Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2021 по 30.09.2021

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Людям придется привыкать жить рядом с ковидом.
- Ничего, привыкли жить с тещей, привыкнем и к ковиду.
Когда у Хайбатулла Ахундзада (руководителя Талибана) спросили, какого это - быть человеком, устроившим ад для населения целой страны, он ответил что не знает, так как никогда не был президентом России.
-Бурятия горит, Амурскую область заливает, а МЧС России, почему-то, проводит учения на севере.
-Это обычная «Операция Ы», чтобы никто не догадался, что царь не настоящий.
Дерипаска заявил, что россиянам следует ограничивать свои потребности. Похоже, у сменщика Приходько, который двинул кони в начале года, запросы повыше яхт с Рыбками.
Старого мудрого мясника спросили:
- Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
- Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку...
У доктора:
-На что жалуетесь?
- На правительство.
Бюрократ, помни - у тебя есть выбор: просидеть всю жизнь в кресле и остаться неизвестным, или немотивированно пи#дануться с высоты и стать навечно героем!
Балалайке приятно быть в России первой скрипкой.
Роддом обнесли красным забором с надписью: "Фейерверки не запускать, подумайте о спокойствии других молодых мам!"
В рецептах счастья преобладают обезболивающие и наркотические вещества.
Объявление!
В клуб тотального доминирования и ораторского искусства требуется администратор, а не это ЧМО!
В свете борьбы за демографию, танец живота рановато внедрять в школах. А вот в ВУЗах - в самый раз.
47
Не сходя с места, я готов идти куда угодно.
Из записок врача «Иным кашлем и заслушаться можно».
Новый город надо построить где-то между Братском и Красноярском. В какой-то раскорячке. И назовут его Раскорячка.
"Спёр-банк", "Спёр-фонд", "Cпёр-стаж" - три кита современной экономики.
6
Счастье обрушилось на голову г-на Петрова. С вершины небоскреба упал мешок с деньгами. Скончавшись на месте, г-н Петров так и не успел насладиться своим счастьем.
- Сарочка, кто в доме хозяин?
- Ты, Абраша, ты. Это я тебе как глава семьи говорю.
А с вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье - дождь, в Уфе - дожди, в Анапе - дождик, в Санкт-Петербурге - два дождя.
Люди в возрасте это та же молодежь только седая ...
- Доктор, подскажите, что крепит стул ?
- Клей. Стул крепит только столярный клей. И почему вы называете меня доктор ?
2
- Ваши лидерские качества?
- На последней остановке я раньше динамика всем объявляю: "Конечная!",
и все покидают вагон.
Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.
Поправка. Вместо концерта группы «Лесоповал» состоится концерт дуэта «Чифирь вдвоём».
На самом деле, Путин ведет и Семилетнюю войну — с Украиной, и Северную 21-летнюю войну — с Россией и всем миром.
В жизни всегда так: одни эскорт заслуживают, другие — заказывают.
Минчанина арестовали на 30 суток за лозунг "Жыве Беларусь" в троллейбусе.
Во время поездки он поспорил с двумя незнакомцами на шоколадку, что не побоится это выкрикнуть.
Оказалось, что это силовики в штатском.
- Профессор, после ковида у меня глаза не закрываются!
- Вас это беспокоит?
- Закрывать глаза на некоторые вещи, это моя профессия, я таможенник.
Япония создаёт из мусора острова и расширяет территорию страны, сука! они так к России без всякого референдума присоединятся
Человека, который не может добиться всего сам, родители не стали бы называть Уильям Генри Гейтс 3-ий.
Как я просыпаюсь:
Мозг: "Ой, блин"
Тело: "Не вставай"
Член: "Это Спарта!!!"
Здоровье — не лучший повод для тоста: чем больше ты за него пьешь, тем оно становится только хуже.
О поражении мужской волейбольной сборной России на чемпионате Европы: "Наши по вторникам не подают".
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: отменяют техосмотр и транспортный налог и запрещают правый руль.
Вы заметили, как слово "иноагент" вытеснило из СМИ слова "бандеровец" и "фашист"?
Оказалось, что самые страшные враги - это свои...
Наряду с известной мазью Вишневского, в аптеках появились ещё две мази Вишневского, которые рекомендуется наносить исключительно на глубокий геморрой.
Если 19 сентября вы отдадите свой голос Жириновскому, отчаянно топящему сейчас за русских, то можете быть уверены: через пять лет обязательно, к бабке не ходи, воть-те крест, Вольфыч опять вспомнит про русских.
11
-Путин в сопровождении Рогозина посетил космодром Восточный, который строят 24 часа в сутки.
-А разворовывают - все 48.
- Холмс, почему "Тадж Махал" так назвали ?
