Самые смешные анекдоты за месяц!

Чем отличается лифчик от бюстгальтера?
Под лифчиком сиськи, а под бюстгальтером титьки.

Соседи часто называют меня ласково "кошечка". Но не потому, что я такая мягкая и пушистая по жизни, а потому что я иногда ору от одиночества по вечерам...

- Почему ты пьёшь с обеда?!
- Потому что до 11 не продают!

Непонятно, что в наше время надёжнее - маникюр или отношения?
Ведь с маникюром ходишь хотя бы две недели.

Путинбол - это когда ты пытаешься забить Путину, а Путин на тебя уже забил!

Я даже о посудомоечной машине так не мечтал, как мечтаю о ребенкомоечной.

- Почему князь Владимир в своё время выбрал для Руси христианство, а не иудаизм?
- Чтобы через тысячу лет все не сбежали в Израиль.

— В последнее время в музыке ничего нового не создается, все то же самое.
— Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!

Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как перевести с арабского языка имя "Камала"?
- Если на русский язык, то "верблюдица", а если на американский, то "ослица".
- Как так?
- А ты помнишь, Изя, какой символ демократической партии?

Раньше сборная России могла попасть на чемпионат мира по футболу через отборочные матчи, а теперь может попасть только через суд.

Стало известно содержание новых санкций ЕС против России.
Въезд в Евросоюз и деятельность в нем запретят байкерскому клубу "Ночные волки".
- А когда въезд нянечкам из детсадов начнут запрещать?

Зеленский всего за четыре месяца:

1. Активно развёл
Запад на бабло.

2. Укрепил рубль.

3. Вдобавок к Крыму, отдал России Донбасс.

4. Выключил газ у всей Европы, отправив её в средневековье.

5. Разорил карманы водителей, фермеров, предпринимателей и производителей в ЕС и США.

6. С начала спецоперации уехали почти всех крупные конкуренты из России, освободив место для российских предпринимателей.

7. Клянчит столько оружия, что даже Шольц заявил, что у бундесвера заканчивается оружие "для себя".

8. Собрал всё дно Украинской нацистской субкультуры - татуированных, маргиналов, идиотов, маньяков, убийц из Европы и других стран в одно место, где русские их мочат пачками и оперативно доставляют к Бандере.

9. Объединил русский народ вокруг своего лидера. Такой мощной поддержки действий Президента и его кабинета Россия не знала за все сроки его правления.

10. Отправил в эмиграцию весь петушиный бомонд российской эстрады и кино, с полными карманами "пожеланий" от благодарного русского народа.

Никогда еще Россия не была так хороша, как при Зеленском. Вывод: Зеленский - агент Кремля)))

Женщина-интервьюер:
- Что-то резюме у вас раздутое, вы же больше половины приукрасили?
- На лифчик свой посмотри! Покажи сиськи?

Картина "Иван Грозный проводит плановый инструктаж по охране труда своему сыну. Под роспись."

Смотрел сегодня посадку первой ступени ракеты Маска на баржу.
Приземлилась не по центру. Я расстроился. Надо им нашего Рогозина выписывать, благо он сейчас свободен.

- Что там с экономикой?
- Коротко говоря: Шариковы за Роликовым зашли..

Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, её родителей вызвали в школу...

Хороший придумали праздник - День любви, семьи и верности.
Теперь бабам не отвертеться.

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит, на сколько она похудела.

Уровни крутости актёров:

1 уровень: ты есть в соцсетях, но у тебя нет галочки
2 уровень: ты есть в соцсетях, и у тебя есть галочка
3 уровень: ты есть в соцсетях, у тебя есть галочка и миллионы фолловеров
высший уровень: тебя нет в соцсетях, потому что тебя и так вообще все знают!
©

о том что в стране всё х*ёво я понял кода на анекдот.ру не нашёл ни одного смешного анекдота

Пообедал чьим-то борщом, потрогал чью-то упругую задницу, погладил чужую кошечку, полюбовался закатом где-то на море...
Спасибо, Твиттер и фсбук, за насыщенную хоть и чужую жизнь.

Новости науки и технологий. С целью повышения качества онлайн обучения Рособрнадзор объявил тендер на разработку нового отечественного мессенджера "Лещ" с функцией виртуального подзатыльника.

Значится, так. Виски у нас делают, ром тоже, коньяк тоже. Считаю импортозамещение успешно состоявшимся. Вопли снобов и зожников - на ...

Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.

"Нужно говорить об инвестициях в трубопроводы" - председатель ЕК Урсула фон дер Ляйен, специалист по трубопроводам. Фаллопиевым.

1937 год. Американский журналист спрашивает своего советского коллегу:
- Скажите, а почему в СССР так не любят собак?
- С чего вы взяли?
- Да у вас почти каждый день в газетах выходят статьи под заголовком "Собаке - собачья смерть!".

Остаться должен только один.
Боливару двоих клоунов не свезти.

На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина.

