Самые смешные анекдоты за месяц!

В свете борьбы за демографию, танец живота рановато внедрять в школах. А вот в ВУЗах - в самый раз.

Служил Гаврила депутатом.
В путаты он не смог пройти.

- Вы рабов продаете?
- Нет. Пока только завозим.
- Выгодно...

- Вчера вечером на Первом канале целый час рассказывали как балерина Волочкова у себя на даче пописала под ёлочку. Видимо очень актуальная для всей страны тема. Лучше бы обсудили проблему нехватки общественных туалетов.
- Да, сейчас много хайпа по пустякам. Но зато теперь непременно сочинят новый балет - "История возникновения Лебединого озера". Краткое содержание: Волочкова пописала под ёлочку. Так появилось Лебединое озеро.

Американская космическая ракета Alpha взорвалась через 2 минуты после запуска в Калифорнии. А еще через 2 минуты, в Роскосмосе успешно запустили фейерверк, по этому случаю.

У Путина до сих пор нет смартфона. Поэтому он подписывается на Ютюб на бумаге

-Зачем Путин приезжал на «Восточный экономический форум»?
-Наверное, чтобы получить бесплатно гектар земли под новый дворец.
-Дворец на таком клочке земли не поместится.
-Значит, поместится бункер.

А с вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье - дождь, в Уфе - дожди, в Анапе - дождик, в Санкт-Петербурге - два дождя.

"Спёр-банк", "Спёр-фонд", "Cпёр-стаж" - три кита современной экономики.

У Шойгу спрашивают:
- Вы как будете наступать в Украину или на Украину?
- Наверное, на Украину, - отвечает Шойгу, задумавшись на секунду. – Если в Украину – то мы так можем проскочить до Ла-Манша.

Почему экономика Китая первая, если с нами Бог?

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Сделал дело - закопай умело!

Родители, таскающие самокаты за своими детьми. А их автомобили вы тоже водить и ремонтировать через 15 лет будете?

В СССР бытовало твёрдое убеждение что в америке деньги если не валяются под ногами, то точно растут на каждом кусте и дереве, а началось это после рассказа свидетелей, которые своим глазами видели как люди походят чуть ли не к любой стене и берут деньги.
Объяснять им что такое банкомат, было бесполезно.

Люди в возрасте это та же молодежь только седая ...

В спа-процедурах главное - произвести оплату заранее, потому что иначе весь эффект релакса будет насмарку.

- Доктор, подскажите, что крепит стул ?
- Клей. Стул крепит только столярный клей. И почему вы называете меня доктор ?

Инаугурация нового правительства талибан (организация пока что запрещена в РФ) назначена на 11 сентября. Представители России, Китая, Катара, Турци, Пакистана и Ирана приглашены на инаугурацию. Так же персональное приглашение было отправлено Джорджу Бушу младшему.

Никогда и ни у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все дадуть.

- Бабушка, а можно я с твоими титями поиграю?
- Можно. Но далеко не убегай...

- Вы говорите, что Президент Путин погиб на ваших глазах... Как это было?
- Ну, Шойгу увидел медвежонка и захотел его поймать. Но тут за Шойгу побежала медведица - видно, хотела спасти своего дитя. Путин побежал наперерз, чтобы спасти Шойгу и закрыть его собой. И медведица разорвала его...
- Спасибо. Что же - присвоим Владимиру Владимировичу звание Героя России. Посмертно.

Талибы запретили женщинам рожать женщин.

Российские производители покрывают почти все потребности россиян в устрицах, сообщил глава Росрыболовства Илья Шестаков.
То ли я живу не в России, то ли устрицы - это такая колбаса, истинное название которой Магниты и Пятерочки утаивают от нас?

Украина грозит санкциями из за Крымского моста? Какие санкции если утверждали ,что мост только в мультиках.

