Самые смешные анекдоты за месяц!

-слыхал?, ректора Мау обвиняют, уже, в хищении только одного миллиона рублей...
-почему? ведь речь шла о двадцати одном!
-это было до тех пор, пока Мау 2/3 из них не отдал обвинителям...

Слышал, Зеленский издал указ 24 августа всем проституткам давать стоя. - Почему 24 августа? - А День Незалежности.

Если "элита" не поддается национализации, то требуется провести её обезжиривание..

Маца - это нематериальное культурное наследие Египта.

На вечеринке с Олафом Шольцем 8 женщинам подмешали наркотики для изнасилования. Подозреваемых задержали, но практически сразу отпустили по личному приказу канцлера - как оказалось, они просто хотели улучшить генофонд нации!

Штирлиц получил рацию по параллельному импорту. "Да, нифига она не Телефункен", — подумал он в застенках Гестапо через минуту после начала передачи.

- Извините, как вас по батюшке?
- Кириллович.
- Ох,не признал. Как там патриарх Кирилл поживает?

г-да из правительства, отменившие все ограничения на выезд из страны отдыхающих в тот момент, когда "ковидла" снова подняла кипешь в европе. сколько ещё раз вы намерены ходить по одним и и тем же граБЛЯм,,, БЛЯм...БЛЯ-Я-Я-Я!!!

У нас хорошо научились класть болты и затягивать гайки. Осталось восполнить дефицит шурупов и жизнь заиграет новыми красками.

"Просто учи историю в школе и твое государство будет всегда няшным и миролюбивым, а соседи злыми и агрессивными" - да ти шо, такой умный, омерику открыл.
Не учи историю - и вали нах из уже не своего государства.

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!

В ресторане:
- Луковые кольца и вино, пожалуйста.
- Уточните цвет?
- Лук белый, мсье!

Одинокие люди посылают окружающих дальше всех.

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

Почему маньяки не обливают кислотой чёрный квадрат?
Плохо у нас пока с авангардным искусством.

В Германии "московское" мороженое переименовали в "киевское" в знак поддержки Украины. Если так дело пойдет, то скоро они переименуют Москву в Киев.

Всемирная организация здравоохранения — механизм рассеивания паники даже там, где достаточно мыть руки, не гадить в реки, банально не целовать обезьян!

Задача по физике от Никиты Михалкова. Дано: в штрафбаты отправляли на срок до трех месяцев. Комдив Котов провоевал в штрафбате два года. Найти: с какой скоростью от световой летела Земля относительно комдива Котова?

- ФСИН теперь будет вместо IKEA
- Это столы, кресла, полочки?
- Пока только швабры

Делал много дел - и обделался

Гражданин достаёт из широких штанин: огурец, батон, колбасу, маргарин,
сыр, пару пива, водку на рябине – всё это он спиздил в магазине.

Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, вы знаете, как взберусь на какой-нибудь холм за городом - просто дух захватывает. А как на второй взбираюсь, вообще дышать нечем...
- Ну, и какого хрена вы по всяким буграм лазаете?! Сидите дома и дышите нормально!

Вот некурящие никогда и нигде не бросают окурки. Почему? Потому что они, в отличие от курильщиков, аккуратные и чистоплотные люди!!!!!

- А в Новочеркасске пустыня есть?
- Конечно, есть. Два месяца назад рабочие содрали всю плитку и весь асфальт и засыпали город песком.
- А в Новочеркасске миражи бывают?
- Конечно, бывают, это ж пустыня. Иногда рабочие появляются на полчаса, чтобы устроить пикник на песочке, а после сытного обеда растворяются в пустыне Новочеркасска.

Как ни старалась украинская сторона, но обменять Медведчука на пленного Волыну ей так и не удалось. Даже после заверения о том, что убирает Медведчук лучше, чем Волына.

Европа кричит Америке - мы по-уши в борще!

- Как у тебя с деньгами?
- Поссорились и теперь друг друга избегаем.

Секс – как гребля: всё зависит не от величины инструмента, а от умения им пользоваться.

Уже, судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро...

Картошка - это нематериальное культурное наследие Америки.

Кёниг надо переименовать во Владимир-Балтийский. Будет вполне в духе традиций. У нас уже есть Новгород Великий и Нижний, Ростов Великий и на Дону, Петропавловск просто и Камчатский, Комсомольск-на-Амуре и бесчисленное множество других Комсомольсков.

Во вопрос: а с закрытием всех либероСМИ, радио, газет, как же их авторы справляются с потоками желчи и горящей мочи?
Раньше они ссали в уши таким же долбоё... слушателям и читателям, а счас? Захлебнулись своим же продуктом?

- В Госдуме предложили убрать комиссию за переводы себе в разных банках до 1,4 млн рублей
- это как?!
- русским языком же написано, если депутат госдумы переводит себе, а комиссия при этом до 1,4 млн рублей, - то без комиссии!

Полюбил арбуз землянику и предложил ей выйти за него замуж:
- Но мы с вами такие разные?
- Ничего, зато мы одного поля ягоды.

