Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2021 по 30.09.2021

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Теперь понятно, почему в Якутии не тушили пожары. Выжигали к хер@м лес, чтобы Шойгу построил новые города.
Старушки на лавочке:
- Семеновна, почем нынче наши голоса ?
- По десять тысяч.
- А ты правда эффективный управленец? Скажи что-нибуть на эфффективно-управленческом!
- Консалтинг! Тренинг! Коучинг! Теллсторинг! Цифра! Оптимизировать! Приватизировать! Системные реформы!
50
"Увеличение снижения роста наполняемости потребительской корзины для населения перестало снижаться и все больше стабилизируется в восходящем тренде по количеству за счет резкого сокращения потребления.
Считаю, что правительству следует объявить об отмене мер по сдерживанию роста наполняемости потребительской корзины для людей живущих за чертой бедности, о чем не говорилось ранее".
Мы заслушали доклад Министра социальной политики. Переходим к следующему вопросу.
38
-иногда, анализируя принятые руководством страны законы и их исполнение, всерьёз начинаю подумывать, а "не засланные ли, они, казачки..."
-какие , на хуй, "казачки"... геноцидом населения, блядь, занимаются КАРАТЕЛИ!!!
В страховой полис Дженнифер Лопес по настоянию страховой компании был включён пункт о категорическом запрете искать приключения на ту самую застрахованную часть тела.
8
СМИ пишут: „Путин издал малопонятный звук“. Это не малопонятный звук, а стратегия развития государства до 2036-года!
Верить современным историкам - это еще глупее, чем верить народным слугам с двойным гражданством.
Если сайт заблокирован Роскомнадзором, это ещë не значит, что он - порносайт.
Джо Байден наконец пригласил Владимира Путина посетить Америку!
- Никаких переговоров не будет. Просто постоим на краю, полюбуемся на Ниагарский водопад, - подчеркнул американский лидер.
Разговаривают две собаки:
- А хозяин, такой, говорит своему приятелю: "Не бойся, заходи, он не кусается".
- А ты?
- А я укусил.
Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим… Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак…
Путину ща главное не пойти с Шойгу смотреть водопад!!!
А знаете ли вы, что...
Дети тех, кто снимает вертикальные фото и видео, рождаются уже с адаптированными глазами - один под другим.
Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причём логика у него была совершенно железная: этот - мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот - мой, потому что это я его купил и подарил тебе.
- Зачем вы сменили фамилию и имя и пошли с этим на выборы???
- Я очень хотел быть похожим на Бориса Лазаревича Вишневского...
- А вы зачем то же самое сделали??
- Все меняют фамилии и я поменял. Все идут на выборы и я пошел...
33
Загадка: трое из ларца одинаковы с лица? Ответ: три вишневских кандидата в Питере.
26
2028 год. Россия. Съезд партии. На трибуне секретарь генерального совета партии с докладом : " О политических и экономических перегибах в России 2000 - 2022 годах ".
Оказывается, для переворота достаточно и одного чёрного полковника.
25
Много денег утекло с тех пор, как президент последний раз был на Восточном...
65
В опустевших российских деревнях и селах среди оставшихся возрастных жителей вошло в обыкновение с грустью произносить слова "понауезжали тут!"
-- Вот, Владимир Владимирович, как Вы ппросили: школьный учебник истории, по которому учится тот мальчик.
-- Ну вот, всё таки не "Северная", а "Семилетняя" война, -- полистав находит тему Путин, -- с 1700 по 1721 год. Что-то мальчик перепутал.
-- Да, Владимир Владимирович, всю ночь новый тираж учебников печатали. Пара дней и по всей стране обновим.
25
Зюганов назвал Иисуса Христа первым коммунистом на планете. Именно поэтому КПСС так рьяно боролась с религией и христианством в частности.
14
Буду голосовать за партию, которая введёт принудительное лечение для тех, кто непрерывно обсуждает Украину на федеральных каналах.
- Ну с, как мы себя сегодня чувствуем?
- Доктор, я передумал строить пять городов-миллионников в Сибири...
- Прекрасно!
- Решил, что надо построить на Байкале курорт за 160 000 000 руб....
