Самые смешные анекдоты за месяц!

- Бэрримор, а что это вы мне подаёте сегодня на завтрак один чай с тостами?
- Овсянка, сэр, опять подорожала. Она нам больше не по карману.

Капитализация Tesla достигла капитализации Великой России.

- Слышали, силовикам опять зарплаты увеличили?
- Да, и очень рад этому.
- Но почему?
- Учите историю. Раньше всех силовиков царь - батюшка награждал поместьями с крепостными крестьянами. Так что радуйтесь, что с ними пока деньгами расплачиваются. И надейтесь, что это "пока" будет длиться подольше, а то в нынешней экономической ситуации мы и эту традицию предков возродим.

- Юля , умоляю , больше никаких " Лакшери " и других непонятных словечек особенно английских во время сеанса связи с Землёй ! Наш канал смотрят пенсионеры и другие , особо продвинутые , телезрители . Они не догоняют , ой , не понимают .

Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать. Я спросил: "Зачем?". Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее, значит, в той комнате прячется её кошка.

Основное качество политика - умение всегда держаться на плаву ... хотя, надо сказать, это сомнительное достоинство

- Роза Марковна, я слышала, шо ваша Цилечка вийходит замуж.
- Уже нет.
- Шо так?
- Йося таки шикарно за ней ухаживал целую неделю.
- И шо потом?
- Потом отключили Интернет.

-такое впечатление, что жильцы, НИКОГДА НЕ РЕМОНТИРОВАВШИХСЯ старых домов, С САМОГО ЗАСЕЛЕНИЯ, не перечисляли деньги на капитальный ремонт их домов, а, дарили их коммунальщикам.
-решением правительства они , теперь, будут дарить на 25% больше

- Производители предупреждают, что с ноября гречка, овсянка и хлопья могут подорожать.
- Овсянка?
- Овсянка, сэр.

Где-то на Западе:
- Эти русские врут и даже не краснеют.
- Так они же — красные.

Сначала запустили вирус. Потом борьбу с ним. Сначала боролись с теми, кому 65+. Теперь виноваты те, кому 18-. "Ну, а деньги, денежки идут. Ох какие крупные деньжищи!!!"

Принесли плату на ремонт от тиристорного привода
с вот таким описанием неисправности:
"Срабатывает защита при перегрузке"

Небольшое рассуждение тёти Песи о поварском мастерстве:
- Дочка, готовить еду нужно легко. Вот ты стоишь отут у меня на кухне с выражением лица страшной неудачницы. А как стою я? Как уже давно состоявшийся, именитый шеф-повар с ихнего Баден-Бадена или даже Парижу. Таки понимаешь две большие разницы? Ты должна порхать над сковородками, словно бабочка. Быть на собственной кухне Зиночкой Райх, если ты знаешь "Даму с камелиями", а не ворчливой унылой тёткой с Привоза с протухшей рибой...

Я никогда не видел чернокожего дауна. Бог не проклинает дважды.

Наши учёные бьются над проблемой, как назвать прибор, которым президенту измеряют его рейтинг?

Сказка «Голый король» в российской редакции оказалась дополненной новым абзацем. Теперь слова мальчика проверяет главный следователь королевства на предмет оскорбления чувств нудистов.

Экскремисты - это владельцы собак, минирующих тротуары и газоны.

Ксения Анатольевна могла бы хотя бы до светофора подождать, а не делать водителю это во время движения...

Второй раз жениться на своей бывшей жене – это как контрольный выстрел в голову.

Думаю может впасть в маразм, щас это модно. Купить казачий наряд, папаху
и украсить себя медалями например: за проведение переписи населения, лучший рыбак, дояр года, меткий охотник,и тд. Купить удостоверение мастера спорта по прыжкам в сторону и на Красную площадь. Щас таких в дурку не отправляют их бережно в Гос. Думу принимают и на экономических форумах опять-таки место найдется, сам Герма Греф совета спрашивать будет. И я как Майданов или Певцов смогу с уверенностью заявить что мне есть что предложить моей стране.

Наступал на грабли до тех пор пока они не сломались ...

-Товарищи! Великая Октябрьская Социалистическая Революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, совершилась!

Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим или физическим лицом, выполняющим функции иностранного агента.

