Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2021 по 31.07.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
после всех этих задержаний сотрудников различных структур органов правопорядка, МВД признано, что переименование милиции в полицию ни к чему хорошему не привело. воровать и брать взятки стали даже больше. поэтому решено полицейских переименовать сразу в опричников, пропустив жандармов, не оправдавших, так сказать , доверие властей в 17-м.
- Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету? - Как зачем? Это же газета "Труд"! - И шо с того? - Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!
Петрович, почему Швейцария одна из самых богатых и счастливых стран мира? - Элементарно Ватсон, там каждый год избирают нового президента и это закон, плюс дешёвые займы своим гражданам, помощь семейным бизнесам и фермерам.
59
При покушении на президента Гаити, кроме него никто не погиб? И вы мне будете рассказывать, что там есть русский след?
У вас есть 2 коровы. Чтобы увеличить поголовье вы продаёте одну и покупаете быка, но вторую корову у вас отнимает государство заявляя, что это уплата налогов и тогда вы продаёте быка и покупаете билет, что бы уехать подальше из этой страны
53
- Талибан в Москве !!! Талибы в Москве !!!! - Да успокойтесь вы . Это не теракт и не надо бежать прятаться в подвал. Это владелец России пригласил к себе в гости близких друзей- соратников обсудить план совместных дальнейших действий .
39
Состоялось совещание в правительстве России, посвящённое мерам борьбы с резким ростом цен на овощи из так называемого "борщевого набора".Постановили: 1. Рекомендовать населению заменить овощи "борщевого набора" борщевиком. 2. В качестве меры господдержки разрешить населению собирать борщевик бесплатно.
Путин: "Сегодня особо остро стоит вопрос с подорожанием овощей, идущих в борщ." Правительство: "А что делать-то, Владимир Владимирович?" Путин: "Надо заменить свеклу и морковь на лебеду"
В каждом свежем российском сериале есть кадры с квадрокоптера, не несущие на первый взгляд никакого смысла. На самом деле режиссёр этим ненавязчиво как-бы доносит до зрителя суть - и у нас есть квадрокоптер
Вчера утром был телефонный звонок и приятный женский голос доверительно советовал, куда мне инвестировать денежки на очень выгодных условиях... Так заразительно,от всей души, я давно не смеялся!
Проблемы моей внешности в том, что люди считают что мне где-то 33 года, а выгляжу на 38. И вот пока не скажешь им, что мне 40, я, по их мнению, херово выгляжу.
Путин одних уделал, вторых переиграл, третьих вообще на место поставил. А как спросят его о размере зарплаты - теряется, краснеет, говорит что даже не знает точно. Что же за бардак, там в бухгалтерии?
За всю историю просвещенной Европы эти носители высоких идеалов и гуманитарных ценностей умертвили столько народу, что никаким самым кровожадным дикарям и не снилось.
— Холмс, что это за помпезное здание ? — Это самый большой и дорогой гей клуб в Риге ! — А как он называется ? — Это же элементарно Ватсон — всё написано на фасаде . Видите табличку ? « Министерство Иностранных Дел Латвийской Республики»
19
В независимом конкурсе социальной рекламы, посвящённой безопасности, победил следующий слоган : "Вовремя отвалишь на фиг, не закончишь как Каддафи".
- Ну вот смотри: студентка пилила профессора Соколова, и он в ответ пилил её, но есть нюанс...
13
Президент и вправду думает, что за 3000 рублей можно попасть в Большой? Остается только надеяться, что по более важным вопросам он несколько информированнее...
- Почему на логотипе Центризбиркома раньше была радуга, а теперь - нет? - Ну, раньше это вроде как символизировало возможность выбрать самые разные оттенки политического спектра. А сейчас какая радуга, если до выборов сами себя допустили только коричневые?
Хочется как-то донести до наших вождей... Обещанная нам когда-то диктатура закона - это не диктатура законников. Это когда вообще никому даже не может прийти в голову начать вопить: "Ты не знаешь, с кем ты связался! Сейчас позвоню, и тебе об'яснят!"
-рабинович, что скажете о заявлении главы роспотребнадзора о ВСЕОБЩЕЙ вакцинации ДЛЯ ТОГО..., ЧТОБЫ СТАТЬ " САМОЙ ПЕРЕДОВОЙ СТРАНОЙ мира, в борьбе с коронавирусом..." -таки, да... весь мир прививается шоби жизни людям спасти, и только в россии, шоби стать ПЕРЕДОВИКАМИ....
