Самые смешные анекдоты за месяц!

В нынешний век цифровых технологий, государству, чтобы заявить о своем курсе, уже не нужно жечь книги на площадях.

Если ты завалил свой первый сексуальный экзамен, то пересдавать его тебе наверняка придется другой экзаменаторше.

Датчане забили четвёртый гол в наши ворота. "Это конец!" - сказал Дзюба. "Да, Дзюба, это конец!" - ответил Черчесов, - "Только нахера ты его достал из штанов?!"

Если убрать статью расходов на футбол у РЖД(Локомотив), МВД(Динамо), Зенит(Газпром), то может действительно станет жить лучше?..

Попал в секцию ютуба по саморазвитию. Теперь я умею сравнивать иррациональные числа, научился уходить от оскорблений, знаю, как работать продуктивно, как стать привлекательным и как заходить в хату на зоне.

Если вы едите в Африку, то нужно самому привиться или привить всё население Африки?

Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".

- Мы попадем в Рай, а они просто сдохнут!
- А украинцы, украинцы-то куда попадут после смерти, в рай или ад?
- Хуже, в Украину!

Сборная Канады по хоккею автоматом вошла в список "нежелательных организаций" для России.

Производитель девичьего белья Victoria’s Secret меняет свое лицо - нежных «ангелов»-моделей на трансгендера, футболистку и беженку.
Ну тады вводите еще тракториста-гомосека, престарелого зоофила и безруко-безногого афропитека. Тока ваш товар в итоге перестанут брать изящные девочки - основная клиентура. Зато нарики-извращенцы зачастят...

Новости ПМЭФ-2021:

"..прибыли высокопоставленные гости из Центральноафриканской республики"

"..стенд Генпрокуратуры на ПМЭФ признан наиболее популярным"

"В Ярославской области будет создан Всероссийский центр венчания и крещения.
Соглашение о его создании подписано на ПМЭФ"

Проблемой России стали умные...
Верните ту старую добрую Россию, где проблемой были только дураки и дороги!!!

Забыть на время о собственных проблемах помогает гигантский госдолг США.

В 2004 все ставили любимые песни на рингтоны за деньги отправляя смс.
Сейчас есть возможность поставить любую мелодию, но все ходят со стоковыми.

А ведь Хоттабыч был не так уж и не прав, когда дал каждому футболисту по мячу.

Британские учёные провели эксперимент. В 1905 году был осуждён на два пожизненных срока ирландский террорист Коналл О"Брайен. Ему предложили строгую жидкую диету - виски, пиво, микроэлементы и витамины. Несколько дней назад заключённый скончался в тюрьме Паркхёрст от коронавируса в возрасте 148 лет. Это подтверждает мнение британских учёных, что алкоголь и коронавирус несовместимы.

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?

НЕ РУГАЙ СИЗИФА

Сизиф целый день катал на гору камень, который целый день скатывался с нее.
-Ты что, дурак? – спросил его сосед, который бесконечно мог смотреть, как течет вода, как горит огонь и как работают другие.
-Не уверен.
-Тогда почему фигней маешься?
-Почему фигней?
-Потому что от твоей работы нет никакой пользы. Каждый раз, когда ты закатываешь камень на гору, он все равно скатывается вниз.
-Ты даже не представляешь, какая польза от этого людям. Ведь, пока я катаю камень, я не держу его за пазухой и не бросаю в чужой огород.

Заседания парламента по-прежнему цирк, правда, уже не смешной ...

- Говорят, что в области балета мы еще впереди планеты всей?
- Не знаю, ведь чемпионаты мира по балету не проводятся.

-если женщина аргументирует покупку дороженной шмотки тем, что "она прослужит несколько лет".. НЕ ВЕРЬТЕ!!!на следующий же год она заявит: " что ЭТО, теперь не носят...."

-рабинович, что вы думаете о надписях на футболках сборной украины : "слава украине" и " героям слава"...
-таки... сильно напоминает надписи на памятниках...