10
-путин заявил о "возможности своего ухода..."
-к сожалению... только "на карантин".
-а вы знаете, кто из российских звёзд получает одну из самых высоких пенсий? боря моисеев! почти 50 тыс рублей!!!
-и, что вас удивляет? не даром россияне считают, что в правлении ПФР - сидят пидорасы...
Бабе Яге было отказано в регистрации кандидатом в депутаты Госдумы России за две грубые неточности в информации о принадлежащем ей имуществе:
1. А графе "Транспортные средства" указана только ступа, но не упомянуто помело.
2. В графе "Недвижимость" указана избушка на курьих ножках, которая фактически недвижимостью не является.
Цена газа в Европе впервые в истории превысила $700 за тысячу кубометров. Газпром поблагодарил ЕС за третий энергопакет.
Шнобелевскую премию 2021 в области экономики премию получила группа ученых из Франции, Швейцарии, Австралии, Австрии, Чехии и Великобритании "за открытие того, что ожирение политических деятелей страны может быть хорошим индикатором коррупции в государстве".
Открыли секрет Полишинеля - россияне знают это многие века и ныне это знание небывало окрепло; только патриотизм и соображения личной безопасности не позволяют нам издавать толстенький богато иллюстрированный еженедельник "Хорошего коррупционера много не бывает".
Если одобрять присвоение каждый год 12 городам звания «Город трудовой доблести», то данное действие можно повторять еще 98 лет. Заметим, в СССР было всего 12 городов-героев за 70 лет его существования.
Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание.
- Да, - ответил обвиняе­мый. - Я очень хотел бы вас побрить.
- У этого памятника Путину две проблемы.
- ???
- Ну, во-первых, не указана дата смерти.
- Но он же еще жив!
- А вот это уже вторая проблема.
38
— Древние учат, что человек должен принимать решение в течении семи вдохов и выдохов.
— Я чото сразу Дарта Вейдера вспомнил…
37
Старшина полиции распределяет антисоциальный элемент на общественные работы:
- Ну что граждане блогеры,тиктокеры,хейтеры и прочие тунеядцы, сегодня займемся продолжением вашей карьеры.
- Огласите, пожалуйста, весь список?
- Сегодня все отправляются на песчаный карьер.
Создается впечатление, что по отношению к преступности и преступному миру власть и силовые ведомства все чаще руководствуются известным принципом: "не можешь справиться с опасным явлением - возглавь его!"
В советское время часто говорили: государство (главный и практически единственный работодатель)делает вид, что платит нам, мы же делаем вид, что работаем. Строй изменился, и работники, засучили рукава, взявшись за дело, однако работодатели, похоже, делают вид, что ничего не изменилось!
Мне одному кажется, что за попытку фальсификации отечественной истории отвечать придётся не Путину, а пацану, задавшему вопрос? И его папаше.
- Вон какой-то чурка продаёт арбузы.
- Ты расист !
- Смотри какая попка у девушки !
- Ты сексист !!
- Кажется дождик собирается...
- Ты метеорологист !!!
Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.
А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..
Картина «Иван Сусанин доказывает полякам, что ГЛОНАСС лучше, чем GPS».
Особо настораживает когда все идеально. Ждешь какого-то подвоха.
- Цецилия Борисовна, ви не поверите, дорогая!
- Шо такое случилось, Ривка Давидовна?
- Вчера мине позвонили, какие-то мошенники и сказали, шо моего Сёмочку задержали с наркотиками и предложили уладить дело миром за 50 тысяч долларов.
- А вы?
- Я сказала, шо у меня в ухе плохо слышно, но вы не волнуйтесь, и давайте не будем нарушать закон. Я останусь при деньгах. Вы получите повышение за поимку наркомана, и нам обоим больше никогда не помешает этот бесполезный бездельник Сёма. Закрывайте его. Благословляю.
- И шо?
- Повесили трубку...
Страшный сон феминистки: Она в Афганистане, у талибов на перевоспитании.
В наше время многим исполнителям отечественной попсы хочется блеснуть, но, кроме голого зада, нечем.
