Самые смешные анекдоты за месяц!

Хорошо смотреть как в космонавты отбирают актрис! Гораздо смешнее того, как один актер мужского пола хочет рассмешить собой инопланетян, глядя в камеру марсохода на Земле.

только на этой неделе!!!
новые серии документального порно-сериала "похождения российских футбольных клубов в европе"

Чтобы получалось всё как надо, надо меньше доверять процесс ебли коню

Жилетка Вассермана- пароль повышенной сложности для защиты от карманников.

Уменьшил число контрольных до одной в триместре. Родители пожаловались Патриарху, что дети не успевают усваивать материал закона Божьего.

Женская логика: девушки не только любят динамить парней, но и обожают, когда парни динамят их.

Раньше Запад был волчьей стаей, а теперь
это хоспис для издыхающих полудохлых шакалов

Интересно, а у нас страна смелых только корреспондентов-женщин?

Комитетом по молодежной политике легче всего рулить с мостика "Авроры".

Идиоты не отличают безумное от дурацкого.

Зеленский назвал российский газ "самым грязным в мире", но как говорится "деньги не пачкают"

На линейке пошел дождь, и все узнали, что Сидоровой из 1"А" не хватило денег на нормальную водостойкую тушь для глаз.

Когда свадебный фотограф приходит на линейку, то даже старшеклассники становятся по росту и парами...

Посетитель ресторана обращается к музыкантам джаза:
— Не можете ли вы медленнее играть, потому что мой коллега не успевает быстро есть!

- Симочка, куда это с утра пошел ваш Моня?
- Ривка Соломоновна, я послала его на Привоз за сметаной.
- Вэйз мир, а он шо таки понимает на хорошую сметану?

Зеленский заявил, что как еврей является живым примером отсутствия в Украине нацистов и расистов - «Вали в Африку»: на олимпийского чемпиона Жана Беленюка напали в Киеве.

-Деда расскажи сказку.
-Жили были дед да баба.
-Хочу политическую сказку.
-Жили были Л да ПР.

Весной сельские жители едут в город сажать чипсы.

Быть хорошим человеком - это значит быть хорошим ребенком перед мамой.

Вас удивляет, что некто круглый дурак?
Спросите его - из какой он страны и ваше удивление пропадет.

СМИ: произошоо массовое убийство горбуши ради икры!
Уточните, горбушу накрыли артиллерией, расстреливали из автоматов, али добивали холодным оружием?

Зеленский заявил, что российский газ «самый грязный в мире», но если Россия будет поставлять газ, в Украину, по самым низким ценам или лучше бесплато, то Украина не боится «испачкаться». P.S. В «Нафтогазе» заговорили о продлении контракта с «Газпромом» еще на 10 лет.

В Москве на Ленинградка упала с моста бетономешалка.Украинские работницы Ленинградки не пострадали.

- Доктор, может обойдемся без операции ?
- Нет, но она вам дорого обойдется.

Навеяно навязчивой рекламой...
Полисосаго продлевать будете ????

Сборная России по футболу показала неплохое умение подстраиваться под соперника: со сборной Хорватии она играла почти так же хорошо, как хорваты, а со сборной Кипра - почти так же плохо, как киприоты...

В Одессе распилили русский язык между жидами, русскими и другими коренными народами. От этого он стал пронзителен как еврейская мелодия и призывен как памятник "Родина-Мать".

Если и поехать в Одессу, то только для того, чтобы в последний раз поругаться с глупым, столетним родственником, который пропил квартиру на Ришельевской, Мерседес, дачу на 10-м Фонтане, раскопал холерный холм и ждет, что российский инвестор построит там отель.

Если вы не выебете правительство осенью - правительство выебет вас зимой.

P.S. - Это про Байдена.

по мнению населения россии, % государственных служащих имеющих не традиционную сексуальную ориентацию повышается с каждой последующей ступенью карьерной лестницы...

Под девизом "не очень-то и хотелось" проходит неделя анекдотов посвященных встрече Зеленского и Байдена.

Хороший алкоголь в баре через 3 часа творит чудеса со всеми посетителями!

Подумаешь в России новые города строят, украинцы тоже строят новые города в США, Литве и Израиле!

Совет будущим свингерам: перед встречей уточняйте не только формат, но и сценарий предстоящего мероприятия. Например я только уже на самой встрече узнал, что предполагается секс между М и М, а Ж просто в качестве оператора.

- Сарочка, тебе надо встать на истинный путь!
- Встала, Сёма! Стою... Идти-то куда?

20 сентября 2021:
- Элла, у нас для вас две новости. Хорошая: этот Вишневский таки проиграл выборы в Питере. Плохая: в этом округе победила Мазь Вишневского.

Что такое условный рефлекс? Это когда при чтении стандартных заголовков унылой рекламы типа "Юрист рассказал", "Специалист объяснил", "Эксперт предупредил" механически выдаешь "Идите на х.й, бездари!".