- Исаак, ты представляешь, Сарочка командует даже солнцем!
- Это как это?
- Когда она опускает штору, солнце появляется, а когда поднимает - тут же исчезает.

Пишут, что в семействе суперкаров «Aurus» появилась новая модель.
Катафалк «Лафет».
Не понял — зачем?
Неужели кто-нибудь в Кремле собрался на нём проехаться?

Наличие времён года справедливо не только для природы, но и для жизни человека: до 25 лет весна; до 50 – лето; до 75 – осень; и с 75 – зима.

Судья:
- Так вы утверждаете, что убили жену случайно?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот самый момент, когда я нажал курок.

Укроеврей внешне очень похож на еврея. Различие в том, что евреи убийц своих собратьев находят и уничтожают, а укроевреи спонсируют и прославляют

Сравнение СССР с нацистами запрещено еще и потому, что это сравнение часто было не в пользу СССР.

Глава МИД Украины Кулеба считает, что Украине надо быть как Израиль. И перейти не на латиницу, а сразу на Иврит(Идиш).

- Выборы нужно провести так, чтобы каждый член избиркома мог честно смотреть людям в глаза!
- Ясно. Проведем обучающие курсы, где ведущие режиссеры, гримеры, операторы, психологи, адвокаты и офтальмологи обучат, как натурально изобразить честный взгляд...

- Начал писать книгу. Kamasutra. For Singles.
- Пять поз, чтобы подстричь ногти на ногах? )))

Жена строго спрашивает своего мужа:
- Ты мне изменяешь с моими подругами?
- Нет, только со своими подружками.

Украина слезла с газовой иглы российских контрактных цен
и села на кол европейских спотовых цен на газ

раньше ВОРОВ "короновали" ВОРОЫ, теперь "коронованные" ВОРЫ воров назначают....

По итогам выборов правящая партия получила 46% голосов.
Остальные 100% разделили в неравных долях другие партии.

-владимир владимирыч, турки считают крым аннексированым не законно... может, "турецкий поток" перекрыть...?
-да пускай что хотят СЧИТАЮТ! лишь бы за газ вовремя РАССЧИТЫВАЛИСЬ...

кто ни будь слышал, законно избранный депутат шойгу с.к., по закону, с поста министра обороны, в отставку подал?

"Необходимо свести к минимуму уровень бедности в России", заявил президент страны Владимир Путин на встрече по видеосвязи с руководством партий, прошедших в Госдуму восьмого созыва.

Как настоящий лидер, президент России в этом трудном деле уже начал с себя, со своих родных и друзей, с друзей родных и с родственников друзей.
Надо думать, что после напутствия главы государства новые и старые депутаты Думы, как и госслужащие, представители региональной и местной власти, члены правящей партии - все, как один, по мере своих возможностей продолжат самоотверженно следовать его примеру.

- На "Дюну" пойдёшь?
- А они ещё выступают?

На выборах в Бундестаг уверенно лидирует ЕР.
-Ну не пропадать же блокчейну: прокомментировал это событие Венедиктов.

Так и начинаются революции - подорожала шаурма.

- Будущие американские санкции не оставим без ответа, и обязательно отомстим, - донеслось из-за кремлевской стены.
- Ну что же, нам не привыкать, - обреченно поддержали россияне своего президента.

- Похоже, этот коронавирус никогда не закончится ?
- Да, в Советском Союзе он бы уже давно был в дефиците.

Приходит мужик к стоматологу и ругается:
- Почему Вы поставили мне импланты в виде шестигранника?
- Ну Вы же сами просили себе зубы под ключ.

Вот и закончился дачный сезон. Как никогда прошёл успешно. А всё потому,что своим домашним предоставил справку от врача,что у меня аллергия на лопату.

- Неотключаемый трейлер "Дюны" перед просмотром трейлера "Дюны"...
- Гугл, ну это уже за гранью...

Уже с благоговением и неким трепетом ожидаю, когда наша прокуратура признает «нежелательным» еще одно явление российской действительности – наступающие морозы.

