Самые смешные анекдоты за месяц!

Не знаю, правда это или нет. Но...
Однажды Леонид Ильич Брежнев (был такой руководитель СССР с 1964 по 1982 годы) прибыл на один из военных кораблей. Там его встретили по высшему разряду, накрыли стол.. бифштекс и всякое такое...
Но Леонид Ильич, только увидев подготовленный для него стол, потребовал принести для него те же самые блюда, которые едят моряки.

А теперь представьте: Путин или Медведев будут беспокоиться что едят солдаты или моряки...

Что вы всё ноете что всё дико дорожает и зарплаты уже не хватает даже только на еду ? Зато посмотрите какие у России новенькие ядерные ракеты. Они могут уничтожить весь мир уже не 6 а 8 раз . Разве после этого вас не располняет национальная гордость а на волне такой гордости можно позабыть и про голод .

Если человек – Путин, это надолго.

ВкусВилл должен открыть свой зоомагазин и назвать его КусьВилл.

Из-за занятости не получилось посмотреть последнее послание Президента РФ В.В. Путина к Федеральному собранию. Пришлось просматривать запись в ютубе уже с каментами просмотревших.
Знаете, что - даже над дорогим Леонидом Ильичом народ так не потешался.

В СССР был интернационализм. Что это такое? Человек человеку, друг, товарищ и брат.
В РФ толерантность. Что это такое? Гей человеку, друг, товарищ и брат.

Эстонский компьютер не уходит в спящий режим, потому что он работает в сонном.

Судя по развитию событий, Кай таки сложил из льдинок слово, но "СOVID".

стиральная машина AEG или ASKO, это кубометр электроники с процессорами, дисплеями, двигателями, пневматикой, гидравликой, стоит около 1000 долларов. Почему квадратный метр жилья-он же 3 кубометра воздуха в московской квартире стоит дороже трех, поставленных друг на друга технических шедевров немецкого или шведского производства?

Когда Путин работал таксистом, то он наверное, говорил недовольным пассажирам: "Вы хотите , чтобы здесь было как в Париже?" или "Вы хотите чтобы здесь были солдаты НАТО?"

Общаются три ОЧЕНЬ богатых человека...

Первый: я закончил Оксфорд, создал свой бизнес, к 30 годам заработал первый миллиард, сейчас у меня больше 20 миллиардов.

Второй: а я работать начал в 12 лет, тачки мыл на стоянке. Деньги копил, удачно инвестировал, в 20 лет начал на бирже работать, первый миллиард заработал к 25 годам, сейчас "стою" больше 50 миллиардов.

Третий: салаги. Я в детстве дзюдо занимался, потом почти до 40 всякой хренью в одной "конторе" занимался, после нее вообще таксовать пошел.
Но ваши задрипанные двадцатки да полтинники друзьям по одному кооперативу на дни рожденья дарю...

Мэр Киева Виталий Кличко — Германии: «Срочно пришлите оружие,
мы готовимся к обороне от Путина» (Bild)
Германия - Кличко: прислала новые боксёрские перчатки.

- Вообще-то я кадровый разведчик и скоро стану президентом! А такси... это так, для души...

С бедностью в России успешно борются путём статистических манипуляций.

- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

"Единая Россия" вновь избрала Медведева своим лидером. Стесняюсь спросить... Медведев - это тот самый политический исполин, которого однопартейцы в последнюю избирательную кампанию спрятали поглубже на самую дальнюю антресоль, чообы не отсвечивал и не раздражал народ?

Президент ка-а-к ударит кулаком по столу во время обсуждения условий труда
и зарплат шахтеров!
- Так, что зарплаты подскочили?
- Нет, цены...

Внося в дело свою лепту, не выноси чужую.

- И беруши в уши.
- А берглаза на глаза разве не надо?
- А бермуды на муды?

Надя, жена Горбункова:
- Сёма, я заходила к тебе на страничку...
- (про себя) Ну всё, сейчас вторую руку сломает...

Сколковские учёные, под портретом Джоконды, обнаружили портрет Путина.

Минздрав: все случаи омикрон-штамма в России являются завозными.
А все остальные штаммы, блядь, в России выведены?

К цыганам приехали кавалеристы.
Ушли пешеходами.