Политика это трюк фокусника создающего иллюзию, которая отвлекает внимание аудитории и не даёт уследить за реальностью происходящего. Пока аудитория восторгается, её дурят у всех на глазах.

-Разреши вселенной сделать тебе хорошо!
- Я разрешил, но она делает мне плохо.
- Ты просто не осознал, что являешься мазохистом!

Из заявления Зеленского: "Байден хотел бы посетить Украину, но этому мешают некоторые моменты..."
- Вот так и становятся из "вежливых людей" - "некоторыми моментами"...

Вдвойне приятно, когда плохой танцор везёт тебя на море ...

Лайфхак:
Если при отправлении большой нужды вы не почувствовали знакомого зловония — не спешите причислять себя к лику святых при жизни.
Скорее всего у вас ковид, сделайте тест.

Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится баба. Научился играть на гитаре - появилась только гитара.

Возьму на перевоспитание иноагента или нацика, можно двух.
Таня 38 лет - одинокая, работаю воспитателем в детском садике "Солнышко".

Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...

- Что общего между рыбалкой и минетом?
- И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА!

Самая страшная болезнь- это юношеский максимализм, плавно перетекающий в старческий похуизм.

И мед у вас липовый, и чувства....

Единение с народом происходит, когда смотришь на американский аспирин за 450р. и на наш цитрамон по 30р., и думаешь, бля, буду как все - цитрамон, нехрен выёбываться...

Женщина на приёме у врача:
- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
- Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно беременны.
- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

В английском языке слово sex – 3 буквы, а в русском - секс – 4.
Дольше!

Даже ошибка может оказаться как раз тем, что скопируют конкуренты.

ЮНЕСКО признал борщ национальным украинским блюдом и включил его в список объектов культурного наследия, требующих немедленной охраны.
РФ стоит начать борьбу за признание культурным наследием ленивых голубцов.

Сказал жене ласково, в шутку: - Призма ты моя блядовитая!
Обиделась: - Почему "призма"?!

– Врач снял с меня 60 швов!
– Не швов, а вшей.
– И всё-таки.

Как сообщают в новостях, мошенники стали активно собирать данные россиян под видом соцопросов. Хм. А кто-то разве соцопросам отвечает? Я думал, их все на ухо шлют.

Помните эксперимент, когда крысе вживили электрод в центр удовольствия в мозге, и она сутками напролёт колотила по кнопке, забыв про еду и сон?
Вот, примерно так же работают украинские минусовщики на Анекдот.ру.

Вы нам турбину, мы вам хоккеистов!

В рамках борьбы с ЛГБТ пропагандой озеро ОнЕго подлежит немедленному переименованию.

СМИ: климатолог предсказал повторение жары 2010 года в ближайшее десятилетие. От за что мы любим климатологию - за точность. Не в какие-то там размытые двадцать лет предсказано, а в четкие десять!

Вот представьте себе корову, которая не дает молока. Не умеет. А мясо у нее в пищу не годится. Отвратное на вкус. И все, что эта корова может - это громко вонюче пердеть в окружающее пространство. Представили? Вот это нынешняя отечественная культура.

Часто вижу машины с надписью "Обама - чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

- Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют.
- Все?
- Дружно.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Паранормальнутые не несут свет науки - они несут тьму чуши.

Из новостей: "В Государственной Думе хотят запретить регистрацию больше одного лица на 6 кв.м".
Комментарий: Будет разрешено регистрировать только одно лицо, а каждого последующего будут записывать в качестве задницы...

На уроке Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, математически доказывается,что Владимир Путин больше не Президент России, а какой-то чужой дядя временно находящийся в кресле.
Учительница:
- И как ты это докажешь математически?
Вовочка:
- Методом от обратного на основе произнесенной им аксиомы: "пока я Президент, пенсионный возраст в России повышаться не будет".

- Что я сижу! - крикнул Илья, и лег.

В истории моды глубокий след оставили: пиджаки Баскова, перья Киркорова и комбинезоны Рогозина.

Телекомпания РЕН-ТВ официально заявило о ребрендинге. Теперь в её названии будет присутствовать латинская буква икс.
Смотрите xРЕН-ТВ

Нам память изменяет регулярно, а паранойя, к счастью, - никогда!

Россия самая привлекательная страна в мире. Привлечь тут могут за всё что угодно даже просто так уже.

Мало кто из жителей Прибалтики и Польши, ратующих за снос советских памятников, понимает, что по сути они ничем не отличаются от талибов, расстреливавших древние буддийские статуи из гранатометов в Афганистане в конце 90-ых годов...

Бабки на лавочке рассказали, что из-за санкций в Германии дефицит воды и туалетной бумаги.
Бедные немцы – не подмыться, не подтереться!

- Пора определяться, за кого ты. Есть две России, какую выберешь?
- В одной пики точеные, в другой хуи дроченые?

⚡️⚡️ Российские кондитеры начали выковыривать изюм из старых булок и вставлять его в новые.

