Самые смешные анекдоты за месяц!

К нам приедет Папа Римский, чтобы без протокола посмотреть, как же так: ни швейцарские часы, ни немецкие Мерседесы, ни даже отечественная пыль не отражаются в налоговой декларации его собрата.

Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели…

Сообщают, что Кремль предложил Аргентине отказаться от доллара.
Предложила ли в ответ Аргентина отказаться от кокса не сообщают.

Хорошо бы для управления Россией найти кого-то умного.
Но, он ведь умный и ни за что не согласится.

Нет пыток, есть превышение полномочий.
Коррупции нет, есть мягкотелость перед соблазнами.
Эти и многие другие нововведения нас ждут на пути к правовому государству.

31 декабря 2089 года. Экстренное заседание Совета Безопасности России.
- Дорогие коллеги, что будем делать? Валить больше не на кого, а с завтрашнего дня еще и девяностые ругать нельзя!

-владимир владимирович, пенсионеры скоро вымирать начнут...
-вот только не надо про то, что у них денег нет! я им не 5, а почти 8% к пенсии добавил! они эту разницу, в целых 3%!!!!-даже не заметили!

Интересно: платит ли Газпром отчисления Горьковскому автозаводу за использование торговой марки "ГАЗ"?

Вакцинация в России остаётся добровольной, но тех, кто отказывается прививаться, предлагается штрафовать.
Вопрос заключается в том: штраф будет одноразовый или ежемесячный?

Путин подписал закон о расширении полномочий полицейских. Теперь россиян можно бить обеими концами резиновой дубинки.

- Как ты относишься к тому, что по неравномерности распределения богатства Россия, то есть доле богатеев в общенациональном пироге, вышла на второе место в мире после США и не за горами время, когда мы станем лидерами?
- Я считаю, что это однозначно еще одна безоговорочная победа Путина на пути к безоблачному счастью.
- Безоблачному счастью кого?
- Так ты вроде сам сказал…

После задержания «Единая Россия» приостановила членство мэра Краснодара в партии. В краснодарском отделении поясняли, что решение принято в соответствии с уставом партии. «Это стандартная процедура в случае возбуждения уголовного дела», — отмечали там.
Следующим шагом будет полное отрицание того, что мэр был членом партии и, вообще, мы его первый раз видим.

Пишите и читайте правильно: не "введение QR-кодов", а "замена 27-й статьи Конституции QR-кодами".

Зима.
11 лет: "О! Раскатано! Ща разбегусь - и и-й-эххх!"
16 лет: "Ха! Раскатано! Вот ща старушка пойдёт!"
21 год: "Раскатано! Фигня, пройду!"
30 лет: "Раскатано! Надо бы поосторожнее."
50 лет: "Блин, раскатали! как бы обойти?"

Вот скажешь таксисту "Вези меня, мразь", а потом мучайся следующие 35 лет...

В Думу внесен проект о дне памяти развала СССР.
В этот день из продажи будут символически изыматься продукты питания, автомобили, обувь, одежда и косметика. Единственное, что будет оставаться на прилавках, это березовый сок в 5-литровых банках и вареная колбаса. Но только в Москве.

Выражение без бумажки ты букашка а с бумажкой человек с 2021 года приобрело новый смысл

-глава ЦБ заявила, что:"... предприятия вынуждены повышать З/П двузначными темпами..."
-список этих предприятий глава ЦБ не огласила....

У Чаушеску тоже был младший сын Нику (Николай), которому он планировал передать власть….

Усмешки истории.

Селёдка под шубой, подумал поручик Ржевский, разглядывая тощую графиню в тулупе.

- Сколько еще бабушек должно помереть чтобы ты привился?!?!
- Скажите, а вот эти вот ваши помирающие бабушки: если они в такой опасности - разве не было бы логичнее, чтобы привились они сами?

В общем, если суммировать истерические визги пропаганды, то картина такая: ходить всю жизнь на костылях, и зимой и летом - ЕДИНСТВЕННЫЙ! ! ! способ спастись от переломов. А люди в травматологиях умирают из-за неких "антикостыльщиков", которые хотят запретить использовать костыли даже переломанным и отрицают существование одноногих инвалидов.