- Ну приняли закон. Но как, учитывая всё и вся, мне, среднестатистическому,, разобраться, кто выломал мне дверь и шарится в моих вещах - банда головорезов или полиция, если они даже не обязаны теперь представляться и показывать удостоверения?
- Те что из полиции будут со шваброй.

Скажите, а если я буду плести веревки для виселицы и выкладывать в сеть фото как ловко в этот раз получилась петля, то депутаты поймут намек?

- В этом году школу заканчиваешь, куда поступать поедешь? В Москву?
- Да нет, ты что! Я же таджикский не знаю... Наверное, в Англию.

На 40-летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт.

Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.

Не видеть свою тёмную сторону, значит переходить на неё….

Службы доставки еды сломали стереотип о том, что велосипед зимой не нужен

Специально для обсуждающих всерьез возможность военного конфликта между Россией и НАТО повторяю - единственным достоверным признаком возможности военного конфликта НАТО и России можно считать только массовую эвакуацию российских чиновников из Европы вместе со скарбом и детками.

То есть - никогда этой войны не случится, как бы у нас дураки не бесились.

Новый штамм ещё толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.

- Мы всех агентов ЦРУ вычистили из правительства, один ушел огородами...
- Кто это был?
- Так и не смогли определить. Только приметы известны: рыжий такой.

Песков озвучит Незнайку в новом мультсериале "Союзмультфильма".

- Главные делают все плохо.
- Вы сделаете хорошо?
- Нет, мы сделаем еще хуже. Но зато мы будем главными!

- Интересно, а почему наш луноликий до сих пор не объявит себя царем?
- Да это понятно, он тогда будет только четвертым, если не нарушать историю
- Ну есть выход же, пусть именуется Владимиром Нулевым.

Посмотришь пресс-конференцию и думаешь, а не такие уж и тупые наши сериалы.

США потребовали от России гарантий безопасности. В противном случае угрожают напасть на Мексику или Канаду.

Проблема не в том, что Путин был таксистом. А в том, что он им остался.

А где гарантия, что нашего агента, служившего в Германии, немцы не перевербовали, что бы развалить Россию?

У моего начальника и Адольфа Гитлера день рождения в один день.
Трудно представить, что такой отвратительный человек, разрушивший столько жизней, родился в тот же день что и Гитлер.

По-аршавински
(Из новостей спорта)

Андрей Аршавин принял участие в жеребьёвке 1/8 финала Лиги чемпионов. Жеребьёвка закончилась скандалом, а её итоги пришлось аннулировать.
Организаторы:
- Андрей Сергеевич, мы ожидали другого результата.
- Ваши ожидания – ваши проблемы!

Этот Новый году для моего сына будет непраздничным.
Я до сих пор не сказал ему, что Дед Мороз умер от ковида.

В ежегодном конкурсе под названием "Европа нам поможет!" в 2021 году с небольшим отрывом победила Украина, опередив Молдову.

Российские чиновники должны были отказаться от иностранного гражданского до конца 2021 года. Хотели, но не успели.

ЧВК Вагнера для творческой работы на Ближнем Востоке срочно требуются выпускники православых гимназий.

- Дедушка Мороз, не прошу у тебя ни денег, ни власти, ни статуса, ни работу, ни девушку.
Просто сделай, пожалуйста, чтобы мой мозг перестал, наконец, тормозить.

К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.

Члены партии "Людоеды России" потребовали перестать в новостях называть их людоедами, так как это портит аппетит. И подали заявку на перерегистрацию названия в партию "любителей людей"

С каждым днём становится всё сложнее отличить новости от анекдотов
©

Ленин написал, что любая домохозяйка может управлять государством.
Путин рассказал, что любой таксист может управлять государством.
Да вообще любая блядь может управлять Россией!

ОСТАЛОСЬ ВСЕГО ПАРУ НЕДЕЛЬ ДО ОЧЕРЕДНОГО ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ПАДЕНИЯ ЦЕН НА ВСЁ

Дайте заблудшему путнику ракетницу, и он попросит спасение у всего мира.
Дайте заблудшему путнику ракету, и весь мир будет искать спасение от него.

