Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2021 по 31.07.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Глупый всегда найдёт закономерное в случайном.
15
У Дмитрия Ивановича Менделеева в детстве была тройка по химии, но потом он изобрел правильное соотношение частей воды и спирта и дело пошло на лад.
Чем дольше я живу при Путине, тем лучше понимаю жестокость революционных солдат и матросов.
62
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.
Пьяненький деревенский мужичок в мятом пиджачке и загвазданных штанишках несёт в руке букетик полевых цветов и гадает: "Даст? Не даст. Даст? Не даст". Доходит до определённого дома, делает последний глоток из фунфырика, бросает тару в кусты и стучится в дверь: "Нюся, ласточка, открой, это я". Дверь открывает семипудовая бабенция со сковородкой в руках: "Нагулялся, кобелина?" Бац! Мужичок с блаженной улыбкой складывается кучкой в углу: "Дала-а-а..."
Журналисты спрашивают у известного музыкального продюсера: - Скажите, а правду говорят, что в шоу-бизнесе всё только через постель??? - Нет, что вы. Не только: у кого-то через постель, а у кого-то - через сауну.
20
Попали на небо две женщины, идут по дороге к раю и разговаривают: - Я была монахиней, вела праведный образ жизни и других наставляла на путь истинный. Вторая говорит: - Жила я беспутно, о Боге не думала... Пришли к воротам рая, а они закрыты, и стоит там засохшее дерево. Вышел апостол и говорит: - Бог создал человека для радости. На дереве будет столько ветвей, сколько счастья вы принесли людям. Подошла монахиня - появилось три веточки тонких. Вздохнула - видно не перелезть, придется дальше идти, в ад... Вторая подошла - все дерево толстыми ветвями покрылось выше ворот. Спрашивает монахиня: - Милая, кем ты была на земле? - Грешная я, проститутка. Так выпьем за женщин, что при жизни строят себе дорогу в Рай!
Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.
Просыпаешься утром и с ужасом узнаёшь, ты теперь не самый богатый человек в мире. Безос тебя на миллиард обскакал. Илону Маску мужества, а остальным просто доброго утра.
23
На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!
В далёком 2000м Путин пообещал не вести переговоры с экстремистами и мочить их в сортире, шли годы, многие свои обещания он нарушил - не менять под себя конституцию, не идти на 3й срок, не повышать пенсионный возраст... и только одно держит: РФ ведёт переговоры с ХАМАС, ведёт с Хезболлах, договаривается о сотрудничестве с Талибан НО с народом в переговоры не вступает - с экстремистами ФБК диалог неприемлем.
Сейчас расскажу, в чем заключается работа Путина. Воры проталкивают очередной антинародный закон. Электорат начинает роптать. Им показывают Путина на тв: "Разобраться! Недопущу! Наказать!" Лохи успокаиваются - их грабят дальше. До ужаса примитивно, но уже 20 лет работает.
70
- Черчесова уволили из сборной России по футболу. - Почему уволили? - По футболу.
17
Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом Мужчина: говори сразу, что тебе купить, чтоб ты замолчала
40
После успешного запуска вакцины Sputnik. Планируется выпуск вакцин: Pogrom, Perestroika, Babushka и новейшая разработка, вакцина Silovik.
Экзамен по истории, 2030-й. - Расскажите про ВОВ. - Была такая война с 1941-го по 1945. - Кто с кем воевал ? - Мы, т.е. Советский Союз, с врагом. - Каким врагом ? - Это неизвестно, запрещено упоминать. Погибло много миллионов людей. - Отлично, Вы ничего не знаете, как и положено ! Оценка "хорошо".
18
Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
- Известно ли вам, Рабинович, что даже учёные не могут отличить семита от хамита. А можете ли это сделать вы? - Могу. Я, например, семит, а вот торговка Циля на Привозе всё хамит и хамит, хамит и хамит...
- Я просто обожаю Иисуса Христа! В день, когда он родился, мне дарят подарки! В день, когда он умер, мне тоже дарят сладкие подарки! Классно, правда?..
Сначала ты: - почти 30 лет работаешь и дружишь с персонажем, самая знаменитая фраза которого "ну вымрут 30 миллионов, они не вписались в рынок". За руку с ним здороваешься, должности даешь, награждаешь - монетаризируешь льготы для самых необеспеченных - "оптимизируешь" медицину и образование - позволяешь сгнить всей коммуналке - несмотря на свои же обещания, увеличиваешь пенсионный возраст (то, что даже елбедос в 90-е делать постеснялся).
А потом ты призываешь колоться всяким шмурдяком. Произведенным в стране, которая даже молоко без порошка и пальмового масла уже почти не производит.
И удивляешься, что тебе никто не верит.
20
Встречаются две подруги, которые давно не виделись: - Привет, Люська! Ты так молодо выглядишь! - Ой, спасибо, Светка! 😊 - У тебя ещё со школы, сколько тебя помню, была заметна задержка в развитии!
