Самые смешные анекдоты за месяц!

- К нам на пикник едет белый пикап. Интересно, кто за рулем?
- Мистер Пиквик, я полагаю.

Впервые в жизни при просмотре ленты переложил мышку в другую руку - Очень любопытный эффект...

Если волосы от новостей встают дыбом, то просто уберите голову от генератора статического напряжения.

Две учительницы смотрят фильм:
- Он такой серьёзный человек, миллионер.
- А мы с тобой несерьёзные люди, - говорит одна учительница другой. - У нас нет миллионов.

Приятель: "Друг, от чего у тебя рука и нога в гипсе плюс фингал на лице?"
Друг: "Двойное невезение, гололёд и проблемы со слухом у жены".
Приятель:"Причём здесь фингал и слух жены?"
Друг: "Приполз домой сказал жене: "вот как трахнулся об лёд. А ей послышалось трахался влёт"

Лор построил дачу в виде ушей, насаженных на горло и двускатной крышей в виде носа.

Филипп Киркоров сел на колени перед Анастасией Стоцкой в эфире «Дуэтов»\\\\\потом лёг на локти и встал на уши...

Есть люди, у которых просьба вернуть долг сразу вызывает приступ болезни Альцгеймера, а если просят потвёрже, то у них вспыхивает "Паркинсон".

При болезни Паркинсона трясутся руки, при Альцгеймере отказывает память.

Популярная отечественная база данных отказалась от поддержки популярной отечественной операционной системы в дальнейших релизах и поддержке. Но Windows в школах из-за этого не снесли!

Список медицинских специальностей для получения земли расширили в Подмосковье.

Тульская носочная фабрика заложила букмейкерам всю продукцию как ставку на победу Бразилии.

Ты можешь быть бесконечно умен, но как ты тогда отказался среди дураков.

Декабрь - это когда по-прежнему холодно и депрессия, но уже с ёлкой и Санта-Клаусом.

В нашем городе собрались строить новый сверхпроводящий ускоритель! Это будет первая в мире установка, где пучок баксов прямо в карман главному инженеру падает при отключенном напряжении.

- Как к запрету упоминания символики ЛГБТ на чемпионате отнеслись бы игроки сборной России?
- Я во время игры часто упоминаю ЛГБТ.
- В каких случаях?
- Например, если мне попали по ноге или если наш игрок потерял мяч.

Глубже всего историческая правда закопана в учебнике по истории Египта.

-Откуда у тебя фингал под глазом?
-Жуб выдлали, всё ласпухло.
-Зуб выдрали, всё распухло?
-Да.
-Выдрали зуб, а фингал на морде!?
-Говолю жене: Ой болит, хочу спать со сшветом. А жена, мне в молду и "вот тебе спать со Светой, обо мне думай, а не о соседке".

- А вы курите после ёбли?
- Нет. Я курю во время неё.

Таблица умножения любого капитала основывается на близорукости и коррумпированности общества.

- Дорогой, а я правда красивая?😘
- Ну когда накрашенная, конечно!😃

Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...

А вам не кажется, что на большинстве поликлиник можно написать "стажерня-живодерня"? Извините, но нагорело объяснять кардиологу, что если сердце 5 минут внепланово стоит в час, то таблетки мне помогут чисто теоретически.

Статистика говорит о наших отставаниях в плане роботизации. Она просто не учитывает наши успехи в создании фотороботов.

В интересное время живём: пока в Катаре играют в футбол, российские футболисты в ММА подались.

Любимая одежда блогера - фуфейка.

Я существую, а значит вношу возмущение в пространственно-временной континуум, особенно по пятницам….

Если в водоеме ничего не клюет на удочку, значит все выловлено сетью.

Разговор двух подруг:
- Как же я тебе завидую, ты бы знала!
- Белой завистью, надеюсь? Или чёрной?
- Коричневой.

В школе объявили тендер среди родителей на поставку ламп ЛБ или ЛД, вкрученных в патроны еще до рождения самого старшего ученика школы.

Странная реакция организма.
Кушала сразу пять диет для похудения и всё равно полнела.

Сегодня я не сделал фигни в десять раз больше, чем вчера … устал, но приятно

Многие интернет-магазины выпускают безотзывные дебетовые счета под видом карточек потребительской лояльности.

При недостатке времени роман приходится сокращать до мемасика.

Наушники стали делать люди, у которых прошла фаза "скопирую Сони" на фазу "и так сожрете".

Длина привязи овчарки лимитирована глубиной погружения зубов в ляжку, а вот длина привязи овечки - радиусом круга, где траву совсем не жалко.

Надо слетать на китайскую космическую станцию, чтобы точно узнать, что сортир там наш, российский.

Это фантастика!

