется.
А она того не знала, что эта жаба выделяет 5-метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич.
И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит:
— Привет, женщина.
Женщина обалдела и спрашивает:
— Ты кто?
— Я – Царевич-Лягушка.
— Что же мне теперь делать? — говорит женщина.
— Ничего не делай, раздевайся, ложись в кроватку и закрывай глазки. Я все сам сделаю в лучшем виде.
Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич-Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше.
Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич-Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, пусть говорят и танцы со звездами, и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает.
А потом Царевич-Лягушка целует ей пяточки и берет на ручки и несет в постель и раскладывает там женщину и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла. А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу.
И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А нахуя я хожу на эту работу?» Взяла, да и не пошла. А снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит:
— Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и акриловые краски и кисточки такого-то номера, и бутылку каберне.
И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол.
А Квадрат ей и говорит:
— А теперь рисуй.
Женщина отвечает:
— Я не умею.
— А похуй, рисуй, как рисуется.
— А что?
— Что хочется.
Женщина удивилась:
— А разве так можно?
— Конечно, — улыбнулся Квадрат Малевича. — Так теперь только и рисуют.
Стала женщина рисовать всякую хуету, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами.
Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает:
— Это почти гениально, дорогая!
Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет. Вечером включила телевизор, а там передают по новостям, что одна женщина нарисовала вчера абстрактную живопись, и ее только что продали на аукционе Sotheby's за сто двадцать миллионов долларов. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась.
На другой день вернулся Квадрат Малевича, без шляпы и слегка подшофе, принес деньги в рюкзаке:
— Это, — говорит, — тебе, а это – мне. Все по-честному.
Поняла женщина, что ей теперь ни на какую работу ходить не надо. А нужно живописью заниматься. И что она теперь за один день может сто двадцать миллионов долларов зарабатывать. Минус комиссионные. Ничего делать почти что и не надо, а только пей себе вино и целуйся с жабой, и рисуй акриловыми красками всякие каракули, все равно никто ничего не понимает.
Тут эта женщина вдруг видит, что ей бывший муж звонит, который с Карлом теперь. И она испугалась, и трубку снимать не стала. И он ей пишет СМС, что хочет с ней снова встречаться, и что какой он дурак, что сразу не понял, какое сокровище потерял, и какой у нее глубокий внутренний мир. А она ему пишет: «Иди ты нахуй, Роберт». И заблокировала везде.
Потом эта женщина продала свою хрущевку, и купила себе дом под Парижем по интернету, и всю новую мебель в икее, а старую выбросила, весь этот хлам, ну его впизду. И заказала себе много новых платьев и юбок и шалей, и серег и колец, и поехала в аэропорт на такси с чемоданами и аквариумом. И она надевает туфли на десятисантиметровых каблуках и оранжевое платье, и входит на трап в самолет, который летит в Париж, а ей говорят: «Милочка, с лягушками в салон нельзя!» И она удивилась и заявляет: «У меня для жабы оплачено место в бизнес-классе». А ей отвечают: «Таковы правила, ничем помочь вам не можем».
Тогда женщина вынимает из сумочки пистолет и стреляет стюардессе прямо в сердце. И та заваливается набок и падает, и вторая начинает кричать, а женщина берет ее за горло и говорит: «Вводи, сука, код!» И та вводит пароль, чтобы попасть в кабину пилотов. И они обе входят внутрь, а там сидит первый пилот и пьет коньяк мартель прямо из бутылки, потому что боится высоты. А второй пилот пошел в туалет.
И женщина вышвыривает стюардессу из кабины пилотов и садится в кресло. А первый пилот улыбается, потому что уже пьяный вговно, и говорит:
— Ничего у тебя не получится, потому что нужно два ключа.
А женщина достает из аквариума жабу и целует ее, и жаба ударяется оземь, и скидывает кожу и превращается в прекрасную обнаженную блондинку, которая садится напротив первого пилота на приборную панель и раздвигает ножки и слюнявит пальчики и засовывает их туда, и вынимает второй ключ.
И первый пилот смотрит, ничего не понимая, и женщина ему говорит:
— Заводи мотор.
И он вставляет оба ключа, и включает навигацию, и продувает сопла, и начинает выруливать. И женщина сидит в кресле второго пилота и целуется страстно с блондинкой, и держит пилота под прицелом пистолета и не сводит с него глаз.
И первый пилот спрашивает:
— Куда летим? В Париж.
А женщина ему отвечает:
— Не твоего ума дела. Взлетай.
Самолет взлетел, а женщина и командует: «Рули в сторону Москвы». Первый пилот понял, что женщина хочет направить самолет на Кремль и так убить Путина и войти в историю спасителем человечества. Пролетают они над Красной площадью. Женщина и говорит:
— Сбрасывай бомбу!
Пилот удивился и отвечает:
— Ты чего-то путаешь, женщина, у меня никакой бомбы нет. Это пассажирский самолет.
— А это что? — говорит женщина и нажимает белую кнопочку.
Внизу самолета открывается люк и оттуда вываливается небольшая атомная бомба и летит на Кремль, падает на голову Путину и взрывается.
В это время блондинка надела на голову фуражку второго пилота и пьет мартель из бутылки и выпивка течет у нее по подбородку и капает на прекрасную обнаженную грудь и женщина слизывает у нее коньяк с сосков. И думает: «Этот коньяк подозрительно похож на тот самый вермут, который я взяла в тот день, когда купила жабу. И что-то тут не так».
И женщина открывает глаза и видит, что она стоит на коленях перед столом с драной клеенкой, а на нем сидит колорадская жаба и лежит бутылка, и женщина слизывает у нее с горлышка вермут. И женщина встала с коленок, покачиваясь на десятисантиметровых каблуках, и пошла на кровать. Легла в постель и думает: «И вправду, с такой жабой никакой мужик мне не нужен. Ну, их нахуй». Закрыла глаза и заснула сладким сном.

