Самые смешные анекдоты за месяц!

Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены - сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.

Если представить, что Путин подобно Моисею водит нас 21 год по пустыне, то осталось немного. Всего 19 лет.

А представьте если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс "Антивирусная база обновлена".

Пишут, что российские учёные создали оружие, превращающее любой город в Сызрань. И вроде уже негласно опробовали его на многих городах России. Оружие показало свою высокую эффективность!

Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.

Георгий Сатаров, советник Президента РФ, говорит в 1994 году Борису Ельцину:
- Борис Николаевич, народ голодает, надо что-то дать ему. Совсем тяжело жить стало.
- Нну-у-у, ...дайте ему-у-у флаг в руки.
Так в России родился ещё один государственный праздник - День флага.

Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная".

Диван - это беспроводная зарядка для человека.

Сначала - визит к "дорогому Владимиру", затем - к дешевому.

К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!

Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.

У России две беды: дураки и дороги. У элитной Московской агломерации и беды элитные: платные дороги и высокооплачиваемые дураки...

К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.

Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени..

Решил жену ласково назвать "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.

- Рабинович, представляете, мужчину, облившего Порошенко зеленкой, после выхода из отделения полиции пришлось доставить в реанимацию с алкогольным отравлением!
- Ну так там каждый норовил пожать руку, поздравить, обнять, налить...

Звонок с работы:
- Ты где?
- На Удалёнке, у неё и заночую.

В электросамокатчиках живут души бывших камикадзе.

Рыбалка в старости - это когда пьёшь водку возле аквариума.

Враги и завистники России санкциями заставили нашу сборную выступать БЕЗ названия, БЕЗ флага, БЕЗ гимна.
В ответ Дмитрий Губерниев заставил россиян смотреть трансляции соревнований ещё и БЕЗ звука...

Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!

- Может цыган позовём, чтобы Меркель в аэропорту душевно встретили?
- Дмитрий Сергеевич, зачем бюджетные средства тратить. В МИДе свои таланты есть. Пусть Мария Владимировна "Барыню" исполнит.

Цифры поспорили - какая из них лучше.
- Я - самая стройная, - сказала единица.
- А я - самый значимый, - сказал ноль. - Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
- Зато я - самая популярная, - сказала девятка. - Посмотрите на ценники в магазинах.

- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяять! Остановите похороны!..

Внесён на рассмотрение законопроект о запрете русофобам носить ушанки, играть на балалайках и пить водку с медведями.

"В Кремле обеспокоены, что боевики движения Талибан захватывали Кабул без масок" — прокомментировал Песков.

Поручик Ржевский - гусарам:
- Господа, у нас 30 лет Независимости, давайте искупаем коней в шампанском!
- Да что вы, поручик, у нас денег нет совсем.
Поручик, задумчиво:
- Ну тогда хотя бы свинью зеленкой обольем...

- Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!
- А сейчас чего такой злой?
- Это потому что у меня и сейчас велосипеда нет!

Коллега пишет: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.

Когда в моду вошли супер короткие шорты и юбки, сразу стало понятно, почему раньше женщины их не носили.

- Кудрин заявил об изжившей себя модели экономики!
- Видимо, сходил за морковью в магазин...

Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.

- Вы слышали: белорусская легкоатлетка Тиманоаская получила польскую визу?
- Надеюсь, самолёт из Токио в Варшаву выберет правильный маршрут.
- Думаю, что у Лукашенко надеются на то же самое.

Назрел вопрос: если съесть кого-то вакцинированного, то нужно ли самому ещё вакцинироваться?
Заранее спасибо за ответ.
Ганнибал Лектер.

Вы не подумайте плохое, но Олимпиада ещё раз показала:
Несправедливость там, где всё решают судьи.

Президент России заявил, что у РФ впервые за всю историю есть возможность решить жилищный вопрос. Правда, не уточнил, чей.

Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!

Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.

Семейные узы, дружба - прекрасные слова, они же основа коррупции.

Любой покупатель современной квартиры - студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.

Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда - фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах - "Плохиш. Начало"

Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" - это далеко не худший из всех возможных диагнозов.

После неудачи российской команды по художественной гимнастике в Токио многие вновь желают видеть на ковре олимпийскую чемпионку 2004 года Алину Кабаеву. Есть предложение создать для неё НХЛ – ночную художественно-гимнастическую лигу.

Основное отличие РФ от СССР заключается в наличии пока ещё в ней продуктов. Но правительство планирует предпринять все необходимые меры.

Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!

- Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика.
- А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка.
- А это таки далеко от Бердичева?
- Очень далеко, два дня на поезде.
- Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

Бегунья Кристина Тимановская уступила властям Афганистана и армии США в беге на короткой дистанции.

2020: добро пожаловать в ад
2021: вот здесь диван поставим, вот тут растения, жарковато немного, но, в целом, не так всё и плохо

- Дэвушка, давайте познакомимся
- Нэт, я уже знакома

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Хлеб в СССР был нежным, ароматным, с хрустящей корочкой и неповторимым вкусом.
Вот что такое - канадская пшеница!

Женщина даёт милостыню одноногому нищему.
- Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то - на левой.
- Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

- Утки - они как люди: Просят хлебушка, а потом - с него болеют.
- А люди то при чем?
- Водку будешь?

Екатерина Федоровна вспомнила, что много лет назад, в третьем классе поцеловалась с мальчиком Лешей Навальным, и теперь на всякий случай решила уехать из страны.

Наконец-то у россиян появилась возможность выбора. Они могут выбрать и шестнадцатого и семнадцатого.