- Ну это же элементарно, Ватсон - "Тадж" - значит его строили таджики. А чем они там махали - спросите у какого нибудь прораба.
3
- Чтож у вас все новые памятники такие страшные?
- Это не памятники. Это пугала для отпугивания.
3
В сеть утекли секретные документы, оказывается Скабеева и Захарова воспитывались в одном и том же питомнике.
Нашим журналистам удалось пообщаться с их наставником-кинологом-серпентологом.
Денег нет, но вы свистите.
Зарплата учителя оставила Пифагора без штанов.
У каждого из нас есть своя сказка о себе, которую мы с упоением слушаем вновь и вновь.
Вот ты вроде молодой, молодой... а потом - Бац! и начинаешь говорить "Вот такие пироги"
Узаконить танец живота на школьных линейках 1 сентября, было бы хорошим подарком всем папам учеников.
-слыхал СЕГОДНЯШНЮЮ новость? путин раскритиковал судейство художественной гимнастики в токио!
-не, ну ни хуя-"новость"... он президент россии или эстонии?
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: "Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас...".
52
- Тебе не надоело дураком прикидываться?
- А я не прикидываюсь.
- То-то смотрю - слишком убедительно получается.
В старости приходится пить для храбрости, чтобы заглянуть в зеркало.
Если купил сыр не на праздник, могу я уже смотреть на средний класс россиян свысока?
Акции - такое интересное слово с двумя разными значениями.
Для одних оно означает прибыль, для других - экономию.
-слыхал? голикова сказала, что треть населения в россии умирают в трудоспособном возрасте...
-хуя, се... они бы ишшо не 65, а 75 лет трудоспособным возрастом объявили...
Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм. Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спецэффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой... Название обычно "Три гопотыря"...
Ошибки нашего Президента особенно дорого обходятся тем, кто его боится поправить.
64
С митрополитом Филиппом скоро все станет ясно. Рассматриваются две версии:
1. Убийство совершила группа иностранных агентов под руководством Михаила Ходорковского и с участием специальных служб стран НАТО. Непосредственное удушение производил Алексей Навальный.
2. Все было наоборот. Это митрополит Филипп, продавшийся чешской разведке, задушил истинного патриота Скуратова, после чего либералы подменили исторические факты.
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.
62
- Боря, ну шо ты опять лежишь? Шо ты лежишь?
- Хаечка, ой, мне так плохо!
- Только не сообщай мне, шо у тебя сердечный приступ... В последний раз, когда "Скорая" уезжала, то врач мне шепнул, шо на тебе ещё лет десять можно возить квашеную капусту с Привоза! Бочками!
Во имя нефти, газа и святого путина. Алюминь
Труднее всего убить в себе раба: жалко попортить собственную шкуру.
Стоит адвокат, руки в карманах, смотрит как художник рисует картину и восхищается:
- Первый раз в жизни вижу, что художник рисует картину своими собственными руками.
Художник отвечает:
- А я впервые в жизни вижу, что адвокат держит руки в своих карманах.
48
Сара Ицхаковна, глядя в потолок:
— И за шо той голодранке такое счастье?
- Сарочка, шо таки случилось?
- Боря! Ну, ты погляди-то на люстру!
- А шо с нею?
- Она шатается, как дядя Сёма после зарплаты!
- Сара, не говори плохо за дядю! Он был на корабле! С тех пор его качает по привычке!
- Ой, не делай мине беременную голову! И так от люстры голова кругом!
- Тю! То ж к Фире с вэрхнего этажа Моня Зусман пожаловал...
- Так и я про то! У Фиры весь тухес с кулачок, а на Моню и посмотреть некуда. А такая качка!
- Сарочка, ты хочешь так же?
- Не рви мине душу, Борис!
- Садись таки у крэсло, дорогая! Я тебе торшер покачаю!
У Путина ведь две дочери. И каждой в приданое пол-царства полагается.
Вот почему холопам нужно уважать русскую историю и традиции.
27
Перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы.
Василий когда россияне станут жить лучше?Когда Россией не будут управлять иностранцы.Но ведь чиновники и дапутаты граждане России.Не спорю но в сейфах у них по два или три паспорта других стран.
- Как называется фобия, когда боишься забыть сказать: "запрещенная в России организация"?
- Законопослушность.
12
В учебник истории внесены изменения.
Теперь Северная война называется Семилетней.
- Софа, ты где?
- Яшенька, я приехала забирать пьяную Сару из гостей...
- И шо?
- Теперь сидим, ждём, когда вы нас с её мужем заберёте…
- Дорогой, пора узаконить наши отношения ?
- Если так хочешь, давай разведемся.