Вот вы смеётесь, а нам завтра на работе экзамен сдавать по статье Путина про Украину.
53
- Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок "уважаемого фрагмента организма" и подарить тебе. - Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.
- Моэт Шандон переименовывается в «игристое», - Советская бурда переименовывается в «шампанское», - Объявляется, что Шампань всегда была частью СССР, - Начинается создание Шампанской Народной Республики.
Если Украина так хочет сохранить статус транзитера российского газа, то почему бы ей не снизить расценки на его перекачку, чтобы стоимость его была ниже, чем в СП-2
ЕСПЧ потребовал от России немедленно ввести регистрацию однополых браков. Целесообразно согласиться, с одним маленьким условием: такие браки заключать исключительно на островах Северной Земли, с последующим проживанием там новобрачных не менее 10 лет для проверки чувств. Одновременно будет решено обращение Гринпис, который также требует от России существенно увеличить рацион питания белых медведей, проживающих на этих островах.
- Хаим Осипович, шо ви такой скучный сегодня? - Эх, Зяма, я только вчера понял, шо наша встреча с Розой была одной сплошной ошибкой. - А шо такое случилось? - С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Вы зря смеётесь над ценами на морковь. Всё это многоходовочка в рамках отказа России от доллара. Теперь, резервной валютой России будет морковь! Или другой овощ, в зависимости от от цены. Овощи, по крайней мере, обеспечены землёй, на которой растут, не то, что доллар США. По крайней мере, так думают в центробанке РФ...
Правительство РФ приняло закон, что автомобили российской сборки из Тольятти впредь будут называться Мерседес России. Немецкий производитель согласился импортировать свои авто в РФ под маркой Жигули.
71
У оппозиции главным лозунгом должен быть такой: "Кто не курит, и не пьёт - Путина переживёт!"
Купил Ладу Xray. Через месяц отклеились уплотнители, лопнул ремень генератора, заменил сайлент-блоки и блок управления двигателем, заменил передний амортизатор… Сука, они что, уже и машины из пальмового масла делают?!
В своей жизни я совершила не очень много добрых дел, но одним я горжусь больше всего. Благодаря моим советам, подруга стала получать оргазм с мужем спустя 11 лет!
Гидрометцентр России высказал компетентное мнение, что наблюдающийся дикий дождь на Юге России вызван слезами охеревших барыг, от того, что помимо их лоббистов, власти открыли чартеры в Турцию. Других дождевых облаков на космических снимках обнаружено не было.
Армянское радио спрашивают: - Почему в РФ фермеры не выращивают в достаточном количестве морковь, капусту и свёклу? - Видимо, они пытаются выращивать бананы, кокосы и ананасы по указу об импортозамещении от 2016 г.
Песков заявил, что на территории резиденции Путина ничего не строится. "У него вообще нет никакой резиденции, он живёт в лесу" - добавил пресс-секретарь.
48
И американцы и талибы хотят осчастливить человечество. Не спрашивая его при этом.
-рабинович, как думаете, когда введут наказание за отсутствие вакцинации? -как только, с помощью " мягкой силы", вакцинируют более 50% населения, таки, валюша терешкова продвинет "просьбу большинства населения"...
- Рабинович, вы вакцинировались? - Пока нет, опасаюсь: вдруг вырастут рога, копыта или хвост. Спустя полгода. - Рабинович, вы вакцинировались? - Таки да. - И как: рога и копыта не выросли? - Таки нет - А хвост? - Хвостик-то кому помешал?
Надо что-то делать с окружающей тупостью. Нет, я не сторонник репрессий и расстрелов. Но почему бы просто не снять наклейки с предупреждениями с бытовой техники и пусть природа возьмёт своё?
8
Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Байден всё время откладывает визит Зеленского в Америку? - Если, Изя, после поездки Зеленского к Меркель, затопило Германию и пол-Европы, то после его приезда в Америку может рвануть Йеллоустоун. Вот этого Байден и опасается.
Производители копировальных аппаратов марок brother, canon, Kyocera и НР приостановили отгрузку своей продукции в России из-за использования в отношении их аппаратуры названия "ксерокс".
Из новостей. Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленобласти найдена подземная тюрьма с крематорием. Под особняком экс-сотрудника министерства обороны найден полигон для испытания ядерного оружия. Под виллой экс-сотрудника Роскосмоса найден космодром Юго-Восточный. Под дворцом экс-сотрудника министерства энергетики найдены трубопроводы Северный поток 3 и Сила Сибири 2. Продолжение следует...
5
Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.