Самые смешные анекдоты за месяц!

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!

Губерниев извинился перед Бузовой за оскорбление в прямом эфире. Глава Чечни в шоке...

- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!

- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.

Парадокс, но плохо учившиеся попы в семинарии, потом ездят на самых крутых иномарках.

Все-таки, какие же европейцы законопослушные. Вот во Франции, министр высказался, чтобы болельщики не ездили на четвертьфинал в Санкт-Петербург, так его послушала и сама футбольная команда!

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

"В военкомат призывник должен приходить не по повестке, а по желанию!" - возмущался Шойгу в московском военкомате.
"Ну и где компьютеры? Где шлемы виртуальной реальности? Где "Танчики", вашу мать???"

- Вчера, в стране-члене НАТО, по тщательно срежиссированному сценарию заокеанских спецслужб, была проведена коварная и циничная провокация, направленная против наших спортсменов....
- 4:1 ?

Если вы хозяин своего дома - это капитализм.
Если вы арендатор своего дома - это социализм.
Если ваш дом принадлежит партии - это коммунизм.
Если у вас нет дома - это государственная политика.

- Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
- Почему?
- Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же...

Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!
Никто не хочет с нами просто так дружить!

Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

- Сулико, ты девственница?
- Да. По гороскопу.

Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.
После этого грибники стали ходить в лес по трое с пакетами из алкомаркета.

- У тебя, я вижу, на правой руке надеты механические часы, а на левой электронные. Зачем тебе столько часов?
- На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомление о входящем звонке, потраченные калории, шаги, пульс уровень кислорода. Также есть акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, женский календарь менструаций, температура на Марсе и пр.
- А время они показывают?
- Теоретически да. Но в целях экономии энергии дисплей отключен и должен включаться по взмаху руки. К сожалению срабатывает он не всегда. Поэтому приходится хорошенько помахать рукой чтобы умные часы очнулись и стали показывать время. Поэтому время мне проще посмотреть на механических часах.

- А нас не похитят инопланетяне?
- Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.

- Ваше материальное положение?
- Могу откупиться от тюрьмы ...

Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

По итогам переговоров в Женеве в Москве отменили запрет сидеть на лавочках в парках...

Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?

Прошедшим вакцинацию будет разрешён бессрочный митинг против вакцинации в любой точке Москвы.

Вселенский конгресс украинцев пригрозил отозвать своих представителей с Земли, если Германия не введет мораторий на «Северный поток - 2».

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят "ну че, звать его или нет?" и все такие "да ну его нахуй".

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

Купил себе робот пылесос, чтобы самому не пылесосить - много времени занимало. Теперь грущу: убрать все с пути будущего движения робота, чтобы он, к примеру, штору не сорвал, занимает не меньше времени. А еще нужно качество уборки проконтролировать, повторно куда-нибудь вызвать и потребовать исправить недоубранное. В итоге экономии времени и нет вовсе, ну почти.
И что теперь делать? Не выгонишь же робот-пылесос из дома, пропадет, болезный. Да и "ты в ответе за тех, кого приручил". Беда-беда.
Никто не знает адрес приюта для брошенных пылесосов?

Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

Современные проблемы требуют современных решений.
Убийство 31 646 человек сэкономит столько же кислорода, сколько даст посадка 20 миллионов деревьев.

Не понимаю, для кого придумали пиво объемом 0.33
Это для детей, что ли?

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

Многие крупные автопроизводители остановили свои конвейеры из-за нехватки микрочипов. И только АвтоВАЗ продолжает без остановки клепать свои машины, потому что нет в них никаких чипов!

Это в сказке посадил дед репку. А в реале: один - Алешку, другой - Боинг... Но большинство, все же - печень.

Сколковские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг!
Они и моргнуть не успели.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

В ответ на введенные властями санкции население использует народную вакцину Выпивак-Корона.

Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.

Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведёт вечер только со мной.

Как это можно ставить рядом Байдена и Путина?
Путин - это босс, правитель России.
А Байден - лишь временный слуга всяких американцев.

Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим, "нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?"

Эх,если бы от стыда сгорали калории...

Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о "вреде нашему здоровью" над входами в муниципальные поликлиники?

Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?

Стало известно, что историк Соколов подал в суд апелляционную жалобу с просьбой разрешить ему отбыть срок под домашним арестом. Думаю, народ не против, но только с одним маленьким условием: отправить его туда по частям.

Москвичи срочно раскупают туры в Турцию - там прохладней.

Погода: вот месячная доля для Москвы, обязательно нужно выполнить.
Дождь: *28 дней пинает хуи, выполняет всё за 3 дня до дедлайна*

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!".

