Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2022 по 31.07.2022
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
То неловкое чувство, когда мечтал о челночной дипломатии, а жизнь заставляет заниматься челночной торговлей...
21
Мы с женой делим все домашние обязанности и поэтому делаем равную работу. Например, я только что сложил гору стираного белья, а потом пришла она и сложила её заново - "так, как нужно".
Сколько лет отечественные производители били себя пяткой в грудь и клялись, что только конкуренция дешёвого импорта мешает им создавать по настоящему качественный продукт. Ну, вот, дождались. Благодаря санкциям нет ни дешёвого, ни дорогого импорта, нет и импортных производителей. И хде? я вас спрашиваю.
- Откуда синяк под глазом? - Проклятый Т9!!! Сегодня мне мой пациент боксер написал, что у него болит зуб. Я пишу - приезжай, я прочищу тебе канал. А проклятый Т9 убрал букву К.
У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.
31
Урок в школе. Учительница спрашивает учеников: - Итак, дети. Как вы себе улучшили жизнь после введённых Западом санкций? Маша отвечает первой: - Я перестала есть бургеры, что положительно сказалось на моём общем состоянии. Дима: - Я стал крепче засыпать, так как теперь не пью кока-колу. Вовочка тянет руку: - А я сейчас из ютуб не вылезаю, где только для России перестали показывать рекламу, за это Байдену отдельное спасибо.
Привет, юный друг! Я Зорро, тайный борец с несправедливостью. Зная, как порою сложно отличить порядочных людей от прочих, сегодня ночью я пометил всех идиотов в твоём городе своим знаком Z, чтобы ты не ошибся. Не благодари, это мой долг. Адьёс, Амиго!
НАТО считает, что Россия должна прекратить спецоперацию на Украине и полностью вывести оттуда свои войска, заявил Столтенберг... Россия в таком случае считает, что США должно вернуть землю индейцам и рассосаться по помойкам
Назначен специальный представитель главы Башкирии по восстановлению территорий Донбасса. В спецпредставителе по восстановлению территорий Башкирии, республика, само собой - не нуждается
Представляете, открываешь холодильник, а там икра красная, икра черная, ананасы, омары в банках … и голос откуда-то свыше: - Проснись, сынок, на работу опоздаешь !
Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов: "Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы".
До сих пор думают что высокие технологии можно «украсть» или «быстренько догнать Запад».
Высокие технологии это частный бизнес, защищенная частная собственность и нормальные суды.
И только потом микросхемы, программы и Илоны Маски со Стивами Джобсами.
Никак иначе.
16
Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись, воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны спрашивают: - Эй, ты откуда такой меткий? Воробей: - А вы кем в прошлой жизни были? - Да бомберы мы. - Ну а я штурмовик!
Раньше ходил налево, а теперь скандинавской ходьбой.
32
Лауреат Нобелевской премии мира, бывший президент Польши Лех Валенса призвал сократить Россию до 50 миллионов человек. Об этом сообщает Le Figaro. Он считает, что для достижения безопасности в мире Россию надо «расчленить». «Либо изменить политический строй России, либо вернуть ее к населению менее 50 миллионов», — пояснил он.
А может устроить еще один раздел Польши, и сократить ее население до 1 миллиона? Так нет проблем! 2 "Cармата" и делить Польшу будут тараканы.
Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.
В полиции: - Свидетель, вы можете описать преступника? - Я вам лучше его нарисую. - Ну и что у вас получилось: две головы, три руки? - Я – художник: я так вижу.
Прелести и плюсы импортозамещения - Зачем считать на калькуляторе когда есть прекрасные и проверенные временем деревянные счёты ? .Они ни зависят от батареек вы постоянно тренируете свой мозг а не получаете сразу готовый результат на табло при работе с ними идёт моторика рук. Они более долговечны и проще в производстве . - Зачем разговаривать по айфону когда есть проводной телефон ? . Вы не портите зрение многочасовым смотрением в экран вас ничего не отвлекает от разговора и от этого он становится более содержательным. - Зачем ездить на отдых по миру ? Когда у нас в стране столько ещё мест где вы не бывали . Например Магаданский край это огромная очень малонаселённая территория которая ждёт вас . Скоро там руками таких как вы а может и даже вашими по заданию правительства построят города –миллионики и жизнь там будет ещё счастливей хотя казалось бы куда ещё счастливей . - Зачем вам дорогущая имортная не надёжная одежда которая на следующий год выйдет из моды ? Швейный цех колонии 18167 выпускает прекрасные тёплые и долговечные фуфайки которые подойдёт и мужчинам и женщинам любого возраста . А что бы случайно не перепутать свою с чужой у кажой фуфайки на груди будет пришит личный индивидуальный номерок .
"В "Кока-Коле" одна химия". Тем временем в состав родного “Буратино” входят цикламат натрия, ацесульфам калия, аспартам, натриевая соль сахарина, ароматизатор, краситель Е150d, консервант бензоат натрия
Сегодня в новостях МК диетолог сообщила об опасности для здоровья утренней чашки кофе на голодный желудок. Как думаете: пиzдит, или лучше перейти на кружечку пива?
1
- Выйдешь за меня? - Хорошая попытка, мистер окошко.
Проектирование недалекого будущего. Я: Гугл, с@ка, спроектируй мне двухэтажный коттедж с привязкой к местности и коммуникациями. Гугл: А без , c@ука, можно?