Судя по картинкам в новостях, на самоизоляцию ушли сразу два Путина: рыжий круглолицый и седой бледнолицый. Переживаем за третьего, шатена с мужественными скулами и часами на правой руке. Он-то как? Хоть он жив-здоров??
Лайфхак. Если ты планируешь будущее, а не всё время вспоминаешь прошлое, значит, в маразм пока не впал.
Если очень долго смотреть на Симоньян, начинаешь понимать происхождение паранджи.
47
Женщина: - Вы знаете, какая я в душе?
Мужчина: - Не знаю, я с Вами душ не принимал.
В спа-процедурах главное - произвести оплату заранее, потому что иначе весь эффект релакса будет насмарку.
На совещании правительства министр финансов А.Г.Силуанов задаёт вопрос министру обороны С.К.Шойгу:
- Сергей Кожугетович, а на какие "шиши" вы собрались строить в Сибири новые города? В нашем бюджете на это деньги не заложены.
- Не беспокойтесь, Антон Германович, как проведём думские выборы - поднимем пенсионный возраст ещё лет на пять - вот и деньги на строительство нарисуются.
Оказывается Рублёвка - это гетто для олигархов, правда охраняется оно изнутри.
Путин на марафоне «Знания» заявил, что население РФ могло бы достигать 500 млн человек, если бы страна не распадалась дважды в прошлом веке. Это поправимо: достаточно России объединиться с Китаем...
Обама, по совести, должен отдать свою нобелевскую премию мира Байдену: он только пообещал вывести войска из Афганистана, а Байден - сделал.
И, кстати, отдать только половину: Обама-то еще и из Ирака войска вывести пообещал...
Из новостей: "Путин сам принимает решение, как одеваться. Это не регламентировано, не обязан он носить форму. Но знаете, что элементы формы он часто использует", - заявил Дмитрий Песков на пресс-конференции".
Комментарий: Камуфляжные трусы надевает?..
Судья:
- Так вы утверждаете, что убили жену случайно?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот самый момент, когда я нажал курок.
- Вы рабов продаете?
- Нет. Пока только завозим.
- Выгодно...
51
Кажется, что может быть общего у автомеханика и математика? А ведь есть.. Дифференциал
- Скажите, это ненецкий туалет?
- Нет, это палки для скандинавской ходьбы.
23
- Почему Шойгу все время с Путиным ходит?
- Так он же оленевод!
Я вижу мир таким каким он должен быть, а сталкиваюсь с таким какой он есть ...
-слыхал? осень снова обещают вспышку короны....
-такое впечатление, что ковид входит в ЦИК... перед выборами отступает, чтобы проголосовали, а после выборов , снова разгоняется, чтобы результаты молча хавали.
На международном конкурсе специалистов искусственного интеллекта по созданию дипфейков с большим отрывом победила «Единая Россия».
39
- От чего умерла ваша жена, Исаак?
- Она таки слишком быстро жила.
- ???
- Когда я на ней женился, она была на 5 лет моложе меня. А после её смерти я обнаружил, что она была на пять лет старше!
Наши команды стартовали в европейских кубках...
Ну как стартовали...практически финишировали
Как-то почти всё, чтó делается в стране, очень похоже на реновацию в Москве получается: вроде бы для людей, а на деле – для вполне конкретных людей.
При закладке новых городов Шойгу пообещал класть на совесть.
- А Вы в курсе сколько несчастных арабов убил Израиль?!!!!! Вы поддерживаете убийц!
- Знаю.
- И что думаете по этому поводу?!!!
- Недостаточно.
2
- Что Бог дает тем, кто рано встаёт?
- Собаку.
Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней:
- Теперь мы - твоя крыша, Карлсон.
48
Встречаются два бомжа:
-Что сегодня нашёл в мусорном баке?
-Это коммерческая тайна.
Никогда и ни у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все дадуть.
46
Что-то не пойму: депутаты - это бешенные принтеры, печатающие дурацкие законы с запретами и штрафами, или испорченные банкоматы, забирающие наши деньги? Но однозначно, на людей мало похожи.
25
На некоторых станциях московского метро стали появляться таблички на узбекском и таджикском языках. Но, по мнению Москвы, русский язык нуждается в защите именно в Украине.
