Самые смешные анекдоты за месяц!

Не знаю являются ли одним народом русские и украинцы в целом, но вот депутаты Партии Регионов и ставропольские ГИБДДшники одним народом являются точно.

Итак, они утверждали, что среди непривитых произойдет массовая смерть. Не получилось.
Теперь они заявляют, что невакцинированные убивают вакцинированных, но каким-то образом невакцинированные все еще не умирают и теперь, кажется, обладают суперсилой, чтобы убить вакцинированных? Я чувствую себя гре...ным супергероем!

В кабинет старого лорда входит дворецкий:
- Сэр, вас в гостиной ожидает графиня Мальборо.
- Ты же знаешь, Бэрримор, я давно бросил курить.

Не страшно часто ошибаться в женщинах, главное — быстро.

Голова - это ещё не признак ума.

Три мушкетера постоянно соображали на троих, так бы они и спились, если бы не появился д’Артанья́н.

Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
- У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот всё время ходит и шипит.
- Закипает, наверное...

Игристое из Шампани, шампанское из России...
"Сколько ни говори "халва", слаще не станет" -
Урок этот никак не может выучить нац.пидер.
И самое обидное, народ ему под стать...

Разговаривают два интеллигента:
- Ты когда последний раз был в музее?
- На прошлой неделе в доме начальника ГИБДД: мебель Людовика 14, картины голландских мастеров, богемский хрусталь.

Дожили! Нас хотят каждый год прививать и проверить при этом - после какого раза мы сдохнем, наконец!

Сегодня не говорят: «Он п****аз», сегодня говорят: «Он тайно посещает Вкус Вилл»

А никого не напрягает, что у чиновников паспорта выданы паспортным столом а у простого народа - миграционной службой? То есть народ уже не граждане страны а мигранты?

Размер пенсии пропагандирует здоровый образ жизни.

Я уколов не боюсь.
Если надо - убегу.

Самые невозмутимые животные - это лошади: на них все ездят, а они только ржут.

Чтобы узнать всё о человеке, недостаточно выяснить его отношение к Крыму.
Нужно спросить: чья Аляска?

Отдел кадров Google - соискателям:
"Не шлите нам сопроводительных писем - мы и так знаем о Вас все. Даже то, что Вы сами про себя не знаете."

В Москве пресечена деятельность секты "Свидетели Побочки".

интересно получается:
огромное количество россиян спорят до хрипоты о том, правы участники BLM или нет. в то время, как в самой россии, априори, действительно защищены жизни, имущество, и права только состоящих при власти

Армянское радио спрашивает:
"почему двойников путина пускают на мавзолей ленина, а двойников ленина нет?"

Аркадий Ротенберг не успел разобраться, чей дворец оскандалился в Ставрополье, и на всякий случай поспешил заявить прессе, что он тоже его

В Украине в первых классах всех школ ввели обязательное заучивание фразы "Give me some money".

- Говорят, водку теперь будут продавать только привитым.
- Фашисты!

-Председатель жюри Каннского фестиваля назвал Путина "гангстером без морали и совести".
-Теперь все фильмы Каннского фестиваля должны помечаться в России, как «Игристое кино».

Виски может называться только водка, произведённая в России.

Как бы все изменилось в лучшую сторону , если бы профессор
Преображенский поставил свой опыт на кошке!

Если судить по хобби, то Дзюбу надо срочно в Думу!

Из новостей.
Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленобласти найдена подземная тюрьма с крематорием.
Под особняком экс-сотрудника министерства обороны найден полигон для испытания ядерного оружия.
Под виллой экс-сотрудника Роскосмоса найден космодром Юго-Восточный.
Под дворцом экс-сотрудника министерства энергетики найдены трубопроводы Северный поток 3 и Сила Сибири 2.
Продолжение следует...

Новым указом президент России В.В.Путин разрешит использование вакцин "Пфайзер", "АстроЗенека", "Модерна" и проч. только при условии, что на них будет написано "Спутник V".

Макгрегор как сборная России по футболу, крику, шуму, денег много, а как дойдет до дела- ногу сломал.

Производители копировальных аппаратов марок brother, canon, Kyocera и НР приостановили отгрузку своей продукции в России из-за использования в отношении их аппаратуры названия "ксерокс".

Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Байден всё время откладывает визит Зеленского в Америку?
- Если, Изя, после поездки Зеленского к Меркель, затопило Германию и пол-Европы, то после его приезда в Америку может рвануть Йеллоустоун.
Вот этого Байден и опасается.

Проехался в современном плацкарте. Ну что сказать, коронавирус в вагоне сдох от запаха недожженого дизельного топлива.

Страна непуганых полковников?
Да, но плох тот полковник, который не мечтает стать Людовиком XIX.

Трудовой подвиг - жить на зарплату.

- Вот ответьте пожалуйста: зачем Вам, начальнику Ставропольского ГИБДД, аквадискотека за нецензурную сумму!?
- эмм.. да я... хер его знает! Спросите лучше у Роттенберга!

ЛГБТ-светофор не предполагает использование водителями поворотников на перекрёстке.

