Самые смешные анекдоты за месяц!

На мужском форуме:
- А лучше покупайте нарезку - хлеба, колбасы, сыра и остального. Это удобно. Очень удобно! Я уже несколько лет дома ножами не пользуюсь.
- Возникает вопрос: если вы даже в домашних условиях не пользуетесь ножами, где же вы ими, маньячина, таки пользуетесь?! И помните: чистосердечное признание облегчает наказание.

— Хочу ПОРНОШЮТНЫМ спортом заняться
— Ты хотел сказать парашютным
— Нет

Троих с работы сегодня унесли на носилках - так трудно людям дается понимание, что реклама вакцинирования во время третьей волны - это как к горящему лесу подогнать состав с авиационным керосином.

У будильников странное представление о гравитации -
они всегда падают на стену

Да, блин... В отличие от российской попсы российским футболистам... пардон, российской артели шабашников для участия в международных турнирах по футболу... нельзя рассчитывать на то, чтобы схалявить под фанеру.

На форуме:
- Вчера вечером полола малину, и меня в левый глаз укусила мошка. Глаз теперь прекрасный! Верхнее веко набухло и отчаянно порозовело. Радуюсь, что фестиваль на Красной площади перенесли, а то пришлось бы завтра не снимать солнечные очки. А мошку я за это убила. Глаз за глаз, как говорится.
- Всё-таки не очень равноценно. Нужно было тоже её за глаз укусить.

Клятва новобрачных: готовы ли вы до конца жизни оплачивать друг другу ПЦР-тесты.

Увидев актуальные цены на древесину, Папа Карло решил делать из волшебного полена не Буратино, а щепки для OSB

Поговаривают, что когда профессор Соколов был студентом, его любимой темой в матанализе было интегрирование по частям.

- Ну? Проверял? И как получилось?
- Местами вообще отлично! А местами - бесценный опыт.

Мы были наслышаны о капризной и переменчивой питерской погоде. Я испытал её на собственной шкуре, когда страшно простыл при резкой смене погоды. Мы взяли с собой зонты, плащи, ветровки и толстовки. А Питер встретил нас недельной жарой в 35 градусов! Блииинн! К этому мы не были готовы!

- Вроде, вакцинацию начали, стали при входе в рестораны QR-коды проверять, а пациентов все больше? Новый штамм?
- Нет. Это травмированные проверяльщики кодов. Им официанты и повара стали темную устраивать, если, и в самом деле, гостя в зал не впустили...

На жаре сбываются все мечты - можешь посмотреть на кости без рентгена ты!

В навигаторе Геннадия Андреевича Зюганова, можно набрать, только слово - "Коммунизм".

-рабинович, как будут оправдывать позорный проигрыш датчанам?
-таки, "исперты" УЖЕ голосят, шо сборная не позорно проиграла, а отдала игру в поддержку ...эриксона!

О возрасте и законах Ома

12 лет: законы Ома ещё не знакомы…
17 лет: законы Ома уже не знакомы…

©Евгений Полищук

Умное голосование - это когда голосуют за вторую поправку, а не за президента-спойлера...

после того как разрешать ходить без масок, разрешат ебаться без презервативов

Мой психиатр сказал мне, что у меня память, как у слона. Теперь я постоянно думаю об этих долбаных слонах!

- Знаете, почему католических священников называют Святой отец, а не Святой папа?
- Папа не разрешает.

Женская карьера.
Формы - дают фору.

Бридж - это масти, а не мосты

Бориса Джонсона спрашивает журналист:" Вы говорите, что предупредительной стрельбы русских не было в сторону британского эсминца, нарушившего российскую морскую границу , а русские утверждают, что стреляли, как понять?
Борис: "Они - медведи!"
Журналист: "И, что это значит?"
Борис:"-Ты меня спроси ещё, что означает бала лайка?.."
/Люба/ 26.06.2021г.

В Уэльсе тоже дрочат.

