Самые смешные анекдоты за месяц!

Все думали, что Запад — это светоч демократии, а оказалось, что это всего лишь одна из четырех частей света.

Президента главного союзника США и его Первую Леди в США торжественно встретила уборщица аэропорта.
И наорала, что б не шастали по помытому.

Елизаветинский режим довёл Бриташку до ручки. Пустые полки в супермаркетах, драки за бензин на бензоколонках. Скоро ведь и в пабах начнут разбавлять.

Такое место Россия: что ни выкопаешь, всё получается фальсификация истории.

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет причёска.

- Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
- Что с ним не так?
- Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!

Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.

В часть с проверкой приехала комиссия. Все объекты посетили, остался только морг. А перед этим в морге провели вечернюю поверку и обнаружилось, что налицо пять покойников, а по списку шесть. Один в самовольной отлучке. Тут замполит под руку подвернулся, его уговорили лечь вместо отсутствующего временно. Вот подходит председатель комиссии, а тут как назло замполиту на нос муха села. Руки же не вытащишь, стал он муху ртом сдувать. Это что ещё за хрень - гаркнул проверяющий! А это, товарищ генерал, наш замполит Иванов. Вчера умер, до сих пор губами шевелит!

Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.

"Шериф" за два матча в Лиге чемпионов заработал годовой бюджет Молдавии.

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

- Теперь, когда конкурс красоты официально включен в программу Олимпийских игр, кого бы ты предложил на место главы отечественной Федерации спортивной красоты? Может быть, Волочкову? Или Бузову? Или Собчак?
- Мой приоритет - Валентина Ивановна Терешкова.

Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.

— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Маам, ну купи мне машинку.
— Денег нет!!!
— Ну тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…

- Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?
- Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.

- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

"Самурай без меча во всем подобен самураю с мечом. Только без меча" (С)
Сборная России без Дзюбы во всем подобна сборной России с Дзюбой. Только без Дзюбы.

Раньше считали, что нет ничего хуже, чем художник, дорвавшийся до власти.
Но теперь до власти дорвался клоун...

Люди, прошедшие чипирование, видят сны с рекламой.

Как решить проблему наполнения бюджета?
А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету.
Вышел - плати!

Жахнула молния - и перепуганные машины завыли сигнализацией: "А-у! А-у! Хозяин, где ты! Возьми меня домой, мне страшно!"

Реальный показатель успешного человека - носки без дыр!

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

Кот первый встал, его и тапки.

Пресс-служба президента Украины: в ходе своего визита в Вашингтон президент Украины был приглашен на ужин к президенту США, где затронул ряд тем актуальной политики.
Пресс-служба президента США: вчера за ужином для президента США выступил приглашенный украинский комик. Шоу было удачным: наш президент давно так не смеялся!

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

Первоначально на съезде ЕР для этих сентябрьских выборов был утвержден слоган "Мы и дальше будем есть результат ваших трудов", но потом маркетологи немного поработали и осталось "Есть Результат".

Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали «идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург», я захожу, а там врач нормальных размеров.

Путин заявил, что не пользуется мобильным телефоном. Вместо телефона у него специальный майор, вместо телевизора - подполковник, а вместо интернета - генеральный штаб.

- Моня, ты слышал, шо воны у Киеве хочуть, шоб мы назывались Русь-Украина?
- Сарочка, шо ж вы хотите от наших комиков, они спят и видят, как Путин по телевизору будет говорить:"Сегодня я веду переговоры с Америкой, Евросоюзом и... срусь Украиной"!

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.

- Природа — великий оптимизатор. Если орган не используется, новые поколения не тратят ресурсы на его формирование.
- Расскажите, пожалуйста, как используются девственная плева, ушные мышцы, ногти на ногах и волосы на жопе.

Быль:
- Вчера через анекдот.ру попытался достучаться до губера, чтобы отопление включили... Читают, таки, ссуки!
- Неужели включили?
- Хуй! Горячую воду выключили...(((

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

Чёрное обеляют, белое очерняют. Грязное отмывают, чистое пачкают.
Вы прослушали краткий курс мировой истории.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо ебашить на работу.