Капитализм есть американская власть плюс пидоризация всей страны!

Минсельхоз РФ получит полномочия утверждать форменную одежду для сотрудников, надзирающих за состоянием сельхозтехники.
Вы ещё тактористам мундиры утвердите, и дояркам, а сборщикам овощей на полях выдайте штальхельмы и номерные бляхи с изображением свёклы.
Идиоты, блять.

Муж со стажем утром ласкается к жене и страстно шепчет:
- Хочешь, я тебе сейчас куннилингус сделаю?
- Куннилингус - это, конечно, хорошо, но ты лучше завтрак приготовь и ребенка в школу отведи.

Единственное, что сделано в России в 2021 году по улучшению демографической ситуации - это объявлен недельный локдаун.

Не понимаю, почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прямо шанс на личную жизнь.

- Господин президент, тут у нас 50 Гб изнасилований начальством мужчин в тюремной больнице. Что прикажете делать?

- Ничего, не поднимайте шум, полный игнор. Ещё решат, что мы все тоже пидарасы.

- Значит удалить?

- Какое удалить? Такого приказа не было. Передайте архив мне в максимальном качестве. Поедем в тайгу с Шойгу изучать.

Был оштрафован за опоздание на работу в первый же нерабочий день с сохранением зарплаты по причине транспортного коллапса (не смог втиснуться в автобус).

Дело изначально плохо пошло. Женщин, любящих давать просто так, мы назвали шлюхами и стали не уважать. И поэтому они перестали давать.

Т
Именно так выглядит новый логотип фсин разработанный студией Артемия Лебедева всего за 232 миллиона рублей.

Роскосмос что то разочаровался в мультиках, решили снять реалити-шоу.

Спрашиваю директора:
- Что ответить клиенту?
- Идите в пень!
- (укоризненно) Виктор, Николаевич, так нельзя отвечать клиенту, мы же в правовом поле.
- Ну, хорошо - добавь "пожалуйста".

Уж лучше бы Поклонскую в космос запустили...

Похоже, что правительство России осуждает пытки заключённых,только если это заключённые в тюрьмах Грузии или Гуантанамо.

Не так много осталось в мире стран, где жители имеют возможность вести вооруженную борьбу с режимом, не вставая с дивана.

А вы знали, что высокая температура после прививки потому, что чипы для нее разрабатывает AMD

Профессии блогер нет в перечне Минтруда,
поэтому всех их признать тунеядцами и направить
на перевоспитание - чистить коровники.

Когда-то большевики легко взяли власть и получили солидарность трудящихся всего мира благодаря простой программе насчет Первой Мировой войны: Мир НЕМЕДЛЕННО, БЕЗ КОНТРИБУЦИЙ И РЕПАРАЦИЙ.
Сейчас любая разумная политическая организация тоже обретет огромную всемирную силу с простым лозунгом: ВОЗВРАТ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ НЕМЕДЛЕННО И БЕЗ ВСЯКИХ УСЛОВИЙ!
Тем более, что как ни накручивают в последние недели статистику заболеваемости - она все равно в несколько раз ниже эпидемического порога...

У иностранца спрашивают
- Чем вам запомнилась Россия?
- Там очень много религиозных людей, у многих храмы нарисованы даже на теле.

Студент сдал экзамен по философии, ответив на билет так:
- Я знаю лишь то, что ничего не знаю. Но другие не знают и этого.

Мужья разговаривают о свои женах:
- Моей палец в рот не клади : она — шпагоглотательница.
- А c моей рот лучше вообще не открывать: она — шпалоукладчица.

- Дядя Путин! Дай хлебца - голодно!
- А в Америке педерасты в жопу ебуца!!!

Британия продала Украине списанный ледокол за 5 млн. долларов. Для Черного моря?!

Шутки - шутками, а получается так, что Гидрометцентр с его прогнозами - это, пожалуй, последнее, что осталось хоть как-то работающим по своему изначальному назначению в окончательно разваливающемся государстве. В государстве с его Роскосмосом, обезумевшим здравоохранением, упавшим образованием, разосравшимся со всем цивилизованным миром МИДом, со шваброносцами и соответствующими их интеллекту "развлечениями", с армией с мультиками о вундервафлях вместо нормально летающих обычных самолетов.
Впрочем, что будет и с Гидрометцентром, когда у нас запретят Интернет с его английскими цифровыми прогнозами и японскими прогностическими картами?