-Великий тренерский гений Черчесова, что он взял в сборную двух крепких нападающих таранного типа.
-Разве после этого наша сборная стала выигрывать?
-Выигрывать она может и не стала, но больше никакие ушлепки не осмеливаются заходить в раздевалку после матча и рассказать о своих надеждах.
-К тому же он понял простую вещь: если твои игроки не бьют по воротам, никто не обвинит их, что они промахиваются мимо ворот.

А что, если в нынешней жаре в Москве виноваты подгарающие пуканы антипрививочников...

Жадность ведет к бедности. А жадность родителей к бедности детей.

А может денег накопить и Файзера купить?
Но как тогда QR мне получить?

Чего вы так боитесь вакцинации?
Чпок и готово!

В смысле не хотите себе спутника?

Если в классе 30 человек, а из них 18 человек закончили школу с золотой медалью, означает ли это, что минимум три учителя этой школы заработали на новые иномарки, если стобалльников по русскому языку и литературе всего трое.

P.S. Ситуация реальная. Все в МГУ провалились на вопросе: "Сколько лет должно быть матери, если она условно родила всех писателей из "Серебряного века" русской литературы, на момент образования СССР.

В свои годы я не страдаю комплексом потери очков… Потому что у меня их пять штук…

Ковид-волонтёры будут колоть прохожим в глаза правду о ситуации с пандемией в стране.

2020 год: люди умоляют как можно быстрее создать вакцину от короны
2021 год: люди платят десятки тысяч рублей за фейковые сертификаты о вакцинации от короны
Есть ли ещё более надёжное доказательство людского долбо…изма, чем это?

- Какую книгу ты бы взял на необитаемый остров?
- В этих обстоятельствах рекомендую либо Демидовича, либо Сильмариллион. Обе эти книги наполнят существование на острове дополнительными красками, и знания, полученные из них, помогут вам в дальнейшем интегрироваться обратно в общество.

-Изя, а голосование будет по QR коду или в масках?
- Сара, не знаю, но подсчет ожидается и в масках, и в перчатках.
- Какой все-таки красивый повод отменить везде выборы по медицинским показаниям...
- И ведь базисом оказалась не экономика, а медицина.

Вовочка не знал что ответить на уроке, поэтому застыдился и тихо испортил воздух.
Главное, чтобы такая привычка не осталась с ним во взрослой жизни.

Чепига, Бойега, Сапега…
Однако — тенденция.

Надо бы, чтобы матч был по ярче!" - подумал судья и достал красную карточку

Актриса Агата Муцениеце рассказала, что для неё важна не внешность мужчины, а размер его... доходов.
А не того, о чём вы сейчас подумали.

Кто-то сказал, что в России три беды - две вечные плюс сосед с перфоратором, то выходит что сосед вовсе и не дурак.

- Авраам, чего такой грустный?
- Да, погода, Господи!
- А что погода - надел шапочку - и пошел!
- Лето наступило - я шапочку и убрал.
- Это ты зря, Авраам. Не убирай шапочку.
- До июля, Господи?
- Нет. Просто не убирай.

Очередная агитка корпорации Росатом на Первом канале показала, что приобщение только к возможности где-то совершить цепную реакцию и поуправлять нерадиоактивным бруском урана в пространстве сносит крышу покруче литра коньяка без закуски...

Сериал "Оттепель". Режиссер снимает режиссерскую версию отношений внутри своей "съемочной" группы.

Если победим слабую Канаду, то мы - герои, если нет - то таков уровень нашего хоккея.

Сидит чукча, рыбу ловит. Тут самолет пролетает. Потом ещё один и еще. Чукча достает двенадцатый айфон: Господина. Керосина в среду привозят, однако.

Американские ученые доказали,что Луна - плоская. Лучшие доказательства этому то, что американские астронавты действительно высадились на Луну.

-Коллега, вам не кажется, что баннеры ПМЭФ на улицах это необоснованная трата денег? Навряд ли потенциальный участник форума ходит по улицам пешком.
-Ошибаетесь, коллега. Это очень нужные баннеры. Они для тех, кому не нужно отсвечивать на время ПМЭФ.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

Есть такой уровень аналитики - бюджет со словарём.