МИД Украины назвал условия для запуска ОС «Windows 11» : бесплатно передать Windows 11 Украине и выплатить компенсацию за Windows 7,Windows 8 и Windows 10,которыми Украина не пользовалась(легально).

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает :
- Ты где сейчас работаешь?
- В украинском правительстве!
- И что там все наши?
- Да нет, есть один русский Климкин его фамилия, ну ты же знаешь, эти русские везде пролезут!
(про украинцев никто и не вспоминает)

Если вслед за Крымом смоет Сочи, тогда это точно персональный Потоп для жадных грешников.

Я никогда бы не вакцинировал своих детей. Это неестественно, опасно, бессмысленно, рискованно и вредно. Отвезу их к врачу, чтобы он их вакцинировал.

-что нового, миша?
-владимир владимирович: народ-волнуется, вирус-бушует, Нато-наглеет...
-короче...ничего нового...(зевая) скуууушнаааанаххххх...

Через полгода паспорт менять. Нужно сфотографироваться в маске

Где-то в Великобритании:
- Кто вы по политическим взглядам?
- Монархист, монархия - мать порядка.

Объявление на кассе.

Всем сотрудникам, побывавшим в Турции, зарплата выдается после месячного отпуска за свой счет.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы!
С 22-го по 29-е июня, вам будет предоставлена совершенно бесплатная возможность позаботиться о своём здоровье.
Всё это время мы не будем мешать вам принимать холодный душ.
Не благодарите".

Вы не правы, ругая наших футболистов. Они все как один тонкие и поэтические натуры. К тому же действительно профессионально умеют пинать мячик. И очень любят наблюдать за его полётом. А вы требуете от них куда-то и зачем-то прицеливаться, что-то просчитывать, куда-то бежать, прыгать, толкаться. Нельзя так с поэтами!

Причина плохой игры наших футболистов заключается в том, что на тренировке мяч в форме хуя, а на чемпионате - круглый.

Валентине Терешковой приходят миллионы писем граждан с просьбой назначить Гамалею на пост главного тренера России по футболу...

раньше, послушным гражданам, государство почётные грамоты давало...теперь, сертификат о вакцинации.

Артем Дзюба: "В очередной раз проиграли сами себе"
Этот парень вообще всё делает сам себе.

Недра принадлежат народу Украины, все что в них тоже принадлежит народу.
Себестоимость добычи кубометра газа 3 грн, народу продают, практически, за 8.
Это ж надо уметь - продать вам вашу же собственность да еще втридорога!
Напрашивается вывод о национальности продавцов

- Скажите, ваш мальчик привит?
- Вы про мужа или про собаку?

