Самые смешные анекдоты за месяц!

Жило-было вонючее одичалое село, которое любило врать, что на него напал мегаполис.

Новый мальчик из другой школы...
чистый, вежливый...
но ничего не знает. Получает двойку.
- Ах, Мариванна! Так нельзя! Идите в жопу!
- Как в жопу?! К директору!!!
- А вы, директор, подмышки помойте!
!!! Телефон отца, немедленно!
..................................
- Приёмная депутата Садюкова слушает...
- Так куда он вас послал? В жопу? Вот туда и идите! А я подмышки мыть!

- А ты госдолг США видел?
- А ты морду министра труда РФ видел?

- Изя, ви слышали, США и Евросоюз таки перешли красную линию в отношениях с Россией!
- А шо, Сёма, разве Украину таки приняли в НАТО?
- Хуже - они арестовали банковские счета и зарубежную недвижимость депутатов Госдумы и акул российского бизнеса, а также выдворили в Россию их чад и домочадцев!

«Выродок, нравственный идиот от рождения, он явил миру как раз в самый разгар своей деятельности нечто чудовищное, потрясающее; он разорил величайшую в мире страну...»

Это Нобелевский лауреат Бунин о Ленине. А вы о ком подумали?

Путин разрешил полицейским свободно входить в любую квартиру.

*Вы здесь

Путин разрешил полицейским забирать из квартиры все что им понравится.

-слыхал? в россии самопальные горки сносить стали!
-а хуль ты думал? на халяву развлекаться удумали! ты проект закажи, разрешение получи, водичку- питьевую, используй. за всё заплати и-развлекайся....

- Пан Богдан, а почему в администрации у президента все в одноразовых перчатках работают, из-за коронавируса?
- Да не, просто те, кто видел, чем он на пианино играет, с подписанными им бумагами без перчаток не работают.

Вот вы всё "путинврёт-путинврёт", да вот не всегда же!

Правда, и правду нечасто говорит, зато какую!
Вот последний раз, помнится, два года назад, 25 декабря 2019 года на встрече с правительством Путин заявил, что одной из главных задач является борьба с повышением уровня доходов граждан.

Почему в новостях не указывают сексуальную ориентацию преступников? Нам ведь надо знать, преступники какой сексуальной ориентации насилуют наших женщин!

А ваша жена тоже думает, что посудомойка доедает объедки с тарелок?

Жёлтая пресса:
"На острове Робинзона начались массовые беспорядки"

В целях борьбы с бедностью предлагаю каждого не сдохшего с голоду считать средним классом.

В Америке: Боже храни Америку
В Украине: Слава Украине
В Беларуси: Жыве Беларусь
А в России какой народный девиз?

Когда в Верховной Раде начинают выступать депутаты, телевидение выставляет ограничение "18+"

Если, еще вчера, мы уповали, что в росте цен, инфляции, пенсионной реформе, отмене индексаций, отмене компенсаций по вкладам, девальвации рубля, депопуляции населения, гибели тайги, падению биржи, неудачной вакцинации и росту числа мультимиллиардеров виноваты пробравшиеся в Правительство сотрудники ЦРУ, то сегодня Президент решительно опроверг эту версию.

- Ты зачем на Шкоду шильдик от БМВ прилепил?
- Всегда хотел БМВ.

Для полноценной вакцинации с получением QR кода чиновникам достаточно будет поцеловать портрет Путина в присутствии комиссии по вакцинации.

Представляете, пришёл в понедельник сантехник на работу, смотрит на забитую канализацию и думает - буду чистить. Во вторник думает - не, не буду. В среду - не, поди надо! В четверг - да ну его нафиг. В пятницу - в понедельник буду. Может такое быть? Нет! А вот ЦБ один день решил контролировать переводы физлиц, в другой - не контролировать, потом - опять контролировать.... Неделю "отпахали", а там и новый год!

Людей, которые умеют, не осталось. Люди, которые остались, не умеют.
© Клиффорд Саймак

Гадание по QR-коду на состояние здоровья. Недорого.

Приходит Валуев в библиотеку ГД.
- Дайте мне пожалуйста книгу по австрийской борьбе.
Библиотекарша непонимающе:
- А вы автора не можете подсказать?
Валуев.
- Да, конечно.
Достаёт бумажку и читает:
-Адольф Шикльгрубер. "Моя борьба".

Известные артисты, снимающиеся в рекламных
роликах, так надоедают своими рожами, что
их не хочется смотреть ни в театре, ни в кино.