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.

- Здравствуйте, у меня для вас хорошие новости!
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето
- Но сегодня же осень...
- Тогда у меня для вас плохие новости.

Мария Владимировна, Сергей Викторович! Тамбовские волки вам партнёры!

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

После выплаты пенсионерам по 10 тысяч рублей всякие стенания о бесчеловечности пенсионной реформы являются откровенно надуманными и лодко-раскачивающими.

новости Заебиссии:
министр МЧС утонул спасая старушку
министр экономики отдал все свои деньги пенсионерам
министр здравоохранения отдал свою печень на донорские органы

Радио Свобода раскрыла правду об отдыхе Путина и Шойгу в тайге: «Ищут место для лагерей».
Это часть правды.
На самом деле, Путин с Шойгу копают яму в тайге, куда посадят Навального

Зеленский готовится к еще одному визиту в США.Барсетку и семки в Белом доме забыл.

Сантехник объясняет какие брать муфты.
- С резьбой во внутрь бери, и с резьбой наружу. Как у нас говорят - маму и папу.
- Не понял?!
- Как тебе попонятней объяснить. С резьбой во внутрь - это мама, с резьбой наружу - папа, дошло?

Что ждет женщин в Афганистане?
То же, что и во Франции. Мужчины. Просто они там немного другие.

- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…

Путин уехал с Тайгой в Шойгу.

На охоте пьяный Петрович пальнул дуплетом, чтобы завалить двух зайцев одним выстрелом, а завалил двух егерей.

Воинская часть всем отдаётся, потому что её никто не домогается.

Один интеллигент уступил свою очередь к стоматологу, так ему чуть зубы не выбили.

Лукашенко и Путин договорились в Москве, что интеграция России и Беларуси – это когда Вова сверху, а бацька снизу.

"Одно запомни: ты красивая иль не красивая, зависит от того, кто смотрит на тебя,"- то и дело доносилось из избушки на курьих ножках.
Коля Басков отчаянно цеплялся за жизнь...

"Врач Малиновская: Плохое настроение повышает риск заражения SARS-CoV-19..."
...интересно сколько человек, после прочтения этой новости, сказали: "Та-а-а-к!" и пошли за вискариком?

В арбузах из «Магнита», которыми насмерть отравились внучка с бабушкой, не нашли отклонений. Их выжившей родственнице удалось вылететь на лечение в Германию. Сейчас с ней работают специалисты Бундесвера и ОЗХО.

Студент Стэнфорда спросил президента Украины Зеленского чувствует ли он,что превращается в «Дракона»? В.Зеленский ответил студенту Стэнфорда,что чувствует себя «Пеннивайзом».

— Какая самая эротичная нация есть в СНГ?
— Казахи! У них единственное эндемичное дерево - сексаул!

Чтобы выиграть выборы с первого раза, единоросы ездят на машинах с наклейками «Можем повторить!».

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

Иногда мне кажется, что абсолютно все вокруг шизанулись, а потом при­ся­дешь где-нибудь посередине трассы со стаканом кофе, оглянёшься вокруг и подумаешь :" Нет, не кажется." ©

Лучше недоб­деть, чем пе­реб­деть. По­то­му что недоб­де­тое можно доб­деть. А вот пе­реб­де­тое отоб­деть назад уж непо­лу­чит­ся. Правда - за недоб­де­тое меньше дают... ©

Взросление - это когда у тебя отнимают право на ошибки. Ну или хотя бы ты должен компенсировать свое непослушание глубоким чувством вины.

После оккупации Южной Осетии и Абхазии наладилась дружба с грузинами.
После оккупации Крыма и Донбасса дружба с украинцами крепнет с каждым днём.
Осталось ввести российские войска в Минск, чтобы восстановить дружбу с белорусами.

Коэффициент наивности рассчитывается исходя из количества обращений на портале Добродел, умноженное на число голосований за Единую Россию.

Газовая арифметика.
Сегодня 800 за 1000, завтра 1000 за 800.

Женщины без работы - расцветают,
а мужчины - загибаются. Поэтому для женщин требуется открытая дата для выхода на пенсию - когда захотят тогда пусть и выходят. А мужиков труд мобилизует, пусть работают до 70 минимум. Рогами упрутся, но до пенсии доработают. А там ещё чуток до сотки. Вот тогда страна и станет нацией долгожителей.

- Кореш тут наркашей возледачных с бензопилой гонял.
- Заводил хоть или сам жужжал?

Берлога вождя должна быть неподалеку от ЦИК - чтобы бумажный самолетик с тегом "вы избраны" слабая девичья рука докинуть бы смогла.

Трижды ударился Иван-царевич о землю, но так и не получил бесплатно гектар земли на Дальнем Востоке.

- Товарищ директор, у меня принтер бумагу жуёт...
- Принтер... бумагу... жуёт... гламурненько...