10
"Милонов хочет ввести наказание за ношение коротких шорт в Петербурге" Вот уж, воистину, дай власть латентному пид..расу - так он всех своими проблемами с задницами за..бёт.
На форуме: - Здравствуйте всем! Немного знакома с html и php. Хочу освоить Python для поиска дополнительного заработка. Если пойдёт хорошо, то, возможно, и как основного. Какое направление выбрать? Кто что посоветует? - Если цель именно дополнительный заработок, то лучшее направление - проституция.
Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.
- В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!
- Это Вы к чему, подсудимый?
- Да так, историей увлекаюсь просто...
40
К курьеру с пиццей пристает гадалка. Давай дорогой скажу кем ты был в прошлой жизни! Курьер, а я и так знаю абсолютно точно. И кто. В прошлой жизни, я был ведущим конструктором на заводе "Энергомаш".
Бен Аффлек наверное по пьяни просто написал Джей Ло: «спишь?»
28
В Ставрополе задержали почти всё руководство краевого ГИБДД, в том числе его главу, дома у которого в ходе обыска нашли золотой унитаз. БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО ИМЕННО СЕГОДНЯ Я ОКАЗАЛСЯ В СТАВРОПОЛЕ: НА УЛИЦАХ НИ ОДНОГО ГАИШНИКА — ВИДИМО, ВСЕ РВАНУЛИ ПО ДОМАМ ДЕМОНТИРОВАТЬ СВОИ УНИТАЗЫ
44
В правительстве обсуждают меры, как повысить налоги на 400 млрд рублей... Я могу им подсказать! Надо сократить численность чиновничьего аппарата на 5% !
- Доктор, я сначала привился, потом ревакцинировался, а теперь лежу с осложнениями от ковида. Что происходит?? - Откуда я знаю. Вас, привитых вообще хер поймёшь!
Ваш мир вывернули наизнанку ещё в начальной школе, заставив писать всегда твёрдые согласные вместе с мягкой гласной. Жи-Ши. Так и приучили писать одно, а слышать другое.
А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперёд, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.
Оптимизация в аду, ввели пересменку: один день котлы топят крайне левые, а крайне правые кипят в смоле. Второй день - наоборот. Кочегарят фаши, а варятся леваки. И только те, что вне политики, плавают в кипящей смоле постоянно.
Новый Год жители России будут традиционно отмечать Шампанским, тогда как поздравляющий их президент вынужден будет пить игристый винный продукт, произведенный во Франции
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
19
Всё-таки одноразовый президент гигиеничнее многоразового….
11
"Мурашко поддержал увеличение выплаты за осложнения от прививки" В очередях за вакциной сильно запахло перегаром.
Помните, как все думали, что вот помрёт Фидель Кастро — и Куба освободится? Так вот, не тут-то было. К чему это я? Понятно, к чему.
19
Согласно некоторым заслуживающим уважения источникам, готовится законопроект, в силу которого физическая близость, в том числе между супругами, будет возможна только при наличии QR-кодов у обоих партнеров.
Вышла новая игра "Прямой разговор с Президентом". Участники игры должны найти 20 отличий в прямых разговорах с Президентом в 2007 и 2021 годах. Пока никто с заданиями игры не справился.
1. 20 лет показываешь ясновидящих целителей по всем гостелеканалам. 2. 20 лет рассказываешь людям о пользе мощей. 3. Удивляешься, что люди верят мракобесному бреду.
30
"Ехал к вам в студию и один таксист поведал, что дамбы пришлось открыть, чтобы потоки воды не залили дворцы Меркель и её подруг. Наплевав на города. Полностью уверен в этой информации," - заявил в эфире "Эхо Берлина" немецкий историк Абубакар Аль-Хабиб.
Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине - две бутылки водки и палка колбасы.
Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга: - Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила? - Забросила. - А почему? - Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!
8
Приходит мужик домой с фингалом под глазом. Жена всполошилась, что, мол, такое случилось? - Да иду домой с работы, жарища, а на улице пробка, все машины стоят. Смотрю, на одной реклама мороженого. Спрашиваю, где продается - шофер дает визитку. Иду дальше, смотрю - на машине реклама минералки. Спросил, где продается - шофер дал визитку. Иду дальше, смотрю - на машине флаг Украины. Ну я на автомате тоже спросил... А шофер тоже дал...
1) У студента Васи - нет квартиры, он живёт на съёмной. Маша и Андрей взяли по одной квартире в ипотеку и выплатили её наполовину. То есть пока у них по полквартиры на каждого. 2) У Пети с женой и двумя детьми - одна квартира на четверых. 3) У подполковника МВД 22 квартиры. Итого 24 квартиры на восьмерых, то есть среднестатистически по 3 квартиры на человека.
А при совке было всего по одной квартире на семью. Чего вы жалуетесь то, ведь за последние 30 лет - сплошной рост благосостояния!!!
Вот интересно... Народ интересуется, кто крахмалит Путину рубашки, но никому не интересно, почему гарант разрешил не возвращать в страну валюту, полученную за рубежом за золото и зерно.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?