- Товарищ полковник, а вы читали о ядах, которые имитируют естественные причины смерти и очень быстро разлагаются в организме человека, не оставляя следов?
- Лейтенант, хорош трындеть, у нас на складе еще полбочки «Новичка» стоит. Выкидывать, что ли?

Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.

Сборная России по футболу не вышла из группы на Евро третий раз подряд.
Стабильность - признак мастерства!

Если Лаврову перебегает дорогу чёрная кошка, он трижды выражает озабоченность через левое плечо.
#BlackCatsMatter

- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
- А ты прикорми...

На украинской футболке вместо "Героям слава" нанесут надпись "А нас за що"

"Хочешь узнать рейтинг доверия к правительству страны? Не нужны ВЦИОМы, Левады и пр. Просто посмотри на процент вакцинированных!"
Сметанщик, ты пошутил, а они поверили и устроили нам принудительную вакцинацию.

Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разыграть коллегу.

"Зачем нужны "русские хакеры", если есть английские автобусные остановки!"
(с) М. Захарова.

- Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
- Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
- А чего ты хочешь?
- Сюрприз!

Компания выходит из караоке:
— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
— Он же не умер.
— А ты думаешь, он в постели спит?

Чтобы футбольная форма соответствовала содержанию, УЕФА потребовал от сборной Украины залепить на футболках с нацистским лозунгом «Героям слава» буквы «р» и «о».

- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

- Чем занимается Счетная палата?
- Мониторит как мани тырят.

Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.

Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!».

- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

Настоящей любви брак не страшен!

- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

Из сериала "Порох и дробь"

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

— На кого будешь ставить в четвертьфинале?
— Я на Англию.
— А я на Украину.
— Ты хотел сказать "в Украину"?

ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.

- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться?
- Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации...
- А как же общепринятые права человека?
- Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми...

Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
- Как позавтракал?
Охотник отвечает:
- Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
- С чем?
Охотник отвечает:
- С луком.

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

А вот интересно, кто раньше начнет: привитые резать непривитых или невакцинированные сжигать на кострах чипированных?

Путинская Россия совсем развязала себе руки - заставили болгарского певца петь Гимн России на матче против сборной Болгарии! Куда смотрит Евросоюз? Видно же невооруженным глазом - Киркоров совсем седой, после пыток в кровавой гэбне!

Нет ни какой борьбы добра со злом. Добро ни с кем не борется, а зло борется само с собой. За добро.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.

Ну вот, скоро в Москве нормальная температура станет 36.6°…

Напали как-то на одну страну враги.
Объявляется мобилизация.
10% мобилизованных встают под ружьё и идут защищать Родину.
90% устраивают митинги в интернете:
- Кто мне даст гарантию, что этот автомат не выстрелит в меня?
- Откуда известно, что через два года от езды в этом танке не будет вредных последствий для здоровья?
- Этот бронежилет разработали всего полгода назад, наверняка он только усиливает действие пуль!
- Я против принудительной мобилизации, выбор защищать Родину или предавать должен быть свободным, это личное дело каждого!

Наш политбомонд напоминает мне попсовую тусовку, оккупировавшую на десятилетия все телеканалы на новогодние праздники: одни и те же … светлые лица… без намеков на обновление.

- У вас есть свободные столики?
- А вы одна или со Спутником?

Всё-таки наши ребята молодцы! Всего четыре мяча пропустили, играя вдвоём против одиннадцати.

Если Белоруссия начнёт полёты в Крым через Россию, то Украина оставляет за собой право на немедленное повышение тарифов для украинского населения..

Скажите, только мне традиционная фраза:
«AND THE OSCAR GOES TO...»
напоминает школьное:
«А теперь к доске пойдёт... »
?

- Сёма, если русские народ-богоносец, то кто тогда мы?
- А мы, Абраша, народ-боготворец.

- Дорогая, принеси болгарку.
- А где она, милый?
- Ты что, сама не можешь догадаться? Она в коробке от лазерного принтера с надписью "дюбели".

У великого английского писателя и, промежду прочим, последовательного ненавистника России Редьярда Киплинга есть и более глубокие образы, нежели Шерхан с Табаки. К примеру, «Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись». Вот бы президенту, с его любовью к Киплингу, донести эту мысль максимально доходчиво до отечественных сановников – носителей госсекретов, любовно обустроивших уютные гнездилища на Западе...

Американцы вздохнули облегчённо после встречи Байдена и Путина. Они боялись, что в результате переговоров Байден вернёт России Аляску.

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

Решаю проблемы по мере их «блять, это уже завтра, что ли?».

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!

Некоторых наших футболистов делали в дополнительное время.