Неожиданно из-за укрытия появилось 400000 китайцев.

Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Путину после Ельцина пришлось поднимать Россию с колен. Следующему после Путина придётся отдирать лежащую ничком от земли!

То есть это как так не тот Соловьев? С изумлением проговорили хулиганы избившие фигуриста.

В глубине сцены сидел старый грустный клоун покрытий толстым слоём штукатурки и не смешно шутил:
- Пытки? Так это как в Париже
- Навальный? А кто это?
- Украина? А где это?
- Заказчики преступлений? Зачем это

Так прошёл детский утренник в гостях у деда.

Песков-Путину:
-Владимир Владимирович, народ сильно возмущен тем, что вы продали газ Сербии дешевле аж на миллиард долларов. Это же 74 миллиарда рублей по сегодняшнему курсу!. Люди считают, что эти огромные деньги могли бы пойти на увеличение пенсий, на строительство дорог, на помощь малоимущим, , одиноким матерям, детским домам и приютам, на увеличение зарплаты медикам, которые напрямую работают с ковидом, на закупку нового медоборудования, на закупку лекарств, которые мы не производим, на...
-Дима, не грузи! Денег, как ты видишь, на это нет! А на нет и суда нет.

- А почему вы Мишустина с собой в тайгу не берёте?
- Если мы с собой в тайгу ещё и Мишустина возьмём, что тогда в тайге останется?
- ???
- Я говорю, кто тогда в Москве, на хозяйстве останется? А вам что послышалось?

-слыхал? путин против введения кукодников на транспорте перед новогодними праздниками. люди ездить не будут-бизнес деньги потеряет...
-дык у нас, вся борьба с ковидлой так происходит. сначала бабки на СВОЙ карман, с населения, рубим-потом с заразой ЗА СЧЁТ бюджета боремся. это ещё со спекуляции на масках началось...

Из-за полного развала отечественного образования, пришлось Роскомнадзору взять на себя просветительскую функцию.
Первым он заблокировал торренты и все научились находить и скачивать с них фильмы.
Потом наступила очередь телеграмм и сейчас он установлен на смартфоне каждого россиянина.
Сейчас мы научились пользоваться ТОР.
Ничего, ничего. Скоро заблокируют буквы, потому, что на них общаются террористы. Тогда посмотрим, как вы запоете.
А мы уже готовы.
•• −•• •• •−− •••− −−− •−−• ••− •−• −−− ••• −•− −−− −− −• •− −•• −−•• −−− •−• −−••−−

Анонс: "Сегодня в кинотеатре "Тамбовский волк" предпремьерный показ фильма ужасов "Красная Шапочка".

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

- Что бы вы хотели взять с собой в новый год из старого?
- Любимую жену.
- А оставить дурное что-нибудь хотите в старом?
- Тёщу.

История убедительно показала, что с мафией трудно справиться.
Особенно трудно, если мафия обладает атомной бомбой!

Самое большое новогоднее заблуждение - "Скоро всё случится."

Путин: за 10 лет в Москве открылось более 100 новых станций метро.

Житель Омска: :'-(

РИА НОВОСТИ сообщило, что Британия запустила новую систему ПВО для защиты от российских Су-57. Опять пиздит. Глупо запускать целую систему ПВО для защиты от самолёта, существующего в единственном экземпляре.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и
целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К
нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!

Правительству в данный момент действительно нелегко:
оно должно убедить НЕУКОЛОТЫХ в том, что УКОЛ ДЕЙСТВУЕТ, чтобы те укололись,
и оно должно убедить УКОЛОТЫХ в том, что УКОЛ НЕ ДЕЙСТВУЕТ, чтобы те укололись в третий и последующие разы...

Тем, кто говорит,что никакое количество мигрантов не смогут изменить образ жизни в стране, хочу напомнить, что Византию в Турцию переформатировали всего лишь 2 процента от числа жителей страны мигрантов.

Хинштейн предложил лишать гражданства за оппозиционные высказывания, в том числе тех, кто имеет его по праву рождения.

«Не нравится - уёбывай из страны!" Скоро официально и на законодательном уровне.

Что произошло?
Я помню времена когда вода была бесплатной, а порно стоило денег.

