Самые смешные анекдоты за месяц!

Все мужики мечтают встретить женщину неземной красоты. Пусть они встретят ту самую — зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове.

Сотни жителей Израиля спешно возвращаются в Москву, чтоб принять участие в борьбе с русофобами.

- Говорят, Талибан разгромил НАТО?
- Ну пока не разгромил, а только забанил.

- Что американцы делали 20 лет в Афганистане ?
- На наркотиках сидели.

Новости о стандартах Мер и Весов.
Если, покупая в "Магните" килограммовый пакет сахара, вы потребуете на кассе его сперва взвесить, вы сможете узнать много нового о современном понятии килограмма у изготовителя этого сахара.

— Владимир Владимирович, когда ж в России начнётся реальный рост благосостояния народа?
— Нужно ещё чуть-чуть потерпеть — мы ещё не достигли той твёрдой точки, от которой можно сделать резкий скачок вверх …
— Т. е. Вы хотели сказать, что не достигли дна, т. е. твёрдого дна?
— Да, именно так! Вы правильно меня поняли.
— Упс …

- Главная внутренняя угроза для любого государства – разложение общества.
- А, может: классовое и имущественное расслоение?
- Нет.

Чукча, выучивший французский язык, при появлении красивой женщины теперь произносит "шарман, однако!"

Похоже что для господина Рогозина аудит страшнее смертной казни.

Выступаем все хуже и хуже, а кричим об этом все громче и громче...

Страна упущенных возможностей и опущенного населения.

Там, где умный найдет закономерность, глупый увидит теорию заговора!

Читая новостную ленту: "Шойгу призвал построить в Сибири несколько городов"...."Пятеро заключенных сбежали из СИЗО в Подмосковье" .... ломанулись строить не иначе.

- А правду говорят, что сериалы "Морские дьяволы", "След", "Свои" и их клоны финансирует Госдеп, чтобы оболванивать российский народ?
- Нет, российские дельцы. Но с той же целью...

- Владимир Вольфович, не ешьте эту колбасу, это колбаса для населения!

Поймал как-то мужик золотую рыбку. И хозяин аквариума больше не стал его приглашать в гости.

- Ради поддержания престижа и первенства российской космонавтики, Рогозин собирается самолично слетать на МКС.
- Руководитель космической фирмы сам летает в космос? Похоже, он опоздал.
- Нет, первый клоун на орбите…

Не понимаю, зачем давать пенсионерам по 10 тыс на выборы.
Дали-же росгвардии по 15 - эти бы и заставили и проследили.

Рабинович никогда не подставит ножку ближнему своему, пока не выроет ему яму.

Этим летом в России: Якутия горела, Сочи затапливало, на Ставрополье была 40-ка градусная жарища.
Из доклада Президенту: в среднем по стране было тепло, местами дождик и дымок от шашлыков.

Байден уснул на прессконференции.У Скарабеевых завтра праздник.

Байден жалуется Харрис:
- Камала, мне так плохо из-за этого Афганистана!..
- Так что, отменить визит Зеленского?
- Нет, пусть клоун приедет. Может, стошнит...

Пятый самолёт... Уже не знаю, что сказать. У меня уже все шутки кончились. Зачем они упрямо продолжают взлетать? Ведь это же и есть основная причина падения.

Вот этот расторопный чувак, который продавил запрет на сжигание мусора на загородных участках... Ведь в предвкушении будущих поборов его неслабо отблагодарили и пожарная служба, и мусорщики, и производители садовых измельчителей. Вот это действительно эффективный законодатель!

10 - школьникам. 10 - пенсионерам. 15 - силовикам. Ну, а ты, оставшийся электоратор, понял, куда галочку ставить то надо?!

- Я никогда ни перед кем не прогибаюсь.
- Что, такой гордый?
- Нет, просто радикулит.

Когда кто-то становится у власти, появляется некий бзик, что он на самом деле - гениальная личность, просто об этом раньше он скромно умалчивал!(Размышления по поводу выставки работ министра обороны в Казани)

После того, как безымянному бесхвостому ослику присвоили статус иностранного агента, все звери в Лесу стали называть его ИА.

Афганские беженцы, ждущие эвакуации в аэропорту Кабула и ежесекундно рискующие погибнуть от рук талибов, отказались лететь на российских самолётах из-за соображений безопасности.

Старушка, весной торговавшая морковкой на въезде на Рублевкое шоссе, на прошлой неделе вошла в список журнала "Форбс"

Приличное предложение: «Девушка, с вами можно заняться дружбой?»

Широкоямская швейная фабрика получила заказ от министерства обороны России на пошив 100 тысяч шапок.Российские военные готовят исконное русское оружие к возможному противостоянию с талибами.

Следственный комитет рассматривает возможность привлечения к ответственности за отрицание русской победы при Цусиме.

Объединённая авиастроительная корпорация заявила об отказе от лётных испытаний. Новые модели российских самолётов будут выводиться сразу на рынок цветных металлов.