- Как думаешь, когда он уйдёт?
- Если ты о том о чем думаю я, то нескоро. А если ты о чем думают многие, то сам он не уйдет никогда.

Ничего загадочного в «русской душе» нет, так сплошной садомазохизм, культивируемый столетиями правящей элитой.

Экстремисты признали фонд борьбы с ними экстремистским.

Когда Байден позвонил Зеленскому, тот почувствовал себя невестой, дождавшейся жениха из армии.

К анекдоту:
"Интересно, если на Украине введут монархию,
то должность будет называться
Царь Украины или Король Украины?"

Будет князь Украины и ярлык на княжение будет получать в Вашингтоне.

В Государственной Думе обсуждают новый проект улучшения диагностики Ковид-19 с помощью бесконтактного дистанционного прибора, получившего название Визатор. Оранжевый цвет индикатора прибора позволит заходить в предприятия общепита и транспорт без маски, а в случае зелёного цвета, увы, придётся проследовать на самоизоляцию.

- Ну, и куда мы не поедем этим летом?
- О-о, тут у нас богатый выбор.

Пусть каждый живет как хочет, пока за все платит сам.

- Владимир Владимирович, а что с Москвой?
- Она утонула.

Депутат вручил 1000 самых дешевых рожков с мороженым. Такой DDoS-атаки детская поликлиника не видела с прошлого года!

- Что общего между Петровым, Башировым и сборной России?
- Сначала на них возлагают огромные надежды, а потом сочиняют анекдоты.

Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.

Если правительство не кормит народ, то народ начинает воспринимать правительство как пищу.

Четвёртый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит..

Ну вот попробуйте убедить Черчесова в том, что, обосрамшись как тренер, он должен уйти в отставку. Он ведь тоже телевизор смотрит...

- Чем маньяк-убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
- Маньяк ходит на работу.

- Иван, для чего мы кидаем в море бомбы?
- Мы заставляем британский эсминец сменить курс!
- А почему мы кладем их так далеко от него?
- Чтобы он нас случайно не заметил!

Сборную России по футболу нужно привлечь к ответственности за оскорбление чувств верующих!!!

В старину богатыри бились на ратном поле, а сейчас - в Инстаграммах, да Телеграммах.
Стал богатырь цифровой да чахлый...

- Василь Иваныч, тут пацаны интересуются: ты за кого - за Спутник Ви али за Ковивак?
- Я, Петька, за Интернационал!

Объявлено о прямой линии президента с народом в этом году, а также начале подготовки к мероприятию. Уже начат поиск и назначение лиц, задающих нужные вопросы, подготовка ответов на них. В общем из года в год ничего не меняется.

США ввели санкции против России из-за Навального. Ну молодцы, лишний раз подтвердили, что он их агент.

- Почему одиночный пикет разносит заразу, а тысячи лбов, заседающих в одном помещении, нет?
- А вы ничего не слышали про договоры, подписываемые красными натуральными чернилами?

- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...

По распоряжению главного санитарного врача РФ возможно введение принудительной вакцинации.
Народ: "То есть, где поймают, там и шлёпнут?"
Доктор Менгеле (задумчиво листая материалы Нюрнбергского процесса): "А что, так можно было?"

Когда Путин, глотая слезы обиды, жаловался Байдену, прижимаясь к мужественной груди старца, на злого Навального - тот неловко гладил его по спине и приговаривал, "Да, да, бедняжка, несчастный ты...".

Когда Путин начал взахлеб рассказывать, как Навальный сам хотел себя посадить, а теперь жалуется, а фонд его учил детей делать коктейли Молотова, а еще маленькие атомные бомбы - потрясенно давил из себя неопределенное "Да-а... это звучит ужасно...".

Но когда ободрившийся Путин добавил "А еще он натравил на меня покемонов из космоса, и мне пришлось надеть шапочку из фольги под шапочку из фольги!" - все-таки плюнул и вызвал санитаров.

Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.

Кого в Женеву прислали, кто разглядел? Это банкетный или удмурт? Но явно не бункерный.

