Самые смешные анекдоты за месяц!

Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия - тюрьма народов.

Доверять можно всем русским, кроме тех, которые говорят по-украински...

Еврокомиссия отказывается одобрять выделение Украине нового кредита на 1,5 миллиарда евро из-за опасений, что Киев не сможет вернуть деньги (с) Bloomberg.
Звучит примерно как «Банк отказался одобрить ипотеку на 30 лет безработному бомжу, наркоману и алкоголику 92 лет отроду».

Зеленский объяснил отставку главы СБУ массовой госизменой сотрудников ведомств.
Логично - более 2-х украинцев уже отряд с предателем.

Не находите, что название традиционного петербургского фестиваля "Опера всем" в этом году звучит как-то особенно двусмысленно?

Я тебя люблю!
Подробности – в постели…

- Эммануэль, сейчас четыре утра!
- Владимир, мне страшно! Бориса выгоняют, Синдзо застрелили, а у меня под окнами, кажется, устанавливают гильотину! Почему ты молчишь, Владимир?
- Потому что я не Владимир, я Дмитрий. Я же сказал, что все вы, ублюдки, исчезнете! Уахахахахаааа!

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

Депутаты ввели уголовную ответственность за матершину. Какие же муд...
...рые и дальновидные люди!

Святую ложь не порти грязной правдой!

Компания Аррlе забанила моё приложение "Весы" для айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои айфоны, используя моё приложение.

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

В Сбербанке на прощанье с клиентом начали говорить: "Иди с Миром"!

Диагноз: “Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.

Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И именно поэтому ее в конце концов уволили из кардиохирургии...

Ну вот зачем я сегодня перед завтраком читал украинские каналы? Теперь чай не льется в горло, бутерброд не лезет в рот.

Резников заявил, что собрал миллионную армию, вот-вот пойдет в контрнаступление и попросил всех эвакуироваться.
В Кремле очередная паника. Все задают один и тот же вопрос, даже два: откуда у него столько бумаги на повестки и против кого он будет наступать с такой шоблой, когда у нас вся армия с ракетами кончилась, а новую еще не подвезли?

В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить !
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...

"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.

Мы не собираемся ни с кем воевать. Мы собираемся создать условия для того, чтобы некому было с нами воевать.

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…

- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!

Мужчины - стоя.
Женщины - сидя.
Третий пол - не снимая шаровар.

- Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
- Вау! Чо за off-road travel планируете?
- В магазин за углом после дождя сходить собираемся...

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

На вопрос жены "Когда будет секс?" плохой идеей было уточнить "А с кем?"

Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.

Алексей Арестович заявил, что освобождение территории ЛНР от ВСУ существенно приблизило безоговорочную капитуляцию Кремля.

Несколько веков тому назад.
Люди, чьё тело покрыто татуировками и которых считают дикарями, умиляются стеклянными бусами.
Наши дни.
Люди, считающие себя цивилизованными, умиляются татуировками на своём теле.

- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Мир от первобытного никуда не делся: кто сильнее - тот и прав, сыт и охуел.

Жена мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел!

Новости Воскресенья. По данным ВЦИОМ, на вопрос "В кого вы верите?" абсолютное большинство россиян ответило "В Путина". На втором месте, со значительным отставанием, оказался некто Иисус Христос.

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

- А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.

Что там с отменой буквы "ё"? Как, например, следует понимать "Осел Невзоров в Киеве"?

Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.

Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».

Лидер КНДР Ким Чен Ын обещал показать на карте, откуда готовится нападение со стороны Южной Кореи.

В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.

В Великобританию пришел Генерал Жара.

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?

- Понимаешь, время титанов прошло. Сравнивать Шарля де Голля с Макроном - все равно что сравнивать Уинстона Черчилля с Борькой Джонсоном. Или Конрада Аденауэра с Олухом Шольцем. Или Франклина Делано Рузвельта с, прости господи, Байденом. Или Иосифа...
- Достаточно. Я экстраполировал...

Офис фирмы. Двое сидящих рядом работников тихо беседуют:
- Скучно! Хочешь, я за три секунды создам в офисе суматоху!
- Давай! А как?
- У нас же через два дня зарплата! Сбрось мне на карту десять рублей, а я тебе...
Прибавляет звук смартфона...
Приходят СМС.
Громко, чтобы все слышали...
- Ух ты! Зарплата пришла! А что так рано?!

Пока мы думаем, как убить время, оно само нас беспощадно убивает.

- Как будет на языке либералов "Вроде неплохо"?
- Так и будет - "В родине плохо".

Союзники США делятся на три категории.

Первая категория - поляки: получают деньги из бюджета ЕС, используют уголь, запрещают аборты, называют украинцев полезными идиотами.

Вторая категория - украинцы: просят деньги, используют оружие, запрещают оппозицию, проводят марши грязных трусов, называют немцев ливерной колбасой.

Третья категория - немцы: дают деньги в бюджет ЕС, дают украинцам оружие, используют ветряки, не моются, мерзнут, проводят гей-парады.

Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...

- Ну примут они закон о борьбе с пропагандой гомосeксуализма. Ну выйдете вы наконец на Красную площадь с плакатом "Пидарасы, дома у себя этим занимайтесь!" И потом в суде вы скажете, шо вы не о властях???