Чему человечество должно было научится у раков?
- Упорство
- Выживаемость
- Невозмутимость
Чему человечество на самом деле научилось у раков?
- Поза

Если в Воронежской области задержан полицейский с 22-мя квартирами, это не значит что у него не спрятано 22 трупа!

- Почему американцы так успешны в цветных революциях в бывших республиках СССР?
- Элементарно. Психологи говорят, что лишь 7% людей могут считаться умными и хоть как-то, но думают.
Россия же пыталась дуракам дать образование, культуру, сделать для них промышленность, университеты.
А американцы просто и понятно работают с массой дураков, предлагая им не работать, а разрушать, не учиться, а отдыхать, не зарабатывать, а халяву из пособий. Какой дурак будет трудиться, если можно попить пивка и поорать на площадях, не что-то построить, а разхреначить у соседа.

То, что ты всю жизнь считал камышом, оказалось рогозом.
Тот, кто должен был поднять космонавтику, оказался Рогозиным.

(навеяло вчерашним мемом)

Скрепостное право 21 века - попадание в рабство за репосты.

-Госдеп предупредил Зеленского, что сначала уголовное дело против Коломойского, а потом встреча с Байденом.
-Когда Вова сядет в этот шпагат, Волочкова будет нервно курить в сторонке.

Говорят, талибы с переговоров в Москве привезли голову Пескова, как залог дружбы.

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Байден позвонил Путину насчёт хакерских атак. Путин ответил ему, что это не он и что он вообще не пользуется интернетом.

ВСЁ, теперь англичан точно вычеркнут из списка коренных народов Украины !

Благотворительная акция от московских властей - среди вакцинированных Спутником москвичей разыграют вакцины Pfizer.

Как говорят в поезде Москва-Владикавказ, вы, русские, везде проигрываете: платите нам 75% бюджета любой кавказской республики, в Сирии не взяли под контроль Пальмиру, от чего ее взорвали, с трудом отогнали утлое суденышко ПВО из вод Крыма, в Грузии не взяли Тбилиси.

Иное дело у нас. 3/4 торговли в Москве принадлежит нам, в МГУ стобальники все наши, и только у нас есть сто стобалльников по любому предмету. На любой Олимпиаде - один чемпион всегда из Дагестана.

Нашел только один контраргумент: инструкция к самолету, автомату, атомной бомбе и телевизору пока что на русском языке, как и надписи на деньгах!

Нужна работа.Укол не предлагать.

Зеленский активно вмешался в поддержку сборной Украины по футболу.
Сборная проиграла со счётом 4:0.
В Кремле обратили внимание, что местами Зеленский становится политиком равным Путину.

- Рабинович, кто, по-вашему, лучше всех соблюдает режим самоизоляции в Москве?
- Ленин в Мавзолее.

В психушке пациенты без ума от нашего здравоохранения.

Кавалер просит руки дочери короля:
- Чем ты, мил человек, занимаешься?
- Я — футболист, ваша милость.
- А-а, на плаху его.

Украинское правительство придумало, как отменить признание нацистских батальонов Азов и Айдар террористическими организациями и обеспечить им поддержку всего цивилизованного мира. Для этого все боевики законом признаются гомосексуалистами. А для удобства обращения их будут называть азовидоры и айдарасы.

вопрос современной, молодой, хозяйки:
дорогой, константин ивлев: по вашей рекомендации я, 7 минут варила яйца. потом- ещё пол-часа. они, продолжают оставаться твёрдыми. что я делаю не так?

За два месяца до выборов начались рекламно-показательные задержания. Всё как в учебнике по рекламным акциям.
Дом за одну ночь вырос или строился с прошлых выборов?

В отличие от Венесуэлы у Кубы нет кокаина и нефти, на которых держится режим.
В отличие от Беларуси у Кубы нет такого соседа, на деньги которого этот режим содержится.

Спустя неделю безуспешных попыток получить на Госуслугах сертификат и QR-код (или хотя бы узнать, что делать и к кому обращаться, если его так и нет) должен сказать, что антиваксеры, верящие в цифровой концлагерь, - баааальшие оптимисты.

Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его ещё надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.

Значительная часть населения будет перманентно ныть об ужасах мытья в тазиках и об отсталости технической политики властей, отключающих горячую воду, стонать об аццкой июльской жаре в квартире и ее пагубном влиянии на здоровье. Но купить надежный бойлер и простой кондиционер, стОящие значительно меньше дорогих смартфонов, брендовых шмоток и ИлИтного алкоголя, купить реально нужные для быта вещи, - на это у вас мозгов не хватает...

Памятники меняются, пьедесталы остаются.
(Перефраз)

в связи с толерантностью нельзя называть негров неграми Да ради бога, буду называть их маврами и эфиопами

- Что, у нас нет хороших тренеров, а Каспаров, Карпов?
- Дедушка, они - шахматисты, а тут — футбол.
- Какая разница, и там и тут - дерево.

