Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2021 по 30.09.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл? - Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
Как за раз поймать всех коррупционеров? Включить Лебединое озеро по всем каналам: "патриоты" ломанутся в аэропорт с чемоданами "честно нажитого".
8
Профессор задаёт вопрос студенту: - Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны? - Снизить цены на бесплатное образование!
Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.
Правительство утвердило программу по добровольному переселению россиян, которые живут за границей. Войдут ли в число «добровольцев» падчерица Лаврова, дочери Пескова и Слуцкого в программе не уточняется.
Глава Еврокомиссии Урсула Фон Дер Ляйен обвинила в европейском миграционном кризисе Белоруссию. Белорусы, вы нафига разбомбили Афганистан, Ирак, Ливию и Сирию? Вам что, делать больше нечего?
Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет: — Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали. — Хорошо. Как вас зовут? — Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её! — ОК. А как вы хотите зваться? — Хуяк!
15
Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нахуй ты ее сломал?"
6
На портале госуслуг обнаружили переход на мошеннические сайты. Так сайт центризбиркома еще никто не называл.
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
- Ты почему на выборы не ходил? - Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел? - Ну... - А сам за них голосовал? - Нет! И никто из знакомых за них не голосовал! - Ну и на хера вы туда сходили?
Хозяйке - на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности. Напеките лучше пирогов - их замечают всегда.
Если бы не катаклизмы и триггеры в мезозое, нас могло бы быть 100 миллиардов. И жабры могли бы сохранить и хвост.
13
- Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится! - Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?
На приёме у психолога: - Секс или алкоголь? - Доктор, вы бы ещё спросили:"Кого вы больше любите, папу или маму?"
23
Последние выборы показали падение популярности “Единой России”. Так, в одном из округов ее кандидат набрал всего 110% голосов против 135% на предыдущих выборах.
Песков объявил, что за сатиру будут сажать, если она оскорбляет представителей власти. Бастрыкин заявил, что надо запретить интернет и компьютерные игры. Осталось только налог на бедность ввести.
Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок. Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду. А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.
Вот думаю, как умудряются они с искренним лицом принимать поздравления с победой в матче, где всех соперников удалили, а игра шла в одни ворота, с другой стороны, чего им не радоваться, ведь первый же матч с честным судейством отправит половину из них на скамейку. Не запасных.
ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям! Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!
Когда Путин говорит "я ухожу на самоизоляцию, т.к. в моём окружении много заболевших", это значит, что заболели ВСЕ его двойники и его некому подменять. А самим Путиным всё в порядке, он с той самоизоляции и не выходил с прошлого года.
Привоз. - У вас есть дубленки с трихуелем? - Есть, вот пожалуйста! Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера. - Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел! - Вот смотри ХХХL...
Топ 3 фразы моего бывшего начальника: 1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль. 2. Для компании незаменимых людей нет. 3. Мы все с вами одна большая семья.
5
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!! - С чего ты взял??? - Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт... - Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!
В преддверии "выборов", Терешкову завалили мешками писем с просьбами лишать гражданства тех, кто на "выборы" не ходит. И, соответственно, о возбуждении уголовных дел на тех, кто ходит, но голосует неправильно.
В правительстве объявили новую национальную идею России. Это — "Большая семья". Ну то есть мягко намекнули, что клювом лучше не щёлкать.
1
Совет "Единой России": в следующую избирательную кампанию составить первую пятерку из, скажем, Владимира Ясно Солнышко, Александра Невского, Дмитрия Донского, Петра Первого и Александра Суворова. Которые потом откажутся от депутатских мандатов, причем по причинам более понятным, чем Шойгу, Лавров и остальная троица...
1
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
Народный избранник на заседании в Госдуме: - Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.
Адвокат выступает в суде: - Сегодня господин прокурор заявил, что отягчающим вину моего подзащитного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю себе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража была совершена под покровом ночи. Позволительно в таком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?
"Ну вот, уже и уходит. Как-то недолго она рулила", - подумал Владимир Владимирович, узнав, что фрау Меркель уходит с поста канцлера после 16-летнего правления.
Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня был обычный день: с утра шёл проливной иноагент, но к полудню распогодилось, вышло солнце и в небе появилась гей-пропаганда…
26
«Дюна» — это документалка про Калугу: - Пацаны воюют за спайс - Странные существа пугают людей на окраинах - Проблемы с водой - Постоянно кого-то режут - Какие-то черви разрывают дороги