Самая безумная покупка на свете - Айфон. Все о тебе знает, все банковские карты хранит, от легких ударов не чинится. Ломается только израильскими хакерами. И, чуть не забыл, Винду на нем больше запустить нельзя!
Почему не установлены предельно допустимые нормы потребления лапши ушами?
Дайте человеку рыбу и ему понравится ее есть каждый день. Дайте человеку удочку и он привыкнет ходить на рыбалку на всю жизнь.
Теперь можете спокойно открывать на ближайшем пруду свой маленький бизнес по платному рыболовству.
43
Это и есть взрослая жизнь и теперь придётся работать с утра до вечера до самой пенсии?
- нет сынок, ещё надо вставать каждое утро, умываться, есть-пить, ходить, дышать, думать и принимать решения.
20
Родители, таскающие самокаты за своими детьми. А их автомобили вы тоже водить и ремонтировать через 15 лет будете?
Срочно! На грязную но хорошо оплачиваемую работу требуются мужчины. Обязательна ленинградская прописка и отчество Соломонович!
Из разговора художников:
- Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины.
- Ничего, многих художников признавали только после их смерти.
- Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.
- На вкус, на цвет, как говорится, товарищей нет
- Петрович, хватит уже мух на говне рассматривать
Кругом одни сплошные евреи! В Питере в одном округе избираются аж три одинаковых! Даже не удосужились фамилие сменить или под русских закосить!
11
Зря не свистели, денег всё равно нет.
Загадка: Сидит дед, в бронежилет одет. Кто это?
Если человек в форме хочет вам бескорыстно в чём-то помочь, просто помните, что тимуровцы в форме не ходят.
Власть так уважала народ, что на мусорных баках написали «Кушать подано!»
-слыхал? в гос. думе предложили расширить список льготников по оплате ЖКУ!
-слышать то слышал... только вот расширять его, в основном, будут для "нуждающихся" депутатов....
Вред от хорошего и вред от плохого человека - это две большие разницы. Хороший человек вредит, когда хочет принести пользу людям. А плохой - когда хочет сделать хорошо себе.
Города городами, но уместнее была бы программа туалетизации всей страны. Или сетптикооснащения. Или теплосортиростроительства. И эффект сразу виден будет, и занятость обеспечится, и все регионы подключатся, да и денег напилить можно больше, чем на городах.
Но это както несолидно звучит. То ли дело, столицы переносить!
30
Вся наша склонность к оптимизму — от бедности воображения.
Обручальное кольцо – это, как браслет на осуждённом.
В гардеробе театра после приема в труппу Бузовой:
-Телескоп брать будете?
Строчка из меню:
"Дефиле лосося под соусом бешамель"
Сибирские города-миллионники плавно превращаются в поселки-миллиардники ещё до заложения первого камня.
В жизни важно равновесие - учитесь перепоручать дела другим.
«Пушкин - наше всё», - говорили продавцы перчаток и дуэльных пистолетов.
Что-то медленно растёт в Российской партии пенсионеров прослойка молодёжи, да и персональных пенсионеров в ней маловато...
Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нём ничего.
-Господин Президент, как съездили?
-Нормально. Хотели как лучше, получилось как всегда.
Вот так наберёшь воду в ванну. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И полчаса стоишь голый - разбавляешь.
42
Сын приходит к отцу и говорит:
- с этого момента я сам всё исследую, испытываю и принимаю решения тоже я, а потом уже моим детям я передам накопленный мной опыт и они не будут наступать на грабли истории, не повторят мои ошибки!
- Хорошо сынок, только одна проблема, тебя твои же дети не послушают и им будет наплевать на весь твой труд исследования путём проб и ошибок.
- Почему? спрашивает сын.
- Потому, отвечает отец, что я тебе пытаюсь передать весь свой жизненный опыт, но ты и слушать даже не хочешь.
40
Даже не знаю, какая новость трагичнее: скончавшийся (официально - на учениях) министр МЧС, или то, что Тина Канделаки назначена заместителем гендиректора «Газпром-медиа»...
Сдам квартиру-студию, группе лиц(не менее десяти человек) строго кавказской внешности, со склочным,агрессивным характером. Наличие несовершеннолетних детей и животных (можно домашних) приветствуется. Лицам, не владеющим огнестрельным оружием, просьба не беспокоить.
-олигархи с чиновниками совсем охуели! уже и в бюджет платить перестали. ввёл бы путин налог "на отсутствие совести"...
-только платить его будешь ты, а не те, кто получил льготы по налогам ПО ЛИЧНОМУ РАСПОРЯЖЕНИЮ ПУТИНА!

Самый смешной анекдот за 13.08:
А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.
Рейтинг@Mail.ru