Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2021 по 30.09.2021

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Какая самая эротичная нация есть в СНГ?
— Казахи! У них единственное эндемичное дерево - сексаул!
42
Предвыборные лозунги.Коммунисты.Наш паровоз вперед лети в коммуне остановка,но разворованы пути... становится неловко.
Мы должны быть в ответе за прирученных...Демократы.Порулил сам, дай порулить другому. Мы выбираем нас выбирают, как это часто не совпадает.
Народ.Ну все, это уже перебор.
О несведущие, призывающие не разрушать экологию, как можно разрушить науку! Если вы разрушите экологию, то куда вы денете завкафедрой экологии КГУ, доцента Иванова, кто его кормить будет?
Предвыборные лозунги “Единой России” не изменились. Предлагают всё то же самое – единую Россию.
Куме когда вы видите нашего атамана в каске и бронежилете вы испытываете чувство гордости? Та ни куме,испытываю судороги от смеха.
Зритель: А что это у вас комедия не смешная?
Режиссёр: Вам бы только посмеяться! Это лирическая комедия, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель; А что это за детектив вы сняли? Ни одного трупа, ни одного расследования!
Режиссёр: Вам бы только трупы! Это лирический детектив, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель: А что это у вас в эротическом фильме ни одной постельной сцены?
Режиссёр: Вам бы только постельные сцены! Это лирическая эротика, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель: А что это за боевик у вас такой? Ни погонь, ни перестрелок!
Режиссёр: Вам бы только перестрелки! Это лирический боевик, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель: А что это за фантастику вы сняли? Ни инопланетян, ни роботов, ни межпланетных путешествий!
Режиссёр: Вам бы только инопланетяне! Это лирическая фантастика. Здесь важны эмоциональные переживания героев.
Зритель: А это что за мелодрама? Инопланетяне постоянно попадают в смешные ситуации, гоняются за себе подобными, в свободное от перестрелок время предаются любовным утехам, потом детективы проводят следствие и выявляют преступников. Где эмоциональные переживания главных героев?
режиссёр: А это лирическая мелодрама...
- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо?
- Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула!
22
Укроеврей внешне очень похож на еврея. Различие в том, что евреи убийц своих собратьев находят и уничтожают, а укроевреи спонсируют и прославляют
- Мой муж - настоящий интеллигент: упал с лестницы и сказал: "Ну надо же так шиякнуться!". Вот не вру! А я-то ждала от него хоть маленького матюка. Теперь живём дальше, а я всё жду...
- Блин, я хотела бы после прививки начать плеваться огнём, но не вышло. :(
Не с той стороны смотрите. Сру напалмом.
За всю историю Лиги Чемпионов ни один клуб из страны, которую он представляет один, ее не выигрывал.
65
Достал из шкафа демисезонную куртку. В кармане что то нащупал. Увы, в руках оказалась не забытая тысяча, а чистенькая голубенькая маска.
Люди, ау! Кто знает? Она еще пригодна?
В развитых странах женщины гораздо позже выходят замуж и рожают, то есть сначала учатся, потом строят карьеру а после уже только семья. По этой причине в Европе сплошь арабы, негры и прочая...
12
- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!
- Так мы же в Запретную Секцию...
49
-интересно, а путину выдадут 10000р., как пенсионеру, или 15000р. как верховному главнокомандующему?
-думаю ЕГО, цена ЭТОГО вопроса, НЕ ИНТЕРЕСУЕТ....
- Одни нормальные уходят от других нормальных к третьим нормальным.
- Это нормально.
ГДЕ МНЕ НАДО ПОДПИСАТЬСЯ,ЕГОР!
СМИ: произошоо массовое убийство горбуши ради икры!
Уточните, горбушу накрыли артиллерией, расстреливали из автоматов, али добивали холодным оружием?
24
У Путина до сих пор нет смартфона. Поэтому он подписывается на Ютюб на бумаге
Полтора года назад взрослых людей наконец научили мыть руки, когда приходят домой из общественных мест.

Полгода назад взрослых людей наконец научили не боятся прививок, когда это надо для спасения от болезней.