- Петрович, вот ты долго жил и в Украине, и в России. А скажи, где по-твоему больше блондинок: в Украине или в России?
- Одинаково.
- А в каких местах Украины и России ты проживал?
- В Крыму.

А теперь внимание, вопрос:
Даст ли этой зимой нам правительство скидку на наш газ?

Главная заповедь таксиста: "Не перди в машине - денег не будет!".

Вход в Скайп, Вотсапп, Телеграмм и любые другие мессенждеры с марта 2022 теперь по паспорту. Это Верховный Суд закон уточнил, молодец какой! Три старика по 65 на пожизненном найме отфигарили всю страну своим юридическим ничтожеством!

Чтобы спастись от простуды вы должны купить наш электрообогреватель. Правда, он греет хреновато, так что и с ним немало народу переохлаждается и заболевает. И коротких замыканий у них с пожарами и человеческими жертвами было немало. Но тот, кто его не покупает - биотеррорист, распространяющий заразу, и таким надо запретить пользование любыми электроприборами!

Решила парижская проститутка, для увеличения количества клиентов, сделать своеобразный маркетинговый ход -
На внутренних сторонах бёдер татуировки
С одной стороны Макрон, а с другой Джонсон
Кто узнает тому полцены
Француз - "А этот слева похоже наш перхатеносец ! "
Англичанин - "Вот это с права похож на наше лохматое чучело !"
Латыш смотрел смотрел и говорит - "Этих двоих незнаю, а посередине точно наш Левитс !"

А вот если Дерипаска послушал бы Дерипаску и в качестве сокращения потребления отказался бы от дома в Вашингтоне, то никакого обыска не было бы...

Обсуждение взаимодействия Исполнителя и Заказчика:
- Это как приходишь в парикмахерскую, а тебя спрашивают: "Как стричь, машинкой или ножницами, с насадкой или без?". А ты откуда знаешь. Стригите, блин, КРАСИВО, а чем - это ваше дело.
- Ага, стригут тебя налысо и говорят: "КРАСОТА, НАМ НРАВИТСЯ!".

Чтобы защитить права многомиллионной армии россиян, неотрывно следящих за событиями в Германии на немецкоязычном РТ, нужно заблокировать Youtube. Правами ничтожной горстки зрителей Ютюба можно пренебречь.

Однажды мерчандайзер Пятерочки выставил правильный ценник у товара и больше его никто не видел...

Если и так дальше пойдет программа "Продовольственная безопасность", то помидоры и картошку в магазинах будут держать в сейфах, вместо элитного алкоголя.

Объявление. Требуются квалифицированные шпаклёвщики и замазчики щелей. Работа постоянная до 2030 года. Обращаться : Роскосмос Рогозин

- Как жаль, Бэрримор, что я уже никогда не побываю в прекрасной Индии.
- Ничего, сэр, зато индусы уже давно перебрались в Англию.

Чем больше власти заверяют нас в росте экономики и доходов населения - тем больше на тв рекламы кредитов и банкротных контор.
Подскажите, это так и должно быть?

Вчера вечером поднялась температура.Сегодня утром вызвал врача на дом.Врач так и не пришёл.Интересно, какое событие теперь случится раньше?:
1. Я помру.
2. Я поправлюсь без помощи медицины
3. Я дождусь врача

- Как у нас сделать лучшие в мире дороги?
1. Принять закон, определяющий, что наши дороги лучшие в мире.
2. Установить ответственность за отрицание того, что наши дороги - лучшие в мире.
3. PROFIT 1 Ни одной жалобы на качество дорог, ямы и т.д.
4. PROFIT 2 Еще и бабла на штрафах поднять можно.

- А если рассказал о дорогах на иностранном форуме то становишься иноагентом и изменником.