И зачем Путин Конституцию менял?
Выправил бы себе новые документы, сделал бы пластическую операцию (можно по программе защиты свидетелей).
Сиди во власти еще лет десять, злопыхателям крыть нечем, а ты знай "предыдущего" президента увековечивай.
А через десять лет можно повторить.

Плодотворно прошла встреча двух молодых и энергичных лидеров на саммите. После обсуждения темы артериального давления, руководители приступили к важному спору: на какие лунные сутки следует высаживать рассаду в грунт.

- Почему молоко на мойке стоит?
- Оно плохое.
- Что оно тебе сделало?
- Оно мне скисло... ((

Фильм Любови Соболь преодолел отметку в сто миллионов просмотров. В Кремле паника и истерика.

Почти у каждой потускневшей Принцессы есть история о том, как она поехала на курорт, встретила там благородного Рыцаря, который все время её защищал и побеждал похотливых Драконов. Но она его так и не отблагодарила.

Американцы так долго смотрели фильмы про «зомби», что выбрали одного из них себе в президенты.

1. Родился.
2. Живешь в Южной Месопотамии.
3. Шумер.

-посмотрел, вчера, матч голландцев с хохлами...может и нашим, чё нить, на футболках написать?
-скорее, содержимое футболок надо заменять...

Представители нашей творческой богемы, прежде всего актеры, произнося что-то, по их мнению, офигенно умное, больше заботятся не о том, чтó они говорят, а о том, как они при этом выглядят. Именно поэтому мне их сентенции глубоко фиолетовы…

Еврочиновники: мы не хотим атомные станции на своей территории.
Нато: ну разместите на своей территории ядерное оружие.

Рамзан Кадыров объяснил, как можно улучшить игру футболистов сборной России. Их надо пороть до матча, а не после.

-рабинович, что скажете по игре нашей сборной с бельгийцами?
-шо тут скажешь? гордо не встав на колено перед началом игры, наши сборники посчитали: задачу на матч они, таки, виполнили...

Судья (женщина):

- Признать подсудимого виновным в ограблении банка на 50 миллионов рублей и назначить ему 2 месяца в колонии-поселении. (Плача:) Я буду ждать тебя, любимый!

- Представляешь, вчера хотел пойти на работу, но забыл, где она находится?
- Ну и как?
- Пришлось работать по удаленке.

Достала школота, которая рассказывает мне, как хорошо я жил в СССР. Одно жаль - нет машины времени, их туда отправить, с сегодняшними привычками. Для вправления мозгов. Например, полечись хоть раз бесплатно в советской стоматологии - сразу согласишься отдать все деньги за то, чтобы тебя такими методами не лечили, а заодно признаешься в убийстве Кеннеди.

Вдруг случилссь чудо,воскрес Станиславский.Ему радостно сообщили,что в МХАТЕ новая звезда Бузова.Это полный писец воскликнул Станиславский и тут-же скончался.

Ну и что что хохлы лучше нас в футбол умеют играть ? Зато у них газу,Крыма и ядерной бомбы нет.

Мне было так хорошо и так не хотелось вынимать... Но потом вода остыла и я вынул ноги из тазика.

Если каждый человек станет сознательным и будет платить полностью налоги, то жизнь станет ещё краше у чиновников.

- Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: "Боже, шо ж я до сих пор лежу = моей жене сегодня "на выход" нечего надеть!".

А ведь Моня им таки говорил, что не надо давать вакцину даром. Надо чтобы дефицит, чтобы из-под полы, за денежки, надо очередь продавать, надо чиновникам и всяким космонавтам сделать привилегию первыми привиться. А так, чего хотели?

На экзамене:
-Девушки, профессор старенький и столько раз не может.

Шехерезада, ты мне зубы не заговаривай: это — брачная ночь.

То, что правительство считает потребительской корзиной для одних граждан РФ, некоторые другие граждане каждое утро выносят в пакетах на помойку.