ЛДПР предложила переименовать "президента" в "правителя".
На мой взгляд - не очень удачное переименование, может возникнуть ассоциация с Колчаком.
Лучше назвать старым русским словом "управляющий", а еще вернее "приказчик".

У вас близкие и доверительные отношения с мужчиной, если он свое лицо , бреет вашей бритвой для ног.

Шахматисты прикалываются, что в Европе в силу политкорректности и гендерной
политики шахматные фигуры будут не чёрными и белыми, а розовыми и голубыми.
Первый ход всегда будет за голубыми.

Когда от беспробудного алкаша, бесславно проебавшего родительское наследство, ушла жена с детьми, уехав к маме в соседнюю область, тот на примере действий государственного рукожопства тоже решил заняться т.н. «импортозамещением» … но (!!!):
— руки его нихуя не умели готовить еду;
— руки его нихуя не умели гладить одежду и вести домашнее хозяйство …
И, наконец, правая его рука (а иногда и левая) слабо удовлетворяла его сексуальные потребности.

Телереклама. Одна буква разницы.
Минеральная вода "Святой истошник".

- Твои родители случайно не океан?
- Нет.
- Тогда откуда у них такое дно?

Объявили об оспе обезьян. Три четверти наших обезьян отмахнулись, почесали зады и гыгыкнули.

Арестовича арестовали. Страшно подумать, что сделают с Зеленским...

- Скажите, у вас двойники есть ?
- Нет, вы знаете, сейчас, к сожалению, нет, завезут на следующей неделе. Есть тройники.

В кризисе и пока не принятой отставке премьера Драги глава МИД Италии обвинил ... русских.

Сентябрь - самый опасный месяц, потому что летними каникулами расхолаживаются неокрепшие умы школьников и депутатов.

Пушкин писал:"Нам дым отечества так сладок и приятен".Максим Покровский разразился гневной тирадой против россиян, сам он активно за поддержку Навального.Какое бесстрашие находясь в США с 2019 поливать грязью коллег по цеху и Родину.Ремембе хари набер рум---палата №6 ждёт вас.Модные рубашки с длинными рукавами готовы.

Еслибы количество добровольцев воевать за Донбасс ,росло так же как колличество болтологов на телевидении.Которые часами обсуждают санкции и ответные меры.Я думаю спецоперация продвигалась бы быстрее.

-Что-то Греты Тунберг давно не видно, не слышно.
-Говорят, на заготовке валежника.

На 80 году жизни, после долгой и изнурительной болезни, не приходя в сознание президент США Джо́зеф Робине́тт Ба́йден-мла́дший приступил к работе.

- А сейчас в армии посты проверяют?
- Ой, да кто их сейчас соблюдает.

чурбатрон постоянно избивал свою жену чурбанеллу. поэтому им предоставили политическое убежище в европе. чурбанелле как потерпевшей от гендерного насилия, а чурбатрону как мужу чурбанеллы

Нет такого зверя, которого человек не смог бы завалить простым домашним тапком.

Вопрос на ЕГЭ:
-За что Иван Грозный убил своего сына?
Правильный ответ:
-За то, что сын купил ему крем "Долгит" не в желтой упаковке.

Очередной ночной "Вечер с В.Соловьевым"
Гости энергично спорят, обсуждают...
Неожиданно,позади Соловьева включается экран...
Там знакомое всем лицо Президента, за ним, у стола совещаний, видны Шойгу и Бортников..
Владимир Владимирович в своей спокойно-ироничной манере, с включившегося экрана,
- Ребята, в принципе все по делу, но Стране утром на работу...

В 1968 году на кондовой советской установке Токамак была разогрета плазма до 10 000 000 Цельсия, что превышало температуру Солнца. Охуели все, даже Советское правительство. Но Британские учённые решили проверить! И их пустили со своими приборами прямо в святая святых установки!!!! После испытаний Британские ученые заявили : Пиздёж! Температура плазмы ещё выше!

Не успели "зеленые" просочиться в правительство Германии, как пошли разговоры об угле и дровах вместо газа. Охрененная зелень...

А вам тоже хочется, услышав ниочемное выражение "метавселенная", от души послать его на х..?

По ушам стекло, а в рот не сосало.

"В жилищной лотерее разыграем квартиры". Не знаю, как квартиры, а меня они уже точно разыграли. И обвели вокруг пальца.

-Где твой муж?
- Халтурка ему обломилась, отпоет да вернется
- ОН певец?
- Нет, священник.

Экономически развитые страны собираются ввести санкции против золота Федерации, чтобы она не могла его нигде продать. Но в нашем правительстве сидят ушлые люди. Они собираются все сдать в ломбард.

В МИДе есть специальный веселый мужик, который держит Захарову за ее тонус!

Россия запустит все свои ракеты "Протон", а если помешают - "Сармат"

Сначала он перестаёт открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая - раз и забыла, что у тебя есть мужик.

Если в слове "ПВО" сделать всего одну ошибку, получится "ПИВО"!