- Господин министр, а как так получилось, что в прошлом году вы заработали 50 миллионов, а ваша жена - полтора миллиарда?
- Не знаю. Сам оху...ваю.

Когда я меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, то разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...

Кто как будет воевать видно по подготовке.
В НАТО проводят ТО крылатых ракет и ударных БПЛА, а в сверхсупердержаве принимают ГОСТ о массовых захоронениях.

Путин предложил застраховать вложения россиян на рынке. И мы даже знаем имена этих соотечественников, которым уйдут наши деньги.

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

Пьяный электрик, каждое утро, получает положительный заряд энергии ...

Из протокола о семейной драке «А потом на развалинах ЗАГСа…»

«Велика Россия, а отступать некуда — позади Геленджик!»

Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!

- Интересно почему к Тепляковым ходят органы опеки насчёт правомерности обучения в МГУ 9-летней их дочери, а вот триста лет назад к 20-летнему школьнику Ломоносову насчёт правомерности его обучения в греко-римской начальной школе никаких вопросов не возникало?
- Повезло Ломоносову.

В России с дорогами есть сдвиг в лучшую сторону, а вот с дураками все по-прежнему плохо.

У фанатов «лучших в мире советских продуктов» хочу попросить напомнить — сколько в СССР стоили пармезан, креветки и авокадо?

- Элита, элита, элита, элита... А на рожи и поступки смотрю - нужно как-то по-другому их обозвать...
- Надо всенародный конкурс объявить. В комментариях к анекдоту.

Либшизота глумится над Путиным, который работал таксистом, а над Навальным, который никогда не работал, либшизота не глумится.

- Владимир Владимирович, у половины России уже швабра в жопе!
- Отлично! Теперь осталось засунуть швабру в жопу второй половине!

Мой муж пострадал на сборе урожая в Краснодаре. Объелся груш.

Размер улова, которым хвастается рыбак ограничен размером его рук.
Достижения, которым хвастается диктатор, ограничены лишь степенью его воображения.

Объявление:
- отдам в добрые и ласковые руки доброго и ласкового пса.
Причина:
- Загрыз хозяина

Главные беды России - не дураки и дороги, а - величие и нищета.

-слыхал? путин потребовал от штатов гарантий безопасности...
-ну, потребовал он ... дальше то, чё?

- А правда, что Бог любит людей ?
- Конечно любит ! Только список этих людей поимённый и очень ограниченый .

- Вы, и вправду, готовы начать 3-ю мировую ядерную войну?
- А у вас есть другие способы как-то отвлечь население от роста цен на борщевой набор?

- Когда уже очередной штамм вируса "армагеддоном" назовут?
- Армагеддон не трогайте, это на Новый год!

Азовской судоверфи поступило требование от гордепартамента ЖКХ решить вопрос со стаями бродячих псов, которые обитают на территории предприятия. Судоверфь ответила:
«С собаками была проведена разъяснительная работа, каждая особь была стерилизована и получила паспорт, а руководителям стаи было указано на ужесточение ответственности за нарушения порядка. Будем повышать культуру общения животных с жителями Азова!»

поймал мужик золотую рыбку. та ему пообещала исполнить 3 желания. ну мужик говорит.
-хочу зарплату 3000 баксов в месяц, пенсию после 55 лет и хорошие автодороги от москвы до магадана.

приходит мужик домой, включает телевизор. а там путин на съезде единой россии выступает и говорит:
-к 2006 году мы построим скоростные автодороги от москвы до магадана, у каждого россиянина будет зарплата 3000 баксов в месяц и полный пакет социальных льгот

Ребёнок из школы пришёл расстроенный. Говорит: "Мама, мальчики мерялись, у кого длиннее! Я проиграл!". Да, увы, наша полутораметровая мишура для новогодней фотосессии оказалась короче, чем у одноклассников.

2000 год
Путин: Нам нужно срочно избавиться от унижения бедностью

Прошел 21 год
Каждому третьему россиянину регулярно не хватает денег до зарплаты

Объявление:
Гадалка в третьем поколении снимет порчу с вашего QR-кода.

Как будет правильнее: "в красную зону" или "на красную зону"? - думал коррупционер, заразившийся ковидом.