Бумеранг -это такое оружие, которое не остановит ни одно ПВО в мире.
- Шараги, пардон, колл-центры уже не те. Вот раньше зэки разрабатывали космическую программу, а теперь только лохов разводят.
- Правительство озабочено данной проблемой. В Сибири будут построены новые города. Шараги расцветут, как Гулагу не снилось.
16
В новом законе мелким шрифтом напишут, что водители освобождаются от техосмотра по предъявлении справки с избирательного участка о голосовании за ЕР.
Здравствуйте, уважаемый житель исторического особняка в центре Москвы, уведомляем вас что ваш дом идёт на снос подлежит расселению. А Вам предоставляется новая благоустроенная квартира в очень крупном городе Сибири. У вас на сборы 24 часа.
- Орех, персик, пирожок, пельмень, бургер. Такое ощущение, что мужики, когда смотрят на баб, думают только о жратве.
- Владимир Владимирович, почему вы постоянно ездите в отпуск с Шойгу?
- А он меня не поправляет.
Где-то сейчас на том свете, в Зале Славы Героев
— Я сбил 3 истребителя, а четвёртый таранил!
— А я собой амбразуру закрыл, чтобы наши смогли наступать!
Прибывший новичок:
—А я, ребята, просто спьяну в водопад ёбнулся
Инаугурация нового правительства талибан (организация пока что запрещена в РФ) назначена на 11 сентября. Представители России, Китая, Катара, Турци, Пакистана и Ирана приглашены на инаугурацию. Так же персональное приглашение было отправлено Джорджу Бушу младшему.
На ночном электронном голосовании по выборам в Госдуму, правящая партия, в упорной борьбе, одержала убедительную победу со счетом 14:2.
4
Кошка пробежала по клавиатуре компьютера и стала блогером.
Одесская коммунальная квартира.
- Осип Маркович, шобы ваши размышления за высокие материи о смысле бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!
Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.
Театр изобрели, потому что некуда было девать тухлые яйца и гнилые помидоры.
Президент РФ: «Дважды два – пять».
Академик Н.: «Господин Президент, не сочтите за наглость, но дважды два – четыре. Всегда так было…»
Президент Российской академии наук: «Академик Н. будет разжалован до рядового кладовщика. Извините – излишне юный и наглый он у нас…»
Председатель Российского математического общества: «Президент просто решил проверить знания у академиков».
Пресс-секретарь Президента РФ: «Даже не представляю, что бедному Н. довелось пережить… В общем, поделом».
Официальный представитель МИД РФ: «Западные посольства соблазняют российских академиков обещаниями гражданства или вида на жительство. И вот мы имеем, что имеем…»
Глава Роскосмоса: «Докладываю. Все обязательства российской стороны перед западными партнерами перевыполнены на дважды два процента!»
Министр обороны РФ: «Четыре российские ракеты способны поражать пять целей».
Министр иностранных дел РФ: «Ну ебл***аны!»
Сделал дело - закопай умело!
Встретив обезьяну с гранатой, Дарвин пообещал, что она станет человеком.
Шаманы Сибири - объединяйтесь для похода на Москву!
С 2023 года Российское правительство вводит плату с пенсионеров.
За каждый год после выхода на пенсию, вводится прогрессивный налог за негативное воздействие на окружающую среду. Ибо нечего портить воздух!
12
- Надо в Сибири построить новые города!
- а вы точно министр обороны?
39
Если тебе скажут, что ты занимаешься не своим делом, объяви это экспери­ментом.
Старого мудрого мясника спросили:
- Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
- Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку...
Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннесса во время перестрелки в библиотеке.
45
Объявление!
В клуб тотального доминирования и ораторского искусства требуется администратор, а не это ЧМО!
Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч или Истерюша.
Роддом обнесли красным забором с надписью: "Фейерверки не запускать, подумайте о спокойствии других молодых мам!"

Самый смешной анекдот за 12.08:
Вслед за снижением цен на овощи ЕР отчиталась об успешной реализации и других своих инициатив: увеличении к лету светового дня и прогреве моря к отпускному сезону.
Рейтинг@Mail.ru