Российская версия Макдональдса объяснила, что не сможет производить картошечку по-деревенски из-за отсутствия в нашей стране таких веществ как ДИМЕТИЛПОЛИСИЛОКСАН и ТРЕТ-БУТИЛГИДРОХИНОН.
26
Любовь - это живописная тропинка от комплиментов к алиментам
Учёные выяснили, что самое лучшее средство в борьбе с вредителем – колорадским жуком – это крапива. Ловишь этого жука-паршивца – и крапивой его по заднице, крапивой!
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка.
Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!
37
- Слыхал, чё Трамп заявил? Мол, существуют только два гендера: мужчины и женщины... - Походу, лесбы с пидорами, а также всяческие трансы Трампу не дают. Я про голоса на выборах...
Почему с антисемитизмом бороться - это очень правильно и похвально, а с русофобией - отвратительно и даже недопустимо?
4
Сколько разрушенных старых, исторических церквей по России, не пересчитать! А строят новые в больших городах, очень много в Москве. Зачем?! Чтобы собрать деньги с состоятельных прихожан. Т.е. строят там где прибыль на вложенные деньги максимальна.
26
Общаясь с шумной детворой, полюбил веселые детские передачи по телевизору. Из-за того, что их в любой момент можно выключить.
- Легко шутить про политиков, из них половина - идиоты. Попробуй пошутить про дельтапланеристов. - Ну ты сравнил жопу с пальцем. - Я же говорю, про политиков шутить легко.
49
Можно ли сказать суке, которая приносит мне в зубах тапочки "моя милая киска", а кошке, которая спёрла и сожрала все мои котлеты "Ах ты сука"?
Сидит сварщик во дворе и сваривает трубу. Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же. - Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть. Один из детей заявляет: - А мне всё можно! У меня папа - депутат. - А, ну раз депутааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!
Новые слоганы компаний в связи с уходом из России.
Pepsi: Наше поколение ушло. L'Oreal : Вы этого не достойны. Toyota : Управляй в мечтах. McDonald's: Вот кто тебя не любит. Lufthansa: Летайте самолётами Аэрофлота. Apple: Думай как все. Siemens: Не каждая семья нужна нам. LG: Life's Garbage Shell: Настоящий уШЕЛец. Nokia: Disconnecting people. MasterCard: Вы бесценны, у остальных есть Мастеркард. Prada: Леший нас не носит. Mars: Толстый-толстый слой ада. Intel: Intel outside IKEA: Больше нет идеи. Rolex: Королевские, но не имперские. Marks Spenser: У вас свой Маркс есть. Instagram: Сотри память о себе Lego: Лучшее - не для недостаточно хороших. Blizzard: Мы создали орков. Disney: Винни Пух стал вашим раньше, чем перестал быть только нашим. Warner Brothers: Вот и всё, ребята!
Сергей Лавров шёл по Бали. Что то выдавало в нём агента Кремля. То ли гордо расправленные плечи. То ли волевой подбородок. То ли боевой огонь в глазах. То ли подбегающий Блинкен, чтобы в тридцать восьмой раз сказать, как он ему безразличен и он не будет с ним фотографироваться...
уважаемые сотрудники минэкономразвития. не подскажете адресок того магазинчика продуктов, посетив который вы пришли выводу, что цены в россии-снижаются...
Всего за три дня Петров с Бошировым убили японского премьера, свергли президента Шри-Ланки, вынудили британского премьера уйти в отставку и подбросили "наркотики изнасилования" немецкому канцлеру! Ай да стахановцы, ай да сукины дети!
44
- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим. - В смысле?! - А нет, всё норм, это тень не так упала.
А в Турции сейчас те-же самые немцы отдыхают, которые по словам Соловьёв и Скабеевой,не имеют средств на отопление, продукты питания и воды для душа. Или это другие.
Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант. Курсант: - Не понял! Что вы сказали?! - Сказал - предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта! - Зачем?! - Чтобы я успел надеть наушники! - Да зачем?! - Я говорю - чтобы я успел надеть наушники! - Зачем?! Я же уже выстрелил!
... сколько лет понадобится, чтобы вымерли совки? Утешим. "Совки" вымрут, а вот дураки, мнящие себя выше совков, никогда. И поумнеть им тоже не суждено никогда)))
26
Три медика прилетели из Москвы, чтобы вытащить банку Колы из пасти белого медведя. Теперь расскажите что-нибудь подобное но только чтобы спасли человека. Жизнь человека в России до сих пор, к сожалению, ниже стоимости белого медведя.
Мужик на отдыхе в Индии увидел, как индусы танцуют по очереди, и тоже вдарил с притопом. Раз, ему несут приз: Вы выиграли конкурс среди йогов по танцам на битом стекле. - Да? А я и не заметил. - Поделитесь, какие особые методики тренировок Вы используете? - Да никаких, только бегаю по утрам босиком по пляжу.
Он был таким неудачником, что застрелился, играя в русскую рулетку без патронов.
11
уважаемые? российские сми. почему, когда с лисяпета наебнулся байден вы верещали, что он, чуть ли, не не дееспособен, а когда с лисяпета наебнулся глава росавиации, вы утверждаете, что в этом нет ничего страшного? или... это другое?
Уважаемая редакция ! .
Прошу передать в эфир для нашего президента Путина песню группы "Queen" - "Mustafa Ibrahim", ибо в переводе с арабского это имя означает "Избранный Отец Народов".
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.