Путин потребовал у Бога гарантий, что попадет в Рай.

Производители отечественной вакцины заявили, что после прививки «Спутниками»: двойным, лайт и назальным Путин стал бессмертным!

Если требуется бесконечная ревакцинация, значит дело не в поддельных сертификатах, а - в поддельной жиже.

Вышел утром из квартиры - подъезд опять обоссан! Сразу мысль - а не замерзнут ли хохлы к Новому году?

Омикрон объявлен природной вакциной, и теперь будут штрафовать за ношение масок, соблюдение дистанции и предъявление QR-кода.

- Намешайте мне коктейльчик какой-нибудь
- Что именно ?
- Что-нибудь актуальное
- Коктейль Молотова подойдет ?
- В самый раз

Истории России известны всего три ушлых раба, которым удалось по-тихому списаться с галеры на берег: Горбачев, Ельцин и Медведев.

Както разговорился с врачом из США.
Прошлись по болезням и их лечении.
Потом я посетовал, что мол, у вас - да и в Западных Странах - процент геморроя статистически смешон, а не то что у нас в России зашкаливает.
На что он сказал:
- Потому что мы привыкли свою жёпу мыть, а не подтирать газеткой

- Почему журналистов обливали серебром на пресс-конференции?
- Чтобы их плесень не съел.
- Вы хотели сказать, не съелА?
- Нет

У нас подавляющее большинство самых неистовых патриотов - представители все более широкой категории граждан, про которых говорят "рот закрыл - рабочее место убрано".

- Сценаристы наших фильмов по ТВ такие выдумщики. Что ни боевик или детектив, то полицейские у них верят только злодеям, никогда не помогают потерпевшим, зато всегда оказываются на стороне бандитов, если сажают то сразу самых честных и законопослушных, все вопросы решают в пользу тех, кто им заплатит или позвонит сверху. Разве так можно!
- Я сожалею, но они как раз ничего и не фантазируют....

Девочки и мальчики, не зарекайтесь, я только после свадьбы узнал, что моя жена тот самый мой злейший враг с пикап-форума, который мне доказывал, что пикап отстой и я никого в жизни им не сниму, а если сниму то не добьюсь секса.
В конечном счёте, мы оба были правы. Я её не снял, а познакомился на пьянке по случаю свадьбы общих знакомых в другом городе. И встречались мы по классике, оба тратили деньги на поездки между городами. Вот только в кровать я её затащил таки по советам с форума.

Хорошо верблюду, ему между первой и второй прививкой не пить - раз плюнуть.

Навернувшись пятый раз на замощенным плиткой и присыпанном снежком тротуаре, я наконец то осознал степень заботы нашего дорогого мэра обо всех москвичах. Как несовременны были асфальтированные Лужковские тротуары и как великолепны (и скользки) Собянинские.

В нашей стране призывать чиновника бороться с коррупцией - все равно что призывать Квазимодо не горбиться.

Раньше я негодовал, что существует глубинное государство. Что оно решает как управлять миром.
Сейчас, глядя на дегенератов у власти, я думаю лишь бы оно было, потому что страшно представить, что ядерная держава находиться под управлением таких идиотов.

- А ты за что сидишь?
- За грамматическую ошибку.
- Интересно, за какую?
- В тексте, вместо Президент, написал Припиздент.
- И где ошибся?

Если бы не крупнейшая геополитическая катастрофа двадцатого века, пенсионер Путин сражался бы сейчас с такими же старыми пердунами за просрочку у питерской "Пятёрочки".

компенсировать ущерб государственному бюджету, наносимый распоясавшейся инфляцией, правительство решило повышением налогов и акцизов с зажравшегося населения....

Когда спецназ ворвался в морг, с ними случилась истерика, потому что все заранее лежали и никто не двигался.

Маргарита Симоньян заявила, что готова воевать со всем миром до последнего русского!

Ноу-хау Путина. Россиянин открыл холодильник, а там – телевизор.

- Оценена вероятность выплаты "новогодней" 13-й пенсии.
- Эта вероятность имеет отрицательное значение?

Я долго собирался стать российским патриотом. Все никак не решался. Остатки совести боролись с желанием хорошо пожить. А когда, наконец, решился, в стране уже нечего было воровать.

Вот гляжу я, Людка, на Кольку твоего - не удалой он какой-то... Не иноагент, ох, не иноагент!

"импортозамещение" по российски: вбухать кучу бюджетного бабла в производство СВОЕГО мяса и кормов, которые без ИМПОРТНЫХ витаминов и добавок-не рентабельны...