Разные народы нанимают за свои налоги разных людей для работы в органах власти.
Одни народы нанимают классных профессионалов.
Другие - крепких середнячков.
У третьих в органах власти работают не очень умелые посредственности, способные, однако, поддерживать дела на ходу так, чтобы страну не лихорадило.
А четвертые продолжают платить зарплату оборзевшим альфонсам.

Если у народа интеллект рыбок гуппи,
то он выбирает себе гуппенфюрера

Россия это страна, где в Ростове бывший президент Украины Янукович озадачено переводит взгляд со своего золотого батона на золотой унитаз обычного гибэдэдэжника России.

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

- Скажите, это вы собачку потеряли?
- Да, а вы её видели?!!
- А вознаграждение полагается?
- Что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько вы хотите?
- Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?

Песков заявил, что Путина в последнее время мучают головные боли. "Очевидно, нимб жмёт" - заключил пресс-секретарь.

Помирать скоро. Но чувствую, что за этот сеанс жизни так и не пойму.
"Лучшее в мире оружие, которого ни у кого нету", сделать они, значит, могут.
А лучший в мире сорт пива, "которого ни у кого нету", за мою жизнь - ни разу.

- Ха - ха - ха ! Обманули дурачка на четыре кулачка !
- А ты ... , а ты ... Вовка - морковка !

- Вот же народ неблагодарный! Не благодарят за достижения. Им уже эквадорские бананы сделали дешевле моркови - а они недовольны!
- Согласен. Поднимите неблагодарным бандерлогам цены на бананы!

Когда смотришь игру российской сборной по футболу, возникает ощущение, что спинер – не такая уж тупая забава.

Не надо печалиться, впереди непременно будет ещё более значимый повод!

Расходы на видимость приняли невиданные размеры.

- Вы слышали, что у патриота Соловьёва аж две виллы на итальянском озере Комо?
- А никто и не сомневался, что он комосек!

Это они издалека заходят со своими прививками. Попомните мои слова: всё это закончится обязательной массовой лоботомией и люди, которым удалили часть мозга, будут называть идиотами антилоботомийщиков.

Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 5 раз подняли. Берите пример с депутатов в Раде: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

Вышел "желудочный ковид". Вспомнил, как год назад один мужик шутил, что летом 2021-го мы будем от ковида памперсы носить и вспоминать о старых, добрых временах, когда носили маски. Все смеялись. Так...мужик !!! Выпустишь через год версию, при которой пропадает сам-понимаешь-что -- найдём,не жалуйся потом!

- Анжела, расскажите про свой успешный заработок в интернете.
- Ну значит, стою я как-то вечером на трассе...
- Эээ...Подождите. А причем тут интернет?
- Ну объявление то я там разместила.))))

«Чудесный грузин» во МХАТе... Что дальше- «Чудесный австриец»?

На фото два практически одинаково выглядящих бело-синих тюбика с иероглифами. Подпись под фото:
"Один из них - Супер-клей. Другой - крем от геморроя. И мне нужно рассказать вам печальную историю..."

Продолжаются съёмки зоопорнотриллера "Развесёлая ферма - 2":

Режиссёр: Почему опять Бузова на площадке? Я же велел ни одной овцы из "Дома - 2" не брать!
Ассистент: Так она это... со своей травой пришла.
Режиссёр (затягиваясь): Ух, какая о-о-опытная овца!

Художественная гимнастика и синхронное плавание — любимые виды спорта русских мужиков.

Помните, что жизнь коротка, а работа бесконечна. И будьте счастливы...

Умиляет движуха BLM в европе со стороны чорных мигров, которые только что приплыли на лодке:
Это как в классике: крепостная становится раком - идите барин! ,угнетать пора! - но я не хочу!? - еще и брезгуешь?

Каждое воскресенье лета приближает сезон увеличения квартплаты в два раза.

- В детстве я мечтал сажать овощи и фрукты.
- Мечта осуществилась?
- Нет, стал обычным прокурором.

На пляже сидит мужик с коробкой разноцветных маркеров, а рядом с ним стоит табличка: "Создаю стильные женские купальники. Недорого."

Больше всего интерьерами дома начальника ГИБДД Ставропольского края огорчен Навальный. Ведь они гораздо лучше смотрелись бы в его фильме о «дворце Путина», чем интерьеры пражской библиотеки!

Из достоверных источников известно, что достоверных источников не существует.

можно сколько угодно возмущаться ким чен ыном, и жалеть несчастный народ северной кореи.... но, факты-упрямая вещь!морковку по корейски они себе позволить могут, в отличии от российских пенсионеров...

- Начальник прилетает, надо бы закрыть человечка одного, давай за долги по алиментам?
- А если долгов нет?
- Значит, он выиграет апелляцию!

Басманный ссут.

На панели:
-Почему у вас путаны такие старые?
-Так, древнейшая профессия.

- На МКС скафандров заканчивается срок годности!!!
- Срочно зовите Терешкову. Она мастер обнуления. Ещё и космонавт!

В камеру арестованного заместителя начальника ставропольского УГИБДД Александра Ткаченко поставили золотой унитаз. Пусть чувствует себя как дома!

- Что случилось с президентом Гаити?
- Он обнулился