Самые смешные анекдоты за месяц!

Игры в Кубке России по футболу - это примерно то же самое, что и выход в цирке клоунов без грима и парика.

Депутаны Рады скоро будут предъявлять справки от психиатра и нарколога.Просим добавить и от венеролога.

Кто-то нам назло мышь притащил, и бросил ее валяться на полу в кухне.
Но мы быстро составили которобот ЗЛОуМЫШленника.

В Госдуме первое заседание откроет Вассерман, пока он в жилетке найдет распечатанную речь, то все мандаты уже поделят!

Позвал родственника из Германии к скайпу. Снял майку и штаны, чтобы заставить его включить отопление... Через час у родственника - обморожение!

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

Сердцу, конечно, не прикажешь… Но, только не в армии…

навеяно рекламой:
- на пенсию-не "раскатаешься..."
-а, как же 2000 р. за перевод пенсии в "почта-банк"?
-пииииздец!!!! и, как далеко, на получившиеся 14 тыс., ты уедешь?

Шепелявые рыцари рубят шплеча.

Писатель Ф.М. Достоевский, случайно, выдумал название для космических аппаратов, электробритв, вакцины и городов. И это еще не вечер.

У кремлёвских вождей - почки белокаменные.

Интересно, а Госдума всегда через 61 год будет присоединяться к разумным международным соглашениям? А то я уже так привык за техосмотр два конца отдавать, прямо пиво неделю не пью, сигарет не курю, чтобы только техосмотр без очереди пройти!

- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - лихорадочно думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.

Отомстил - это не победа, это радость от опущения на свой уровень.

А вы в курсе, что "ковидла" и "барановирус" - это одно и то же?

слыхал? турки запретили въезд привитым спутником-лайт.
-ни каких полумер! только хард-кор!!!!

- Я так рада иногда (часто), что мы мысли читать не умеем...
- Ещё бы! Какое блаженство не знать, что думает обо мне мой кот!

У Порошенко отреагировали на расследование ВСК (Временная Следственная Комиссия) по ''вагнеровцам'' : "Пэтя нэ уиноват".

Оказывается россияне не могут найти своё место в рейтинге счастливых народов, потому что Глонасс вечно барахлит.

Решением ОКР нашему серебряному призеру вручили ключи от BMW X5, ибо молодость и красота должна ездить на хорошей машине!

Профессор Савватеев после университета Минина и Пожарского решил порулить минимум Государственной Думой. Севастопольцы, а он ведь ваш кандидат!

- Неужели Путин не понимает, что Песков это его Брут?
= Так если Песков и Брут, так только тот, что Хома. А после выборов Путин скажет "Поднимите мне веки!".

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо?
- Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула!

Глава МИД Украины Кулеба: Украина не верит обещаниям Запада. Чтобы выжить, нужны скрепы.

Дедок читает в метро предвыборную газетку, виден текст: за русскую птицу-тройку!
Креатив хорош, идем далее: за конька-горбунка! За репку! За колобка! За Машу с медведем!
За Властелина Колец! За Гарри Поттера! За Ведьмака, черт возьми!)))

Я бы французам, раз уж от них отказались австралийцы, предложил продать все мощности по строительству дизельных подводных лодок самовывозом в Россию.

Норвежские вооружённые силы хотят подарить алеутам танк на лыжах и с собачьей упряжкой.

Александр Шестун и в тюрьме спонсирует такие религии, которые только по недосмотру Минюста не внесены в реестр иноагентов.

В России добро должно быть с тазиком цемента и готовой к действию смирительной рубашкой.

В преддверии зимы, у дворников началось «трансферное окно».

Украина собирается доставить на Луну свой флаг, гимн, борщ. Ладно, гимн и борщ испортятся в вакууме, а флаг уже распечатали!

Красота требует жратв!
(Кавказская поговорка)

Из серии «Не может быть»:
Напугал даму толстым членом.

Не самоизолируйся без нУжды…

Если на нас нападут, то судя по телевизору, мы врагу споём, станцуем, жрать изготовим ну и попиздим немного.

Самый броский заголовок: мы вам отопление бы дали, но вы на выборах всю надежду у жека отняли!

Достал членский билет КПСС. Кто-нибудь знает, взносы за пропущенные 30 лет пойдут сразу в золото партии, или в стране покрутятся?

