Самые смешные анекдоты за месяц!

НОВОСТИ
В Омске в связи с празднованием Курбан-байрама перекроют две улицы, отменят маски и разрешат привить барана вместо себя.

Коммунистам потребовалось 70 лет, чтобы доказать, что коммунизм утопия и его построить невозможно.
Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.

Украина готова обсудить компенсацию за поражение от Англии.

Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?

Интересный факт:
Моральный урод и аморальный урод - одно и то же.

2018 год:
- За что посадили?
- Кололся.

2021 год:
- За что посадили?
- Не кололся.

Новое предложение от "Пятерочки" для российского "среднего класса" - Карта Просрочки

Пусть этот пацан Макрон боится слежки. Нашему-то чего бояться - он даже в зеркалах не отражается!

ВАДА осудила российских гимнасток за доведение Симоны Байлз до состояния депрессии.

В связи с дисбалансом цен на бананы и морковь, было дано поручение разработать рецептуру плова с бананами.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки "А голову ты дома не забыл?", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?

- Мы с оптимизмом смотрим в будущее, но и реализм тоже необходим. Включите, на всякий случай, в "борщевой набор" и лебеду...

Скорее всего, если бы у нас была возможность одним глазком взглянуть на бомбоубежища, заботливо подготовленные для наших вельмож, то мы бы поняли, что вовсе даже не все готовятся к путешествию в рай…

- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?

Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть…

Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

И почему же ручное управление осуществляется через жопу?

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

- Почему, интересно, не торопятся арестовывать остальных взяточников из ГИБДД?
- Подождите, ещё этот унитаз не распилили.

Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.

Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.

Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.

Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.

СССР:

- Олимпиада.
- Холодная война с Западом, гонка вооружений.
- Афганистан.
- Перестройка.
- Распад "великой сверхдержавы".

Путинская РФ:

- Олимпиада.
- Холодная война с Западом, гонка вооружений.
- Афганистан.
- ...

Пока всё по графику. Перестройку можно и пропустить.

Участвуй в акции "На Кайен батюшке" и получи купон снятия трёх грехов по цене двух!

Как говорит Ким Чен Ын, не расстрелян - не оппозиционер!

А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!

Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

Бля, я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.

Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.

Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое!

Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.

Светлане Тихановской подарили билет в музей мадам Тюссо, где она сможет встретиться и поговорить с самыми влиятельными людьми мира.

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

- Вакцина Спутник V реально работает.
- А на кого?

У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.

У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
- Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
- Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
- Знаю-знаю, - перебивает его корреспондент, - потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне...
- Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!

Туристическая фирма под названием "Хуясе мы попали", специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.

Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!

Интересно, а вакцина Moderna от новых штаммов будет называться Postmoderna?

Историк Соколов подал апелляционную жалобу с просьбой отправить его отбывать срок на остров Святой Елены.

Самка богомола - жрица любви

- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?

Для популяризации российского шампанского правительство постановило перевести его из алкогольной продукции в раздел "бытовая химия".

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

Всемирная организация здравоохранения отнесла жизнь в России к хроническим заболеваниям.

Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.

Украина потребовала компенсацию за то, что про неё постоянно шутят на сайте anekdot.ru.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

Из новостей: ”Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы”.
- Видите, наконец-то хоть что-то разумное сказали.
- Перегрелись, наверное…

- Скажите,сколько весит этот унитаз?
- Пять килограммов двести сорок три грамма чистого золота.
- Тяжёлый горшочек.
- Товарищ полковник, все данные указывают на то, что это тот самый унитаз, который был утерян начальником Ставропольского ГИБДД во время его московской отсидки.
- Вы поймите, это для вас этот унитаз представляет историческую ценность, а для преступников это просто кусок золота. Они могут его распилить, переплавить и даже продать заграницу.

("Джентльмены удачи", ремейк 3021 год.)

Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника покинуть тело ребёнка.

- Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти ...

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

Россия - уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.

Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода "феминизм" на милое "феминистика"

На вопрос Черчесову - уходит ли он в отставку после провала сборной на Евро - он ответил, что сборная это его тяжкий крест, который несмотря на позор и унижения он готов нести до конца своих дней.

Антипрививочники - они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год всё равно помрут.

Домашнее насилие начинается с будильника.

Государство выделит деньги, чтобы граждане смогли собрать детей в школу. А до этого дало денежку на посещение музея и театра. В дальнейших планах правительства - матпомощь мужикам с покупкой брюк, женщинам - помады, детям - на поход в Макдональдс.

МОК запретил российским синхронисткам побеждать. В комитете объяснили это тем, что первое место в синхронном плавании символизирует Россию.

Простой тест на депрессию.
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось - депрессия.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

- Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу.
- Да. Похоже Политбюро начало собираться.

Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?

Росстат знает всё! В том числе и то, какую статистику хотят видеть люди, его работу оплачивающие...

Разыскивая беглого осужденного, Интерпол отправил фотографии преступника во все страны ЕС. Фотографии были сделаны в фас, профиль справа и слева.
Через несколько дней Интерпол получил ответы: "Мы поймали парней слева и справа, но тот, что посередине, все еще на свободе".

Давайте уже избавляться от иностранных слов в языке. Ну вот, например, зачем использовать заграничное "антиваксер", когда есть замечательное и родное "долбоеб"?!

С годами харизма дрейфует к маразму.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

Чтобы по настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же херня."

Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем "цветные революции" отличаются от революций прошлого?
- Революции прошлого, Изя, задумывали романтики, осуществляли фанатики, а их плодами пользовались отпетые негодяи.
А "цветные революции" задумывают отпетые негодяи, осуществляют отпетые негодяи, и пользуются их плодами отпетые негодяи, но уже другие.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!

У Абдуллы была жена и семеро детей.
А ему так хотелось наоборот!

Я бы предложил лидерам стран ЕС в борьбе со стихией не заниматься ерундой, типо расчистки улиц и домов и помощи пострадавшим, а взяться за руки и пройти по улице. Терроризм же именно так победили.

— Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал...
— Я же говорю, негодяй!

Большинство вирусов любят тепло и влагу.
Вирус гриппа устойчив к глицерину, в котором может сохраняться несколько месяцев.
Вполне понятны пристрастия клещевого энцефалита.
Кровь, сперма, слюна благоприятны СПИДу.
Но самый хитрый - коронавирус. Деньги сволочь любит.

Джуна, Кашпировский, Чумак... А потом пришел Путин и угробил советскую медицину.

- Рабинович, специалисты предрекли рост цен на мясо и хлеб в России. Что скажете?
- Напишите, таки, в этом интернете, шо Рабинович предрекает рост цен НА ВСЁ! И прекратим эту сказку-безотвязку...

Если датский флаг совместить с английским, получится красное знамя.

Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

Список дел Италии на 2021:

1. Победить на Евровидении.
2. Победить на Евро-2020.
3. Победить и разрушить Карфаген.
4. Вернуть Римскую империю.

Интересно, что чувствует Суп Дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп

Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
- Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
- Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.

Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.

Чтобы выяснить, правда ли младшее поколение тупое, а старшее - высокообразованные.
Решили сделать простой тест IQ.

Младшему дали кнопочный телефон, задание "написать СМС деду" и включили таймер.

Деду дали планшет, задание "написать СМС внуку" и тоже включили таймер.

Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..

Выходит, что самое тупое поколение - это мы.

"Разгул коррупции, атмосфера тотального ворья и халатности действующей власти режима Ангелы Меркель обернулась десятками жертв наводнения в Германии. В любой другой стране последовали бы отставки", - заявил политолог Хакан Чанхаджоглу в эфире радиостанции "Эхо Берлина"

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

Если желаемое будущее похоже на прошлое — вам врут в настоящем.

У мэра, который получил откат и на главной улице города высадил дешевые тополя вместо дорогих клёнов, теперь рыльце в пушку!

Зеленский написал статью об историческом единстве Украины и МВФ.