Участников пресс-конференции Путина обработали частицами серебра....
Пол-страны последний хуй без соли доедает, а они там серебром обсыпаются...

Ангелу Меркель проводили с должности канцлера под песню Нины Хаген. Похоже, что Владимир Путин для своей процедуры прощания с должностью выбрал траурный марш Шопена.

- Зая, в феврале зимняя Олимпиада в Пекине - махнём на недельку?
- Котик, сколько можно прикалываться! Я же не совсем дура. Пекин в Китае - а там снега нет.

Февраль 2024 года. В связи с неучастием В.В. Путина в президентских выборах по состоянию здоровья, Госдума отменила все поправки к Конституции, принятые в июле 2020 года.

Вот что я не понимаю, так к зачем к нашему исконному "КУ" прибавлять нерусское "ар"

Дети российских чиновников дислоцированные в глубоком тылу стран НАТО попросили уточнить координаты целей по которым будут нанесены удары в новогоднюю ночь

Злоумышленник вошёл в здание, похожее на банк, с предметом, похожим на пистолет, забрал бумагу, похожую на деньги, и благополучно скрылся.

Интересно, если здание правительства разукрасить Хохломой, оно улетит?

БЫТИЕ 1

1. В начале сотворил Ленин небо и землю.
2. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Призрак Коммунизма носился над водою.
3. И сказал Ленин: да будет Украина. И стала Украина.
4. И увидел Ленин Украину, что она хороша, и отделил Ленин Украину от России.

Ну вот и сбылись сценарии фантастических фильмов из 90-х! Открыли досье и:
- гражданин N выходит обычно из дома в 07-15 ( пробивка по камерам наблюдения );
- прибывает на работу в 07-50 ( по камерам наблюдения );
- обедает в ресторане F ( по QR-коду ) на средний чек **** ( по банковской карте );
- в выходные с женой обычно посещает ТЦ ( по QR-коду ), где закупает продукты и товары на сумму ***** ( по банковской карте );
- отдыхает раз в год две недели на **** островах ( по бронированию ) на сумму ***** ( по банковской карте );
- заплатил за прошлый год налогов на сумму ****** ( по данным ФНС ).
ВЫВОД: СКУЧНЫЙ ТИП.

Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
- Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
- Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Быть опытным котовладельцем - это безошибочно распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

..."нельзя относится к бюджетным деньгам, потраченным на "роснано", как к потерянным..."
заявил дворкевич рассматривая приятно "распухшие" цифры личного лицевого счёта....

Правительство Украины предлагает разрешить принудительное изъятие земельных участков для строительства дорог. Изымать будут методами Дикого Запада:или бери деньги(сумму ниже рыночной),или "Тайлер Джексон" и его банда ковбоев убьет вас и вашу семью.

Государство в котором лидером мнений молодежи является Моргенштерн находится в очень сложной ситуации.

Учёные установили, что если отлавливать ленивых кукушек, то можно добиться увеличение продолжительности жизни населения.

Агенты украинских спецслужб, задержанные ФСБ, дали на видео признательные показания. Вот что швабра, животворящая, делает...

Почему-то в этой жизни быдло, столкнувшись с реальной несправедливостью в свой адрес, стремится уничтожить ее виновника, а умный интеллигентный человек - свою самооценку или даже себя.

Интересно, сколько полицаев уже прикинуло, к кому из знакомых можно "проникнуть" по новому закону, чтоб добыча побольше была?

ФСБ пришла с обысками в оренбургский морг.
Во время обыска безопасность тех, кто его проводил, обеспечивал спецназ.

Героические люди.
Бесстрашные.
Наверное, спецназ даже орал "всем лежать!" и "никому не двигаться!"

- Человек я очень вежливый. Поэтому позвольте Вас спросить: извините, можно я дам вам по морде?
- Категорически возражаю!
- Прошу прощения, но возражения не принимаются.

Суд над Чикатило. Судья:
- Обвиняемый, Вам предъявлено обвинение в 56 убийствах. Вам предоставляется последнее слово. Что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Давайте перевернем эту страницу...