Миллионы ждут следующего этапа, а именно когда взрослых людей начнут учить разумному обращению с карманными деньгами..
- Алло, полиция! Карл у Клары украл кораллы.
- Гражданин, пожалуйста поконкретнее?
- Карл Маркс украл у Клары Цеткин весь ее капитал.
- Вас поняли, диктуйте адрес, выезжаем.
Как Украина будет осваивать луну в союзе с Америкой? Америка в космосе Украина в луна парке.
- Будем строить на Дальнем востоке город-спутник!
- А как будет называться этот город?
- Ну, дык, я ж сказал: Спутник.
49
Русскому надо читать резюме одесских моряков, чтобы точно знать, каких "Титаников" нельзя пускать за километр на русские авианосцы.
55
Если и поехать в Одессу, то только для того, чтобы в последний раз поругаться с глупым, столетним родственником, который пропил квартиру на Ришельевской, Мерседес, дачу на 10-м Фонтане, раскопал холерный холм и ждет, что российский инвестор построит там отель.
57
Бомж сообщил в СБУ о подготовке покушения на Зеленского.Теперь бомж обеспечен жильём за "терроризм".
Писатель Ф.М. Достоевский, случайно, выдумал название для космических аппаратов, электробритв, вакцины и городов. И это еще не вечер.
26
СУПтитры - это то, что написано на лбу жены, когда она подаёт обед.
Если Путин верховный главнокомандующий, то Шойгу, видимо, нижнекомандующий?
Возвращается муж-дислексик из коврамдиронки…
29
В Офисе президента Украины В. Зеленского заявили, что CNN опубликовало ''дезу'' ФСБ по ''вагнеровцам''. Всё, все истинные демократы исключают CNN из списка доверенных демократических СМИ - навсегда.
- Здаров, ты в офисе?
- Не, и не буду сегодня, отпросился.
- Случилось чего?
- Случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья. ))
- Один вопрос - почему Авдотья?
- По аналогии. Ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена? ))
МИД РФ планирует издать книгу "Сборник шуток и пословиц от М. Захаровой" под редакцией С. Лаврова. Презентация книги пройдет на канале "Соловьёб Лайв".
Ах он ещё и футболист. О ком это я ,))))
Путин выступил против отмены лимита на легионеров в российском футболе
Сейчас все министры падая по пьяни думают» А звезду героя дадут»
Конечно упал на учениях если б пил и гулял по настоящему ещё и пару бля..й упало бы
Навожу беременность в удаленном режиме. Инструкция: смотрите в окно, при появлении понравившегося вам парня высовываетесь из окна топлес, приветливо машете и зовете к себе. Если зайдет, дальнейшие инструкции по телефону. Видеозапись для дальнейшего получения алиментов и сервис оперативной пробивки платежеспособности парня за отдельную плату. Требования к клиенту: женский пол, иначе ничего не получится. Для всех прочих случаев предусмотрен отдельный удаленный сервис предотвращения беременности со 100% гарантией.
31
- Камаз, сука, не едет, падла...
- Ничего, братуха. Сейчас после подъема расширение будет - обгонишь.
- Да как я его обгоню? Я же в нем, бля, сижу!
- В детстве я не выговаривал букву Р. Йобот полицейский или йобокоп имели фурор в гаражах.
- Это вы еще с ребятами на рыбалку не ходили!
голосом Куравлева и Крамарова:
- Талибы заявили, что Россия, Китай, Турция ... приглашены на мероприятия...
- Как же так, кормилец? Ведь по решению Верховного суда РФ от 14.02.03 Талибан признан террористической организацией.
- Ну, это вы поспешили!
- Не вели казнить, Великий государь!
Комитет Шампани возобновит поставки шампанского в Россию с 15 сентября.
Вот они дикие, дикие люди. Не знают что по новому указу шампанское производится только в России.
15
После того как ученные из России придумали ряженку-вакцину их Азербайджанские коллеги отреагировали помидором-вакциной. На очереди вакцина-картошка из Белоруси и сало-вакцина из Украины
29
Военнослужащий с оружием заблудился в лесу, поэтому минимум три берлоги объявили суверенитет!
30
Клуб самодеятельной песни сочиняет песни о гриппе, чтобы дорога на кладбище не была долгой и утомительной.
36
Российская газовая война против Украины называется ГАЗАВАТ
Соломон Давыдович наш атаман потребовал у Путина 300 миллионов пригрозив полномасштабной войной.И шо ответил Путин этому поцу? Сразу выделил деньги. Вы имеете сказать,шо Путин испугался? Нет.Посчитал на калькуляторе,шо кормить пленных обойдется дороже.
После встречи Лукашенко с Путиным Беларусь будет по-прежнему получать газ по $128,5 за 1000 кубов.
А в Европе газ стоит уже $730 за 1000 кубов. И какой беларус после этого захочет быть свободным?
Когда старуха захотела быть Владычицей морскою, у старика, наконец,
отпустило тормоз...и стал дед президентом США.
16
Я бы нашу паралимпийскую команду по прибытию домой в виде большой гипсовой статуи отливал в рабочих позах. А слепки с этой статуи делал из шоколада и раздавал всем отчаявшимся людям бесплатно.
67
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом хоть ложкой хлебай!
- Ложкой?! Цветочек аленький?!
33
В Пермском крае стартует лотерея для тех, кто поставит прививку от коронавируса. При том, что сама вакцина спутник V - та еще лотерея...
- Ваша машина сможет сама пройти тех.осмотр?
- Как она его сможет пройти - ведь она же ездит и, прав у неё нет?!
13
Сообщение:"В резиденции Александра Лукашенко в Минске повесили портрет его вместе с сыном Николаем и автоматами".
Пока только портрет.
Под девизом "не очень-то и хотелось" проходит неделя анекдотов посвященных встрече Зеленского и Байдена.
Врач учился 7 лет и ещё несколько лет доучивался. За всю жизнь накопил на дачу.
Водитель такси усердно трудился и не накопил ни на что.
Строитель сам построил себе дачу.
А коллектор отнял 2 дачи и машину у таксиста за неделю.
Вопрос: кем нужно было идти работать?
- И чо? Я не понял, нужно быть врачом-коллектором? Они теперь будут и в ж.у заглядывать?
У кремлёвских вождей - почки белокаменные.
Шойгу: «Я не считаю возможным такими вещами делиться – о своих отношениях с верховным главнокомандующим»