Индейцы-гуроны избрали гостившего у них Ларри Пейджа почётным старейшиной племени, вручили ему традиционный головной убор из орлиных перьев (сделанный в Китае) и нарекли его Чингачгугл.

Учу недорого студентов МГИМО концепции ведения переговоров "добрый и злой полицейский". К каждому будущему дипломату, обучаемому вызывать осуждение и озабоченность подлостями мировой политики приставляю студентов и аспирантов сельхозуниверситетов, осваивающих специальность осеменителей и селекционеров крупного рогатого скота и освоивших рабочую и практическую ттерминологию по специальности.

Трезвенник в пивбаре:
-Кружечку пены, пожалуйста.

Госдепартамент США ввел санкции против России за унижение Ильи Яшина незаведением против него уголовного дела.

Интересно, а 15 суток Моргенштерну за фразу: "Подавись ты своей тарелкой, Артур Пирожков", все-так дадут, или прокуратуре нужно напомнить, что публичная выходка с оскорблением миллионов слушателей - преступление?

Плакат в советской столовой «Да здравствует похлёбка - самый гуманный суп в мире!»

Сходил к врачу. Принтер мне сказал диагноз громче и быстрее, чем он.

В автобусах, где можно расплатиться бесконтактной карточкой, у кондукторов нервный тик при одном ее виде.

Ева заставила Адама вкусить запретный плод с древа познания добра и зла, чтобы потом держать его за адамово яблоко.

Не хватает денег? Сложи банкноту вчетверо и аккуратно разрежь по линиям сгиба.

"Председатель ЛДПР Владимир Жириновский призвал ограничить количество детей в семьях. Тогда, по его словам, рост населения на Земле остановится и все будут жить хорошо, говорится в Telegram-канале политика."(https://news.ru/society/zhirinovskij-zahotel-ogranichit-kolichestvo-detej-v-semyah/).

Запретительные меры- вчерашний день. Передовая часть цивилизации наметила решение данной демографической проблемы обещающими быть более эффективными разрешительными мерами, по количеству родителей в семье.

Плохо дело с клиентоориентиромостью у российских маркетологов.
Назвали бы "Спутник V" по-заграничному, глядишь, и саттелиты НАТО в очередь за вакциной выстроились бы.

Вспоминая серию Ералаша "Секретное оружие":
А давайте вместо хоккеистов выпустим Русскую ракету и остальных девочек Тутберидзе и Мишина! Глядишь, и в хоккее пьедестал вернем.

Люди не понимают друг друга потому, что не готовы друг друга простить?

- Почему фильм "Не бойся, я с тобой!" больше не крутят по Первому каналу?
- Потому, что его режиссер может что угодно вычеркнуть не только из телепрограммы, но и из информационной повестки дня!

Походу "спъециалисты" названия перепутали. Вакцину собирались назвать Новичок, потому как недопроверенная, а отраву - Спутник, потому что они ее за клиентами в самолетах таскают. Кстати, с правилами хранения тоже видать что-то перепутали...

Семья троллейбусов. Жена предала мужа. Муж-троллейбус решил отомстить и изменил в ответ, в результате у него рога слетели.

В соответствии с ГК РФ нашедшие себя никогда не смогут это правильно оформить.

Если у вас получается работать и хорошо зарабатывать, то скорее всего, действия власти вам видятся понятными, логичными, здравыми, хорошо продуманными и они ни в коем разе не вызывают неприятие.

- Знаете, почему у депутата фамилия Милонов?
- И почему?
- Потому что его далёкий предок, сын Мирона, букву "р" не выговаривал.

Допрос в Украинской Прокуратуре ... часть третья
-Может Вы все-таки, Петров?
-Да.
-Но Вы немного похожи на Боширова.
-Да, похож.
-Наконец-то мы тебя раскололи, сцука.

Ассоциация футбола Украины утвердила лозунг «Слава Украине!Героям слава!» символом сборной.А форвардом сборной Украины по футболу будет Степан Бандера.

Больше всего в теории заговоров верят потенциальные заговорщики.

Герой труда пожаловался президенту, что у него есть хоть какая-то зарплата, чтобы чувствовать себя россиянином.