- Оказывается, сотрудники ЦРУ, которые в 90-е работали советниками в правительстве, заражали всех подряд секретным штаммом, вызывающим клептоманию. От их атак пострадали: полковник Захарченко, Чубайс, начальник Ставропольского ГИБДД...
- Но некоторых они заразили еще более тяжелым вирусом: больные начинают врать без остановки...

Подскажите, куда сдавать запасные ключи от квартиры и от машины, чтобы их полицаи не вскрывали болгаркой?

Член Госдумы Делягин назвал пенсионеров страны «богатыми людьми»:
«У нас пенсионеры не считаются бедными. Потому что по закону пенсия не может быть ниже прожиточного минимума».
По его словам, пенсионера не отнесут к категории бедных, даже если он «умирает с голоду».

МВД на улицах города по аналогии с рюмочными создаст пыточные, где сотрудникам можно быстро отвести душу после тяжёлого рабочего дня.

Только тупой может угрожать всем на случай расширения НАТО, не понимая, что НАТО потому и расширяется, что он всем угрожает.

В Одноклассниках пришло сообщение, что с Новым годом можно поздравить Диваны, Игровую страницу и ОКНА ДЁШЕВО.

По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах ...

Росстат принял новую методику расчёта порога бедности.
Теперь, если у вас есть своё жильё - вы не бедны!
Если у вас есть жильё и велосипед - вы средний класс.
А если есть жильё, велосипед и автомобиль, считайте, вы в списке Форбс!

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А ты что, свечку держала?
- Нет, я просто камеру в спальне поставила.

Анекдот:
В России в 2021 году выросли реальные доходы граждан, с учётом инфляции, более чем на 3%. Конечно же, далеко не у всех категорий граждан.
В.В.Путин

Армянка, маргарита симоньян, заявила: что готова воевать со всем миром до последнего русского...

-гарант Конституции РФ заявил, что"...долгосрочным, юридическим, гарантиям США верить нельзя..."
-владимир владимирович, по долгосрочным обязательствам ( "пока я-президент РФ пенсионный возраст увеличен не будет")-поподробнее можно?

Александр Лукашенко: "Единой валютой Союзного государства будет рубль".
- С заячьими ушами?

По-ходу Путин настолько в авторитете, что смог отмазать Сокурова от Кадырова.

Вот, блин, хоть убей не понимаю, как Советская Россия умудрилась создать ядерный щит и запустить человека в космос, имея на иждивении десятки миллионов басмачей, абреков, бандеровцев, трибалтийскую витрину, еврокоммунистов, африканских строителей социализма и прочих любителей халявы...

- После разговора Путина с Байденом у Зеленского открылось очко возможностей.
- Может, окно?
- Нет.

- Меня терзают смутные сомнения. Если костный клей делают из костей, мездровый - из мездры, а клей ПВА - из ..., то из чего же тогда делают столярный клей?
- Ты из Питера, штoле?

- Мам, я уже наотдыхался. Приезжай и забери меня отсюда.
- Сынок, ты женился, теперь и живи там!

Kогда-нибудь в России будут праздновать две победы над фашизмом.

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник.
А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

Да, американская сборная на Олимпиаде может выступить значительно слабее без Байдена... Особенно в прыжках на лыжах с трамплина!

- Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?
- А он рыбу на водку ловит.

- Учитель биологии сказал, что труд сделал из обезьяны человека, а мой отец подал на него в суд, обвиняя в оскорблении чувств верующих, так как человека создал Бог.
- И что говорят в суде?
- Сказали, кто им больше заплатит, тот прав.

Как рассказала одна дама:
- Сижу на лечебном голодании. Тело такое лёгкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном. О еде.

На смену ритуальному «Последнему китайскому предупреждению» пришел «Ежедневный российский ультиматум».

Депутат Госдумы, руководитель проекта «Трезвая Россия» предложил вынести алкогольные магазины за пределы населенных пунктов. Потому что они угрожают демографии.
Предлагаю вынести за пределы населенных пунктов также кухонные вилки, ножи и скалки, потому что они тоже крайне опасны и угрожают демографии. Автомобили, мотоциклы - как крайне опасные - тоже. Дома уменьшить до одноэтажных. Ну и депутатов вынести за пределы населенных пунктов, как наиболее опасные для населения элементы.

Насреддин,эмир и ишак приуныли, услышав призыв Рогозина
отправить станцию к Венере до 2030 года

Сегодня проходил рядом, подскажите : в предложении "совет депутатов надо сжечь" нужно ли ставить знаки препинания?