Вы заметили, как слово «верховный» заиграло новыми красками?
В России во время учений погиб глава МЧС. А как может быть в стране, где армию возглавляет МЧС-ник, а МЧС – ФСБшник.
Забавно:
Толстый (про мужика), по-испански звучит: GORDO!
А про пышненькую девушку они скажут: GORDA!,
а подумают: горда, но не "неприступна"!

Я, немного, Дон Кихот,
но ДонЖуанов уважаю!
-как вы назовёте человека, прыгнувшего с крыши многоэтажки, вслед за сорвавшимся человеком?
-дураком!
-а если он бросится с обрыва спасать сорвавшегося , с этого обрыва, человека?
- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…
Это бордель или это Центр по примирению враждующих сторон?
В школе дети считали Лену гадким утенком, а уже потом, на работе, коллеги считали ее гадкой, кривоногой и тупой уткой.
Воинская часть всем отдаётся, потому что её никто не домогается.
Если телохранителя судить за халатность, то автомат Калашникова надо судить за кучность!
73
На базе МОНИКИ открыли первое в России отделение, в котором забыть деньги в кармане доктора - нормальное поведение пациента.
76
- Интересно, зачем девушки скрещивают ноги, когда сидят или стоят?
- Может быть, инстинктивно защищают гениталии от грязных посягательств?
Партия "Яблоко" провела митинг на сельскохозяйственной выставке. Почти все участники выставки её поддержали, а некоторые даже решили вступить в партию, но со своей продукцией.
Студент Стэнфорда спросил президента Украины Зеленского чувствует ли он,что превращается в «Дракона»? В.Зеленский ответил студенту Стэнфорда,что чувствует себя «Пеннивайзом».
Может быть я ошибаюсь, но по мне лучше честно "лежать на диване", чем светить фонариками и голосовать за КПРФ и ЛДПР, симулируя борьбу с режимом.
22
Построить 100 новых станций в метро в Москве - это как ликвидировать автобусное движение во всей Центральной России. Да так оно и происходит...
31
Правильно Путин пообещал лукашенко всего $600млн кредитов до конца 2022г. Потому что:
- после лукашенко Беларусь обьявит что он проиграл выборы 2020 года и был незаконным президентом
- следовательно все подписанные им документы недействительны в т.ч. и кредитные договора
48
Ах, как бы раньше знали агенты ГРУ, что дверные ручки врагов можно мазать арбузом...
Дмитрий Рогозин пригласил Илона Маска, Джеффа Безоса и Ричарда Бренсона присутствовать на запуске ракеты "Союз". План такой - после торжественных мероприятий закрыть этих троих в производственном ангаре центра им.Хруничева и не выпускать, пока не ответят на вопрос: какого хрена этот ёб...ный "Протон" не взлетает?!
- Неужели Путин не понимает, что Песков это его Брут?
= Так если Песков и Брут, так только тот, что Хома. А после выборов Путин скажет "Поднимите мне веки!".
Глава МИД Украины Кулеба: Украина не верит обещаниям Запада. Чтобы выжить, нужны скрепы.
Купил последний шашлык на распродаже, но, пока нес до дома, он замерз!
69
Посмотрев на юнца вдвое моложе его, Байден подумал:
"Какой же ты ещё зелёный..."
Новости футбола: "ЦСКА и «Спартак» после матчей сборной возобновят сезон с дырами в составе".
Комментарий: Хорошему дуршлагу лишние дырки не страшны!
- Почему у школьников со школой букетно-конфетный период продолжается 11 лет?
- Потому, что первый букет дарят в первом классе, а последнюю коробку конфет - на банкете после выпускного!
Стартовала первая "украинско-американская ракета". Ну как "стартовала"? Пизд@нулась.
Как понять, кто написал книгу, не смотря на имя автора

