Самые смешные анекдоты за месяц!

Посмотрел Иван-царевич на тёщ своих братьев и пустил стрелу в болото.

В целях безопасности, посетителям Красной площади будут теперь выдаваться не только маски, но и каски...

При таких налогах на недвижимость россиянам может грозить только очередной революционер в шалаше.

Беседуют два политэксперта:

- Вот у нас в США результаты выборов зависят от выборщиков!
- ... Да и у нас, в принципе, тоже...
©

Снимается фильм про Дональда Трампа. В главной роли одноглазый мексиканец трансгендер.

- Алло, администрация? Меня недопереписали.

С ленты новостей * Водителям за пьяную езду запретят управлять яхтами, самолетами и поездами *.... Фу ну всё за поезда я теперь спокоен . Главное что в этом списке нет мотоциклов и автомобилей .

Когда я увидел новость о взрыве в Рязани, я сразу же подумал, что рязанский сахар всё-таки рванул спустя 22 года.

В старые, старые времена к смерти люди относились гораздо спокойнее. В самом деле, к чему жизнь без смартфона, Кока-колы, попкорна?

Меня вчера чуть в ментовку не забрали, отпустили, сказали, что нет QR-кода.

Неправильно говорить, будто в России самая большая пытошная! Это Россия в самой большой пытошной, целиком...

Любимая женщина – это не фамилия, имя и отчество на 14 странице паспорта, а тот человек, который будет держать тебя за руку, когда ты будешь умирать.

- Дживс, а для чего ЦБ РФ вводит новую 100-рублевую купюру при такой бешенной инфляции?
- Видимо, чтоб ей подтираться, сэр.

Если цена на газ в Европе будет на уровне 1200 долларов, то мы все свои потери от их санкций отобьём к Новому году, а к майским праздникам купим Украину, Польшу и Прибалтику ...

Оказывается, наши депутаты пользуются услугами проституток, чтобы повысить их низкую социальную ответственность.

- Вы слышали? Светская лошадь Ксения Собчак попала в автоаварию!
- Вы хотели сказать "светская львица"?
- Нет...

- Любой ученый знает, что для того, чтобы повысить эффективность и производительность системы - ее надо распарралеливать.

- Любой чиновник знает - чтобы легче управлять и рулить системой - ее надо централизовать в единую вертикаль.

- Ну так она же не поедет тогда!

- Зато рулить удобно!

Ребят, подскажите чем нужно разнообразить рацион, что бы и у меня годовая инфляция была 7.4%

"Игра в кальмара" показывает историю полтысячи альтернативно одаренных кандидатов премии Дарвина: они добровольно соглашаются на условия, при которых смерть - наиболее вероятный исход, а приз лишь набор бумажек, которые любой из них просадит за 3 дня. Такие не должны размножаться.

Пытки.
Убийства.
Телепропаганда.
Иноагенты.
Новичок.

(5 букв по вертикали)

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Яков Моисеевич? Чтобы не объявлять вас в Федеральный розыск, посидите, пожалуйста, полчаса дома - за вами уже выехали...

- Гражданин, вы вакцинировались?
- Пока нет.
- То-то я смотрю у вас глазки бегают.

Как и любая реформа в России, эта начинается с дополнительной нагрузки на население.

Эх, граждане, товарищи... На наших глазах происходит Великая Октябрьская Ковидная Революция. Как и тогда, нас в итоге всех запрут в концлагерь, и ограничения уже никогда не снимут, даже если вирус уйдет совсем.

Нобелевский комитет просто обязаны теперь признать иностраным агентом.

В связи с введением системы распознавания лиц и необходимости соблюдения коронавирусных ограничений, планируется новая государственная услуга, печать QR-кода каленым железом на лбу привившихся граждан. Заявление можно подавать через госуслуги.

Истребители F-16 ВВС Израиля нанесли удар по заводу переработки фосфатов в Сирии.
Знаменитые российские С-300 и С-400, закрывшие небо над Сирией, отработали отлично - они не отсвечивали и потому не пострадали.

Напился тракторист, а трактор дома в своём огороде оставил, так пьяного и забрали в армию. Пришёл с армии, время СССР уже закончилось. Председатель на работу не принимает, говорит: -нет тракторов, не на чем работать. Запил мужик с горя и рассказал о своей беде отцу
На утро ему отец говорит - "Чей то трактор в огороде стоит уже третий год".
Так и устроился мужик на работу.