Вот интересно: почему если книга, написанная по сюжету другой книги - это плагиат, то фильм, снятый на основе другого фильма - это сиквел?

ЦИрК уедет, а клоуны останутся еще на 4 года.
Это всё, что нужно знать о предстоящих выборах.

Встречаются два музыканта.Один другому:
- Слышал,что ты выпустил сольный альбом?
- Да! Это правда.
- Ну и как, удалось что-нибудь продать?"
- Да! Машину,дачу...!

"А че, так можно было?" - изумлялись участницы олимпийского турнира по художественной гимнастике, глядя на то, как еврейка, уронившая на ковре половину предметов, вскарабкалась на подиум за золотой медалью.

Весьма иронично, что мировое спортивное сообщество осуждает Россию за предвзатое отношение к LGBTQ спортсменам, несмотря на то, что у них вся футбольная сборная - пидарасы.

- Пусть Байден возьмёт к себе Шойгу.
- Зачем?
- Строить на Аляске города-миллионники

Нарастающая слабость системы компенсируется нарастающей жестокостью.

У команды ROC по дзюдо нет золотых медалей, а у сборной Косово - целых две.

Действительно ли Россия управляется Путиным - тем самым, оригинальным, который заядлый дзюдоист?

Владимир Владимирович поставил задачу - в кратчайшие сроки остановить тренд на вымирание населения страны. Короче, Росстат опять раком поставили.

выпуск теленовостей по центральному государственному каналу:
1).нас засудили на олимпиаде
2). россия заявила протест не объективному судейству на олимпиаде.
3).далее: пожары, выжигающие площади, сопоставимые с некоторыми государствами, паводки, грозящие затопить на меньшие площади, взлетевшие цены на сезонные продукты питания, вновь вводимые налоги и акцизы, прочие, не значительные для телезрителей, новости...

«Умное голосование» - это когда выбирая между вором, насильником и убийцей - самым предпочтительным оказывается вор.

В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.

о, ЭТОТ ВЗГЛЯД!!! в котором читались: жалость, презрение, сочувствие и... сомнение в моей умственной полноценности...

именно так посмотрел на меня кот, когда я предложил ему попробовать веганскую сосиску....

Вчера суп был сегодняшний, а сегодня - вчерашний. Никак не совпадёт.

В кремле решили, что лучше россию захватит талибан, чем к власти придет Навальный.

- Добрый доктор Айболит. Он... Сидит... На стуле? На табуретке? На ветке?

Чуковский оглядел все предметы в комнате, включая пишущую машинку. Так. Under wood.

Точно! Под деревом!

Интересно, найдется ли карикатурист, который одну кандидатку в гос.дуры нарисует движущейся сторону, ну скажем, Лазурного берега верхом на известном медведе с мешком награбленного... и все это за подписью "нас не догонят!"

Тимановская, вернувшись с Олимпиады, выставила на продажу свою медаль. Какую медаль? Известно какую - Иуды 1 степени!

Есть такая стабильность, которая на самом деле - застой.

Из новостей: "Ангела Меркель на переговорах назвала Путина "дорогим Владимиром".
Комментарий: - Да уж, недешёво он обходится россиянам...

Почему Япония богаче России?
Чтобы сделать олимпийские медали, она собрала 30,2 кг золота из 80000 килограммов старых мобильников.
Если бы Россия хотела сделать тоже самое, то доставала бы золото из руды, 10 грамм на тонну породы.
Как ни считай, Япония в 37 раз эффективнее использует отходы!

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах. Странные у вас отношения...

Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьёшь молотком себе по пальцу, — больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека, — радостно?

Рабинович жене:
- Сарочка, сейчас позвонил Хинштейну. Он по одному выговору признал во мне человека надежного и пригласил в комитет противодействия русофобам. Представляешь, там уже все наши собрались.

Предложит ли Путин выплать в 2021 году каждому пенсионеру по 10000 руб., предложит ли выплатить по 20000 руб. - это неважно; важно сколько будет стоить в 2021 году килограмм моркови...

Деньги детям не игрушка!

Был бы у человека компьютер, а статья сама напишется!

Прочел учебник истории, и окончательно убедился в том, что существование единого мирового правительства - это не миф. Оно есть, и существовало всегда. Чем иначе объяснить тот факт, что освобождение крестьян от крепостной зависимости в России и негров в США от рабства произошло примерно в одно и то же время?

А вы тоже заметили, что появились люди, у которых руки растут не из жопы, а в жопу?

Исторический опыт показал, что у одессита можно отнять всё, кроме чувства юмора.

Из новенького, в прессе:
"Эксперт рассказал о человеке, который заразил коронавирусом 1,5 тыс. в России"
Имя этого трудоголика не разглашается, но по неподтвержденным данным это медсестра прививочной палатки, за общественным туалетом.

- Слышал про мужика, который приплыл из Кунашира на Хоккайдо и попросил там убежища?
- Набрал кредитов и пытается таким образом скрыться от коллекторов?

Неловкое замечание.
Если вас поднимают с колен и дело происходит в борделе, то это для того, чтобы основательно трахнуть.

