Самые смешные анекдоты за месяц!

- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...

Блинкин Байдену после переговоров с Путиным:
- Ну, Джо, ты его конечно очень круто срезал!
- Да, а что такое?
- Ну ты ему про Украину, он тебе - про бандеровцев и ДНР, ты ему про Навального, он тебе - про BLM и штурм Капитолия, ты ему про "Северный поток", а он тебе - про сжиженный газ. Мы уж думаем - все, конец. И тут ты говоришь: "А мне Леонид Ильич Брежнев ничего не передавал?"
...Вот тут Путин и поплыл.

ЖИЗНИ НЕПРИВИВШИХСЯ ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЕ

Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.

- А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него – как от любителя-дилетанта, как его назвать?
- Ну, в экономике – «эффективный менеджер».
- А в футболе?
- «Сборная России».

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звёзд. Только потом я смог им воспользоваться.

Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву.

- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.

Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи... после пятой, не выдержал... но того требовали правила русского языка!

— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

Хочется спросить у властей, где логика? За порнографический клип Rammstein дают срок, а игры сборной России по футболу транслируют на центральных каналах и даже без пометки "18+".

Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

Говорят, на церемонии награждения Гинцбург пожаловался Президенту, что ему не хватает мышей для опытов с вакциной.
- Что-нибудь придумаем, - ответил Президент.

Счастье - это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут.

- Россия внесла девять граждан Канады в черный санкционный список.
- Почему только 9? Сборная Канады по хоккею больше..

- Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
- Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.

Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!

- Какое у вас хобби?
- Я коллекционирую старинные вазы.
- Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
- ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103...

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

- Почему ты не вакцинируешься?
- Опыт подсказывает мне, что бесплатно государство только карает.

Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.

На суде по признанию ФБК экстремистской организацией прения прокурора длились 47 секунд.
Не завидую жене прокурора.

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

Путин: Рад встрече.
Байден: Кто здесь?
Путин: Путин.
Байден: Кстати, где он?
Путин: Здесь.
Байден: Отлично. Ждем Байдена.

Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.

Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.)))))

Московский штам короновируса перед заражением проверяет прописку.

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.

Зато мы датчан в хоккей обыгрываем, а финнов в футбол.

Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли!

Хулиганы из управляющей компании!
Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!
Вы задолбали!!!

Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.

Известия:
"В Белом доме анонсировали новые санкции против России"

Почему-то, первая мысль - о здании правительства РФ.

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...

Крым - единственный корабль в истории человечества, который сбежал от крыс.

Представитель МИД Захарова заявила, что по итогам футбольного матча, Дания будет внесена в список недружественных стран...

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась..."
Господь меня наказал - она осталась...

- Почему в Африке такая жопа?
- Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать - это даже ещё хуже чем когда тебя эксплуатируют.

В уголовные кодексы всех американских штатов внесли существенные изменения - теперь белый цвет кожи у подсудимого будет считаться серьёзным отягчающим обстоятельством.

А помните, Дания не давала разрешения на прокладку Северного потока в своих водах, а потом раз и дала))

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

По депутатской инициативе, из учебников по математике будет удалено понятие «равенство» как устаревшее, а «уравнение» вообще признано экстремистским.

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

И при встрече вместо "Привет!" нужно будет говорить "Привит!"

я: [встаю после бурной ночи] что это?
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать]
она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц......

Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

- Давай сходим во МХАТ.
- Там что, бордель открыли?
- Пока только одна Бузова.

Президент Путин поздравил сборную России с голом, забитым в ворота Дании.

- Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?!
- Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодёжь туда добровольно шла.

Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

В СССР, чтобы считаться интеллигентом, надо было знать песни Высоцкого и Битлз, читать Булгакова и Кафку, слушать «Би-би-си» и «Голос Америки», носить круглые очки и потертые джинсы, и не быть дерьмом.
В России, чтобы считаться интеллигентом, достаточно не быть дерьмом.

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

— Власть видно поняла важность врачей, судя по появлению их в списках ЕР.
— Это да. Но они привлекают инфекционистов, а потребность у них в психиатрах и санитарах.

- Спутник-V эффективен против всех штаммов коронавируса, а также против СПИДа, насморка и энуреза!... Вакцинация не только не приводит к бесплодию, а наоборот, повышает фертильность у самок и потенцию у самцов!..
- Товарищ Гинцбург, вы молодец, но чуть-чуть сбавьте, пожалуйста.
- Ой, Владимир Владимирович, простите, премию получил, расчувствовался...

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

До изобретения биометрии паспорта были без биометрических данных.
До изобретения фотографии паспорта (документы для путешествий между странами) были без фотографий.
Кто бы мог подумать, но до изобретения паспортов люди путешествовали без паспортов!
А сейчас буквально чихнуть нельзя...

Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.

Планы партии — деньги народа!

Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме. По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница.

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...

Ловишь антипрививочника. Вкалываешь ему Спутник. Всё. Одним антипрививочником меньше.
В любом случае.

Газпром признался в утечке более двух миллионов кубометров метана. Это был самый большой пук в истории современной России.

Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.

— Путин решил ввести в Думу Шойгу.
— Это в стиле древних римлян. Калигула ввёл в Сенат коня. А Путин решил ввести оленя!

В Крыму, при слове "Украина", крестятся даже татары...

Чтобы получить кредит простому смертному, нужен залог или поручитель… - Почему президент раздаёт другим странам ничем не обеспеченные безвозвратные кредиты?

В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть. Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.

Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны...

- Пока от коронавируса не вакцинируются 90% населения, эпидемия не закончится.
- Я знаю способ как ускорить вакцинацию. Для этого её надо сделать платной. Причем вакцина должна быть очень дорогой. То, что дается даром люди обычно не ценят.
- Народ возмутится!
- Правильно. Затем надо будет давать кредит на 25 лет. Человек подумает: раз банк дает кредит на 25 лет, значит он посчитал, что я проживу ещё долго. Значит вакцина эффективна.
- Понятно. А если он ещё найдет место, где ему по блату сделают прививку за полцены, то счастью не будет предела.

«Черчесов прокомментировал скандал между Губерниевым и Бузовой, случившийся в прямом эфире».

Страшно смотреть сегодняшний матч с финнами, если у главного тренера национальной команды накануне ответственного поединка других дел больше нет...)

Беглов послан Петербургу специально для того, чтобы москвичи смогли оценить, как им повезло с Собяниным.

Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу,пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".

Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

Достроили только ту нитку «Северного потока - 2», по которой могут проползти Петров и Боширов. Ту, по которой пойдут танки «Армата», еще достраивают.

Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.

- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!

Прошёл саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена:
– Вы сказали Путину, что Крым – украинский?
– Не успели про Крым поговорить, – отвечает Байден. – Всё время про Аляску говорили.

Все террористические организации постеснялись взять на себя ответственность за выступление сборной России на ЕВРО 2021.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.

По предложению ГИБДД теперь в городе водители должны будут глушить мотор и толкать машину вручную.

Хуже всего, когда верхи не могут, а низам — по херу.

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

На пресс-конференции сборной России по футболу:
- Пацаны, простите нас за плохой результат на Евро-2020. Чтобы два раза не вставать, простите нас и за провал на ЧМ по футболу 2022 года.

- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

Всё таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...

Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем!"
- Фима, вы слышали?
- Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России это может быть только совесть.

Это что же такое получается? Кругом враги! Теперь даже российские Нобелевские лауреаты - инагенты.

Американский журналист спрашивает Путина:
- У вас уже есть преемник?
- Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.

Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров - это их репостные?

Хуясебе. В бункере Путина построили Швейцарию!