Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.06.2021 по 30.06.2021

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России это может быть только совесть.
Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.
Секс бывает безопасным, а вот любовь – никогда.
По предложению ГИБДД теперь в городе водители должны будут глушить мотор и толкать машину вручную.
29
Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной...
Кредо российского чиновника - "У Родины не убудет".
Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
28
Секрет хороших отношений в плохой памяти.
- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.
10
Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров - это их репостные?
Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
43
Стальные яйца — в общем-то не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая беда.
35
Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 “Нева” нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?
26
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".
В 18-м веке короли, не бравшие в руки ничего тяжелее бокала, встречались на фоне рыцарских лат. Нынешние президенты встречаются на фоне библиотеки.
Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны...
- Почему в Африке такая жопа?
- Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать - это даже ещё хуже чем когда тебя эксплуатируют.
18
Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.
«Черчесов прокомментировал скандал между Губерниевым и Бузовой, случившийся в прямом эфире».

Страшно смотреть сегодняшний матч с финнами, если у главного тренера национальной команды накануне ответственного поединка других дел больше нет...)
Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.)))))
Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.
Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.
Есть два способа быть на вершине: делать что-то лучше или мешать другим делать лучше тебя.
И почему же у власти выбравшие второй способ?..
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
35
Форум «Россия — страна возможностей» отложен до улучшения ситуации с возможностями.
1
Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он - активы доходные, а пассивы расходные.
- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.
- Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 18 числа?
- Коронавирус, растет число заболевших.
- И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
- Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
9
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок - то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?
- Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
- Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.
я: [встаю после бурной ночи] что это?
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать]
она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц......
18
- Коронавирус - смертельное заболевание! Это самая страшная инфекция за последние 250 миллионов лет! Пандемия! Маски, перчатки, вакцины!!!
- Введите льготы на поступление в вузы для детей медицинских работников, умерших от коронавируса.
- Не такая уж это и страшная болезнь, чтобы из-за неё льготы вводить. Обычная простуда.
20
Нынешние времена запомнятся своей стабильностью.
Стабильными и обещаниями, стабильным невыполнением обещаний, стабильным ростом цен...
Если ты говоришь, что ты один на миллион, это означает, что существует ещё 7000 точно таких же как ты.
Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...
- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
28
На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...
Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу,пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".
Семён Маркович:
- И я вам уже скажу, Фима, шо водкой коронавирус конечно не убить, но напугать можно таки прилично...
16
Это что же такое получается? Кругом враги! Теперь даже российские Нобелевские лауреаты - инагенты.
После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность.
26
Темпы вакцинации в России показывают сколько у нас трезвых людей.
Прогноз погоды на "Эхе Москвы":
В ближайшее время в Москве ожидаются посадки.
4
В черный список обычно попадают белые вороны.
Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.
Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.
Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".
19
Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.
32
В СССР, чтобы считаться интеллигентом, надо было знать песни Высоцкого и Битлз, читать Булгакова и Кафку, слушать «Би-би-си» и «Голос Америки», носить круглые очки и потертые джинсы, и не быть дерьмом.
В России, чтобы считаться интеллигентом, достаточно не быть дерьмом.
22
Судя по тенденциям роста цен, скоро на 50 рублей в магазине можно будет купить только 5 монеток по 10 руб.
- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?
39
- Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
- Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку, и покормить.
- Чем похожи гендеры и нью-йоркские башни-близнецы?
- Раньше и тех, и других было по два, а теперь об этом нельзя шутить…
27
Эх,если бы от стыда сгорали калории...
По итогам переговоров в Женеве в Москве отменили запрет сидеть на лавочках в парках...
15
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
- Да в гробу мы видали такое вставание с колен!
- Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул...
Человек — единственное живое существо, созданное Богом, которое у него откровенно не получилось.
Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!
Никто не хочет с нами просто так дружить!
Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.
- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
Чем отличается московский штамм?
Первым делом он проверяет прописку.
- Вы - бизнесмен?
- По налогам — да, а так — нет.
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
23
Настоящей любви брак не страшен!
Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!».
Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.
20
Компания выходит из караоке:
— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
— Он же не умер.
— А ты думаешь, он в постели спит?
35
- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..
Так, договорились, окей - встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!
Четыре союзника есть у России: армия, флот, авиация и Лукашенко.
После закрытия проекта "Дом-2" на канале ТНТ начался поиск площадки для прорывного роста проекта. Площадка была найдена - театр МХАТ.
- Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
- Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
- А чего ты хочешь?
- Сюрприз!
В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.
Губерниев извинился перед Бузовой за оскорбление в прямом эфире. Глава Чечни в шоке...
Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.
После этого грибники стали ходить в лес по трое с пакетами из алкомаркета.
12
Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.
"В военкомат призывник должен приходить не по повестке, а по желанию!" - возмущался Шойгу в московском военкомате.
"Ну и где компьютеры? Где шлемы виртуальной реальности? Где "Танчики", вашу мать???"
22
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду...
32
Байден перед встречей с Путиным встретился с конгресменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин - с тренером по дзюдо.
Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!
Есть люди ебанутые, а есть ебнутые! Одна буква, а такая пропасть между очаровательной припиздью и тяжелым диагнозом...
32
Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Опять Дзюба со своими приколами!
- Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
- Да, сын мой.
- Вот у нас на работе взяли женщину - разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
- Пойди и выеби её, сын мой.
- Так ведь в отдел кадров вызовут.
- Пойди и выеби отдел кадров, сын мой.
- А что потом?
- К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой.
39
- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.
Путин (перед выборами в Госдуму):
- Сколько примерно будет голосовать за Единую Россию?
- 11 процентов. Остальные отказываются вакцинироваться.
Решительно требую от Следственного комитета, в ознаменование 222 годовщины со дня рождения Пушкина А.С., возбудить в отношении Дантеса Ж. Ш. уголовное дело по статье 222 УК РФ "Незаконные приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение оружия, его основных частей, боеприпасов".
Во-первых, это красиво...
В Берлине заложен новый храм для христиан, иудеев и мусульман. Храм будет тщательно охраняться.
Должно быть от атеистов...
34
Ложь - это всё то, что навязывается как несомненная правда и доказывается принудительным убеждением сомневающихся.
- Сулико, ты девственница?
- Да. По гороскопу.
Решаю проблемы по мере их «блять, это уже завтра, что ли?».
8

Самый смешной анекдот за 12.06:
Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!!!
Рейтинг@Mail.ru