Самые смешные анекдоты за месяц!

Прежде чем взять себя в руки, обязательно помой!

Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

Телевизор. Новости спорта.
"На чемпионате мира по хоккею сборная России победила сборную Канады с отрицательным счетом!"

Матч Россия - Бельгия в День России. Наша команда должна победить 2:0. Но это только, если забьют Петров и Боширов.

Женитьба, как любимая работа. Долго ищешь, выбираешь, даешь свое согласие.
А спустя некоторое время кричишь - ЗАЕ&АЛА!

В аду сегодня праздник - отключили отопление.

- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя ещё не очень хорошо знаю...
- Ну это всё, конечно, замечательно, но у нас-то, бл*дь, уже двое детей!!!

Известный джазовый саксофонист пришёл в музей восковых фигур полюбоваться на свою копию.
— Кто это? Разве я? Совсем не похож!
— Не надо так волноваться! Сейчас не надо сравнивать. — успокоили его работники музея. — Сходство приобретается после смерти…

Спортивные тренажёры в порядке увеличения эффективности:
3 место - Велотренажёр
2 место - Беговая дорожка
1 место - замок на дверь холодильника

- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?

Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.

Чубайс, Греф, Кудрин, Голикова, Мутко, Рогозин... Нашей стране сказочно повезло, что у нас есть титаны, которым все равно, на какую должность их бросят. Они не задаются вопросом: "А справлюсь ли?" Им просто все по херу...

Это в сказке посадил дед репку. А в реале: один - Алешку, другой - Боинг... Но большинство, все же - печень.

- Вы слышали: Путин сказал, что на его место когда-то обязательно придёт другой человек.
- Интересно, a это случится до второго пришествия или после?

- Дорогая, принеси болгарку.
- А где она, милый?
- Ты что, сама не можешь догадаться? Она в коробке от лазерного принтера с надписью "дюбели".

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Слои населения России, 2021
1. Правительство
2. Депутаты
3. Губернаторы, мэры и прочие чиновники
4. Силовики
5. Обслуга и развлекальщики групп 1-4
6. Экстремисты

Мы то и дело слышим, что Россия - самая мощная в военном отношении держава мира. Позвольте, а как же Украина, которая уже семь лет сдерживает Россию на восточных рубежах Европы? Причем делает это не напрягаясь - без авиации, танков, флота и всяких там высокоточных ракет.

Ни одна теория заговора вам не подходит? Это вы просто еще не нашли ту свою единственную!

24 тысячи лет сна: коловратка из вечной мерзлоты Якутии ожила после разморозки.
Может пока что с ковидом закончим?

Искренне надеюсь, что полицейских, проявивших невиданное мужество и героизм в поимке самарских пенсионерок, торгующих на рынке клубникой без кассового аппарата, наградят высочайшими государствеными наградами.

Власти не нужно твое уважение, власти нужен твой страх.

Парень предлагает девушке:
- Давай ты сводишь меня в крутой ресторан, а я за это тебе отдамся!

Пока народ обсуждает новые правила сбора грибов с линейкой и штангенциркулем, в госдуме готовят закон о правильной дефекации...

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.
- А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - актрисы у вас в городе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
- Кому и Бузова актриса, - ответил он,

Физики, математики, программисты... да пусть они едут в гугл.
Стране нужны только талантивые гуманитарии.
Кто еще кроме них убедит телезрителей, что сборная по футболу выйграла с отрицательным счетом, рост заболеваемости свидетельствует о высоком качестве вакцины, а товары дорожают, потому, что растет благосостояние.
Роскосмосу катастрофически не хватает фантастов.
Под все планеты Солнечной системы деньги уже освоены, нужны прорывные планы экспедиций в другие галактики.
Помните об этом выпускники, сдавая ЕГЭ.

Подавая иск в суд на алименты, женщина должна в обязательном порядке предоставить письменное согласие мужчины на беременность. При отсутствии такого документа она может быть привлечена к ответственности за "Использование в корыстных целям биоматериала без ведома/согласия производителя биоматериала".

Ещё одна фраза, чтобы смутить людей из прошлого:
- На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.

У него единственное достоинство — он мой муж, а в остальном он такой, как все.

- Я купил у Вас смартфон 5G, но в реальности он поддерживает только 4G!
- А Вы прививку от короновируса делали?

Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь - фантазируй, путешествуй перед телевизором.

Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
- А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 70 гривень, в Москве - ящик тушёнки...

один бог в курсе, сколько россиян с удовольствием бы поменялись местами с мужиком съездившему по харе СВОЕМУ президенту!!!!

хотел написать анекдот, почитал уголовный кодекс, передумал

Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.

Девушки, которые нашли себя на помойке. Просто спасибо.