Ярослава Тринадцатко популизирует только ясины хрены!

Как каждый город имеет своего епископа, так каждый город должен иметь своего депутата Парламента.

У нас с такой скоростью подделки мандатов не политика, а потелика какая-то получается!

Если пожелать русалку, то будет рыбное заливное. А если кентавра, то холодец.

Мальчика, рожденного в день выборов, любезно записали ЕЭРчиком.

Выдвинулся в депутаты - пройди фильтр тщательнее, чем мука - сито!

- Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!

- Что будет, если порвать сухожилие на кисти руки?
- Научишься одной рукой всё делать.

Стрелки везде ищут врагов, вместо того, чтобы найти хорошего психиатра...

Всероссийские грабли большие и бьют по голове.
Местные грабли маленькие и бьют... сами знаете куда.
Не доходит.
Может быть попробовать приближаться к граблям задом?

Раньше знакомых, успевших первыми посмотреть новый фильм, все спрашивали: "Ну, что там было?" А нынче, в эпоху ремейков и нетрадиционных интерпретаций: "Ну, кто там был?"

На олимпиаде по ОБЖ виртуальный противогаз не спасает от реальных газов, если делать уроки на кухне!

Прошел поединок между актером Никитой Джигурдой и депутатом Государственной думы России Виталием Милоновым.
Актер легко взял верх в баталии, когда важна крепость руки!

Станок для битья.

А вы знаете, как люди изобрели гончарное дело, научились делать разную керамику, горшки и кувшины? Все очень просто! Инопланетяне в древности потеряли свой звездолёт на нашей планете. Аборигены не поняли, что это и из чего. Начали лепить из глины сопла - пытаясь собрать огненную колесницу. Получился горшок. Когда развели под получившимся звездолетом огонь - он сгорел. А горшки обожглись. И старый шаман с досады помочился на него. Жидкость осталась внутри и не вытекала. Попробовали набрать воду - горшок удержал её. Решили приспособить под хозяйственные нужды. Так зародилась керамика.
(Еще запостил мем на ту же тему.)

К вопросу о качестве туалетной бумаги. Люди, использующие 2-слойную бумагу, перестали быть для меня рукопожатыми.

- Я ржу над тобой, как вся конармия Будённого.
- А я сру…

что за ебанутая реклама? ЛИЧНО ЗАКАЗАЛ И ОПЛАТИЛ комбо в маке, а из каждого утюга мне втуляют, что ем я... КОМБО НАСТИ ИВЛЕЕВОЙ!!!

- А ходьба в тыщу раз сильнее утомляет, чем езда на велосипеде.
- Что-то я попытался представить, как вы ходите, чтобы в тыщу раз затратней, да то ли мне смешно, то ли жутко получается.
- Зря ты так. Наверное, школу прогуливал. Там рассказывают, что не все выражения нужно понимать буквально. Если собеседник сказал: "Заснул без задних ног", спрашивай, куда пропали его ноги. Если шеф говорит: "Ещё конь не валялся", то надо работать, а не тащить в офис валкого коня.

Вот сижу жду, когда уже начнут овец блокировать у шерстяной компании, владельцев прав на бренд "Умное голосование".

Девушка покормила грудью в Эрмитаже - и теперь популярный посол грудного вскармливания!

Медальный зачет Олимпиады начинается за четыре года до старта... Школьный медальный зачет заканчивается на дешевом, не вовремя подаренном букете не директору...

Семья каменщика Петровича была за главой семьи, как за каменной стеной.

- Ваша машина сможет сама пройти тех.осмотр?
- Как она его сможет пройти - ведь она же ездит и, прав у неё нет?!

Русскому надо читать резюме одесских моряков, чтобы точно знать, каких "Титаников" нельзя пускать за километр на русские авианосцы.

Первое в истории КОВИД-ПОРАЖЕНИЕ на футболе.
Сборная Аргентины в полном составе ушла с поля в матче отборочного турнира ЧМ-2022 с Бразилией при счёте 0:0, так как во время матча на поле вышла бразильская полиция, с целью арестовать 4-х игроков, которые соврали миграционной службе, что не были в Великобритании, хотя они там были. По карантинным правилам, их надо было не пускать в страну на игру.

Печаль сборной Аргентины...