Американский новостной канал случайно подписал фото президента Украины Зеленского - "президент Левински". Моника Левински, "прославившаяся" своей интимной связью с бывшим президентом США Биллом Клинтоном, возмутилась такой опечаткой:
- Запомните, Левински - честная минетчица, а не какая-то там продажная ху@соска"

- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!

Никогда не пойму пользователей яблочной продукции.
Выходит уже тринадцатый айфон, а рингтон "Ёмоё, мама звонит" на нём до сих пор установить нельзя.

Однажды братья Ротенберги участвовали в передаче "Как стать миллионером" и выбрали подсказку "звонок другу". Звонок превзошел все ожидания - братья стали миллиардерами!

Мужик приходит в парикмахерскую, стрижет его тётка, и тут он замечает, что тётка машет машинкой очень странно, выстригая у него на башке поле для игры в крестики-нолики. Он прифигел, говорит:
- Девушка, вы это чего???
- Да мне пофиг, я тут последний день работаю!
- Аааа, понятно.
Встаёт с кресла, снимает штаны и начинает срать прямо посреди зала.
Вся парикмахерская:
- Мужик, ты это чего???
- А мне пофиг, я больше сюда не приду.

Человек приходит в мир один и уходит из мира один, а между этими событиями думает, что он не одинок.

Спрашивали - отвечаем.
- Как называют человека, работающего на таможне?
- Тамошенник.

У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.

У Германии нет свободы, веры, мовы, томоса с безвизом, европейских ценностей и незалежности. Поэтому немцы за газ платят в три раза меньше, чем украинцы.

Из-за идиотов всё труднее жить дуракам.

- Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.

Лукашенко Путину: "Володя, мы же братья! Да-да, брать я, давать - ты."

Козел отпущения, Удав принуждения и Лошадка исполнения - вот основа любого коллектива.

Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

Любопытной Варваре за ретвит пятёрку дали.

- Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня!
- Ок. Сколько платишь?
- 10.
- А я, между прочим, военнослужащая птица...
- Тогда 15.

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

По окончанию гастролей Байден вручил Зеленскому пачку печенья и баночку варенья.
- Дедушка Джозеф! А почему не ящик и бочку?
- Инфляция, внучек, инфляция...

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

— Салам, брат, ты продаёшь свой айфон, брат?
— Салам, брат, да, я продаю свой айфон, брат!
— Скинь фотку мне, брат!
— Лови фотку мою, брат!
— Зачем мне морда твоя, брат, скинь фотку айфоны.
— Как я скину фотку айфоны, брат, я по ней разговариваю?

- Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

Если бы Чуковский жил в наше время, то он бы написал "Краденая радуга"

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый ОСВОБОДИВШИЙСЯ депутат. Среднее время ожидания... 6,5 лет с конфискацией.

Жизнь - социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.

Птички в избирательных бюллетенях - это частное мнение народа. Поэтому его никто не учитывает.

Жизнь - это танец на граблях. Танцуют все!

Главный признак алкогольной зависимости - отрицание этого факта.

- Говорят, квартиру купил? И где?
- Нуууу... Для кого-то в "жопе мира", а для тебя - "почти в Москве"...

Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.

Свой голос отдал за ЕР и кандидата от ЕР. Обосную. Мне нравится жить в тоталитарном, полицейском государстве под управлением кровожадного Терана, есть ежей и сосновую кору с лебедой, быть рабом, ватой и агрессивным оккупантом, пить вместо кофэ вотку на завтрак и обнимать медведя.

Страна дураков. И мы в ней свои.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу. Т.к., по его словам, украинцы – не латиносы.

