Самые смешные анекдоты за месяц!

Иногда мне кажется, что мир принадлежит идиотам, которые считают, что если они оптимисты, то значит им всё можно.

вы тоже заметили не бывалый всплеск цитирования панических статей западной, "ЖЁЛТОЙ", прессы в Российских, ОФИЦИАЛЬНЫХ, СМИ?

На Украине прошла предвыборная компания по набору помощников министра под девизом насоси на должность.

Только не надо учить молодую 25-летнюю украинку Анну Сергееву, замминистра по евроинтеграции, "интеграции" за евро! Что ты в этом понимаешь, Неглубокая Глотка!

Щас затишье в политических делах, поэтому, конечно, - самое время поменять название "царь" на "император"...

Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение - сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее сыр.

В поликлинике:
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.

-слыхал? мин. фин. намерен проверить не целевое расходование бюджетных денег гос. компаниями. теперь то, они "попляшут"!
- ну, положим," плясать" будут только те из них, где решили сэкономить деньги на приёме проверяющих из мин. фина. ....

Один человек занимался максимально безопасным сексом. И вывихнул кисть руки.

- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?
- То это прямая заявка на куннилингус.

Современные российские певцы заметили: если в песню вставить хотя бы два зарифмованных слова и произнести их членораздельно - песня будет 100% хитом.

Почему в западных демократиях народ политически активен? Потому что надеются на дивиденды. А почему население России аполитично? А потому что здесь всем ясно, от политики в России можно получить только офигенты!

украинские беженцы возмущены отношением к ним норвежцев! из вынуждают стоять в очередях за халавной хавкой! нет бы, зажравшиеся норвежцы разносили ресторанные блюда прямо в постель...

Семья - это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.

Байден заболел ковидом, потому что все это время, где бы он не был, он здоровался за руку с невидимым ковидным пациентом.

Многие на сайте anekdot.ru защищают родину сильнее чем на поле боя.

Если объект вашей любви словно бы дарит вам себя, самое разумное было бы его передарить.

- Как вы умудряетесь почти ни с кем не спорить и не ругаться?
- О, я просто очень вежливо и доброжелательно говорю "Но, это же, ну, типа, твое МНЕНИЕ, чувак..."
- Но как же вам удается всегда говорить такое вежливо и доброжелательно?
- Все дело не в том, что я говорю, а в том, что думаю!
- И что же?
- А думаю я следующее - "Боже, какая ты тупая е*ала... То, что ты говоришь - это просто твое тупое мнение...!!! Тупое мнение тупой е*алы!"

Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
— 200 грамм?
— Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.

Посольство США подняло флаг ЛГБТ. Ну зачем так открыто заявлять о своей принадлежности к заднеприводным? Джордж Вашингтон брезгливо морщится.

В парикмахерской:
- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

01 июля Министерство Обороны РФ подала заявки на групповые визы в Украину.
Планируется несколько групп в размере полка.

Сейчас гражданское общество в таком состоянии, что если оно подаст голос "против", то оно вовсе умрет.

Худрук в театре:
Так, Сидоров будет Змеем Горынычем, Петров Лешим, а Кикимора у нас... Женский вопль из группы актёов: Сам ты Кикимора!!!

Каждый день, посвященный войне, убивает один век, посвященный миру!

На собеседовании попросили сообщить точную дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тысяч вместо 120.
А вы говорите, что гороскопы не влияют на жизнь.

Что это у Вас собака всю ночь лаем заливалась?
Это не собака.Это меня жена воспитывала.

Забота полиции о том, чтобы все велосипедисты на шоссе были в шлемах, рациональна. Опознание в разы быстрей.