СМИ: уругвайская актриса Наталья Орейро получила российское гражданство.
Путин: жители Латинской Америки выстраиваются в очередь за российским гражданством, а у себя дома покупают справки, что они латиноамериканцы.

эмблема артиллеристов - 2 перекрещенных пушечных ствола, связистов - 2 молнии, ФСИН - 2 швабры.

- Бэрримор, что за вой на болотах?
- ФБР выяснило, что Дерипаска нищеброд - у него всё забрали родственники.
- И что?
- Сочувствуют, сэр.

Шел третий год президентства, экономика еле дышала, а идеи у Вовочки все не заканчивались и не заканчивались ...

После утечки информации о том, что Зеленский купил дом на Бейкер стрит, тому не стало покоя от миссис Хадсон, умоляющей поделиться ворованным российским газом, чтобы спасти замерзающего Холмса.

Из досье на истинного члепедроса-пУтриота :
Истинный пУтриот. Характер — нордический, выдержанный. С коллегами по ГосДуме поддерживает хорошие отношения.
Безукоризненно выполняет свой партийный долг.
Беспощаден к врагам партииединаяроссия и населению низших сословий на оккупированных советских территориях.
Жестоко и безжалостно реагирует на проявление большевистских настроений.
Отличный бизнесмен: входит в сотню журнала Forbes.
Женат: семья проживает в Лондоне.
В связях, порочащих его, замечен не был.
Отмечен наградами Его Высочества и благодарностями Верховного Жреца (г-на гундяева).

Опосля запрета на Руси смартфонов фирмы Samsung осталось только запретить все остальные басурманско-супостатские бездуховные смартфоны, и вместо этого продавать населению только одну модель кнопочного телефона отечественного производства, где на обоях будет светлый лик царя нашего Володимира, а на звонке и будильнике - "Боже, царя храни".

Между двумя Донецкими Умиратами убирают пограничные столбы. Наконец , Донецкий и Луганский народы смогут свободно общаться несмотря на различие языков!

Власти: просим россиян остаться дома.
РЖД: а мы прицепим еще больше вагонов!
Россияне: ок, поняли.

Зина из любви к животным завела себе мужика.

Говоря начистоту, «РУБЛЁВКА» должна носить другое название!
Да та же «Долларовка» ей больше подойдёт.

Каждую субботу мы с друзьями ходим в баню… моемся там… Потому что, сука, уже полгода у нас нет горячей воды…

-рабинович, слышали? даже в "москва-сити" колл-центр телефонных мошенников накрыли! неужели-"лёд тронулся"....
-вот когда в кремле мошенников накроют, таки-да. а, пока... не "лёд тронулся", а кто то за "мороз" не проплатил...

Россияне возмущаются тем, что в Украине поют песню про Бандеру.
Как будто россиянам петь песню про Бандеру кто-то запрещает.

Вчера в Лас-Вегасе белый шовинистический громила Фьюри цинично и безо всякого повода избил черного парнишку по фамилии Уайлдер.
Держись, бро! Расизм не пройдет! Блэк лайвз мэттэр!!!

Вчерашние события:
Канцлер Австрии Себастьян Курц объявил об отставке, в Чехии новое правительство будет формировать оппозиционная коалиция.
В России вчера демократия не пострадала.

Трамп заявил, что Россия и Китай изучают брошенную в Афганистане американскую технику. Наконец-то, минобороны РФ обновит Уралы и УАЗики

Из прошлого мы вынесли гордое убеждение, что космос - это будущее. Это поле великих научных экспериментов, стратегического преимущества, путь к новым цивилизациям. Оказывается, космос может быть и малоудачной развлекухой.

Есть пенсия по старости, есть по инвалидности. Но после награждения Нобелевской премией Солженицина, Алекскеевич и Муратова, премию можно назвать ПОСОБИЕМ ПО БЕЗДАРНОСТИ.

Про «чудо на кукурузном поле» снимут художественный фильм.

Пилот-герой Дамир Юсупов объявил о том, что в России будет снят полнометражный фильм о событиях августа 2019 года, когда он вместе с экипажем посадил самолет на кукурузном поле.



Козловский кэп,Петров - второй кэп, Безруков стюардесса, Дюжев- чайка,попавшая в двигатель.

Мать сыну: ты куда? Посмотри в окно, на улице ливень. Сын: неправда, дождя нет, я в интернете посмотрел.