Раньше гаишники спрашивали о наличии огнетушителя и аптечки.
Теперь же будут недоумевать, где ваши ABS и Airbag?
Особый путь, а хули!??

В России широко распространено пингование кошек посредством "Кыс-кыс-кыс, ну подойди же поближе, скотина ты этакая!".

Новый вариант старого анекдота.
Молодой человек гуляя по парку с девушкой очень захотел по малой нужде.
Рванул в кусты и давай поливать.
У него из под ног: смотри идиот, куда ссышь, зараза недоделанная.
Молодой человек: Пожалуйста без грубых выражений, я с приличной дамой, она кандидат наук.
У него из под ног: А я по-твоему на необразованной лежу?

Разновидность садовода: "глиномес".
Это кто в 7 утра выходит покосить газон или сдуть листья воздуходувкой,
под хлопанье закрываемых в соседних домах окон в радиусе 300 метров.

Помню, как один мой знакомый большую премию получил. Так его деньги так испортили, что пришлось человека три дня водкой отпаивать.

Учитывая пожелания населения, правительство законодательно возвращает мат в употребление.

учОные рассказали, что делать с выпавшими из гнезда птенцами. как что делать? ЖРАТЬ. С уважением, лиса.

Муж приходит с рыбалки в рыбьей чешуе и губной помаде. Жена достаёт какие-то приборы, реактивы, тестирует мужа, потом нежно целует, говорит:
Мой милый, ты русалку поймал.
Муж:
Да поймал, а почему ты меня не дубасишь?
Жена:
Потому, что наш сосед такое поймал, что никакие антибиотики не помогают.

Народная медицина:-Когда на вас напал сухой кашель, выпейте стакан холодной воды..кашель станет -мокрым.

Скандинавский ходок ищет где можно пристроить свои палки.

Многим людям нравятся кошки, например, Папе Римскому. Недавно я узнал, что он котолик.

Радиостанция "Европа+" по заказу, специально для канцлера Шольца поставит композицию Бориса Гребенщикова..." неведая стыда... когда 15 баб резвятся у пруда"

Борис Джонсон надругался над своей должностью, поощряя друзей и заключая сделки со спонсорами. До самого конца он не мог дать прямой ответ на прямой вопрос. Он разрушил три консервативных правительства за шесть лет и нанёс большой урон международной репутации Британии. Хорошо, что партия и британский народ отделались от него.
© "The Guardian" (Лондон)

Быть мразью все равно что жрать дерьмо. Не умрёшь (сразу), но мерзко.

Если Алиса все может, пусть уйдет на хутор. На ПМЖ, и не возвращалась чтоб никогда.

Астрологи оказались точнее криптоаналитиков.

- Корову, которая несёт золотые яйца, не убивают

Байден ездил на встречу с арабским шейхом чтобы установить предельную цену на закупки российской нефти.Похоже что при падении с велосипеда у него совсем поехала крыша.

Когда человеку нечего терять, он способен на все.

-слыхал? наш ВРИО губера, встретился с главой Следственного Комитета по области, как только его назначили...
-высокие стороны обговорили размер оплаты областью "безошибочной" работы Следственного Комитета?

Три желания золотой рыбки на сковороде в Европе.
1. Чтобы кончился газ.
2. Чтобы кончился ток.
3. Чтобы жарить стали правительства, а не рыбу.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

Проект повестки заседаний Женсовета НАТО на осенне-зимний период:

1. Топить нечем.
2. Как пережить глобальное потепление.
3. Все гетеросексуалы- подлецы.
4. Разное.

Ну всё. Не вступит Швеция в НАТО - Грета Тумберг против :(

Ни кто так не помог Германии, как Канада, отправившаяся бракованные турбины назад России.

Оказалось, что самая огромная помощь Украине является непомытая жопа Европы!

Один из главных российских идеологов в недавнем интервью Нью Йорк Таймс заявил что Россия будет играть натуральную роль "цивилизации цивилизаций". То есть российские чиновники будут брать откаты откатов.

Приходит к врачу в морг мужик и говорит
- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит
- Че ты не просыпаешься то?
А Ленин отвечает
- Так я и не сплю)

После переименования в Германии мороженого "Московское" в "Киевское", Зеленский своим указом переименовал лежащий на дне крейсер "Москва" в "Киев".

Начальник Главного управления разведки (ГУР) Минобороны Украины Кирилл Буданов заявил, что в Тегеран на встречу с президентами Ирана и Турции летал не сам президент России Владимир Путин, а его двойник.Похоже их там сильно раскумарило в кабинете Зеленского.

(Все желающим "расстреливать коррупционеров" посвящается.)
Расстреливают - расстреливают в Китае коррупционеров, а они все не кончаются и не кончаются. Вероятно это все-таки не работает.

Собянина попросят переименовать Киевский вокзал Москвы в Брянский, а станцию метро "Киевская" - в "Брянскую".

Проблема боящихся за свою жопу в том, что одно существование людей иной ориентации для них – пропаганда.

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

В миллионах разных спален спят все люди на земле, на страже лишь один товарищ, он никогда не спит в Кремле.