-вот интересно получается: наши "звёзды" получающие огромные зарплаты, после очередного фиаско в матче с весьма средним европейским клубом, хором утверждают, что надеяться на то, что "они обыграют "этих грандов" было смешно"...
- ЗА ЧТО, тогда, таким "звёздЯм" платят ТАКИЕ ЗАРПЛАТЫ!!!

Польше стало не хватать работников на грядки. Теперь набирает их прямо на олимпиаде.

Подхожу к церкви в одном из городков. Спрашиваю: «А как войти внутрь?» Прохожий отвечает: «А постучись, батюшка вроде здесь», – и смотрит на припаркованную машину Land Cruiser, Госномер С001СС.

Те самые люди, кто громко возмущался вероломством Запада, науськавшего в августе 2008 года Грузию аккурат в день начала Олимпиады в Пекине, в 2018 году об'явили о пенсионной реформе, когда стартовал чемпионат мира по футболу...

Теперь целый месяц вместо результатов экономического провала будут показывать результат олимпийского успеха с олимпийским же спокойствием!

После скандала с Аргентинским кокаином, возникает понимание почему МИД России принял талибов. О поставках качественного героина договорились.

Эксперты утверждают, что изобретение фотографии нанесло удар по живописи, и с тех пор художники начали рисовать всякую хрень. Мне почему-то кажется, что все обстоит с точностью до наоборот: именно появление фотографии позволило кому угодно объявлять себя художником и создавать всякую хрень, с пафосом заявляя, что рабское копирование природы - это удел ремесленников и фотографов!

Воистину, мир сошел с ума..А как все было хорошо, когда он стоял на трех китах, слонах и черепахе!

Даже талибы хотят показать себя миру "приличными" людьми, не в пример нашим депутатам.

Если APPLE может сканировать смартфоны
с целью выявления детской порнографии,
то он запросто сможет ее туда добавлять.
Потом доказывай, что ты чистый и пушистый.

Бывает, помоешься, сидишь... Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать.

Лесные пожары в Карелии поднимут цену на бумагу для новых законов по защите леса.

— У всех, кроме меня, такая интересная жизнь.
— Просто пройди курсы блогинга и ты научишься врать так же интересно.

1885. Ван Гог. "Едоки картофеля".
2021. Мишустин. "Едоки борща"

Новость 1: Президент Зеленский (родом из Кривого Рога) пообещал высадить миллиард деревьев.
Новость 2: Полиция Кривого Рога накрыла плантацию с 10 тысяч растений конопли.
Так вот о каких деревьях шла речь!

Немецкий суд запретил инвесторам пользоваться газопроводом, которые они сами на свои деньги построили.
Немецкие инвесторы решили перенести свои производства, требующие газ, непосредственно туда, где этот газ производится. А судьям предложено отапливать свои офисы ветровой и солнечной энергией.

"...разложение общества - основная опасность для любой страны!" , - думал военный министр, глядя из окна рублевского дворца

В патриархальных семьях царит дедовщина, причём дедом является бабушка.

Людям, которые верят в телегонию, предлагаю платить алименты всем детям их бывших половых партнёров.

Пишут, что на вооружении ВСУ имеется тайное оружие. Целишься из него в донбасских шахтёров и трактористов, а попадаешь в рязанских десантников и бурятских танкистов.

Радостная новость: "По объемам жилищного строительства Россия опередила Советский Союз в его лучшие годы".
Если бы высшие чиновники в СССР так наживались на строительстве жилья, как это происходит в наше время, они бы всю страну ровным слоем застроили...

Говорят, что в комиссию Мединского по борьбе с "фальсификацией истории" от МВД войдёт доктор исторических наук, младший сержант полиции Иванов.

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, внук, только не очень хорошим.

Как только у российских спортивных чинуш образовались кое-какие активчики за рубежом, так наш спорт и начали чмырить по-взрослому. А раньше нельзя было - могли начать огрызаться.

Ну, Саня Дюков, теперь ты знаешь состав сборной России по футболу?!
Осталось тебе только босоногим бутсы купить!

Сборная Украины привезла на родину победную медь. Несколько районов Токио остались без света.

Зеленский обещал списать все долги за коммунальные услуги. Теперь все долги будут автоматически списываться со счетов.

В России так пылают леса, как будто Навальный сбежал из заключения.

По неуемной страсти к запретам и наказаниям, экосистема Талибана очень похожа на экосистему "Единой России".

Я бы хотел, чтобы в мессенджеры добавили функцию редактирования не только своих сообщений, но и сообщений собеседника, чтобы я мог по ходу разговора исправлять его орфографические и грамматические ошибки.

- Россия смеётся над Белоруссией, Казахстаном и Северной Кореей, вот смотрите какие там тираны!
- В Белоруссии и в Казахстане смеются над Россией аналогичным образом.
- Только в Северной Корее никто не смеётся давно. Думаю, скоро и мы будем там.

На таможне.
- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
- Это смотря, что вы там хотите найти.
- Наркотики.
- Тогда не позволю...