Посмотрел "игру кальмара" из Кореи Южной. Суть :куча людей в изоляции должна делать что-то неведомое, что пожелает руководство, и если игроки что-то вдруг сотворят не так или не вовремя, им вышибут мозги люди в странной форме. Интересно, что думают об этой игре жители Кореи Северной?

Кремль принял решение сменить стратегию пропаганды вакцинации. Теперь повестка: «если не уколитесь, то умрёте сами и убьёте всех своих родных», заменяется на: «если уколитесь, то мы разрешим вам жить нормальной жизнью.

Адам: Бабу бы, Господи!
Бог: А надо ли? Хлопот ведь не оберешься.
Адам: Ну, сотвори, что тебе стоит!
Бог: Пусть судьба решит. Орел - да, решка - нет. (бросает монету). Ну, что там выпало? Адам: Ребро...

Интересно, что лучше звучит: скрипка работы мастера Гамбса или стул работы мастера Страдивари?

Вчера в центре города неизвестный банк ограбил более ста прохожих и скрылся с их деньгами до приезда полицейских.

Хуже всех к Иисусу относятся христиане. Они его вообще за человека не считают.

На стенах висел подлинный Гюго.

Перед войной Троя была совсем новой. Как говорится, конь не валялся.

За ее любовь боролось множество мужчин, и все они побеждали. Поэтому слово "****ь" здесь неуместно.

Самая несчастная женщина - это резиновая: ее каждый может надуть.

Без недостатков бывают только недостатки.

Церкви различаются мощностью хранящихся там останков.

С нетерпением жду Вашего отказа.

Однажды у Пушкина заболели зубы, и он пошел к дантесу. Эта ошибка ему дорого обошлась.

Для умеющего уворачиваться от пуль самый опасный противник - тот, который мажет.

Современные колготки постоянно рвутся. Одной пары хватает всего на два ограбления.

Во дворе Дома писателей целыми днями играют в классики.

Если разговор зашел о переходе количества в качество, скорее всего, это означает, что вас обвесили.

Илья Муромец просидел на печи тридцать лет и три года условно.

Последние лет 600 до Бенедикта XVI папы сами не уходили: кому охота платить алименты.

Носитель языка - это должность в разведке.

Моисей сорок лет выводил евреев из египтян.

Вирус на вирус дает флюс.

Ракета имела запущенный вид.

В аду были очень удивлены, когда пришли соседи снизу и попросили прекратить этот адский шум.

В православной версии Microsoft Word вместо двух функций "Recovery" и "Save" будет одна "Спаси и сохрани".

Сержант полиции Петров с утра до вечера на службе, чтобы держать себя в форме.

С тех пор, как пальчики Штирлица были обнаружены на чемодане русской радистки, он ни застегнуться сам не может, ни шнурки завязать.

- Милый, у меня для тебя сюрприз: ты все расстраивался, что я не умею делать минет, так пока ты был в командировке, я научилась!

Социалистическая экономика характеризуется развитой конкуренцией среди потребителей.

- Вы действительно считаете, что попасть под поезд - это естественная смерть
- Конечно. Куда менее естественно остаться после этого в живых.

Ваши туфли моим в подметки не годятся.

Как Европе удается сочетать мультикультурность с монокупюрностью.

(Маленькие хитрости) Если при распиле округлять - легче будет откатывать.

С тех пор, как побывал в Полинезии, вздрагивает от комплимента "У вас хороший вкус".

Утренняя зарядка общественного деятеля начинается с тридцати председаний.

В секретарши я хотел бы взять пианистку, что бы печатала аккордами.

Мускулистого парня, заступившегося за девушку и получившего от трёх субтильных кавказцев люлей, наградили медалью " За храбрость"
Другим пассажирам мужского пола, молча наблюдавшим за экзекуцией, просто раздали значки "За толерантность" и вымпелы "За спокойствие"

Все мои мысли заняты человеком который на Нетфликсе перевёл “thank you, sugar daddy” как «спасибо за конфету, дядя»!

С первого января 2022 года, прокурор любого уровня является экспертом для суда по всем вопросам, связанным с интерпретацией любой информации в интернете!
(c)Барулин Максим Андреевич, г. Саратов

Уже вошло в инструкцию Росгвардии и Минздрава.