Вася с детства любил играть с машинками, строить песочные гаражи и стрелять из игрушечного оружия. В 21 год Вася женился
и жена ему после свадьбы купила машину(легковую), гараж и охотничье ружё с оптикой. Чтобы заниматься своим любимым делом Васе пришлась
уволиться с работы и с головой уйти в заботу по этому хозяйству. Целыми днями Вася полностью отдавал свои силы любимому делу.
Времени на готовку и приборку квартиры не оставалось(и сил тоже). Жена Васи возврвщаясь вечером с работы очень жалела бедного Васю
и как могла поддерживала. Но она ещё не знала, что у Васи уже есть в голове мысль через пару лет завести ещё одну машину(внедорожник)... )))

Гласят старинные легенды: если в полночь выйти в Вековечный Лес, не убоясь лешего, бесов клыкастых, кикимор да волков кровожадных, и громко крикнуть в чащу "БЛОГЕРКА!! АВТОРКА!!", то эхо принесет зловеще непонятные отклики:"СУФЛЕРКА!! ВАФЛЕРКА!! СТАРПЕРКА!!"...

Папа Смурф, ругая смурфиков, перессорившихся за время его отсутствия, говорил:
- Вы вели себя, как люди!
Учитель-чёрт, ругая ученика-чертёнка №13 за неумение делать пакости, говорил:
- Я выбью из тебя эти человеческие штучки!

Вот при коммуняках в СэСэРвэСР, 0,5 брал на душу, чтоб хуй подольше стоял, а при нонешних то, даже 150 замахнуть боишься - вдруг вообще не встанет.

Анекдот из жизни.
Хозяин колбасного завода закупщику продуктовой сети магазинов из другого города во время оформления постоянной поставки товара:
- Ни в коем случае не покупай мою колбасу!

- О мудрейший! Что есть саморазвитие и что есть мудрость?
- Саморазвитие - это когда ты наизусть знаешь все дешманские марки дистиллятов - виски, рома, коньяка, и что без колы они кажутся просто керосином. А мудрость - осознание, что они все равно лучше любой водки на ректификате.

Если паралельной вселенной не появилось русского языка, то петербужцы там говорят по-корейски.
Потому что в этом языке целых семь уровней вежливости.

Почитал детские стихи Агнии Барто перед сном... Про "Мы с Тамарой ходим парой", про "Андрея", про "Сестру Лиду"... Про бычка, который идет качается это так, легкий триллер... До утра не спал, осмысливал прочитанное

- Раньше все было просто: руки в брюки, хрен в карман.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.

В нашей стране, кроме Матвиенко, других композиторов на телевидение только под Новый Год приглашают.

А ёлки в этом году пойдут Ёллопукки для обогревания сторожки в глубине Лапландии.

Цена 4 кг наполнителя кошачьего туалета уже составляет 20 кубов холодной воды. Хочу домой кошачий унитаз!

А участие в "Черной пятнице" и "Киберпонедельнике" не является ли нарушением заповеди "не сотвори себе кумира"?

Умный кузнец куёт не подковы на счастье а деньги не отходя от кассы.

- Пора, красавица, проснись! Под голубыми небесами великолепными коврами, блестя на солнце, снег лежит!..
- Александр Сергеевич, вас весь дом слышит! Потише ведите семейную жизнь.

Почему-то не смеются над карликами, но смеются над людьми маленького роста, обзывая их карликами.

Посетитель тату-салона не может бесконечно являться его постоянным клиентом.

Каждый раз, когда не срабатывает датчик движения, я думаю, что уже умер.

Вы не поверите, но купил 10 000 гектар под орошение для создания хлопковой плантации. Когда мне в СМС написала девушка, а что я буду хлОпать, понял, что явно не ее!

Раньше морда не влазила в телевизор, а теперь едва протискивается в монитор.

Надо же так случится, что посол США в России так и не выучил русский язык. У него в инструкции МИДа было написано: здесь если любят, то любят навеки, если ненавидят — то всей душой. А кто с бактерией придет, тот от удара микроскопом и закончится!

«Я с виду шут, но в душе – король!»
Михаил Юрьевич Горшенёв

Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.

Кому хуже?
Первый:
-Мне хуже, ведь я без денег.
Второй:
-Мне ещё хуже, ведь я совсем без денег.

Как минимум, в одном, без сомнения, ключевом компоненте футбола доморощенные мастера не уступают хваленым мировым звездам - хвататься за голову после того, что они считают упущенным голевым моментом.

Лишь безответственный человек всегда обречен на свободу выбору.

Разговор двух подруг:
- Слушай, я вчера захожу в комнату к своему сыну - а он сиськи на мониторе разглядывает!!
- Ну и что? У мальчика половое созревание, это норма!
- Да я всё прекрасно понимаю... Но, мужские то сиськи разглядывать!!!

Когда мясорубка начинает рубить кости она все ещё мясорубка или уже костерубка?

- Ура! Наш босс обещал повысить нам зарплату в 2 раза!
- Супер! А когда?
- С 32 декабря!

Сейчас мимо проходили две дамы, одна другой рассказывала про страшную болезнь. Говорит, альцгемор называется. Я очень заинтересовался, но в интернете информации нет. Никто не знает, что это за болезнь и какие части тела поражает?

- Я скоро крякну! - часто говорил старый хакер.

Если к мобильнику прикрутить телескоп, то на очень большом удалении можно ночью таких звезд поснимать!

Если телеграм-канал не может выложить паспортные и установочные данные своих владельцев, значит они хотят уйти на тот свет в анонимных могилах!