Россия объявила об уходе из Большого Группового Космоса.
Теперь будет заниматься Однокосмизмом.

"Я тебе оторву все, что отрывается, а потом местами поменяю" в западных странах больше не угроза, а простой комментарий о смене гендера.

Два одессита беседуют за деньги.
- Нёма, а как по-украински будет "дефолт"?
- "Грошова зрада", Изя.

А. Придешь на день рождения в воскресенье?
Б. Конечно. Что подарить или деньгами лучше?
А. Хотелось бы Canon EOS 5D Mark IV, цена 209000. От всего сердца так сказать.
Б. Сколько не хватает?
А. 209000 не хватает
Б. А ты таблетки уже пил сегодня?

Москва, которой 870 лет, с пеной у рта доказывает Киеву, которому 1540 лет, что это всегда была её земля

За грудой мышц с недоверием обнаруживаешь интеллект.

Лицо - это то, что выросло вокруг носа.

Когда Роме попадается объявление "Пропала собака", он набирает номер и гавкает в трубку.

Потомственная ясновидящая Евфросинья. Достоверно о будущем по низким ценам: любовь, финансы, выборы, Украина, Тайвань.

Всплески счастья всегда совпадают с пиком наивности.

Приятно возвращаться домой, когда тебя там ждёт большой, тёплый и пушистый деньги.

У нас в Алабаме не практикуется инцест, можете спросить мою мать, отца, жену, брата, сестру, сына, дочь, тётю, дядю, племянника, племянницу. Они все трое как раз сейчас дома.

Прошёл ещё один день лета. И отличается он от вчерашнего лишь цветом моих трусов.

Я: пытаюсь срочно войти в почту.
Тындекс, внезапно: СТОЯТЬ!!! ВЫ ПОД ПОДОЗРЕНИЕМ! КАЖИ ДОКУМЕНТ! ПОДТВЕРДИ НОМЕРОМ ТЕЛЕФОНА.
Я (мобила далеко): ПНХ.
Тындекс: ТРЕВОГА!!! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!!! ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!!! ДОКАЖИ, ШО ТЫ НЕ ТЫ!
Я: (бреду за мобильным): на, ССС.КА!!!
Тындекс: в ваш аккаунт успешно вошли. Если это не вы, сделайте то-то и то-то...
Я (уже забыв, зафиг нужна была мне почта): Б.ДЬ! С.КА! УЕ.ОК! Чтоб тебя к!!!! в!!! на!!! через!!!!! оборотом!!!! и всех вас!!!!
Тындекс, удовлетворенно: день прожит не зря! мы отразили еще одну угрозу инфобезопасности! так держать!

В госдуму внесён законопроект об уголовной ответственности за фейки о сети общепита "вкусно и точка"

Интересно, а хоть один "ура-патриот" из числа засевших на этом сайте разместил свои творения с российского компьютера или смартфона?

Раньше КБ - это было Конструкторское Бюро.
Теперь КБ - это "Красное и Белое".

- Меня жена вообще без штанов оставила...
- Отобрала всё при разводе?
- Нет, вчера последнюю пару утюгом прожгла.

В столице дождь кончается, и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов.

Мужчины знают как зарабатывать деньги, женщины как их тратить. Вместе они образуют гармоничную пару.

Украинец:
- Ну и как живут в стране, где у людей 25% мозга? Ха-ха-ха!
Русский:
- Как живут? Скачут. Поют гимн. Валят памятники. Выбирают клоуна в президенты. Теряют регионы и винят во всём москалей.

Это ж каким нужно быть социопатом, чтобы придумать религию, которая запрещает пить вино, есть свинину и заставляет красивых женщин закутываться в тряпье???

- Есть ли у вас какая-нибудь фобия, когда аы отправляетесь на отдых? Может акулы, может стихийные бедствия, может политические катаклизмы?
- Да, есть одна. Очень боюсь в самый неожиданный момент оказаться трезвым!

В душе я романтик...
А вот на кухне маньяк.

Вышел с плакатом - жесткий арест, СИЗО.
Спер 21 миллион - мягкое и вежливое задержание, домашний арест в своей элитной квартире.
Короче, власть, подскажи, где тут спереть 21 лям - и хрен с ним, с плакатом...

Если сосед алкаш часто стреляет у вас на опохмел, когда-нибудь вас объявят спонсором международного алкоголизма.

Почти все футболисты превосходят Месси.
Но только в росте и весе.

- Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке?
- Он сказал, шо я слишком агрессивный.
- Да ты шо?!.. А ты шо?
- А я таки врезал ему в тыкву за хамство!

Все так часто сравнивают Байдена с Брежневым... интересно, а уронят ли гроб с Байденом на похоронах?

-Путин подписал закон, приравнивающий перебежавших на сторону врага россиян-к изменникам Родины!
Это скольким же изменникам Родины, ОН ЛИЧНО, Государственные Награды, вручал?

Если на клетке с антилопой написано "тигр", значит антилопа вышла за него замуж.