Пенис - основное средство изнасилования. Поэтому надо запретить свободное владение пенисами. У кого есть - изъять. Приобретение и хранение пенисов должно быть только по разрешению МВД, хранение - в специально оборудованном сейфе. Ношение пениса должно быть разрешено исключительно в специальных областях с целью совершения полового акта в целях зачатия и исключительно при наличии путевки на совершение полового акта, выданной в организации, занимающейся ведением полового хозяйства в данной области. Использование пениса в целях тренировки владельца и проверки работоспособности - исключительно в специально отведенных местах.

- М-м-м... Как у нас вкусно мясом пахнет. Ты что-то готовишь, милый?
- Прекращай свои диеты. Это - кошачий корм.

Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.

- Мама, ты мне обещала, что когда я вырасту, то расскажешь мне всю правду о моем отце?
- Сынок, ты его каждый день видишь по телевизору.
- Лучше бы я не знал этой правды, мама.

- Девушка, вы кто?
- Я - космическая проститутка.
- О, были на орбите? И как там в условиях невесомости...?
- Нет, просто у меня цены космические.

Делегация запрещённой в РФ организации Талибан, приехала в Москву для переговоров. Талибан (запрещённый в России) подписал с президентом России два важных договора. Первый - о взаимной торговле между Талибаном (организацией запрещённой в России) и правительством России. И второй, о взаимном ненарушении границы между Россией и Талибаном (запрещённом в России).

Запрещённый представитель Талибана пожал руку министру иностранных России, и обняв его - поцеловал троекратно. Министр поблагодарил дорогого иностранного гостя движения Талибан (запрещённого в России), и разрешил ему приезжать в любое время, когда захочется. Посол растрогался, и пообещал прислать в Россию столько талибов (запрещённых в России), сколько потребуется.

А кто-нибудь знает сколько лет загнивает Америка? Больше ста или меньше?

Америка потратила миллионы на фильм для имитации полета на Луну.

Русский потратилиа миллионы на полёт в космос для имитации фильма.

Вечный двигатель уже изобрели. Это велосипед. Его вечно изобретают.

Из новостей: "Вучич считает неприемлемой предложенную Россией цену на газ".
Комментарий: Проси у Байдена подешевле.

"Зеленая" энергетика.

Первый акт:
- Давайте закроем всю топливную энергетику и будем производить электричество из ветра!
- Но что если ветер стихнет?
- Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия ветра.
- Но ведь электричество не появится от кредита.
- Зато у людей будут деньги, чтобы купить товары.
- Но ведь если не будет электричества, то не получится произвести товары.
- Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия товаров.
(Великобритания.)
...
Второй акт:
- Давайте прикажем людям потреблять меньше электроэнергии.
- Но тогда они не смогут производить достаточное количество продукции.
- Тогда прикажем людям потреблять меньше продукции.
- Но люди уже и так потребляют меньше.
- Если до сих пор люди могли потреблять меньше продукции, то смогут потреблять еще меньше.
(Китай.)

Третий акт:
- Давайте производить водород из электричества, которое мы добываем из ветра!
- Но этого электричества и так не хватает!
- Зато водорода получится довольно много.
- Но что мы будем делать дальше с этим водородом?
- Мы, разумеется, превратим в его в электроэнергию, вы же сами сказали, что электроэнергии не хватает.
- Но ведь после всех этих преобразований, электроэнергии станет еще меньше!
- Если так, то мы дадим стабилизационный кредит на преодоление дефицита электроэнергии.
- Но ведь кредит не спасет экономику от дефицита электроэнергии
- Возможно, спасет, если мы дадим кредит под отрицательный процент.
(Германия.)

Новость: "В Петербурге мужчина с молотком напал на автобус и погиб".
Автобус таки сумел от него отмахнуться?

"Вы раскаиваетесь в содеянном?" - участливо спросили полиционеры дагестанцев-рецидивистов, чтобы как-то поддержать светскую беседу.

В Белом Доме появилась новая должность - "аниматор". Его задача - тыкать в президента палочкой когда тот заснул, чтобы убедиться, что он ещё жив.

- Я теперь защищен?
- Нет, вы можете заболеть.
- Но только в легкой форме?
- Не всегда.
- В случае побочки мне компенсируют ущерб?
- Нет.
- Чувствую себя дебилом.
- Это еще по маске было ясно.

Когда пришли за Дерипаской, я молчал..

Идея для туристических агентств:
продажа туров для европейцев под названием
"Проведи тёплую и сытую зиму в Сибири"

Ансамбль песни и пляски имени Госдумы восьмого созыва.