- Чем дорогой бутик отличается от секонд-хенда?
- В бутики люди приходят с наворованными деньгами, а секонд-хенд с кровно-заработанными.

- Скажите, Изя, зачем этот дрыстомет по всем каналам про какой-то форум?
- Всё просто, Миша! Когда не можешь построить нормальную дорогу, сделать нормальную машину, самолет или телефон - то приходится привозить с собой цирк и показывать клоунов, акробатов и фокусников...

- Ты одна такая... на всю Галактику!
- Вселенная бесконечна, у тебя есть кто-то ещё!

Власть официально запретила бороться с коррупцией и защищать права граждан.

Звоню в регистратуру местной поликлиники:
- Можно записаться к кардиологу?
А мне в ответ:
- По Вашей заявке звучит песня "Легко на сердце от песни весёлой"...

Взросление - это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость - это когда ещё и за чужими тоже.

Учёные и инженеры разработали станок, для обработки деталей весом свыше 2-ух тонн. Ручной труд на этом станке почти полностью исключен, от рабочего требуется поднять и установить деталь.

Как при помощи детекторного приёмника и мотка проволоки поймать «Голос Америки»?
Уже скоро!

Экономический форум, это когда иностранные инвесторы привозят деньги для покупки недвижимости.
Деньги эти они берут в своих банках, а кладут эти деньги в иностранные банки наши чиновники, из наших налогов и еще платят за их хранение.
В свете этого бабловорота, индейцы с их стеклянными бусами, выглядят совсем не простаками.

Россия:Бельгия 03
Таким оригинальным способом наша сборная по футболу выразила поддержку врачам скорой помощи.

Кремль отреагировал на проведенный недавно конкурс на самый жуткий школьный туалет России выделением 500 млн. долларов Белоруссии, у которой, как раз, с этими самыми туалетами всё в порядке...

Посмотрел новости по Первому каналу. Понял пять вещей:

1) Путин - святой.
2) Навальный - агент ЦРУ.
3) Либералы - грязные предатели Родины.
4) Национальная идея - патриотизм.
5) Заслуги власти - стабильность и скрепы.

Законы, в общем-то, для всех равны... Вот только всё дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых - адвокаты.

Что же это за мужики такие, если их от гомоceксуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Монархия обходится британцам дешевле,
чем россиянам - единопартийный мультипарламентаризм.

Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания! :)

Наши экономические форумы больше напоминают слёт шаманов, где докладчики демонстрируют новые экономические заклинания.

Ну, не странно ли, что всяких законов о собственной неприкосновенности напринимали те, кто оставил народу ТОЛЬКО такие способы борьбы за свои права, при которых на законы уже не смотрят.

- Я хочу получать белую заработанную плату!
- Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
- Ладно-ладно, давайте в конверте ...

"Вы украли и наше детство!" - хотели было крикнуть дети, добывающие на копанках в Конго кобальт для модных экологически чистых электрических автомобилей, как у Гретиного папы. Но надсмотрщик тут как тут, и лучше все же промолчать, не то мама и папа умрут с голоду без $2 зарплаты.

Никогда не бывает российский чиновник столь же непримиримо требователен к качеству дорожных работ, как в случае, когда эту дорогу ведут к его собственному дому.

Лозунг сборной России по футболу: "Смех и радость мы приносим людям!"

Перед встречей со сборной Бельгии российских футболистов забыли предупредить, что надо будет играть в футбол.

Если есть купальники слитные и раздельные, то должны быть и через дефис.

Условия задачи.
В одной стране доброе государство попыталось отжать у своих же металлургов 1,1 ярда зелени и 0,5 ярда из них тут же пообещало другой стране.
Вопрос 1 - какой именно стране пойдет остаток в 0,6 ярда?
Влпрос 2 - кто именно тут иностранный агент?

Белоруссия и Россия заключили договор о взаимной утечке мозгов.

Белая полоса в жизни льва – это черная полоса в жизни зебры

Буду краток: мы охуели!

За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило, и он таки сжёг мусора на даче.

Статус " иноагента " всё более и более становится знаком качества .

Если дом с уточкой нашли "экстремисты", а СК не смогли, то кто полезнее?

Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?

Детский сад. Воспитательница:
- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!

-владимир владимирович, а можно, хотя бы год, ремонтировать дороги в россии,вместо покупки дружбы абзазии и ю.осетии?

В России с сегодняшнего дня вступил в силу закон о просветительской деятельности.
Теперь не смей учить ребенка правильно держать вилку. А то, вдруг не так научишь и он этой вилкой путину в глаз.

На следующий день после матча Россия-Бельгия Дзюба вошел в одно из питерских кафе и приостановился в дверях, вглядываясь в зал. И тут кто-то крикнул: "Заходите, Артем, бельгийцев нет!"

