Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.06.2021 по 30.06.2021

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
28
Губерниев извинился перед Бузовой за оскорбление в прямом эфире. Глава Чечни в шоке...
Послать донат автору/рассказчику
- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!
Парадокс, но плохо учившиеся попы в семинарии, потом ездят на самых крутых иномарках.
- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.
Все-таки, какие же европейцы законопослушные. Вот во Франции, министр высказался, чтобы болельщики не ездили на четвертьфинал в Санкт-Петербург, так его послушала и сама футбольная команда!
В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.
"В военкомат призывник должен приходить не по повестке, а по желанию!" - возмущался Шойгу в московском военкомате.
"Ну и где компьютеры? Где шлемы виртуальной реальности? Где "Танчики", вашу мать???"
22
- Вчера, в стране-члене НАТО, по тщательно срежиссированному сценарию заокеанских спецслужб, была проведена коварная и циничная провокация, направленная против наших спортсменов....
- 4:1 ?
13
Если вы хозяин своего дома - это капитализм.
Если вы арендатор своего дома - это социализм.
Если ваш дом принадлежит партии - это коммунизм.
Если у вас нет дома - это государственная политика.
13
- Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
- Почему?
- Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же...
Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!
Никто не хочет с нами просто так дружить!
Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.
7
- Сулико, ты девственница?
- Да. По гороскопу.
Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.
После этого грибники стали ходить в лес по трое с пакетами из алкомаркета.
12
По итогам переговоров в Женеве в Москве отменили запрет сидеть на лавочках в парках...
15
- У тебя, я вижу, на правой руке надеты механические часы, а на левой электронные. Зачем тебе столько часов?
- На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомление о входящем звонке, потраченные калории, шаги, пульс уровень кислорода. Также есть акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, женский календарь менструаций, температура на Марсе и пр.
- А время они показывают?
- Теоретически да. Но в целях экономии энергии дисплей отключен и должен включаться по взмаху руки. К сожалению срабатывает он не всегда. Поэтому приходится хорошенько помахать рукой чтобы умные часы очнулись и стали показывать время. Поэтому время мне проще посмотреть на механических часах.
11
- А нас не похитят инопланетяне?
- Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.
Послать донат автору/рассказчику
- Ваше материальное положение?
- Могу откупиться от тюрьмы ...
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
35
Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?
Прошедшим вакцинацию будет разрешён бессрочный митинг против вакцинации в любой точке Москвы.
Вселенский конгресс украинцев пригрозил отозвать своих представителей с Земли, если Германия не введет мораторий на «Северный поток - 2».
Послать донат автору/рассказчику
Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят "ну че, звать его или нет?" и все такие "да ну его нахуй".
25
Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".
19
Купил себе робот пылесос, чтобы самому не пылесосить - много времени занимало. Теперь грущу: убрать все с пути будущего движения робота, чтобы он, к примеру, штору не сорвал, занимает не меньше времени. А еще нужно качество уборки проконтролировать, повторно куда-нибудь вызвать и потребовать исправить недоубранное. В итоге экономии времени и нет вовсе, ну почти.
И что теперь делать? Не выгонишь же робот-пылесос из дома, пропадет, болезный. Да и "ты в ответе за тех, кого приручил". Беда-беда.
Никто не знает адрес приюта для брошенных пылесосов?
Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.
Не понимаю, для кого придумали пиво объемом 0.33
Это для детей, что ли?
34
Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!
Современные проблемы требуют современных решений.
Убийство 31 646 человек сэкономит столько же кислорода, сколько даст посадка 20 миллионов деревьев.
27
- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.
Многие крупные автопроизводители остановили свои конвейеры из-за нехватки микрочипов. И только АвтоВАЗ продолжает без остановки клепать свои машины, потому что нет в них никаких чипов!
Это в сказке посадил дед репку. А в реале: один - Алешку, другой - Боинг... Но большинство, все же - печень.
Послать донат автору/рассказчику
Сколковские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг!
Они и моргнуть не успели.
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
12
В ответ на введенные властями санкции население использует народную вакцину Выпивак-Корона.
Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.
20
Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведёт вечер только со мной.
52
Как это можно ставить рядом Байдена и Путина?
Путин - это босс, правитель России.
А Байден - лишь временный слуга всяких американцев.
Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим, "нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?"
Эх,если бы от стыда сгорали калории...
3
Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о "вреде нашему здоровью" над входами в муниципальные поликлиники?
Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.
32
- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
23
Стало известно, что историк Соколов подал в суд апелляционную жалобу с просьбой разрешить ему отбыть срок под домашним арестом. Думаю, народ не против, но только с одним маленьким условием: отправить его туда по частям.
19
Москвичи срочно раскупают туры в Турцию - там прохладней.
17
Погода: вот месячная доля для Москвы, обязательно нужно выполнить.
Дождь: *28 дней пинает хуи, выполняет всё за 3 дня до дедлайна*
23
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!".
- Товарищ полковник, а вы читали о ядах, которые имитируют естественные причины смерти и очень быстро разлагаются в организме человека, не оставляя следов?
- Лейтенант, хорош трындеть, у нас на складе еще полбочки «Новичка» стоит. Выкидывать, что ли?
Послать донат автору/рассказчику
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
Сборная России по футболу не вышла из группы на Евро третий раз подряд.
Стабильность - признак мастерства!
Если Лаврову перебегает дорогу чёрная кошка, он трижды выражает озабоченность через левое плечо.
#BlackCatsMatter
- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
- А ты прикорми...
На украинской футболке вместо "Героям слава" нанесут надпись "А нас за що"
"Хочешь узнать рейтинг доверия к правительству страны? Не нужны ВЦИОМы, Левады и пр. Просто посмотри на процент вакцинированных!"
Сметанщик, ты пошутил, а они поверили и устроили нам принудительную вакцинацию.
Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разыграть коллегу.
"Зачем нужны "русские хакеры", если есть английские автобусные остановки!"
(с) М. Захарова.
- Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
- Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
- А чего ты хочешь?
- Сюрприз!
Компания выходит из караоке:
— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
— Он же не умер.
— А ты думаешь, он в постели спит?
35
Чтобы футбольная форма соответствовала содержанию, УЕФА потребовал от сборной Украины залепить на футболках с нацистским лозунгом «Героям слава» буквы «р» и «о».
Послать донат автору/рассказчику
- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
- Чем занимается Счетная палата?
- Мониторит как мани тырят.
Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.
Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!».
- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.
Настоящей любви брак не страшен!
26
- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