— Хело, Джо! Раз ты меня не поздравил с 12 июня, я демонстративно отказываюсь поздравлять тебя и американцев с 4 июля!
— О'кей, Владимир! Тогда … тогда … тогда я тебя и россиян обязательно поздравлю 7 ноября с очередной годовщиной Великой Октябрьской Социалистической революции, пожелав успешно повторить ЭТО! О’кей?
— Ай эм вэрри сорри, Джо! Поздравляю тебя и твой народ с прошедшим Днём Независимости США! А ты молодец — у тебя здоровое чувство юмора! Так держать!!!

Почему украинцы так оптимистично смотрят на свое европейское будущее?
Это объясняется просто: только тёмное население может верить в свое светлое будущее.

Да ладно нас пугать количеством недружественных стран!
Наполеон, когда хотел захватить мир, ему все страны были недружественные - что это, его остановило?
Гитлер! Ему были недружественны гиганты - СССР, США, Британия... Это его испугало?

Если уж даже такие плохие, мелкие, ничтожные людишки как Наполеон и Гитлер - и то не струсили, то уж нам-то, сильным, храбрым, мудрым, что бояться!

- Россия применила на Украине новейший комплекс "Ступор"!
- а как он работает?!!
- очень просто: враг, например, ежедневно обстреливает Донецк, Курск, Белгород...
- а Россия???
- а Россия впадает в ступор!!

Семен обрадовался, что снова сможет ходить по воде, когда получил из ремонта свои галоши.

Куда же ты,Ковидушка,подевался?

"Партнеры" искренне верят и негодуют, что склады с поставляемыми ими орудиями для обстрела Донбасса уничтожаются безжалостными российскими варварами, но стрельба из этих орудий по Донбассу - это фэйк, однозначно.

В Германии, 8 обкуренных женщин, обвинили канцлера Шольцав том ,что он на закрытой вечеринке пытался пристроить свою "ливерную колбасу".

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.

В РФ прошла предвыборная компания по набору помощников министра под девизом насоси на должность.

Старый анекдот: У армянского радио спрашивают, можно ли из дерьма сделать конфетку? Армянское радио отвечает - можно, но это будет конфетка из дерьма.
Новая реклама: Делаем конфетки из материала заказчика!

А я вам точно говорю, скоро никаких новостей не будет. Только Интернет, и сайт Анекдот.ру

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

Русские хакеры взломали сайт радиостанции Украины и сказали что Зеленский находится в реанимации.Потом выступил Зеленский и сказал что всё в порядке -небольшой передоз от наркотиков.

Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти мудак, а через какое-то время рыдаете, потому что предмет вашей страсти мудак.

Начиная с 2022 года НАТО отменит ежегодные союзнические военно-морские учения на Украине по причине отсутствия на Украине моря.

- Как сделать пешеходный мост через Днепр?
- Это просто. Берете большой автомобильный мост через Днепр ...

Сколько еще любая мелодия на губной гармошке будет казаться жителям нашей страны звуком из фильма о Второй Мировой войне?

Если попал к официанту, которому когда-то не дал на чай, – ты попал.

Литовцы собирали украинцам на байрактор Украинцы собирали себе на байракторы Теперь поляки собирают украинцам на байрактор.

Это же как надо всех вокруг заебать, чтобы они помогали тебя пиздить?!

Когда пал железный занавес, люди увидели, ЧТО именно за ним находилось. И принялись общими усилиями строить железную клетку.

Вроде хочет быть Александром Македонским, а получается цирк с конями.

достоверный факт: до 90% законченных феминисток готовы изменить свои взгляды, как только "на горизонте" появляется "достойный" мужчина, считающий нужным добровольно опекать слабую женщину...

-с началом Z-операции, выходя из магазина думал: как бы не взвыть от таких цен..
-теперь, выходя из магазина и вспоминая заявления правительства о остановившемся росте цен ловишь себя на мысли: как бы в морду кому не дать...

вот зашёл в переименованный общепит и понял. у нас, теперь. во всём так. кто то, что то сказал и... точка. работодатель сказал: "это зарплата!" и точка. минобр сказал:" это образование". и точка. государство сказало: "инфляция в минусе"! и точка. и попробуй что то вякни! точка.