Я лично охуел, когда узнал, что в Эфиопии есть горы - Семён.

А сняв трусы,ты б возрадила надежду !

Когда всё накроется медным тазом ( а оно накроется), медный всадник не поможет.

Жизнь — игра управляемых вероятностей с неуправляемыми вероятностями.

- Саламыч, пока Баширова с Петровым в нападение не поставишь, хер нам, а не Евро!

Байден будет первым Президентом США, который окажется за российской колючей проволокой.

Главная ошибка Черчесова - вместо 4-х защитников надо было выпустить 10-рых.

навеяно рекламой:
-"мир движется в правильном направлении"-считают датчане, выпустив новый сорт БЕЗ алкогольного пива...
-"куда, блядь, этот мир движется..." считает , нормальный русский мужик, узнав о появлении, очередного, БЕЗ толкового напитка...

Сборная России по футболу перед матчем со сборной Бельгии:
- И чего мы будем встревать за чужих негров, у нас и своих полно - процентов 95 населения, не меньше.

- Я прибыл к вам из СССР на машине времени. Можете кратко рассказать об изменениях в стране?
- Кратко? Легко - били НИИ, теперь ИНН.

Путин рассказывает анекдот Байдену:
- Встречаются как-то в раю Дональд Трамп и Хилари Клинтон. Оба молодые и красивые. Трамп предлагает ей заняться сексом...
Тут Байден перебивает:
- Когда я баллотировался мне обещали другое...

/Ремейк анекдота №1221291/

-Почему Байден отказался проводить совместную пресс-конференцию с Путиным.
-Ему запретил пенсионный фонд, причем не Америки, а Украины.

Говорят, Байден будет встречаться с Путиным в футболке сборной Украины по футболу.

Вот говорят: самая тёмная ночь, перед рассветом. У меня вопрос: сколько еще темнеть будет?

«В России предложили сделать легальным доступ к порнографии через госуслуги» - Услуга будет платной?

-путин вылетел на встречу с байденом. если он летит через беларусь... александр григорьевич... такой шанс...

Стартап тут напомнили, про закапывание и выкапывание картошки. Фигушки - без "обезжучивания" и рефакторинга в промежутке - все равно не выйдет, как в любом стартапе.

Ректоры вузов Москвы предлагают допускать на очные занятия только привившихся студентов.
- Что сказать? Число студентов посещающих очные занятия резко сократится! И причём вполне оправданно и на законных основаниях!

На продолжении чемпионата мира по хоккею с шайбой 2021 в Минске женская хоккейная сборная Беларуси в жёсткой схватке вырвала победу у сборной Канады.

(В онлайн-матче, для спортсменов с особенностями, из-за неявки соперника, со счетом 3:2, - примечание редакции).

Все шайбы лично забил Президент А.Лукашенко.

— Изя, зачем 800 человек сопровождения?
— Зачем, зачем... А тебе хотелось бы в застенках Гуантанамо оказаться?

По поводу своей встречи с Путиным Байден сказал что результат увидим через 6 месяцев. А почему не через 9? Может всё-таки что-нибудь да родят?

Финны были удивлены игрой Дивеева. И даже немного Пукки.

Неудавшееся шоу, всегда надеется на множество комментариев...

Готовь сани летом, а саммит после обдумывания.

- Что слушаешь?
- Ёшимори Хуяши, классный, знаешь такого?
- Вот со вторым постоянно пересекаюсь, а про первого... нет, не слышал.

— Артём, Ваши прогнозы на выход из группы?
— Легко! Следующую игру у Египта выигрываем, и мы в дамках!
— Артём, ЧМ-2018 уже давно прошёл — следующая завершающая в группе игра со сборной Дании!
— Ааа, это которая финнам проиграла?
— Нет, блин, это которая с бельгийцами чуть ничью не добыла!
— Упс …

К посту про Твиттер Черчесова, продолжение:

Станислав Черчесов @StasCherchesov·16 июн.

Мотивация с Бузовой помогла нашей сборной. Спасибо, Оля!

С меня бутылочка твоего любимого коньяка😏