Министерство деления на ноль все-таки появилось. Только оно называется "Центр по контролю и профилактике заболеваний" и помогает впаривать населению отходы высшей биохимии.

Чтобы в России все привились, с заявлением о необходимости привиться должен выступить Навальный!
А в Украине?
Путин.

Всё чаще, фраза "женщина с яйцами" является не комплиментом а фактом.

-"у любого преступного сообщества существуют , хоть какие то, моральные и этические принципы. с точки зрения обывателя- ЭТО ДНО! НО, НИЖЕ ЭТОГО ДНА, преступники стараются не опускаться...."
-хорошо сказано. только.... к государственной думе это не относится.

Консерванты продлевают срок годности продуктов, но почему-то сокращают срок жизни людей...

Не пойму, кто кого перехитрил.
Газпром поставил газ в Венгрию через Турцию, в обход Украины.
Газпром поставил газ в Румынию через Украину, в обход Турции.
Украина и Турция покупают газ в обход Газпрома.

Прогресс, решая одни проблемы, создает другие, более серъезные ...

Хочешь очередной раз рассмешить Бога - расскажи ему как ты его себе представляешь.

- Пап, а наша страна Россия - империя или просто самая большая страна в мире?
- Ну, империя, конечно, и самая большая страна в мире.
- Пап, а почему тогда у нас президент, а не император?
- Ну, он и Президент и Император.
- Пап, а что так можно?
- У нас все можно сынок, и вождь, и царь, и секретарь, и император, и президент, как в сказке!

- Штирлиц, какой ваш любимый философ?
- Иван Ильин, мой группенфюрер!
- А вы точно советский разведчик, дружище?

Названы продукты, которые НЕ подорожают до конца года.

Электрик Петров попросил Бога исполнить его заветную мечту – станцевать со звездами. В тот же вечер Петрова так е@ануло током, что его заветная мечта сбылась.
Мораль: Максимально точно формулируйте просьбы

Странно, когда правитель для своего отдыха строит миллиардные дворцы со стриптиз-холлами, а в реальности отдыхает в тайге, в палатке с нарисованным очагом, да ещё и с каким-то старым мужчиной. Вы не находите?

В результате эволюции обезьяна с гранатой превратилась в военного.

Красные приходют - грабят. Белые приходют - грабят. Синие приходют - грабят. Красно-бело-синие и то грабют.
И куды родственникам Дерипаски податься?

Даже прививка не спасет от вакцинации.

Тонкая грань психологии:
Парни обожают девушек "с характером", но при этом, терпеть не могут стерв.
Вывод: парни, как и девушки, сами не знают, кого хотят.

- О чём задумалась, Розочка?
- Представляешь, Йося, обыкновенные напольные весы, а столько разочарований...

- Задержанный в Грузии Саакашвили написал письмо Зеленскому, в котором назвал себя узником Путина.
- Тогда почему он сидит в тюряге Рустави, а не в Бутырке?
- Потому что в гостях – хорошо, а дома – лучше.

Алкоголики редко обращаются к психологам. Выйти из зоны комфорта мешает перманентное счастье.

всем привившимся от ковида-кэшбек! в случае вашей смерти от ковидлы вы станете "редчайшим исключением"...

Молдавия заключила с Польшей контракт на закупку 1 млн кубометров газа. А что сделали вы, что бы не платить по долгам?

На самом деле, зарплаты у депутатов не такие уж и большие.
Во всём виноваты надбавки «за разлуку с семьёй».

Врать не обучен, но учиться никогда не поздно.

Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щёк филлерами и биогелем.
Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.

интересно, только мне пришла в голову мысль что, так "заботящееся о здоровье россиян", наше правительство, своим решением объявить 10 не рабочих дней, разогнало СВЫШЕ МИЛЛИОНА, ПОТЕНЦИАЛЬНО ЗАРАЖЁННЫХ вахтовиков, из москвы( самого заражённого региона)-ПО ВСЕЙ РОССИИ!!?

Есть куча стран, где государственная космическая программа есть. Нанотехнологии субсидируются. И военные заняты космосом.
А запусков в космос - нет.

А есть Новая Зеландия, где нет ни государственной космической программы, ни поддержки нанотехнологий, ни даже военных планов освоения космоса.

А местный космический стартап Rocket Lab уже планирует третий космодром на территории страны, оценивается на торгах в США в 3 миллиарда долларов и запускает пачками спутники в космос не глядя на локдаун с стране.