Все норовят окунуться в твой тихий омут и взбаламутить твоих невинных чертей.

Россия с трудом отогнала британский эсминец «Defender» от берегов Крыма. Хотели уже к Лукашенко за помощью обращаться, чтобы он посадил корабль в Минске.

Кто-нибудь, объясните, пожалуйста, уважаемому ЕСПЧ, что 10-20 тыс. евро за потерянный бизнес, здоровье и годы жизни в тюрьме по незаконному приговору только раззадоривает преступников в погонах разного цвета. Гаишник за неделю бОльшую сумму поднимает, а у известных прокуроров-миллиардеров счёт идёт уже на минуты.

Выхожу из дома в шесть утра, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца - пример всем нам!

Смотришь на сборную России по футболу, и как-то слабо верится, что они потомки тех, кто умели побеждать...

- Дзюба, почему сборная России проиграла вчерашний матч?
- Была одна маленькая проблема - 11 датчан на стадионе. Вот если бы их не было, мы бы выиграли!

Не ругайте онаниста! - Он играет, как он может.

Если рассуждать логически, будь президентом, на протяжении лет 20, школьный учитель, то квартиры, набитые деньгами, находили бы у завучей...

На заданный журналистом вопрос «Какие годы из правления Путина, Вы считаете наиболее успешными для России?», Дмитрий Песков завис...

Если бы сегодня Мишустин сказал, что через три месяца вакцинирование от ковида будет платным, а его лечение будет исключено из медстраховок, начался бы форменный штурм прививочных пунктов.

У простых людей едет крыша, у «великих» — нимб…

Я понимаю, что "блогер" - это диагноз у психиатра, но чтобы даже не уметь считать...

ЖЖ: "Посмотрела определение, кто и что такое блогер. Оказывается в мире уже 2 миллиарда блогеров, они пишут посты и создают материалы. Учитывая, что население планеты Земля около 8 миллиардов - это практически каждый второй."

В парках Москвы из-за COVID-19 запретили сидеть на лавочках и в беседках.
В Москве спустя 100 лет:
- Кто-нибудь помнит, почему нам нельзя сидеть на лавочках?

Хочется поинтересоваться, когда на МХАТе сменят вывеску на "Дом-2" в обрамлении красных фонарей?

Почему все, кто так негативно относятся к пешеходам, велосипедистам и считают автомобиль единственным способом передвижения нормальных людей - имеют огромные животы, диабет и крошечный мозг?

Сборная России по футболу может сняться с Евро-2020 если УЕФА утвердит форму сборной Украины с Крымом и фразой "Слава Украине".

Ребят, а может это и лучше? Это же уникальный шанс не словить 0:7 от Бельгии!

Кто и за что должны платить Украине:
Россия должна репарации за «майдан»,
Германия — за Гитлера,
Франция — за Наполеона,
Грузия — за Сталина,
Белоруссия — за недостаточное участие в партизанской борьбе против фашистов,
прибалты — за недостаточную поддержку инициатив Зеленского и Порошенко.
Полный перечень должников скоро будет опубликован.
Суммы, подлежащие оплате, будут оглашены СНБО и минфином Украины позднее.

Пикник по-украински - это когда три еврея едят шашлык из российской свинины.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

Я: Лежу, читаю.
Комары: Ждут, когда я выключу свет.

Премьерминистру Латвии присвоено звание «Истребитель латвийской авиации»
Да да , Вы правильно поняли в каком смысле ...

Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...

-рабинович, как вы относитесь к обвинениям россии в ограничении свободы слова?
-когда запрещают называть чиновников-ворами а пидорасов-пидорасами, это, типа, плохо. а, когда запрещают маму-мамой назвать, а негра- негром, это, таки, замечательно?

На космодроме Восточный всё, что не достроено, уже украдено.

Каждый раз, когда вы пьёте семидесятиградусный самогон, в гробу тихо переворачивается Менделеев.

Скажите спасибо, что Малевич очернил только квадрат, а не всю геометрию.