- Значицца, так:
1. Все дороги признать стратегически важными объектами (по ним перемещаются войска и армия потенциального противника) так что любая фото и видео фиксация проблем дорожного покрытия - уголовная статья за гос. измену.
2. Дороги в России - часть самосознания так что критика состояния дорог - статья за экстремизм.
3. Дороги чинятся чиновниками, поэтому выяснение куда ушел бюджет ремонта - попытка сбора данных о доходах и собственности чиновника, а это уголовная статья по личным данным.
4. Информация о плохих дорогах может попасть в западные СМИ и нанести репутационный ущерб государству, так что лицо, распространяющее информацию о плохих дорогах, признается иноагентом, его деятельность - экстремистской а его пребывание на территории России - нежелательной.
5. Вынесение в общественное пространство информации о плохих дорогах приравнивается к одиночному пикету и карается как незаконная политическая акция в условиях карантинных мер...
6. Обсуждение состояния дорог признается распространением фейковых новостей (так как фото и видео запрещены еще в п.1) и карается статьей за клевету.

- В итоге хрупкость системы дойдет до такого предела, что развалится от любого толчка, как мертвая береза...

парадокс: биологи заявляют, что КОЛЛЕКТИВНЫЙ ИММУНИТЕТ НЕ ЗАРАБОТАЕТ, из-за изменчивости коронавируса. и это-логично!
-но, рос.СМИ, упорно продолжают "ссать в уши" населению о том, что пандемия ПРЕКРАТИТСЯ тогда, КОГДА КОЛЛЕКТИВНЫЙ ИММУНИТЕТ БУДЕТ ДОСТИГНУТ.

Премьер-министр Британии Борис Джонсон заявил о намеренном сокращении Россией поставок газа в Европу. Но постойте, разве не этого они хотели и так усердно над этим старались?

Люди обычно знают свои планы на завтра, но редко представляют, какие у "завтра" планы на них.

Когда перестали работать инстаграм и фейсбук, знаменитости забеспокоились, что им придётся искать реальную работу.

А ведь первых советских Юлий Пересильд звали Белка и Стрелка. Многие уже и не помнят.

Вадим Вадимыч, усё готово.
Усем запретили на работу ходить, некоторым даже из дому выходить, коды енти ввели.
Так что перепись будет высший сорт. Больше, чем в Омериге холопов насчитаем. Ахматыч обещал накинуть миллионов десять от себя.

Из новостей: "Молдавия была согласна только на цену газа вдвое ниже рыночной, в то время как российская сторона предложила 25% скидку в обмен на обещание от Молдавии вернуть накопившийся за предыдущие годы долг - около 700 миллионов долларов".
Комментарий: Ну, это как сосед Рабинович, который уже 5 лет должен тебе тысячу баксов, хочет купить у тебя велосипед за 50% назначенной цены и в рассрочку.

- Исаак, что скажешь за Венгерское восстание 23.10.1956 г?
- Скажу, что при нацистах мадьяр все устраивало.

- Почему коты мурчат, когда их гладят, хотя потом вылизывают себя как испачканных?
- Потому что в этот момент они думают: "вот и отличненько, будет чем заняться, а то лежу без дела".

90-е - Экономика в кризисе - виноваты низкие цены на нефть, разруха, нет денег.
00-вые и начало 10-х - Экономика в кризисе - виноваты высокие цены на нефть, поскольку теперь спасаемся от изобилия денег, не нужно их вкладывать в экономику, боимся инфляции.
Середина 10-х до 20-х - Экономика в кризисе, снова виноваты низкие цены на нефть, денег нет, но вы держитесь!
Начало 20-х - Экономика в кризисе, снова виноват рост цен на нефть и газ, трепетаем от страха инфляции, штрафуем за сговор цен.
Вывод: Для России как воздух нужен углеродный налог, нефть нас задолбала, она нам жутко вредна, реально - она нам как смартфон для ребёнка, не доросли мы... дети несмышленные!

Когда Путин смотрит что-то в интернете, он предварительно плюет на пальцы, чтобы удобнее листать слипшиеся страницы.

- Пап, а ты хороший музыкант?
- Маэстро, сына, известный во всем мире!
- Пап, а ты полные залы собирал?
- Полные, сына, - залы ломились!
- Пап, а сейчас что мы собираем?
- А сейчас пандемия, сына. Собирай стеклотару и не пизди!

слыхал? новак обещает, что россия установит рекорд по внутреннему потреблению газа!
- а про то, что после увеличения цены на газ для населения, газпром срубит с народа рекордное бабло, он, почему то, промолчал...