«Колобок», — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его «души прекрасные порывы», и все его устремления летят в трубу.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

- Как у тебя дела на форексе?
- Миллион.
- Вот так ты молодец!
- Да, но было два.

Моя вторая половина захотела сегодня выпить. Ну что же. Моя первая половина ещё ни разу в этом не отказывала.

Каков поп, таков и приход. Какова попадья - таков и расход!

Мэр Москвы Сергей Собянин отменил все ограничения на посещение зоопарков. Как-никак, в воскресенье выборы.

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.

- У них техподдержка это роботы какие-то.
- Не роботы, они не подчиняются первому закону робототехники.

Украина потребовала от МОК передать ей половину медалей сборной России в качестве компенсации ущерба от "Северного потока - 2" и прочей российской агрессии.

В УК РФ появится статья об ответственности за публичное отрицание победы над печенегами, половцами и над сборной США по баскетболу на олимпиаде в Мюнхене.

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: «Переверни!», «Полей водой!», «Это не тот оттенок, жарь еще!», «Цвет должен быть темнее, еще темнее!» – вы арт-директор шашлыка.

В переводе с древнегреческого слово "варвары" означает "понаехали тут!"

Что такое Равноправие женщин? Не представляю, чтобы жена дала мне равные с ней права.

Две мамаши беседуют:
- А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
- Может, в интернат?
- Нет, именно в интернет.

- Я обманутый вкладчик.
- А во что вы вкладывали?
- В себя.

Сбежавшие в Польшу белорусские спортсмены зачислены в сборную по сбору клубники.

Перед тем как встретиться с Зеленским, Меркель заедет в Москву, чтобы написать заявление о выходе на пенсию.

В то время, как мощная украинская сборная на Олимпиаде в Токио победоносно удерживает 63-е место, Россия позорно откатилась на 5-е место.

А давайте не будем критиковать Шойгу как художника - одного Гитлера вполне достаточно...

На одном особо секретном совещании.

- Я не понял, эти узкоглазые собираются наши восточные земли покупать?
- Вроде да, но не торопятся. Мы ведь им и так за гроши древесину гоним. И газ ниже себестоимости, лишь бы трубу загрузить и хоть какие-то деньги получить. Да и все остальное...
- Так поторопи их. А то народ волнуется, бузить начинает. Могу не досидеть.
- Ты ж говорил, что этот народ у тебя вот где?
- Коля 100 лет назад тоже так говорил.
- Какой Коля?
- Второй.
- Ну, это когда было.
- Ну а у Муамарыча это недавно было. Не хочу рисковать. Тем более бабки-то какие. Так что торопи.
- А как?
- Как хочешь торопи. Намекни, что мы сами их осваивать начнем - потом дороже будет. Пообещай города там строить начать. Три города. Или лучше пять...

Королев предсказал, что в космос будут летать по профсоюзным путевкам. Первым их выдал профсоюз миллиардеров.

Империя - это держава, главная, а возможно и единственная цель политики которой заключается в том, чтобы сделать всех внешних врагов внутренними!

Если ты решил сам собрать мебель и в какой-то момент показалось, что делаешь что-то не то, никогда не сомневайся в себе. Ты сто процентов делаешь не то!

Когда-нибудь вы встретите свое счастье, а пока встречайте новую рабочую неделю.

Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.

Худший из способов вернуть разговор с женой в нормальное русло - это предложение "обсудить все спокойно".

- На что берем кредит, молодые люди?
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.

- У нас в правительстве как будто дети малые сидят! Такое говорят - уши вянут!
- Вот зря ты так о детях! Они точно не будут врать дважды про разбитую чашку.

Я мыслю, значит я существую, - говорил Декарт. Похоже, что многим нашим современникам придется находить какой-либо иной способ доказательства своего существования!

Встреча Байдена с Зеленским перенесена уже во второй раз. Каждый раз у Владимира Александровича возникают неотложные дела, и старенькому Джо приходится, вздыхая, перекраивать свой график.
Это, в конце концов, возмутительно! Пусть у США 28 триллионов госдолга и 78-летний президент, но это не повод так по-хамски к ним относиться.
Вот Путин обращался с Байденом совершенно по-другому. Сказал, когда тому приехать в Швейцарию, встретил в оговоренный день безо всяких переносов, всё обсудил и отпустил старенького Джо, даже не заставив его бороться со сном на совместной пресс-конференции. А тут такое неуважительное отношение.

Шойгу рассказал об идее построить в Сибири города-миллионники и перенести туда столицу. Сибиряки отвечают: Сибирь не резиновая!

Предвыборные обещания без предвыборных посадок - ничто.

Президент Эстонии на саммите «Крымской платформы» рассказала, что видела свежую видеозапись из аэропорта Ялты, на которой пытающиеся покинуть Крым люди бегут по взлетной полосе за украинским самолетом, цепляются за него, но после взлета - срываются, падают и разбиваются насмерть.

А вы знаете что вирус COVID-19 создали интроверты? Таким образом они решили проблему близких контактов, и присутствия многих людей в одном помещении.

Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.

Жизнь, как инструкция от таблеток — заново уже не сложится.

Петровича за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту и гонял неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.

- Нас ждут ебучие дела!
- Может великие?
- Великие подождут.

Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.

Ку-Клукс-Клановский юмор.
- Какая разница между негром и луком?
- Когда режешь лук, плачешь.

Чтобы уложить девушку в постель, существует два главных приема: сразу же дать понять ей, чего ты хочешь; до последнего момента сохранять интригу. Какой же из них лучше выбрать?
В принципе, это безразлично: если ты нравишься девушке, сработает любой, если нет - тебе уже ничего не поможет!