Женщине для полного счастья нужно на одну шубу больше, чем у ее есть, мужчине – на одну женщину больше, чем у него есть… Плюс японский спиннинг…

Пензенского вице-губернатора Сергея Федотова наградили премией за отказ от взятки.

- Это вы вызывали "Скорую помощь" ?
- Да, еще вчера.

Лавров пригрозил, что если украинская армия начнёт наступление на Донбассе, все жители России получают паспорта ЛДНР.

Самые крутые пацаны живут в Люберцах. Вчера двое таких поймали Кадырова и заставили извиняться.

Приватизация легализовала скупку краденого.

— Вы обвиняетесь в том, что в социальной сети ВК (В КОЛОНИЮ) высказывали недовольство.
— Подождите, ВК - это же "Вконтакте".
— Правильно, полностью - "в контакте с правоохранительными органами", а коротко - "в колонию".

Врачи призывают прививаться. Утверждают, что противопоказаний нет никаких, все могут колоться. У меня только один вопрос к врачам: почему в инструкции по применению простых витамин "Гексавит" написано "ПРОТИВОПОКАЗАНО ПРИ БЕРЕМЕННОСТИ"?

— Изя, что ты скажешь по поводу ультиматума, который Москва выкатила Вашингтону?
— Что говорить, Сёма? На месте американских фермеров я бы утроил поголовье кур. Судя по всему, куриные окорочка России скоро ох как понадобятся.

Наши любимые артисты так стремительно уходят, что на "Голубых огоньках" скоро будут зажигать только Моргенштерны и Бузовы.

- Когда народ придет к власти, придётся отменить множество антинародных законов, наштампованных Госдумой.
- Ошибаетесь. Когда народ придет к власти, власть скажет: "Чего надобно, холопы? Пошли вон!"

И какая курица не мечтает забеременеть от Фаберже.

Какие невоспитанные люди, эти крестьяне сказал поручик Ржевский. Увидел меня староста деревни, как я его жену имею, так вместо того, чтобы на дуэль вызвать, сразу дубинкой по башке.

Ленинград. 90е годы.
Женщина останавливает такси.

- О, Марьиванна, куда вас отвезти?
- Вовочка, ты что-ли? Говорила я тебе, будешь постоянно околачиваться в спортзалах и плохо учиться, то всю жизнь будешь на простых работах.
- Марьиванна, поживём - увидим.

Вопиющая беспомощность советской милиции в противостоянии с тогдашней преступностью была предопределена отсутствием прелестниц в генеральских и полковничьих погонах, ныне ежедневно демонстрирующих нам на ТВ-экранах свой дорогущий макияж.

Инфляция 8%, сказал он.
Услуги виолончелистов дорожают, сказал он.

„Всякую революцию задумывают романтики, осуществляют фанатики,
а ее плодами пользуются евреи.“
(Интернет-цитата от Томаса Карлейля)

А вот и новейшее грозное оружие России явило себя во всей мощи.

В России новый праздник — День трубопроводных войск. Путин подписал закон. Европа вздрогнула.

Все больше взрослых загадывают Деду Морозу одну просьбу:
Чтобы в следующий раз их поздравлял Санта-Клаус.

Девушка в офисе сказала, что меня уволят за то, что я погладил её между ног.
Хорошо, что я вообще не работаю у них в конторе...

Сегодня он написал на стене слово из трёх букв, а завтра и из пяти напишет!

-МЧС разработал гост по СРОЧНОМУ захоронению трупов в братских могилах...
-ну, вот... а путин обещал-рай((((
-сначала братские могилы, а потом-рай....

- Холмс, как по Вашему, сколько ещё будет продолжаться этот Ковидный "балаган" ?
- Это же элементарно, Ватсон - пока те , кто на этом наживаются , не обнаружат , что награбленое ими таким образ "состояние" преращается в резаную бумагу из за того, что его некуда вкладывать. Вся экономика в упадке.

Жена сутенёру: -Опять о своих проститутках думаешь!?

- Сбои-сбои, перейдите с сервера на обои, с обоев на кондиционер, с кондиционера на ворон, например.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему американцы до сих создали свою военную базу на Украине?
- Они пытались, Изя, но ещё на стадии подвоза всё разворовали заробитчане.