Зеленая энергетика хороша только для зеленых-зеленых студентов с вечнотеплых островов...

В связи с последним заявлением Лаврова про Сталина и Победу мне непонятно:
ещё можно Сталина называть Сралиным или за это уже будут давать срок?

Из новостей: "Глава ВОЗ Гебрейесус призвал мир готовиться к новой пандемии".
Уже вспоминается пионерская юность:
- Пионеры! К новой пандемии будьте готовы!
- Всегда готовы!

Строчка из меню:
"Дефиле лосося под соусом бешамель"

Посмотрев на юнца вдвое моложе его, Байден подумал:
"Какой же ты ещё зелёный..."

Телевизор все воскресенье показывал какую-то херню!
Я обиделась, и больше с ним не раговариваю :(

Зеленский назвал российский газ «самым грязным в мире».
Он говорит за тот газ, который идет через их ржавый, дерьмовый газопровод.

- Алло, Абраша, ты можешь говорить?
- Да, моя радость.
- Тогда скажи чего-нибудь.
- Чего-нибудь.

А вот интересно... На Дальневосточный экономический форум организаторы подтянули проверенные столичные эскорт-кадры или осуществили инвестиции в местных прелестниц?

Солидные лингвисты до сих пор спорят.
Одни говорят, что кабинет Оральный, другие возражают, что он Совальный.

Надо было мальчику так поправить: не Семилетняя война, а семилетний срок сидения на посту, не Северная война, а Южная война за геленджикский дворец.

Они там живы а госдуме все? А то я волнуюсь, уже сколько времени не увеличивали себе зарплату...

- Сёма, говорят, шо ты женился! Это просто подвиг в твои-то 50 с гаком!
- Таки, да, Шмулик, решился.
- Беременность планируете?
- Я уже и секс особо-то не планирую.

Интересует ещё такой разрез... Почему консерватория расположена на Литейной, а металлургический завод — на ул. актёра Щепкина?

Петербург грабит города, влюбляя в себя людей и забирая их насовсем.

Иногда я инкогнито выезжаю в Одессу, чтобы посмотреть, как люди, пережившие фашизм, в пояс кланяются нацикам и пишут про это на анекдот.ру. Как говорят сами одесситы, 50% города знают только русский, но ни одной школы не осталось...

Вот ты вроде молодой, молодой... а потом - Бац! и начинаешь говорить "Вот такие пироги"

Города городами, но уместнее была бы программа туалетизации всей страны. Или сетптикооснащения. Или теплосортиростроительства. И эффект сразу виден будет, и занятость обеспечится, и все регионы подключатся, да и денег напилить можно больше, чем на городах.
Но это както несолидно звучит. То ли дело, столицы переносить!

Сын приходит к отцу и говорит:
- с этого момента я сам всё исследую, испытываю и принимаю решения тоже я, а потом уже моим детям я передам накопленный мной опыт и они не будут наступать на грабли истории, не повторят мои ошибки!
- Хорошо сынок, только одна проблема, тебя твои же дети не послушают и им будет наплевать на весь твой труд исследования путём проб и ошибок.
- Почему? спрашивает сын.
- Потому, отвечает отец, что я тебе пытаюсь передать весь свой жизненный опыт, но ты и слушать даже не хочешь.

Театр изобрели, потому что некуда было девать тухлые яйца и гнилые помидоры.

- Тебе не надоело дураком прикидываться?
- А я не прикидываюсь.
- То-то смотрю - слишком убедительно получается.

Новый город надо построить где-то между Братском и Красноярском. В какой-то раскорячке. И назовут его Раскорячка.

- Семён Натанович, а шо ви имеете сказать за новую соседку Беллу Давидовну?
- Гриша! Я таки скажу - поздняя осень, но грачи еще не улетели!

Почему не установлены предельно допустимые нормы потребления лапши ушами?

Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: "Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас...".

На ночном электронном голосовании по выборам в Госдуму, правящая партия, в упорной борьбе, одержала убедительную победу со счетом 14:2.

В тайге раздавался топор дровосека. Дровосек отгонял от себя Путина и Шойгу, решивших отдохнуть именно на этой поляне.

- Чем Моника Левински отличается от Моники Зеленский?
- Зеленский попросил за свой отсос у президента США $277 млрд!

Клиент:
- Скажите, у вас есть однокомнатные квартиры с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор:
- К сожалению, они закончились. Могу предложить двухкомнатные с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю - у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.

Роддом обнесли красным забором с надписью: "Фейерверки не запускать, подумайте о спокойствии других молодых мам!"

Сибирские города-миллионники плавно превращаются в поселки-миллиардники ещё до заложения первого камня.

Лайфхак. Если ты планируешь будущее, а не всё время вспоминаешь прошлое, значит, в маразм пока не впал.

- Чтож у вас все новые памятники такие страшные?
- Это не памятники. Это пугала для отпугивания.

Если человек в форме хочет вам бескорыстно в чём-то помочь, просто помните, что тимуровцы в форме не ходят.

А вот с какого перепуга раз Василиса, сразу Премудрая, а раз Иван, то дурак. Чистой воды сексизм. В печку русские сказки.

Это и есть взрослая жизнь и теперь придётся работать с утра до вечера до самой пенсии?
- нет сынок, ещё надо вставать каждое утро, умываться, есть-пить, ходить, дышать, думать и принимать решения.

- Одна моя знакомая ёбнулась об ведическое питание и тоже давай вегетарьянить, так у неё гемоглобин нахрен упал.
- Моя отделалась выпадением волос.

-кандидатов на выборах в россии регистрируют для участия в выборах члены ЦИК, назначаемые на должности депутатами, сенаторами, президентом, которых избрали на их должности после регистрации в ЦИК, назначенного депутатами, сенаторами и президентом.
-вопрос к электорату, мечтающему о смене власти законным путём и участвующему в выборах: с хуя ли человек, готовый сменить власть, и, соответственно, этих лиц, будет допущен к выборам?

Сладко жить в роскоши за счет природных ресурсов и вовремя свалить
на кем-то ухоженное дерево – модель жизни плодоягодных червей и…

Почему миллионеры России рвутся в Думу? Стать миллиардерами.А миллиардэры? Купить яхту больше чем у Абрамовича.

Где-то в одной из стран НАТО. Раннее утро. Настойчивый стук в дверь российских эмигрантов:
- Да кто там в такую рань припёрся?! Как же зае…. этот капитализм!
- Здравствуйте, мы выездная группа МИД и МВД, нам поручили вернуть вас на родину.
- Сорри, это не Ай Эм, и я совсем не панимать по-русски

На выборах в Госдуму, если птичка в бюллетене будет не стерхом, она не считается.

Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в идиотизме, затмившем разум

По итогам первого электронного голосования на выборах в Госдуму, Билла Гейтса с большим отрывом победил российский программист Касперский.

Франция отзывает послов из США и Австралии из-за того, что они кинули Францию на 40 млрд. $. Союзник(по НАТО) не союзник, когда Правительство США хочет дать заработать своему Военно-промышленному комплексу.

А почему бы не организовать партию Пьяная Россия? Она могла бы создать реальную конкуренцию единым и справедливым.

- Я вижу, господин ди­ректор, что вы купили но­вого Рембрандта?
- Да, это было необхо­димо. Тот Рембрандт был уже очень стар.

Перестаньте обзывать воров ЕдРосами,они хотябы работают.

Василий ты стал депутатом,как будешь работать?По плану Ванька.А сколько пунктов в твоем плане?Их всего три,накопить,купить и свалить.Аэто как? Накопить пару миллионов,купить дом в Лондоне и свалить туда.