25 признаков того, что вы сидите на диете:
1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.
2. Вас радует, что гречка и хлеб подорожали.
3. Вы купили весы с диагональю 72 см.
4. За два дня вы похудели на 25 граммов.
5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе.
6. Все говорят вам: "Эй, хватит жрать, ты же на диете!"
7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги.
8. На вас жалко смотреть. А когда едите — смешно.
9. Ваш обед на 90 процентов состоит из слюны.
10.До, во время и после еды вам хочется есть
11.Даже во время секса вы хотите есть
12.Вы могли бы есть вечно!
13.Вы не понимаете, что у вас откуда берется при посещении туалета.
14.Вы точно знаете, что соседи снизу жарят курицу, справа — картошку, а напротив — пекут пироги. Соседи сверху жрут сало. Сволочи!
15.А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несет колбасой.
16.Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб.
17.Снижение веса для вас — не самоцель, смысл жизни!
18.Вы двигаетесь, да и вообще живете со скоростью 10 килокалорий в секунду.
19.На вашем календаре — 62 килограмма, а до отпуска осталось еще 5 кило.
20.Вы можете ударить и даже избить ногами напольные весы в приступе ярости
21.Вы знаете, что в один прекрасный день вы сядете и навернете тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придает вам силы бороться дальше.
22.Вы просыпаетесь среди ночи весь в голодной слюне, стоя босиком у открытого холодильника
23.Белки... Жиры... Углеводы…Краситель Е221... Все это так вкусно!
24.Вы знаете на весах определенную точку, если встать на которую, то весы покажут чуть меньше
25.Огурцам с капустой — Да! Да! Да! Салу и пирожным – Нет! Нет! Да!

– Тебе уже 14!!! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, долбоёб!

После пересчёта электронов, следов вбросов в электронном голосовании не обнаружили.

ФБК опубликовал расследование о секретной тайге Путина, в которой есть даже горные речки, вековые сосны и дикие животные.

- Вы действительно проводите выборы?
- Нет, просто показываем.
- Корявое.

Измена высшего порядка — это когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

Власти США признали ООН иностранным агентом, так как эта организация занимается политической деятельностью и получает денежные средства от иностранных государств.

- Петрович, как думаешь, почему Путин спрятался в бункер на время выборов?
- Потому, что даже ему стало стыдно за такую бессовестную подтасовку результатов.

Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.

Джо Байден отчитал по партийной линии губернатора Гэвина Ньюсома за срыв графика подготовки к зиме в Калифорнии.

- Говорят, под ободком нашего унитаза – четыре миллиарда микробов.
- Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда…

В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.

Идет передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.
Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы?" Команда: "Да!!!"
Макс:
- Мы подумали, посовещались и решили, что это - членские взносы.
Ведущий:
- А теперь слушаем правильный ответ.
На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом:
- Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х...вая зарплата".

Все, что они умеют - это отнимать и делать.
А умножать?
Умножать они умеют только результаты выборов.

Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

- Шойгу предложил построить новый город под Владивостоком и дать ему название Спутник.
- Почему - Спутник?
- Наверное, что-то связанное с Путиным...

Мы живем небогато, зато – в интересное время. Потому что в нашей стране всегда – интересное время.

- Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
- Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж...

На самом деле, есть только два типа семейных ссор: 1. Небольшие - из-за свинства; 2. Большие - из-за блядства.

Советы психолога: красную кнопку в ядерном чемоданчике следует заменить на зеленую. Этот цвет успокаивает психику в стрессовых ситуациях и помогает принять положительное решение.

- На выборах в Ярославле бывший губернатор-СправедливоРосс обошёл бывшего хоккеиста ЕдРовца...
- Честно говоря, в справедливого депутата-хозяйственника верится примерно так же, как в толкового депутата-хоккеиста...

О том, что у них «украли выборы» орут те же персонажи, кои не смогли за месяц собрать 500 000 подписей.

Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках.
Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.

Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.

"Русь-Украина" в переводе на русский "Русская Окраина".

Зашёл утром в инстаграм Анжелины Джоли. Уже не та совсем. Возраст берёт своё. Моего лайка ей больше не видать. "Валера, 54, Сызрань."