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

- Россия не может называть себя гарантом энергоснабжения Европы, - заявил министр экономики ФРГ, рубя дрова.

Орущих лучше перемолчать.

- Моисей Соломонович, таки ви знаете, что тепреь россиянам запретят держать дома крокодилов, макак, удавов, гиен и прочуюю экзотическую живность?
- Ладно, медведей не тронули...

В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх - это ты сам.

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

Я поздоровался с соседом - "Добрый день!" А он мне в ответ - "Вряд ли!" Вот так и живём в этой стране.

Овощи намного дольше сохранят свою свежесть, если вместо них съесть котлет с макарошками.

Англичанка втирает нам, что Ури был волонтёром. Кого пытается обмануть? Мы все смотрели "Электроника" в отличие, кстати, от неё.

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?

А я понял, почему Максим Галкин уехал из России! Не вынес конкуренции с М.Захаровой.

Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.

Встряхивал ртутный градусник - вывихнул руку. Старость(((…

- Дживз, что такое глобализм?
- Это политкорректное наименование империализма, сэр.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

- Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
- А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
- У вас это где?
- В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.

- Папа, а у нашей матушки-России было женское имя?
- И было, и есть: Надежда.
- И фамилия есть?
- Есть. Напрасная.

В наше время байки были историями, а лайки - собаками.
Ещё были ткань байка и кожа лайка.
А теперь чё деется...   

Кто рядом с Димоном, спросите у него: как мы наконец-то будем отвечать - симметрично, зеркально или всё-таки ассиметрично?

Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.

Решил приготовить борщ. Занавесил окна, отключил телефон. Ну, думаю, с Богом! Три часа на нервах, всё к дверному глазку бегал, да из-за шторы на улицу выглядывал. Вроде обошлось. Только в морозилку за бутылкой полез - БАБАХ! - дверь с петель, в окно люди с автоматами:
- Всем стоять, работает ЮНЕСКО!
Меня мордой в пол, обыск. Слышу:
- Господи! Да здесь не меньше пяти литров!
Сейчас везут куда-то. Спрашиваю у одного:
- А как же мои права? Дайте хотя бы позвонить.
Он на меня презрительно посмотрел:
- У таких, как ты, тварь, никаких прав не бывает.

Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:
На Лазурном берегу или на Мальдивах?
Найден консенсус - едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.

Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.

На острове Змеиный будут организованы места компактного проживания Украинского и Британского правительств в изгнании — МО РФ.

Телефонные опросы выгодно отличаются от уличных, потому что не видно с какими именно лицами всем довольны опрошенные.

Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх.
Наверно, от радости за людей.

- Ты за половцев или за печенегов?
- А Путин за кого?

Ты пускаешь ее в свой тихий омут, а она крутит хвосты твоим любимым чертям.

По части самоограничения Зеленскому равных нет. Свой родной язык запретил! Говорит и думает только на мове. Теперь про него недостаточно сказать: «Он сам не понял, что сказал», надо: «Он сам не понял, что надумал!»

На сцену конкурса подражателей сэру Уинстону Черчилю выходит следующий претендент.

С целью экономии энергии и назло Путину европейцам предложено заменить бытовую технику, работающую на электричестве, на новые модели, работающие на педальной тяге.

Львовские военкомы начали караулить военнообязанных у храмов после воскресной службы. Фраза «В окопах нет атеистов» тут же заиграла новыми красками.

По законам военного времени, как правило, отменяются все законы.

В СБУ узнали о попытках Баканова и Венедиктовой отправить в Россию лучшие рецепты борща.

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него, конечно, были, просто он не собирался давать их детям.

Как удалить пятно от борща с фрака?

- А почему ваш кролик такой худой?
- Он веган!

Посол Украины в Германии назвал канцлера Германии ливерной колбасой.
Министр обороны Польши назвал посла Украины в Германии полезным идиотом.
Не могу отделаться от ощущения, что теперь канцлер Германии просто обязан как-нибудь назвать министра обороны Польши, чтобы Германия, Украина и Польша не поссорились.

От создателя "девушки с пониженной социальной ответственностью" и "партнёры" - "Специалисты в области нетрадиционных отношений"!

Дореволюционное время, местечко под Одессой.
Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и, запыхаясь, кричит жене:
- Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился! Сара! Он нас всех заберёт к себе на небо – СОБИРАЙСЯ!
Жена начинает канючить:
- Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились: огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдётся?
- Сара, как ты можешь за это цепляться?! Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!
Сара, подумала, подходит к мужу, берёт его за плечо и задумчиво говорит:
- Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберёт, а?..

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

Судя по тому, как рьяно рекламируют "спишем любые долги", ребята явно хотят в долги вас вогнать.

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

Не онанист, а интровертосексуал!

Журналист берёт интервью у бизнесмена:
- Что вы сказали тому человеку?
- Я ему сказал, чтобы он работал быстрее.
- А сколько вы ему платите?
- 15 долларов в день.
- Откуда вы берёте деньги, чтобы ему платить?
- Я продаю то, что он производит.
- А на сколько он производит в день?
- На 50 долларов.
- Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
- Но оборудование принадлежит мне.
- А как вы его получили?
- Я продал товары и купил оборудование.
- А кто произвёл товары, которые вы так успешно продали?
- Тише! Он же услышать может!

Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?
Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.