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

Хватит уже говорить о «качестве» жизни россиян.
Давайте поговорим об их «количестве».

Европа - это рыба.
В 20-м веке, как голодная акула, нападала на всех,
в 90-е годы, слопав СССР, разжирела и обленилась, как зеркальный карп,
а теперь постепенно превращается в сюрстрёмминг.

Премьер Венгрии Виктор Орбан уже созвал экстренное заседание в связи с проблемами в энергоснабжении страны. Ещё в мае политик заявлял, что последствия отказа от российского топлива для страны сравнимы с ядерным ударом.ЕС стреляет себе в ногу.Он ошибся .ЕС стреляет себе в голову.

Справедливость — одно из самых проститутированных слов что я знаю. Каждый понимает под ним что-то свое, выгодное только ему, но при этом требует всеобщей поддержки, поскольку он "хороший", он за "справедливость". Если кто-то требует не выполнения законов, не соблюдения ранее заключенных договоров, а какой-то "справедливости", то он или жулик или идиот, поддавшийся на манипуляции жулика.

Лучше недоесть, чем переесть. Поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.

-Петр Первый, как известно, под впечатлением поездки в Европу, рубил бороды боярам. Догадываешься, что собирается рубить Владимир Владимироваич, вернувшись из Ирана?
-Ну, почему же сразу рубить? Так, скажем, обрезать...

Заняться малым бизнесом очень просто! Единицы справятся с болидом Формулы-1, но поехать на велосипеде способен буквально каждый! Особенно, если, как наше государство, помогут - поддержат за локоток и аккуратно отпустят. На узкую тропинку в отвесной скале.

- Как понять, что мужчина думает о будущем?
- Он покупает два ящик пива.

В среду Байден заявил что у него рак, в четверг что у него Корона, ждем конца пятницы и заявлени о том что у него Обезьянья Оспа.

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

- А здесь уютненько, милый! Тут мы повесим полочки, тут поставим стол, а там сделаем спальню.
- Любовь моя, не надо этого! Нам с тобой всего 15 суток дали, а не пожизненное.

Читатели Daily Mail высмеяли приехавшего в лагерь ВСУ Бориса Джонсона
Читатели британской газеты Daily Mail высмеяли подавшего в отставку премьер-министра Бориса Джонсона, посетившего военную базу Вооруженных сил Украины (ВСУ) для участия в тренировке вместе с украинскими солдатами.
Lenta.ru
На протяжении ролика подавший в отставку премьер бросает гранату, учится стрелять из противотанкового ракетного комплекса NLAW, садится за пулемет, а также кричит на украинском вместе с бойцами ВСУ националистический лозунг: "Слава Украине".Борюсик решил повоевать на Украине.Велком бойцы ДНР примут клоуна с распростёртыми объятиями.Отдельную камеру гарантируют.

Я скажу вам, что будет дальше. К холодам Россия закончит операцию на Украине. Европейцы вздохнут с облегчением и снимут санкции. Мол, Россия испугалась и закончила войну. И будут ждать начала поставок газа. А весь газ уже уходит в Азию.

Похоже что нам, как наследникам Голубя Мира, достался по праву лишь его помёт.

- Я это...мне бы ... гуманитарочки.
- А, а помнишь как ты меня по всему анекдот.ру гонял: "Германия замерзнет! Германия завоняется!"
- Дык я это ..
- Ну да, работа такая. На, держи.
- С-пасибо.

Даже анекдот.ру перешел на обновление в 12 часов ночи Москвы, чтобы в Анкоридже было жить веселее и добрее!