Если усердно прыгать на постели, можно улететь в космос. Работает не хуже батута.

кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что с денежкою я прощаюсь навсегда
©

У меня есть татуировка животного на ноге. Сейчас, ближе к зиме, я перестала брить ноги, и моя зверюшка стала выглядеть натуральнее))

С 31 мая Белавиа открывает рейсы в Уфу.

C 29 сентября Белавиа увеличивает количество рейсов в Уфу.

С 18 октября Белавиа закрывает рейсы в Уфу.

Кажется, все желающие попасть в Уфу уже улетели.

Ничто так не оценит ваши достоинства как взгляд завистника

- Рабинович, вы таки за кого? За красных или за белых?
- Да-а-а...
- Шо значит да-а-а?
- Шо да, так да.

Романовы: Можно повторить?
Чекисты: Можем повторить.

Вот все смеются над исландцми, что у них такие труднопроизносимые названия вулканов, типа Эьяфлатлайокудль или Фаградальсфьядль. Но, согласитесь, и исландцам тже непросто было бы произнести русские названия, например, Вулканключевскаясопка

Cмотрел фильм Пивоварова о Ржеве, и там были воспоминания писателя-фронтовика об одном артиллерийском капитане, который от ужаса вдруг вскочил на бруствер, закрыл лицо и заорал: "Я больше не могу!!!!".

Примерно подобное я испытываю в последнее время читая новости.

Порнхаб аннонсировал новые суперфильмы "МИЛФ в космосе", "Камасутра в невесомости", "Секс на потолке" и др. И актриса и режиссер уже там? Какое совпадение!

Удиви друзей, положи в сортире томик Франца Кафка.

В/на Украине г-жа Фарион заявила, что Гоголь сошел с ума из-за русского языка. Вот ей это не грозит. Нельзя сойти с того, чего нет

Мы, Владимир Владимирович, откроем для москвичей новое кладбище на пол-миллиона мест!
А через год куда совать будете?

Советские граждане с нетерпением ждали будущее, заполненное летающими автомобилями.
На которых можно быстро добраться из Пскова до Москвы и купить дефицита, когда вдруг дают.

И вот будущее наступило.
Вы поставили себе "умный дом" и включаете отопление, разогрев чайника, микроволновки и подогрев душа со смартфона из вагона метро по дороге домой.

И живёте в арендуемой квартире в Москве в доме без капремонта с 1974 года, не покупаете автомобиль из-за дефицита мест парковки и мечтаете продать бабушкину квартиру в Пскове.

Вот она, изменчивость языка!

В наше время "средства защиты" означало панцирь на животе и другие приспособы от травм в драках.

У жены то же слово внезапно стало означать гондоны и другие средства контрацепции.

У племянника под этим термином скрывалась антивирусная защита для компьютера.

У нынешних детей "средствами защиты" стали маски и антисептики.

- Холмс, как по Вашему, когда Россия перестанет быть "Страной Дураков" ?
- Это же элементарно, Ватсон - когда закроют "Поле Чудес" !

Пришёл муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

Гутарят, шо во время недавно начавшейся всероссиянской переписи населения подданным РФ будут вручать под роспись некие колокольчики на колечках, ношение в носу которых с 1 января 2022 года будет строго обязательным для низших сословий.

И кто вам виноват, что вы живете не в телевизоре?

Чужая зависть помогает мне оценить то чего я раньше не замечал

-торговцы рыбой заверяют, что дефицита красной рыбы и красной икры к Новому Году не будет...
-с их ценами, за икру и лосось не беспокойтесь. минтая бы, на стол, купить ...

Зачем перепись?
Пока ковид всех не выкосил, получаем красивую цыфирь.
Потом можно мертвые души пользовать по мере необходимости в электронном голосовании.

Мужику надоели постоянные пьянки соседа. Поймал в парке белку и запустил к нему через балкон.
Уже третий день держится

Неправильно говорить, будто в России самая большая пытошная! Это Россия в самой большой пытошной, целиком...

После утечки информации о том, что Зеленский купил дом на Бейкер стрит, тому не стало покоя от миссис Хадсон, умоляющей поделиться ворованным российским газом, чтобы спасти замерзающего Холмса.

При таких налогах на недвижимость россиянам может грозить только очередной революционер в шалаше.