Скороговорка на тему военного переворота в Гвинее: "Был бы ум бы у Думбуя".

Пятилетний план для ребенка, составленный его родителем:
в 9 лет, чтобы поступил в МГУ,
в 11 закончил,
в 12 лет стал депутатом Госдумы, в 13 лет Премьер-Министром,
в 14 - Президентом.
О-ля, ля!!! Первый пункт в Плане выполнен, осталось недолго! Куда Вам до меня подполковники и гибддшники!

Возвращается муж-дислексик из коврамдиронки…

− Что отправляют друг другу математики в интим-переписке?
− Скриншоты длинных уравнений, которые они решили.

Следственный комитет России по Ярославской области проверяет информацию о похищении мужчины хозяйкой благотворительного фонда с целью облагодетельствовать ее средствами от ей же проданного жилого дома!

С этого дня Билл Гейтс может сдавать в аренду нехилый такой кусок Красной площади с видом на Кремль.

- Попробуйте этот австралийский Шираз, чувствуете эту терпкую нотку?
- Чувствую братан, сразу вспомнил как первый раз в жизни с Ркцетели блевал!

Купил последний шашлык на распродаже, но, пока нес до дома, он замерз!

Специалист по черепахам всегда на трещинах асфальта прочтет, когда на этой дороге будет лежать плитка.

В собачьем питомнике депутат познакомился с проходящей на его место шавкой из парламента дворовых собак.

Как вы думаете, борьба за что в России сейчас самая актуальная?
За мир? Против бедности? Против коррупции? Против ковида?
Всё это было, есть и будет...
Самая интересная борьба сейчас идёт за размер декольте у Елены Лихомановой - ведущей РЕН ТВ!

как кликус, так и AUKUS

Подскажите
Как зовут упитанного жителя Пензы ?

- Вы член партии?
- Отправил в личку.

За 50 биткоинов у Тарзана появилась еще одна Наташа Королева!

Нашел участок своей деревни, нашел всех членов с избирательной комиссии с правом голоса, но они все - бабы!

На восемнадцатом году жизни внезапно понимаешь, что можешь голосовать только против своего призыва в армию и то, если избирательная комиссия лояльна к психам.

Во время выборов была использована новейшая технология - «говорить под руку».

Жил-был на свете один мужик. Самый обыкновенный мужик, только очень вредный.

И вот наступило однажды 19 августа. Садится мужик за стол, и подаёт ему жена яблочко закусить. Мужик сморщился, нос от яблочка воротит:

— Нет, — говорит, — я колбасы хочу. Или луку хотя бы, на крайний случай.

Жена ему:

— Милый, сегодня праздник особенный. Полагается яблочки кушать. Если не съешь яблочко, придёт к тебе ночью Яблочный Стас.

— Хватит чушь молоть, — возмущается мужик, — дай мне хотя бы сухарик.

— Нет, — отвечает ему жена твёрдо, — не дам. Яблоко ешь.

— Ах так! — сказал вредный мужик, встал и пошёл на улицу голодный.

А по улице народ гуляет, женщины всякие в разноцветных платках, дети бегают, петух кричит, коровы где-то мычат — по всему видать, настоящий праздник. Колокола звонят и купола золотом горят. И, что характерно, все вокруг яблоки кушают. И мужику предлагают — на, тоже покушай.

— Да не хочу я ваши яблоки, ёксель-моксель, — говорит мужик. — Что вы привязались ко мне?

— Ешь яблоко, чудак — смеются люди. — Ешь, а то Яблочный Стас придёт. Ночью.

— Нет, нет и нет — отвечает мужик, — Всё это лишь ваши глупые предрассудки. Яблоки я не люблю и есть их не стану. Не запугаете!

— Ну и вредный же ты, мужик! — махнули рукой люди, а мужик дальше пошёл.

Вдруг видит — сидит цыганка-молдаванка у вокзала, гадает. Подошёл к ней мужик, говорит:

— Погадай ты и мне, цыганка, что ли. Только у меня денег нет. Без денег я из дому сегодня вышел.

— Так как сегодня праздник, — отвечает ему цыганка-молдаванка, — я тебе бесплатно погадаю. Давай сюда руку, которая почище!