Российская сборная по пляжному футболу среди инвалидов стала чемпионом мира. Бразильская сборная по пляжному хоккею среди инвалидов напряглась.

Старенькая и глуховатая бывшая учительница биологии
очень гордилась своим внуком и хвасталась подругам:
- Какой же молодец, пошёл по моим стопам. Глуповат
немного, зато упорный. Уже три года изучает мать-и-мачеху
в Гарварде.

"Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке..."

Фото. На предвыборном плакате в Германии надпись по-русски "х%$ вам". Комментарии традиционно с указанной цитатой из Высоцкого. Одинокий каммент:
- А вот если бы в нашем Усть-Зажопинске на предвыборном плакате появилась надпись аналогичного содержания на узбекском языке...

- Где был?
- На море!
- Что делал?
- Баню топил!

Как стало известно, президент проведёт самоизоляцию с министром обороны.

Диалог в игровом чате World of Tanks:
- Это что за карта? Три года не играл - сидел?
- Не... развёлся.

Австралия к славе зеленого континента еще захотела славу державы, имени президента которой американцы еще не знают, а китайцы уже забыли.

Троице-Сергиева Лавра- это что-то из найденной недвижимости главы МИДа РФ.

Судя по результатам электронного голосования, у нас вся страна охвачена интернетом.

Дуров подверг резкой критике Apple и Google, которые удалили Умное голосование и тут же удалил бот Умного голосования в своем Телеграме.

Завёл себе собаку, а она не хочет меня выгуливать.

Женщина "ПРИЗ" — всегда переходящий.

– Где моя любимая?
– Была тебе любимая, а стала мне клиент.

Некоторые отрастили себе такие личные границы, что ни в одни отношения не проходят

Шутки американцев в День Благодарения

Почему индейка перешла дорогу?
Она хотела, чтобы люди думали, что она цыпленок.

-Что индейка сказала компьютеру?
- Гугл, гугл.

Кто не голоден в День Благодарения?
Индейка, потому что она уже фарширована!

- Что индейка сказала охотнику за индейкой в ​​День благодарения?
- Кря кря!

- Как называется индейка без перьев?
- Ужин в честь Дня Благодарения.

Как вы называете индейку в пятницу после Дня благодарения?
О,Счастливчик.

"Что вы называете бегущей индейкой?"
"Быстрое питание."

"Что сказала индейка своим непослушным детям?"
«Если бы твой отец мог видеть тебя сейчас, он бы перевернулся на противне!»

Теперь Австралии стоит через годик отказаться
от американских подлодок и заключить
контракт с РФ.

Если цилиндры в двигателе будут голосовать, кому работать в следующий такт, двигатель просто разнесет!

Почитатели таланта пианиста-виртуоза, играющего без помощи рук, часто спрашивают, почему от прекратил свои выступления.
Сообщаем: производственная травма в результате трагической случайности.
На репетиции один из ассистентов случайно задел крышку пианино, и она захлопнулась

Юля поступила учиться на медсестру, и теперь у неё есть белый халат.
Примерил сам - оказался слишком короткий, хуй видно.

По итогам голосования гастарбайтер стал главой региона.

А вам тоже кажется, что несмолкающее размахивание кулаками после очередных выборов несколько сродни тому куда более приятному занятию, которому не так давно предавался один известный в стране футболист?

На конкурсе невероятных историй победила такая:
- Эй, красавица, купи абрикосы - вкусные, сочные, сладкие, нежные как ты сама!
- Ну взвесьте пару килограмм.
- Кило восемьсот вышло. Оставить?

Сегодня на перекрёстке улиц Патриотов и Красноармейская УАЗик Росгвардии врезался в трехсотый Крузак. УАЗику хоть бы хны, у Крузака левое переднее колесо боком, левое крыло - нахуй, бампер - нахуй, капот и дверь водителя всмятку....беспредел путинской гэбни! других слов не нашлось...

Год назад. У ученицы нашего класса обнаружен ковид! Всем срочно на самоизоляцию!
После выборов. У ученицы нашего класса обнаружен ковид! Родители, привычно доставая справки о чистом эпидокружении: "И что, на курорт из-за этого не ехать?"

Смотрел "страшилку" штатовскую. Там негра ночью убивают.
Хорошо, что не черную кошку в темной комнате!

Ну все: голосование выявило все, маски сброшены, Рубикон перейден, мосты сожжены, вчера было рано - завтра будет поздно.

Теперь оппозиции остается только одно: вынести на обсуждение в соцсетях вопрос "а сможет ли режим так же нагло сфальсифицировать выборы 2024 года?".

Человек, у которого полно врагов на питание тратит на треть меньше других и никогда не ужинает дома.

Поскольку американцы- тупые, поступило предложение: вносить тех россиян, которые признаны тупыми, в список иноагентов.

Сколько М в слове пиво?
Смотря сколько выпить...
И если достаточно, то...
Ммммммммм...)))