Мегафон охамел в конец — то у него сеть "экстра 4G", а теперь еще и на столбе висит "500 мегабит наземное подключение".

Рецепт шашлыка в России прост: в темном-темном гараже разжигаем в холодном автомобиле паяльную лампу...

Ну не понимаю я машущих надувных кукол около фирменных автозаправок — там и так наливают меньше, чем надо, но махать на это руками — извольте!

Автомобиль Тесла на льду задает владельцу два вопроса: "Вы — Дед Мороз? Сколько Снегурочек есть на борту?"

Как подумаешь, что в учебниках истории может появится запись, что на курорте Хуа Хин в присутствии Махи Вачиралонгкорна — короля Таиланда состоялся обмен мнениями по мирным вопросам, сразу ищешь предлог не изучать тайский язык.

ВАЗ все-таки открыл он-лайн магазин для Жигулей. Судя по ценам и комплектациям, ничего сознательней конкуренции "автомат или вариатор" на сайте не предусмотрели.
Нет, конечно выпустить 15 комплектаций двигателя, 15 салонов и 5 видов сидений - роскошь... И, главное, пока довезут до дома, оно уже заржавеет...

Сложно заниматься сексом с самбисткой в позе догги-стайл. Она все время бьет рукой об постель.

Очень осторожная девица избегала заниматься любовью в день военно-воздушных сил. Чтобы не залететь.

В одном из сетевых магазинов выкинули литр молока за 24 рубля (близко к себестоимости).

Через 15 минут толпа штурмом взяла все склады, где стояли целые палеты с надписями "Любовь", "Вера", "Надежда", "Наталия". Если бы не последнее имя, мы бы подумали, что это — на нужды церкви, сказал один из зачинщиков беспорядков.

Заголовки газет:
- Александр Емельяненко вызвал на ринг Дзюбу!
- Александр Емельяненко желает подраться с Дзюбой!
- Александр Емельяненко захотел надрать Дзюбе!
- Александр Емельяненко хочет отодрать Дзюбу!
- Александр Емельяненко сказал что Дзюба ему нравится!
- Александр Емельяненко признался в любви Дзюбе!
- Александр Емельяненко заявил, что у него с Дзюбой была интимная связь!

Фактором понижения рейтинга салата с майонезом с благоприятного "ААА" до преддэфолтного "Упс" является нахождение в холодильнике за кастрюлей с супом, но "мусорная" шкала зависит только от наличия бати в семье.

Попросил политического убежища в магазине игрушек. Дали ростовую куклу мамонтенка. Вот так, с песнями и танцами, ищу напарника...

Один плюс любого российского летчика. Он во сне всегда пилотирует "Боинг", честно выигранный старшей стюардессой в карты у какого-нибудь шейха.

Если капитан судна вынужден часто называть себя при команде по имени-отчеству, значит подобрал в команду толпу маразматиков!

между страницами учебника истории мало кислорода

Мужик недавно обнаружил, что на любом Андроиде можно воткнуть симку с известным пином/пуком, три раза ошибиться в пине и телефон — твой.

Мы все как угодно можем относиться к рисункам нейросетей, главно зависит от оценок Венской Академии изобразительных искусств, чтобы она не отказала в принятии в свои ряды.

В связи с ростом цен, Нацбанк ввёл в обращение монету номиналом «Один мизер».

А кто-нибудь видел летом результаты ЕГЭ?

Прочнее всего закапывают талант осиновые колья или серебряные пули!

Хороший пианист играет Мурку выхлопными газами от обеда с президентом.

Гражданская война лет сто с небольшим назад. Анку пулемётчицу уговорили женскими чарами обезвредить шпиона, мастера всех единоборств. В избе установили кровать, там Анка со шпионом. Через пол-часа прибегают санитары и выносят шпиона в бессознательном состоянии. Диагноз: удар спиной и затылком о потолок.
Шпиона откачали и, спрашивают - как-то так?
- А нас в шпионской школе не учили, что баба так сильно подмахивает.

Анка пулемётчица - привлекательная героиня произведений литературы, кино и фольклора о Гражданской войне

По Вотсаппу можно передать только незначимую информацию, а вот когда ренгенолог нашей больницы стал получать по нему все флюорографии всего региона — я испугался!

Когда эмоции берут верх нельзя позволять низу попадать в плен иллюзий.

Извините, мужики, а только я заметил, что первыми на чемпионатах мира по футболу теперь играют сборные, у которых после игры бороду брить по-новой можно?

Человеку каждые 50 лет жизни свойственно питаться одной манной кашей хоть один день.

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как перевести на русский язык Brexit?
- "Бруход", Изя.

Чужая жена всегда лучше, а чужая мура- хуже.

ВОЗ намерена переименовать оспу обезьян в MPOX. Это ж сколько "Интернет-магазин фирменных кроссовок" отвалил бабла за такую рекламу!

Есть таблетки, состоящие из сока ананаса. Когда их выписывают, то хотят, чтобы ананас поел немного вас!

Вот когда не надо будет всем работать на трех работах - тогда и будем роботов внедрять, так как дураков на все работы не хватит.