А при Обаме российские футболисты лучше играли…

АиФ снова пробил дно: эскадрилья летчиц шила себе нижнее белье из шелковых парашютов сбитых ими немецких асов, причем они специально приземлялись за тканью для этого после каждого воздушного боя!

Купил мороженое с перебитыми цифрами даты года выпуска. Прошлогодние сальмонеллы не только проснулись в желудке, но и устроили ночь быстрых забегов!

- Я мзду не беру, мне за державу обидно!
- Черчесов, проснись, приехали — Австрия.

Реклама тату-салона:
QR-код на лбу - пропуск всегда с собой!
Гарантия прохода в самые дорогие рестораны столицы даже после обильного посещения предыдущих.

Чтобы написать один гениальный роман, придется иметь их много в жизни.

Знать бы, что всё так сложится, можно было бы и не напрягаться с изменениями конституции. Достаточно было бы просто объявить, что привитым президентам с QR-кодом обнуляются все сроки и они могут участвовать в выборах.

- Где работаешь? Чем занимаешься?
- Да так… Бумажная работа..
- Офисный червь?
- Да нет… Туалетную бумагу по кабинкам раскладываю..

В недалеком будущем, вероятные противники будут оправдывать поражение вторжения в Россию под предлогом, что они были готовы ко всему, но за плечами коварных русских стоял непобедимый Генерал Жара!!

Зашел на кавказский сайт и скачал несколько лет жизни.

В связи с затоплением Минска, к берегам Беларуси таки направляется обещанный когда-то авианосец.

Что-бы привиться настоящей вакциной надо покинуть территорию России.
Что-бы покинуть территорию России надо быть привитым настоящей вакциной.
Здравствуй Железный Занавес!

- Это всё потому, что Юпитер по-прежнему бороздит знак Водолея, но идёт его постепенная ингрессия в Рыбы.
- Хороший тост. Безотказный...

Альтернатива московской однушке - дом на Лазурном берегу!

Евреи настолько любят свою Родину, что поголовно живут за её пределами.
Евреи настолько любят свою историю, что каждый её пишет и трактует по-своему.
У каждого Абрама своя программа.

"В Китае рассказали о насмешке Москвы над США"... - её очередным обещанием отказаться вместе с Китаем от долларизации... Легче отказаться от Набиуллиной.

- Шлёма, как же я страшно ненавижу всю эту похвалу и восхищение!
- Фима, ну и шо тут плохого, если тобой восхищаются?
- Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!

-рабинович, кого представляют себе современные девушки под понятием "настоящий мужчина"?
-таки, не "кого", а "что"... подавляющее большинство - без лимитную банковскую карту

- Вы нахлобучили наше государство!
- Простите, а вы точно вице-премьер?

- Это Вы что! На Владимир Владимировича Путина намекаете?!!!
- Да что Вы! Что Вы! Боже упаси! ...так, Димку Медведева вспомнили...

Повсеместное ношение масок вывело лицемерие на недосягаемый уровень .

раньше меня удивляло, почему в евровидении не участвуют хорошие музыканты
а после того как путин забил в нхл 11 шайб подряд - стало понятно что и в ЧМ по хоккею не участвуют хорошие хоккеисты

Заехал на заправку
Попросился в туалет
Отказали
Надул им в мусорник
Сказал что это СССАНКЦИИ !!!

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Раньше на баррикады лезли те, кто книжек начитался, а сейчас лезут те, кто начитался, начитавшихся книжек...

Наши хоккеисты с разгромным счётом проиграли Канаде. Это наводит на мысль, что тренировки проходили в Национальной Ночной лиге.

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

Найти в себе силы, найти в себе силы, можно только, найдя в себе силы.

Чтобы мирные веганы ведущие здоровый образ жизни не съели все овощи и фрукты, природа придумала человека с канистрой инсектицидов.

Чемпионат мира по анекдотам сразу не задался после приветственной шутки председателя жюри, которую никто не понял.

Если Амазон отправляет пассажиров в космос так же, как доставляет посылки, то возвращение Безоса на Землю будет передано субподрядчикам, которые выбросят его без парашюта, сфотографируют и пошлют родным СМС о доставке.