Предложения к закону о лишении гражданства:

- Лишать гражданства всех мужчин по достижении 65 лет и женщин 60-ти лет
- Ещё неплохо было бы процент имущества лишенного гражданства отписывать тому кто врага народа выявил
- А кого лишили гражданства - записать в крепостные!
- И батогами их, батогами на конюшне!
- Чтоб знали своё место холопы мерзкие!
- И от церкви отлучить!

В столичном городе N появлялось так много новых станций и линий метро, что казалось, жители города N и страны М рождаются лишь затем, чтобы купить новую квартиру в каменной коробке и сразу же умереть, выплатив, однако, ипотеку. А станции метро, казалось, строились лишь для того, чтобы рядом наклепать побольше каменных мешков на продажу.

- Никак не пойму: советников из ЦРУ 20 лет, как нет, а ценник на картофель стремительно растет?!
- Если бы не поднимали пенсионный возраст, многие люди на 5 лет раньше поехали бы на дачи и стали выращивать разные овощи. Вот ценник бы на них и упал!
- Прошу отнестись с пониманием к моему непониманию...

- Самый гонимый банк у нас называется "Другой банк". Какую банковскую рекламу ни посмотришь, в каждой фраза: если вы клиент "Другого банка", переходите к нам. Но он устойчивый! Такая реклама идет много лет, а "Другой банк" все не разоряется. Респект ему!

- Я весь день работаю в "Другом банке", а потом прихожу домой и стираю "Обычным порошком".

новости города:
-"мэрия ярославля справилась со снегопадом..."
-кто ни будь, хоть одного работника мэрии с лопатой, в мороз, на улице видел?

Вот никак не могу понять как мусорный пакет на 20 литров, тупо не одевается на ведро 12 литров

Купил имитированную красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмоподобный шоколад, водку "Каждый день", настенный календарь с Путиным, оберег от НАТО.
К встрече Нового года готов!!!

-слыхал? в гос.думе предложили штрафовать футболёров-сборников за херовую игру и жалобы фанатов. ты, как? согласен?
-конечно! но, справедливости ради, тогда уж депутатов надо сажать за их работу и народные страдания...

- Папа, а что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?

Социальные группы "депутаты" и "силовики" всеми силами разжигают вражду и ненависть к себе.
Но мы за них спокойны. Им ничего за это не будет.

- Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато все мы знаем, что мох растёт с северной стороны.
- Возможно, скоро тебе это пригодится.

Наши новости - они же анекдоты. В Саратове полицейский пять месяцев майнил криптовалюту в здании ГИБДД. Его оштрафовали на 30 тысяч рублей...

КАК СЕСТЬ ЗА КУРСОВУЮ, #ЯТЬ?!

Напиши про Навального...

- Папа, если я хорошо закончу учебный год, что ты мне подаришь?
- Доступ к интернету.
- Так он у меня и так есть.
- Да, пока хорошо учишься - есть...

Да что вы знаете о чувстве юмора у актеров?
Вот например Энтони Хопкинс несколько минут стоял у окна спортивного зала часто облизываясь, чем вызвал бурную панику у посетителей

Сначала Песков признался, что в 90-е таксовал. Потом то же самое сделал его шеф. Не удивлюсь, если примерно в том же районе Питера бомбили также Сечин, Миллер, Чемезов, Ковальчуки, Якунин. А крышевал их Ротенберг...

2022 год. Президент накладывает вето на закон об остеклении балконов.

-вчера, по одному слову путина, произошло "чудо в манеже"!
-????
-двузначная инфляция в стране уменьшилась до 8%....

2030 год. Госдума принимает закон об уголовной ответственности за отрицание гения и актёрского таланта Ольги Бузовой,

Два вопроса к Госстандарту:1. Кто является заказчиком нового ГОСТа "Массовые захоронения в мирное время",
2.Есть ли заявка на новый ГОСТ "Массовые уничтожения в мирное время" от того же заказчика?

Яковлев в конце жизни принял буддизм. Горбачев иудаизм. Ельцин принял, как обычно.

Путин пригласил в Москву школьницу, чье желание он исполнил. Госдума еле успела принять изменения в Уголовном кодексе в трех чтениях.

2022 год. Затянувшийся спор между Москвой и Казанью о том, сколько может быть в России президентов разрешили полюбовно, вернувшись к истокам.Отныне президент Татарстана будет называться хан Казанский, в президент России - Великий князь Московский и всея Руси.