Посмотрела внимательно на мужикову руку и говорит:

— Дорогой ты мой человек! Я такое первый раз вижу, честное слово. Очень хорошая у тебя судьба! Всё у тебя будет — и счастье, и деньги, и автомобиль с колёсами. Только одно условие — нужно сегодня непременно съесть яблоко.

— Да вы сговорились все, что ли — закричал мужик нечеловеческим голосом. — Нет! Ни за что не буду я есть ваши яблоки!.. А ты, кстати, почему здесь сидишь? У тебя регистрация-то есть вообще? Иди скорее отсюда, а не то полицию позову (примечание: это значит, что милицию тогда уже переименовали в полицию).

Посмотрела цыганка на мужика, головой покачала:

— Ну почему ты такой вредный, мужик? Я же тебе всю правду сказала. А не сказала только, что если не станешь яблоко кушать, придёт к тебе сегодня ночью Яблочный Стас. Так что съешь яблоко, не кобенься!

— Полиция! — заорал вредный мужик, и цыганка убежала, шурша всеми своими юбками.

А мужик пошёл домой и, поскольку было уже поздно, сразу лёг спать. А ночью пришёл к нему Яблочный Стас.

- Как называется человек обчистивший "ювелирку" ?
- УБОРЩИК !

Потешавшийся над Америкой и Байденом кремлетролль был такой старый, что начинал еще высмеивая Рузвельта в инвалидном кресле и сравнивая его с открывающим Олимпиаду любимым фюрером.

Позвонил 112 во время пуска отопления. Запуск отопления отложили, так как все дежурные ушли за горячительными напитками из-за успешной проверки доступности отопления в городе.

Отказавшись от приглашения выступать за сборную России, футболист Артем дзюба, показал главному тренеру дуню

Дебилам любая война или кризис - убытки, умным людям - возможности.

На развалинах хрущевки была найдена летающая тарелка, которую дед сделал из золотого куриного яйца, но ковал его хвостом мыши, за кувалдой было лень вставать.

Жил-был на свете Котейка-Ряба, нёс раз в неделю золотые яйца и не питал добрых чувств к автору этой сказки.

Смотрю я современные спортивные соревнования, и думаю: одно из слов явно произошло от другого - "спорт испортился".
© Мистер Анекдотенко, 2021

Сын Онотоле хвастается:

- Я могу положить в карман игрушечный автомобиль.

Тот в ответ:

- Подумаешь... я могу и настоящий автомобиль в карман положить.

Советник главы офиса Зеленского предложил переименовать страну в Русь-Украину, а период после майдана назвать нашествие англо-саксов на Русь.

Петров и Баширов осмотрели церковь Святой Софии в польском городе Скаржиско-Каменная.

Забавно:
Толстый (про мужика), по-испански звучит: GORDO!
А про пышненькую девушку они скажут: GORDA!,
а подумают: горда, но не "неприступна"!

Я, немного, Дон Кихот,
но ДонЖуанов уважаю!

А вы знаете, что пластическая операция по коррекции груди, представляет на самом деле саму грудь. Так что, груши яблоками не станут...

Завтра, минимум в трех отделах ГИБДД.
Подъезжает такая по кругу тонированная BMW X5 к подъезду.
- Эй, мужики, поставьте на учет с ручным голосовым управлением, адаптацией под потерю зрения и конечностей.
- Как откуда взял? На Олимпиаде взял! Права еще новые выпишите на всякий случай!
- Почему лицо незнакомо? А я только вчера эти травмы получил, пока водить учился!

Есть список форбс, а в даркнете есть уже прейскурант заказов на них....и всё потому, что Земля подвергается постоянной фотонной атаке.

Дэвид Джером Сэлинджер, "Над пропастью во ржи".
Меняем название его романа по испорченному телефону:
1) "Над ржаной пропастью";
2) "Над ржачной пропастью";
3) "Над смешной пропастью";
4) "Над смешной ямой";
5) "Выше ямы юмора".
А можно и так:
1) "Над пропастью во лжи";
2) "Пропасть во лжи";
3) "Завраться".

Столкнулись как-то президенты России и Украины в сортире Генассамблеи ООН. Но, по счастливой случайности, рояля в сортире не было, а трубы - были!

За всю историю Лиги Чемпионов ни один клуб из страны, которую он представляет один, ее не выигрывал.