Если у главного героя зубы цвета слоновой кости, то это точно Дюма.

Если у одной из героинь лёгкий пушок над верхней губой, то это 100% Толстой.

Если подруга главного героя умирает от неизлечимой болезни в самом расцвете сил, а её прототип пышет здоровьем и доживает до глубокой старости, то, безусловно, это Ремарк.

Если вы уже на первой странице поняли, что будет в финале, и втайне надеетесь, что фильм будет лучше, то это, конечно, Минаев...

©Евгений Полищук
- ...и тогда в одиночку он бросился на целую толпу!
- Ну, и как?
- Отмутузили, конечно. Три месяца в коме, весь в переломах, лежал...
58
Дополнительные правила, которые нужно ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.
42
Первая награда которая будет учреждена после ухода Зеленского с поста президента - медаль «За освобождение Украины от внешнего влияния
- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - лихорадочно думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.
51
Смешат истории, которые начинаются со слов "Было это давно, году так в 1995-1997..."
Да я бы к этим годам ещё бы раз десять в армии отслужил!
6
- Ребе, а если?
- Ни в коем случае!
- Ну, вообще-то...
- Не смейте!
- Может быть?
- Никогда!
- По идее...
- Забудьте!
- Мне говорили...
- И не помышляйте!
- Ребе! А смысл жизни в чём?
Пенсионеры из Жмеринки жалуются, что до сих пор не получили от Путина обещанные 10000
Лукашенко не подтвердил данные о подготовке новой встречи Путина и Байдена.
Если рябины уродилось много, то зима будет крепкой. Настойка на рябине выйдет ещё более крепкой. И только "Крепкий Орешек" Брюс Уиллис может дать слабину.
слыхал? турки запретили въезд привитым спутником-лайт.
-ни каких полумер! только хард-кор!!!!
Лукашенко и Путин договорились в Москве, что интеграция России и Беларуси – это когда Вова сверху, а бацька снизу.
"Одно запомни: ты красивая иль не красивая, зависит от того, кто смотрит на тебя,"- то и дело доносилось из избушки на курьих ножках.
Коля Басков отчаянно цеплялся за жизнь...
У Порошенко отреагировали на расследование ВСК (Временная Следственная Комиссия) по ''вагнеровцам'' : "Пэтя нэ уиноват".
В Калужской области так уменьшили зону отчуждения от радиоактивного загрязнения, что молоко у коров теперь светится в темноте!
39
Есть список форбс, а в даркнете есть уже прейскурант заказов на них....и всё потому, что Земля подвергается постоянной фотонной атаке.
— Изя, а что такое "Русский мир"?
— Это, Сёма, когда живёшь в нищете, без прав, ничего не умеешь и не хочешь уметь, но желаешь научить этому весь мир!
Если у современного *автолюбителя* отобрать машину, то он как разучившийся ходить станет пешеползом.
Рубль вошел в список 20 самых популярных валют в мире, гривна вошла в тройку самых обесценившихся валют в Европе. Но хохлы дружно переживают за рубль.
48

Самый смешной анекдот за 10.08:
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Рейтинг@Mail.ru