Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2021 по 30.09.2021

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах — картошке и помидорах. И ничего американского нам не надо!
Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.
Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов "Красное&Белое"...
У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.
24
Негр назвал тебя сукой - это свобода слова.
Ты назвал негра сукой - это расизм.
Американец назвал русского пидаром - это свобода слова.
Русский назвал американца пидаром - это агрессия.
Тебе срут на голову - это толерантность.
Просишь прекратить - это нетерпимость.
Евреи шутят про русских - это юмор.
Русские шутят про евреев - это антисемитизм.
Баба бьет мужика - это гендерное равенство.
Мужик бьет бабу - это насилие.
Мир сошел с ума.
19
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
- Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно...
- Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее...
12
В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.
В преддверии "выборов", Терешкову завалили мешками писем с просьбами лишать гражданства тех, кто на "выборы" не ходит. И, соответственно, о возбуждении уголовных дел на тех, кто ходит, но голосует неправильно.
Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!
28
Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь?" и "Чё это там у тебя?" заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно . Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.
- А как талибы отличают командира от солдата ?
- Да так, солдат в шлёпанцах, а командир в ботинках.
Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.
- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
К моим годам... ещё б богатство..
22
Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово :)
17
Правительство утвердило программу по добровольному переселению россиян, которые живут за границей.
Войдут ли в число «добровольцев» падчерица Лаврова, дочери Пескова и Слуцкого в программе не уточняется.
- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
8
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia
11
- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.
Чем дальше в тайгу, тем больше Шойгу.
Пишут, что у Путина проблемы со здоровьем.
Думаю, отчаиваться не надо. Страна большая. Не составит труда в случае чего найти здорового Путина.
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
5
Военный переворот в Гвинее, разогнавший мировые цены на алюминий, произошёл 5 сентября. А резкий рост акций компании «Русал» начался уже 3 сентября. Внимание вопрос: на кого теперь работают Петров и Боширов?
- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...
Проституция умерла. Да здравствует сексуальный каршеринг.
Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.
- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.
- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
3
Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.
Было бы честно, если бы партии, рвущиеся в Боярскую думу, назвали кандидатов в депутаты, имеющих двойное гражданство, ПМЖ или ВНЖ за пределами страны, которую они собираются облагодетельствовать. Страна хочет знать чужих героев...
Птица счастья завтрашнего дня облетает наши ебеня.
30
Лазанья - это торт наполеон с мясом.
23
- Вы зачем вчера в Кабуле в людей стреляли?!
- Враньё! Мы просто в воздух стреляли.
- Но ведь семнадцать человек погибло!
- ...ну, не попали...
2
Когда Путин говорит "я ухожу на самоизоляцию, т.к. в моём окружении много заболевших", это значит, что заболели ВСЕ его двойники и его некому подменять. А самим Путиным всё в порядке, он с той самоизоляции и не выходил с прошлого года.
Потери Дмитрия Анатольевича Медведева:
2012 год - больше не президент
2020 год - больше не премьер-министр
2021 год - больше не самый популярный Медведев
4
Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".
- Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
- С кабачком домой не пущу!
7
Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось..
- Василий Иваныч, а ты 140 миллионов народу сможешь руководить?
- Смогу, Петька, смогу.
- А 300 миллионов?
- Смогу и 300.
- А 500 миллионов, а?
- 500 миллионов не смогу, Петька. Китайского я не знаю...
24
Возраст детей ужасает больше собственного.
Путин пообещал, что после выборов в Госдуму каждый россиянин почувствует на своей шкуре заботу власти.
Cамое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.
Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…
21
— Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
— Здравствуйте ещё раз.
22
- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
13
Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.
Господа депутаты! Прежде чем славить себя за очередной закон о размерах повышения пенсий, разовых выплатах для населения, адресной поддержке семьям с детьми и т.п. "пряники для избирателей" просто прикидывайте, хватит ли этих денег на ваш, самый скромный, ужин...
"Пролетарий" (сущ.) - человек, у которого лето пролетело на работе.
3
- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.
6
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.
6
- Дети, ассоциативные связи - это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
- Девица!
- Молодцы. Добрый?
- Молодец!
- Отлично. Конек?
- Горбунок!
- Депутаты?
- Вовочка заткнись!
Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня был обычный день: с утра шёл проливной иноагент, но к полудню распогодилось, вышло солнце и в небе появилась гей-пропаганда…
26
Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.
Очень легко идти против власти, лежа на диване.
Партия Единая Россия не получила ни одного годоса, что не помешало ей одержать убедительную победу на большинстве избирательных участков.
Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
Единственный приговор, которым можно удивить беларуса, это — оправдательный.
16
Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается - пожрать!..
25
После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он - не наш пёс.
12
- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
29
Государство должно выплачивать гражданам деньги за отказ от права голосовать на выборах. Благодаря этому избирателями будут только люди, которые ценят право на выбор больше, чем деньги.
Малюта Скуратов просто проезжал мимо чтобы полюбоваться колокольней Тверского монастыря.
- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.
1
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха...
Вот его слова: «Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?»
«Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу».
«Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: «Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила».
11
- Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
- Ой, Мариванна, а то вы не рады)
"Понтий Пилат был первым единороссом", - Геннадий Зюганов
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
А рану вы мою пересолили..
- Какие три лучшие города в мире?
- Петербург, Петроград и Ленинград.
Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.
Коллега по имени Серафим рассказал, что в KFC всегда заказывает шесть крылышек.
4
Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.
1
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция – Чёрная...". Готичное питерское метро...
Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.
Решение о выплате пенсионерам десяти тысяч было весьма рискованным. А ну как те, кто успели их получить, массово рванут на Лазурный Берег Франции, пить игристое вино???
- Видал? «Единая Россия»: «19 сентября – Вымираем вместе!»
- Может, «выбираем»?
- Да нет, Росстат говорит «вымираем»…
5
Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.
Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.
Лечь на час позже - мгновение; встать на час раньше - вырванные годы.
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.
Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.
Гражданство - это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.
При назначении выплат ни один олигарх и ни один взяточник не пострадал.
23
"Мы никому не позволим переписывать историю" - заявил Путин, и тут же переименовал Северную войну в Семилетнюю...
- Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей
- Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразил президента?
- Уже больше ничего не будет.
Ну, перепутал Путин Северную войну с Семилетней. Хорошо еще, что не с Шестидневной!
Умному голосованию государство противопоставило безумные фальсификации.
- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.
Не то обидно, что отдельные слуги народа ставят себе золотые унитазы, а то, что даже эти унитазы - импортные...
6

Самый смешной анекдот за 02.09:
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
Рейтинг@Mail.ru