Из сериала "Порох и дробь"
- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..
— На кого будешь ставить в четвертьфинале?
— Я на Англию.
— А я на Украину.
— Ты хотел сказать "в Украину"?
23
ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.
Послать донат автору/рассказчику
- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться?
- Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации...
- А как же общепринятые права человека?
- Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми...
Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
- Как позавтракал?
Охотник отвечает:
- Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
- С чем?
Охотник отвечает:
- С луком.
- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.
- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.
А вот интересно, кто раньше начнет: привитые резать непривитых или невакцинированные сжигать на кострах чипированных?
Путинская Россия совсем развязала себе руки - заставили болгарского певца петь Гимн России на матче против сборной Болгарии! Куда смотрит Евросоюз? Видно же невооруженным глазом - Киркоров совсем седой, после пыток в кровавой гэбне!
Нет ни какой борьбы добра со злом. Добро ни с кем не борется, а зло борется само с собой. За добро.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.
Ну вот, скоро в Москве нормальная температура станет 36.6°…
Напали как-то на одну страну враги.
Объявляется мобилизация.
10% мобилизованных встают под ружьё и идут защищать Родину.
90% устраивают митинги в интернете:
- Кто мне даст гарантию, что этот автомат не выстрелит в меня?
- Откуда известно, что через два года от езды в этом танке не будет вредных последствий для здоровья?
- Этот бронежилет разработали всего полгода назад, наверняка он только усиливает действие пуль!
- Я против принудительной мобилизации, выбор защищать Родину или предавать должен быть свободным, это личное дело каждого!
Наш политбомонд напоминает мне попсовую тусовку, оккупировавшую на десятилетия все телеканалы на новогодние праздники: одни и те же … светлые лица… без намеков на обновление.
- У вас есть свободные столики?
- А вы одна или со Спутником?
2
Всё-таки наши ребята молодцы! Всего четыре мяча пропустили, играя вдвоём против одиннадцати.
Если Белоруссия начнёт полёты в Крым через Россию, то Украина оставляет за собой право на немедленное повышение тарифов для украинского населения..
Скажите, только мне традиционная фраза:
«AND THE OSCAR GOES TO...»
напоминает школьное:
«А теперь к доске пойдёт... »
?
- Сёма, если русские народ-богоносец, то кто тогда мы?
- А мы, Абраша, народ-боготворец.
- Дорогая, принеси болгарку.
- А где она, милый?
- Ты что, сама не можешь догадаться? Она в коробке от лазерного принтера с надписью "дюбели".
23
У великого английского писателя и, промежду прочим, последовательного ненавистника России Редьярда Киплинга есть и более глубокие образы, нежели Шерхан с Табаки. К примеру, «Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись». Вот бы президенту, с его любовью к Киплингу, донести эту мысль максимально доходчиво до отечественных сановников – носителей госсекретов, любовно обустроивших уютные гнездилища на Западе...
Американцы вздохнули облегчённо после встречи Байдена и Путина. Они боялись, что в результате переговоров Байден вернёт России Аляску.
В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.
- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?
11
Решаю проблемы по мере их «блять, это уже завтра, что ли?».
8
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.
4
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Некоторых наших футболистов делали в дополнительное время.

Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru