Самые смешные анекдоты за месяц!

Новости - это анекдоты, ставшие теперь реальностью.

- Гиви, наконец, вышел из комы.
- И что?
- Говорит, это был лучший период в его жизни.

Вот раньше как хорошо было - отправил бабе письмо: "Я тебя люблю!" - и ждёшь пару месяцев ответа спокойно.
Ходишь там, коров пасёшь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь или ещё чего. Пока письмо дойдёт, пока баба в обмороке от радости поваляется, пока у батьки с мамкой разрешения испросит, пока всех родственников известит... долго.
А сейчас написал, и она не ответила через 5 минут, ты её нахуй забанил во всех соцсетях, потому что, если не нашла времени ответить, значит, трахается с другим, сучка-блядина.
А может она в туалет или в душ пошла без телефона, а ты её скоропалительно вычеркнул из своей жизни?
Сложно всё! Верните, как было!

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!

©Полищук

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

Мужики, берегитесь; счастливый брак - это капкан на всю жизнь.

Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
- Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
- Почему, мама?
- Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр - узнал о трёх новых функциях!

Хрен васаби не слаще

В связи с появлением в России хороших дорог (в некоторых местах), предлагаю ввести новый дорожный знак "Осторожно! Хорошая дорога!". А то некоторые водители от неожиданности пугаются и начинают вести себя неадекватно.

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см…
- Да я понимаю, но жена настаивает…

- Cистемные реформы! Только системные реформы!
- А, может, все-таки просто поработать?

- Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
- Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
- Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.

- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.

Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!

- Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
- Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу "ну, все, пока!", можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.

То, что я знаю, что раньше телефонный разговор стоил 2 копейки, еще не говорит о том, что я приближаюсь к старости. А вот то, что я помню, что не всегда можно для этого было использовать две монетки по 1 копейке уже наводит на размышления.

Гадалка нагадала мне казённый дом. Значит ли это, что мой особняк будет теперь записан в Госреестре как "Имущество Российской Федерации"?

Искусственный интеллект научили писать пьесы. Ученый надеются, что за 15-20 лет упорной работы они смогут и заставить искусственный интеллект смотреть эти пьесы.

Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович - в модернистском.

За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей - ванные комнаты, где люди фотографии печатали.

Девушка из Нью-Йорка, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
- Должно быть, это из-за вашей красной блузки, - сказал фермер.
- Боже мой! - воскликнула девушка. - Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не пришло, что это может заметить деревенский бык!

Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаёшь, когда носишь туфли на два размера меньше.

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс "Как выживать в условиях террариума".

Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
- Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
- Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет…

Только 11 ноября в "Чёрную пятницу" вы можете заплатить налоги со скидкой 50% и погасить налоговые задолженности без уплаты пени и штрафов. Для этого вам нужно всего лишь назвать нам три цифры с вашей банковской карты.

Пока другие собаки ходят на медведя, наш пёс ходит на диван.

Аарон Моисеевич новому сотруднику:
- Почему не работаешь? Ты еврей или тебе делать нечего?

Как быстро первый полёт с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету...

О современных СМИ:

четвёртая ВРАЛЬсть.

© Дмитрий Свиридов

19 лет - Панк.
39 лет - Панкреатит.

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если б можно было.

У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука.

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

Не стреляйте в пианиста!
Стреляйте в баяниста.

Один ресторатор забыл добавить "Ъ" в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.

Как говорится, в семье не без урода.
Плохо только, когда это урод - глава семьи.

Настоящая любовь - это любовь с первого взгляда и до последней копейки.

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.

Начал сольную карьеру. Капусты насолил аж погреба трещат.

- По шкале от 1 до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.

— Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил?
— Немедленно заглатывай вину.
— Ты хотел сказать «заглаживай»?
— Нет.

На любую ЯжМать найдётся какой-нибудь ЯжУчитель.

- Как жизнь?
- Ужасно. Иду через ад.
- Главное, не останавливайся!

- Бэрримор, какие последние новости в Лондоне?
- Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр.
- Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.

Мы не должны прятать в голову песок!

Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

- Как называют общество старых анорексичек?
- Лёгкие бабки.

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.

- Дорогой, побрей ноги! Меня твои мохнатые лапы уже заебали, аж ебаться с тобой не хочется!
- Мальчики, которые бреют ноги, девочками не интересуются.

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.

Мне одна притча не даёт покоя. Вот эта:
"Две маленькие мышки упали в ведро с молоком. Первая мышка подняла лапки и утонула. Вторая мышка не думала смиряться. Она боролась за свою жизнь. Из молока она взбила масло и наконец выбралась наружу"
Я всё думаю: а если бы маленькие мышки упали в ведро с водой? Или в ведро с кислотой? Хули толку тогда от стараний этой вот второй трудоголичной мышки?
И прихожу к выводу: чтобы что-то в жизни взбить - надо изначально попасть в молоко!

Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников,
но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

Привет! Давно не виделись. Как ты наощупь?

Если бы молодость знала - если бы старость помнила, что знала...

В магазине.
- Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда? - спрашивает дама у продавца.
- Конечно, нет, мадам, - отвечает тот, - ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.

Дед перед внуками:
- Эх, какая же сейчас молодёжь распущенная и озабоченная пошла! Один лишь секс на уме! Вот у нас в СССР никакого секса и в помине не было - у нас была только ёбля.

По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.

Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся "Ой, ну всё короче!" после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...

Русский олигарх решил, что его сын  непременно должен научиться  играть на скрипке и, не откладывая в долгий ящик,  заказал  в Лондоне  инструмент  для своего отпрыска.  
Вскоре ему доставили   превосходную скрипку Страдивари, стоимостью 650000$.  
Через неделю, однако, возмущенный миллионер вернул покупку, заметив при этом: «За такие деньги я ожидал получить, во всяком случае, новую вещь!»

Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?

Писателю мало иметь хорошую жену, надо иметь хорошую вдову.
© Михаил Жванецкий

Если подруга говорит, что твой нынешний ни чем не лучше бывшего - стоит поменять и мужика, и подругу.

Новость: Криштиану Роналду уходит из Манчестер Юнайтед после недовольства тренером, который не всегда дает кму играть

Следующая новость: владельцы Манчестер Юнайтед собираются продавать клуб.

Новости из будущего: Криштиану Роналду покупает Манчестер Юнайтед, увольняет тренера и сам решает когда и сколько ему играть.

Учительнице русского языка наплевать, звонит или звóнит её бывший: она как ложила - так и кладет на его звонки.

Пациент:
- Доктор, а это правда то, как долго я проживу, зависит от продолжительности лечения?
Доктор:
- Скорее продолжительность лечения зависит от того, сколько вы сумеете прожить.

Всех обогнал в гонке за счастьем безработный Николай Петрович. В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите!".

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом..

Прочел жалобу девушки с от природы большими сиськами на эти самые сиськи. Из-за неравномерной нагрузки на позвоночик у неё болит спина. Очень жалко девушку.
Девушки, раз уж такая проблема, носите на спине рюкзачок с противовесом!

Лучше быть без ума от женщин чем без женщин от ума

Хорошо учу плохому! Дорого.

- Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.

Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт.
Пациент:
- А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?

Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...

Я готов ради тебя на любые слова.

Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

Не верь, не бойся, не проси, не прислоняйся!

Дело не в том, что им до нас нет никакого дела, а в том, что они делают так, чтобы не дать нам делать никакое дело.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне. Сейчас они водят нас 40 лет по ипотеке.

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
- Пол-литра, пожалуйста.
- А почему вы мне документы предъявляете?
- Не хочу быть анонимным алкоголиком.

Не лайкнутые на ночь - плохо спят.

- Не смей мне говорить "нет".
- Да, дорогая.

"ВОЗ намерена переименовать оспу обезьян в MPOX из-за давления со стороны США"
Обиделись обезьяны...

Слова "идите с миром" всегда означали одно - сами знаете в каком направлении... Мир, он такой.

Кто сказал, что правда должна быть с кулаками?! Давно пора бить сразу с ноги!

Показывать людям средний палец как-то неудобно.... Осебенно, если указательный на спусковом крючке.

Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать задом наперед, то ещё глупее.

Если жизнь потеряла смысл, образовавшийся вакуум непременно заполнит всепроникающий эфир. Причём, скорее всего, это будет телевизионный эфир. Он способен заполнить любые пустоты.

На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Везде, что не положено, то не положено. И только у нас, что положено, на то положено.

Вопрос военрука: "Кому пять автоматом?" звучит крайне неоднозначно.

Надо как-то просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Больше никаких «Завтра», «Я слишком заработана», «Со следующей недели».
Хватит мучить совесть!
Не буду соплячкой!
Стукну кулачком по столу и скажу: «Я больше не пойду в этот сраный спортзал!» и безразлично, что заплачено на полгода вперед.
И вот ведь, что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание, оно тут же начинает что-то жрать...