- Наконец-то российский футбол и хоккей встретились.
- Где?
- Где-где, жопе.

Правительство решило поддержать малый и средний бизнес в период пандемии... налоги и штрафы выросли втрое... спасибо, взбодрили, мы тут уже засыпали от сверхприбылей!!!

Слушайте, никаких массовых репрессий не будет.
Посадят скорее всего только ученых, их студентов, журналистов, их читателей, врачей, их пациентов, протестантов, католиков, атеистов, йогов и физкультурников, музыкантов, слышащих, говорящих и пишущих.
И все, больше никого

Как говорил Яша Рабинович:
- Секс - это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь - никто не даст.

Действия властей в ущерб интересам собственного населения диктуются либо геополитикой, либо предотвращением раскачивания лодки. А вовсе не чьими-то шкурными интересами, как упрямо и непатриотично подсказывают нам наши глаза.

Наверное, всем-всем гастарбайтерам при въезде в Россию пограничники говорят такое: "Если вы будете в России тихо разговаривать по телефону на русском языке без громкой связи, то мы Вас депортируем на родину."

В супермаркете - акция. Каждому покупателю - сдача в подарок.

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Взломав аккаунт на "Госуслугах" можно: продать дом, квартиру, участок, машину - этого гражданина, взять на его имя в 15 банках кредитов под любые процента на 50 млн... но злоумышленники первым делом бросились на портал ЕР, чтобы отдать на праймериз свои поддельные голоса!!

Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

Вор в законе - статус больше половины российских губернаторов.

Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу, по которой его снимали.

Пока каждый русский не поймёт, что он негр, он так и не пойдёт бороться за свои права.

Актриса М. вспомнила как известный режиссёр С. тридцать лет назад слегка дотронулся до её коленки. Нахлынули противоречивые чувства.

"Иностранные агенты", "Нежелательные организации", "Экстремисты"... Может, не надо плодить такое множество названий? Да и историческую преемственность нарушать не стоит. Так что лучше говорить: "Преступники против Рейха и фюрера".

Если депутат Госдумы после избрания не будет делать вообще ни хера, даже ходить на заседания, то, как показывает опыт отечественного парламентаризма, он будет оставаться в теплом кресле несколько лет. С сохранением всех плюшек. Это что ж за чудо-работа такая?

Мы много раз опускали цены и много раз увеличивали ваши зарплаты. Мы устроили вам такую приватизацию, что каждый простой россиянин стал богачом. Мы не поднимали пенсионный возраст и не подтасовывали выборы. Мы не обнуляли сроки и не ставили себя надо всеми законами. Мы не взрывали жилые дома, не устраивали терактов и не убивали несогласных. Мы поддерживали права человека, конституцию и никогда не разгоняли ваши мирные митинги при помощи наших спецвойск.

Верьте нам – сделайте прививку. Мы всегда думали только о вашем благе. Разве мы вас хоть когда-нибудь обманывали?

Если человек на камеру хвалит президента или губернатора, присмотритесь, нет ли на нём загримированных следов насилия.

- Васильваныч, а армией руководить сможешь ?
- Смогу, Петька.
- А фронтом ?
- Смогу.
- А в масштабе республики ?
- Тоже смогу, только подучиться немного надо.
- А в международном ?
- Я тебе Бузова , что-ли ?

У алко-блогера по утрам ютубы горят.

Книге "Приключения Тома Сойера" должен быть присвоен возрастной рейтинг 18+, потому что там присутствуют сцены курения табака.

В РФ отменено репостное право!

Недавно рядом с бункером нашли черенок от лопаты.
Охрану усилили, пароли сменили, лопаты и грабли запретили.

- Пенсионерка пообещала стукнуть палкой Володина и получила надбавку к пенсии
- А шо, так можно было?

- Вы менеджер?! Ваш сотрудник послал меня на х.й!!!!
- На х.й (задумчиво)? На х.й - это Вам вон туда.

Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить "Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики", будет справедливо и честно...

Вот увидите, совсем скоро наш президент поведет окрест недреманным оком и наблюдательно пожурит: "Да что же это за каменные джунгли в Москве да других городах нагородили. Не по-людски это, не по-русски". И все чиновники сразу дружно закудахчут: "Ой, и правда. Как это мы просмотрели. Это все девелоперы окаянные без спросу, неизвестно как и неизвестно когда наши замечательные города испаскудили". И все начнут воздавать должное президенту за наблюдательность и заботу о народе. А потом все дружно переключатся на какое-нибудь новое мудрое замечание вождя. А девелоперы богопротивные продолжат, причем совершенно незаметно для властей, клепвть тесные человейники в самой просторной стране мира...

А вот вы попробуйте поставить себя на наше место: скоро выборы, а мы уже и не знаем, чего бы ещё вам пообещать!