Сидят на привале охотники после охоты. Рядом их собаки хвастаются друг другу своими успехами, и все косятся на спокойно сидящего пуделя.
- А ты что, тоже на охоту ходишь?
- Да у меня охот больше, чем у вас всех.
- На кого же ты ходишь? На лису? На волка?.. Неужели на медведя?!
- Да, нет... Вот сейчас они напьются. Хозяину компаньон для игр понадобится. Тут наступит мой звёздный час. А когда он, играя "под мухой", вместо деревянной палки бросит в траву палку колбасы - мне и "Ищи" кричать не надо. И результат 100%-ный: и хозяину смешно, и я доволен. Главное, чтобы охота пьянке не мешала...

"Экономя на себе, богатым не стать. Чтобы разбогатеть, надо экономить на других."
(с) Лучшие сыны новой России

Убог народ, покупающий поддельные аусвайсы, когда надо покупать вилы...

Безумная любовь прекрасно лечится проживанием под одной крышей.

Бармен, это такой реаниматор, который определяет диагноз и курс лечения с порога.

На уроке православия:
- Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
- В заповедник!

Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.

Корпорация "Роснано" объявила о своей реструктуризации в связи с критической задолженностью.
Казалось бы, ну что может произойти с госкорпорацией, которой управляет Чубайс?

Наконец стало ясно, по какому принципу Россия выбирает себе врагов. Единственное, что есть общего у Грузии, Украины, Малайзии, Турции и Нидерландов - они все поставляли в Россию помидоры.

В 90-е годы в правительстве РФ было полно сотрудников ЦРУ.
Но мы их всех оттуда вычистили: нам, агентам МИ-6, не нужна такая конкуренция...

А теперь внимание, вопрос:
«Какого размера должен быть средний доход по стране, если президент у власти больше 20 лет?».

Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.

Как не готовь украинских "партизан", всё равно полицаи получаются.

Звонок от службы безопасности Сбербанка.
- Виктор Сергеевич?
- Нет, Альберт Семёнович.
- Альберт Семёнович, вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. На Вашем счёте замечена подозрительная активность...

Разговор двух Дедов Морозов.
- Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один.
- Зато мне везде на посошок наливают.

Не надо говорить народу :- посмотрите что у них творится-.
Надо просто сделать лучше, чем у них.

Выступавший 4 часа по телевизору Дед Мороз подарков на Новый год так и не дал.

Судя по тому, что делается в стране, распоряжения Путина принимают по телефону Вован и Лексус.

после заявления "гаранта" о повышенной индексации пенсий, все официальные СМИ изорались о том, что это обойдётся бюджету в 150-200 лярдов но... "путину, для пенсионеров-не жалко"...
про то, во сколько обойдутся пенсионерам другие заявления и действия путина и правительства, официальные СМИ скромно умалчивают...

В Госдуме РФ предложили принять закон о запрете упоминания слова «снег» и словосочетания «снегоуборочная техника>> в СМИ, а называть их нейтрально: «атмосферные осадки» и «техника», дабы не разжигать ненависть к снегу и коммунальщикам у граждан Российской Федерации.

учитывая то, что 90% вывозимых из африки рабов белые работорговцы скупали и выменивали у ЧЕРНОКОЖИХ хозяев, ботинки у негроамериканцев должны, в первую очередь, афронегры целовать?

Сдам квартиру для светложопых.

-за какие заслуги сына кириенко назначили в руководство VK?
-он СЫН КИРИЕНКО! в россии-этого вполне достаточно....

-слыхал? в россии самопальные горки сносить стали!
-а хуль ты думал? на халяву развлекаться удумали! ты проект закажи, разрешение получи, водичку- питьевую, используй. за всё заплати и-развлекайся....

- Пан Богдан, а почему в администрации у президента все в одноразовых перчатках работают, из-за коронавируса?
- Да не, просто те, кто видел, чем он на пианино играет, с подписанными им бумагами без перчаток не работают.

Вот вы всё "путинврёт-путинврёт", да вот не всегда же!

Правда, и правду нечасто говорит, зато какую!
Вот последний раз, помнится, два года назад, 25 декабря 2019 года на встрече с правительством Путин заявил, что одной из главных задач является борьба с повышением уровня доходов граждан.