- Леонид Хлыновский ушел в отпуск.
- Откуда ты знаешь?
- Сайт "анекдот.ру" засран огромным количеством его "имигдотов"

Она:
- У тебя есть работа?
Он:
- Я мясник!
Она:
- Круто! А дом?
Он:
- Мясокомбинат!
Она:
- Вообще!... а машина?
Он:
- Мясоотделительная от костей...
Она:
- Да ты мясной магнат!
Он:
- Не совсем... Я просто жрать хочу и я большой фпантазёр!

Московский дворник Матвей на отдыхе на горнолыжном курорте каждое утро выходил на трассу и расчищал ее от снега.

Судя по погоде в Москве, Димон еще не положил климатическое оружие на место.

Глава МИД Лиз Трасс пообещала нанести поражение России в кресле премьера Британии.
Какое же воображение у девушки. Не в спальне, не в ванной, не на кухне поражать будет, а вот именно в кресле премьера Британии...

В мире существуют грибы способные накормить человека до конца его жизни.

Вылетает значит Директор "Вкусно и Точка" из окна одного общепита на Пушкинской, отряхивается и кричит: Да у них картофель не той системы !

А что, если все эти вращательные движения космоса - это просто кто-то немыслимый заворачивает нас в божественную шаурму?

В Европе начался падёж скота примьер министров(канцлеров). К чему это?

Белую офисную бумагу приравняли к онанизму. От того и другого люди слепнут.

Сдающий ЕГЭ оказывается в худшем положении, чем подсудимый. Выпускник может подать только апелляцию, а подсудимый — ещё и кассацию, и надзорную жалобу.

Бабушка читает внучке сказку Пушкина:
- Жил старик со своею старухой у самого синего моря...
- Бабушка! Разве Галкин - старик?

Американские борцы за права человека очень обеспокоены тем, что очередь Шри-Ланкцев для того чтобы поссать в президентский бассейн приняла угрожающие размеры.

Импортная туалетная бумага уходит из России. У жополизов праздник!

в общем то, весь визит байдена к саудовскому королю можно описать в двух фразах:
-а, скажи ка, друг-король. ты с нами или с россией?
-я... со своим кошельком...

Деточка, сериалы - зло. А в СССР и так снят великолепный фильм "Ко мне, Мухтар".

А ещё в СССР хер стоял и Гагарин летал! Да, дедуля?!

На самом деле Рогозина не уволили, а готовят к новой особой миссии на Украине.
Развалил космонавтику, развалит и ВСУ.

- Я люблю, когда президентов смещают, - бесхитростно сказал в Бишкеке один из молодых погромщиков. - В первый раз маме телевизор-плазму принёс, во второй - стиральную машину.

Мания величия в случае неудачи превращается в манию преследования могущественными врагами.

В честь президента Украины назвали беспозвоночное. Российским учёным срочно выделили грант на открытие хотя-бы новой амёбы...

По танку распространился едкий и зловонный запах страха его экипажа.

на заметку потребителю:
-при выпуске 90% товара т.н. "премиум сегмента" российский производитель, использует 3 составляющих: напористая реклама, шикарная упаковка и этикетка, завышенная цена.
- А с качеством сырья, технологическими процессами, и прочей херью, влияющей на качество конечного продукта, мало кто из них заморачивается...

- Выходит новая кинотрилогия "Властелин Подлец". - Может быть "...колец"? - Нет.

-Рабинович, слышали? вчерась, главный во "вкусно .и точка..." анонсировал АНАЛОГИ макдональдовских блюд.
-ну, шо тут сказать... пока он анонсирует АНАЛОГИ ЧУЖИХ БЛЮД, ЕГО забегаловки так и будут ЖАЛКИМ ПОДОБИЕМ оригинала...

Оскорбил ты кого или нет - сейчас это не важно. Сегодня главное, что бы какой-нибудь пи#ор@$ сам заочно не оскорбился.

- Ты ещё долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!

Неумелый химик вылетел с работы. Прямо через крышу и два перекрытия.

После нескольких громких лозунгов Дмитрия Медведева в интернете юзеры стали называть его «наш диванный президент».